Поиск
Без претензий на истину и всеобъемлющий охват. Так, мысли по поводу.
1. Возраст. До самостоятельных игр надо дорасти. И кто-то дорастает рано. Кто-то поздно. Кто-то очень поздно. От чего зависит? Мне кажется от темперамента, характера, строения нервной си...
Детей, естественно ;) В очередной раз столкнулась с постом на эту тему, захотелось собрать своё мнение в кучу и высказать.
Вопросы, касаемые обязанностей, традиционные: какие есть, в каком возрасте начинать, как приучить... и редко - нужны ли. Вот я счит...
Почитав интересный пост про пассионарность (https://www.babyblog.ru/community/post/bolshiedeti/3174513), соотнесла с нонешними реалиями жизни, и хочу поделиться тем, какие последствия пассионарность имеет в жизни моего старшего ребенка. (Сейчас будет о следствиях не семейных).
Итак, старшая у меня девица с достаточно высоким уровнем пассионарности, низкой эмпатией, и своеобразной нервной системой.
Что вижу я.
Я хочу вырастить взрослого человека. Психологически зрелую личность. Вот такая моя цель. При этом под взрослым, если в двух словах, я подразумеваю человека, понимающего себя, и на базе этого понимания, умеющего принимать решения и нести за них добровольн...
Решила обобщить свой опыт по этому вопросу, ибо, как смотрю, эта проблема весьма распространенная и, может быть, мои наблюдения будут кому-то полезны.
О как? Аккурат как в одной популярной (и любимой мною) книжке. И в ней и в других источниках касаемых теории привязанности, где явно, где вскользь идёт мысль, что ребёнка-то растить не трудно, если у вас с ним в порядке отношения. Та самая привязанность. Ибо по природе своей ребенок удобен. Вот сейчас мне хочется сказать - ага, щас-с-с... В общем, будет пост из разряда - самой на память. Про моего старшего ребёнка. (Сразу предупреждаю - длинно и нудно).
Вот о чем захотелось написать, некое размышление, которое тут у меня вызрело.
Рано или поздно каждый родитель сталкивается с истерикой ребёнка. И, задавая публично вопрос "Что делать?", получает обобщенно 2 варианта сценариев.
Первая (наиболее многочисленная) группа комментирующих рекомендует разбираться с истериками. Основная мысль - нужно сейчас перебороть, иначе закрепится модель поведения. Перебарывать предлагают стандартным набором методов: игнорирование, отвлечение, манипулирование, угрозы, шантаж. наказания... Смысл один - показать ребенку, что истерика - "зло", что истерить бесполезно, это никого не интересует, ни на что не повлияет, а то и огрести можно
Вторая группа исходит из того, что истерики - это в общем-то - норма. Ибо ребенок мал, желаний много, ограничений еще больше, ребенок в коммуникативном плане не "дееспособен", поэтому все что пока может - орать. Родитель же в этом случае должен помочь: рассказать ребенку о его чувствах, желаниях. разделить их, посочувствовать, принять, помочь пережить и т.д. и т.п. Короче - показать ребенку, что родитель его увидел и понял, что готов помочь, поддержать. Собственно я - из второй группы.
Это была прелюдия, а теперь вопрос: понимают ли люди из второй группы, последствия своего "поведенческого" выбора?
Мой личный ответ: ну... да...
Для меня это осознанный выбор, Я считаю (прежде всего на собственном детском опыте), что первый путь - путь отдаления ребёнка от родителя. Когда ты понимаешь, что твои эмоции никому не интересны и ты их прячешь глубоко внутри. Внешне - все прекрасно, чудное поведение. Внутри... Поэтому я хотела иного, я хотела близости с ребёнком. Чтобы он мог мне довериться, чтобы не боялся прийти и поделиться, чтобы мы все могли обсудить, чтобы не скрывал свои мысли и переживания. Чтобы я была надежной гаванью и опорой. Поэтому да, я была внимательна к внутреннему миру ребёнка. Его переживания не оставались безучастными Это цель номер один. Цель номер два - научить ребенка распознавать свои чувства, выражать их.
Собственно, в этих целях нет ничего удивительного и во многих умных книжках об этом пишут, но вот какая штука... Ни в одной книжке я не читала об оборотной стороне медали. Хотя можно было бы догадаться, что ничего не бывает "просто так", за все надо платить, поэтому...
... мой личный ответ - понимала ли я последствия выбора - нет.
Моему старшему ребенку скоро девять. Что я имею. Цель номер два достигнута не особо. По причине комплекса трудностей как с моей стороны, так и со стороны ребенка. Зато цель номер один достигнута "на 100%". Ребенок не боится рассказывать и показывать свой внутренний мир. Она не скрывает эмоции. Она знает, что может мне все сказать и я не отвернусь, я поддержу, я приму и помогу. Вы понимаете? Она не скрывает ВСЕ эмоции. Она может ВСЕ рассказать. Не только свои радости, свои маленькие секретики, свои переживания, а ВСЕ. И про то, что я не права, что я ошибаюсь. И про то, что здесь и сейчас она меня ненавидит. И высказать агрессию. И раздражённость. Всю "внутреннюю помойку", весь негатив, всю фрустрацию она принесёт и вывалит на меня. Все что накопилось за день в школе - эмоции, переживания. обиды, радости, нерастраченную энергию, усталость - она принесет домой. Для меня. И это тяжело. Нет, это ТЯЖЕЛО. Ибо контейнирование изо дня в день требует массу энергии. Иногда хочется уйти и разрыдаться, потому что нет сил, все ушли на ребёнка. Да, я знаю, что это великое благо для моего ребёнка, что ей есть куда слить эмоции. Это спасает её нервную систему. Да, я знаю про своего ребёнка все, ибо вот он весь: если его, что бесит, не устраивает, напрягает - я знаю об этом первая. Да, я её поддержка и опора, и, как бывший ребенок, я понимаю бесценность этого. Но как иногда хочется, чтобы она оставила все внутри себя, а я ничего не видела и не знала, и думала, что у неё итак все отлично - ну раз молчит и улыбается, значит все хорошо и я отличная мать :) Но потом я выдыхаю, восстанавливаю ресурс и иду дальше контейнировать. Потому что чувствую, что это правильно.
Вы не замечали, что взрослые часто относятся к детям, как к неудобному объекту, который сильно усложняет их родительское существование? Как к назойливой мухе, от которой необходимо отбиться, как к маленькому негодяю, с которым нужно справиться любой ценой, и который, в свою очередь, только и думает, как сделать нашу жизнь невыносимой… Как будто речь о том, что мы всепонимающие ангелы, а они никчемные недоделки, которых главное сделать удобными для собственного пользования. Да, впрочем, и не для пользования. Так… лишь бы не мешали…
Так случилось, что последнее время мне встречаются темы так или иначе связанные с игнорированием. Посему решила написать пост личного характера на данную тематику...
Итак игнорирование... Немного теории в моем представление.
Что есть игнорирование? Если просто - это когда один человек делает вид, что другой - пустое место, что его не существует. Этот прием весьма распространен в детско-родительских отношениях. Дабы наставить чадо на путь истинный, родитель ребенка игнорирует. Кто-то выходит из комнаты, кто-то перестает ребенка замечать, кто-то поворачивается и уходит на улице. Вариантов масса. Посыл один - ты ведешь себя плохо, я тебя не хочу видеть. И родители радостно пишут - действует! Нежелательное поведение прекращается. Ребенок слушается. И рекомендуют этот подход другим. Что же происходит на самом деле? А на самом деле родитель сообщает своему ребенку, прямо и недвусмысленно, что:
1. Его любовь, любовь родителя, не безусловная. Ребенка любят только, когда он ведет себя хорошо. Когда он ведет себя плохо, ребенка не видят.
2. Родитель может отвернуться. Он не защита и опора, он не тот, кто всегда рядом и к кому можно прийти за поддержкой. Он неустойчив.
3. Чувства, желания, переживания ребенка не значимы. Раз родитель - главный человек - нивелирует эмоции ребенка, то и ребенок учится делать тоже самое.
4. Если даже родитель тебя не видит, не замечает, то есть ли ты сам?
Т.е. родитель давит на самое чувствительное, на базовый инстинкт привязанности, читай выживания. И ребенку страшно. Он не может пребывать в этом состоянии "не существования". Он готов на все, чтобы родитель вернулся, чтобы он снова стал его родителем, чтобы убрать это удушающее ощущение, что тебя не любят. Надо слушаться? Ребенок будет слушаться. Надо прыгнуть лягушкой? Ребенок готов. Это удобно. Удобно родителю. Но все имеет цену. Стандартная и неотдаленная плата - результат неуверенности в родителе и подпорченных отношений: больше истерик, меньше послушания, больше проблем в воспитании. Но есть еще плата отдаленная...
Это все было введение :) Общее бла-бла-бла итак многим понятное. А сейчас будет то, ради чего собственно пост. Результат самопрепарации, личный опыт того, к чему может привести игнорирование в отдаленной перспективе.
Насколько я помню, меня никогда не наказывали. Не, один раз стояла в углу. Но моя мама активно использовала игнор. Лет до 20 моих... Она просто переставала со мной общаться. Собственно я выросла, как это часто пишут, нормальным человеком. И считала себя таковой до 30 с копейками лет. Нет, безусловно, у меня были сложности, но у кого их нет. Зато сейчас я могу достаточно четко определить последствия маминого игнорирования.
Начну со стандартного:
- Моя реакция на ссоры с мужем. Я сразу замыкаюсь в себе. Я не хочу с ним говорить. Я живу параллельно с ним. Это моя зона комфорта. Моя полученная модель.
- Она же распространяется на отношения с детьми. Первое, что я начала применять к старшему ребенку было игнорирование. Как-нибудь я опишу как это происходило и чем закончилось. Если кратко - не делайте так :)
Вообще, замыкание и игнорирование для меня очень комфортные состояния. Я их отлично чувствую, я виртуозно могу ими оперировать... но...
- я вообще достаточно уравновешенная. И терпеливая с детьми. Но я могу взорваться мгновенно. До ярости и полной потери родительской позиции. Я очень долго не отлавливала эти состояния. Думала погода, пмс, усталость. Или еще что. А потом поняла: я слетаю с катушек в одних и тех же случаях - когда мне кажется, что ребенок меня игнорирует. Упорно не реагирует на мои просьбы. Или видит, что я злюсь, но эмоционально не меняется. Для меня это "красная тряпка", мой внутренний ребенок мгновенно впадает в панику.
Менее очевидные, но более значимые, последствия:
- Борьба за одобрение. Родителей, мужа, свекрови, начальника, коллег, друзей и приятелей. Всех и вся. Нет, это не что-то явное и конкретное. Это образ жизни. Когда походу заданный вопрос мамой "Да зачем тебе это?" напрочь убивает желание делать то, чем ты еще пять минут назад был заинтересован. Когда ты не выдвигаешь свое предложение начальнику, только потому, что у него совсем иная идея. Когда не говоришь то, что думаешь подружкам, а соглашаешься с ними. Когда... Да много разных вариантов. Их объединяет одно: важно сказать, сделать так, чтобы это было одобрено другим. И при этом не важно, что ты думаешь и чувствуешь...
- ... потому что твои чувства и желания вторичны. Тебе с детства "говорили", что не важно, что ты ощущаешь, хочешь, что тобой движет. Это никого не интересует. Важно лишь желания и чувства других. Главное, чтобы они были довольны. И это стало настолько привычным, что понять свои желания, отделить их от желаний окружающих становится проблемой. И это только одна сторона. По сути же, ты не просто не понимаешь своих желаний, ты не понимаешь себя, ты не знаешь себя, и, как следствие, ты не принимаешь себя. Идет постоянная внутренняя борьба, не приносящая удовлетворения.
- Ну и, на закуску, какая-то иррациональная тоска по безусловной любви...
Все это вещи во многом эфемерные, не очевидные посторонним, да чаще всего и самому субъекту, но они имеют за собой совершенно конкретные последствия: неудовлетворенность жизнью, ограничения для личностного и профессионального роста, разного рода комплексы и неудачи. Все то, что является следствием психологической незрелости. Ведь когда с детства гонишься за одобрением и принятием, как-то не остается ресурсов на собственный рост...
Значит ли это, что ребенок, чей родитель его в детстве игнорировал, получит такие же последствия, как у меня? Отнюдь. Но кто заранее может сказать, что он их НЕ получит? Так или иначе игнорирование отразится на ребенке, на его взаимоотношениях с миром и родителями...
Часто я пишу людям в постах об их проблемах, что у них с ребенком нет адекватных отношений. Или их отношения выстроены неправильно. Или нет выстроенных отношений. Короче, формулировки разные, суть одна. И в подавляющем большинстве случаев, я вижу, что люди не понимают, о чем я говорю. Вообще. Для них это "бла-бла-бла" и "общие слова". Поэтому хочу здесь пояснить, о чем именно идет речь.
Итак... Адекватные выстроенные отношения между родителем и отпрыском... та-дам... это отношение взрослого и ребенка. Все очень банально и просто. И очевидно. На первый взгляд. На второй выясняется, что понимание, что же это означает, есть далеко не всегда. И все не так уж и просто.
Здесь и сейчас я буду о взрослом. Ибо в этой паре движитель он. Взрослого родителя не определяет возраст. Или количество детей. Его определяет поведение. Взрослый родитель - это совокупность понимания и ответственности. Понимания себя и ребенка. Ответственности за ребенка, его развитие, отношения с ним. Из этих двух простых вещей вытекают ежедневные обыденные реакции взрослого.
Понимание... За каждым поступком ребенка, за каждой реакцией взрослого стоит... много чего может стоять. И понимать, что именно - это базис. Потому что это необходимое условие для решения любых задач. Ребенок ведет себя "плохо"? Первый вопрос, который задает себе взрослый родитель - почему? Что стоит за поведением, что ребенок хочет донести? Потому что нет плохого поведения "просто так". Это с одной стороны. А с другой, реакции родителя на поступки ребенка тоже не из воздуха возникают. Это и родительские модели, и детские травмы, и самочувствие, и проблемы на работе, и стресс, и... Понимать, что стоит за реакцией, означает иметь возможность скорректировать свое поведение и, как следствие, поведение ребенка.
Пример (так сказать из личной жизни). Сидят мама и двое детей, делают поделку. Старшей 7, младшей три. Старшая все сама делает, младшей мама усиленно помогает. Через 10 минут старшая начинает дико психовать. Ведет себя отвратительно. Цепляет младшую, грубит матери. Мама реагирует на ее выкрутасы спокойно, уделяет повышенное внимание младшей и с ней доброжелательна. Старшую выносит в истерику.
Это внешняя картинка. Внутреннее содержание позволяет понять, где мама накосячила и почему ребенок заистерил. А все просто. Старшая ревнует: мама уделяет внимание младшей, помогает ей, а старшая как бы отдельно. Это послужило толчком. Мама вместо того, чтобы сориентироваться, бросить все и посидеть пять минут со старшей, повела себя как ребенок: эмоционально закрылась, дистанцировалась, нарочито стала "мила" с младшей. Почему мама не ведет себя как взрослая? Потому что она в стрессе. Перед тем как пойти делать поделку был разговор с папой о финансовой ситуации в стране и семье. И маме, в результате, самой хотелось быть маленькой девочкой, чтобы ее пожалели. А не своих детей жалеть и принимать.
Как только мама все это поняла, она взяла себя в руки, заняла взрослую позицию, приняла и пожалела старшую, которая очень быстро перестала истерить и пришла в норму. Это внешний результат. Внутренний - отношениям не был нанесен урон. Ревность была "залечена". Это в свою очередь позволило сохранить отношения между детьми.
Ответственность... Ответственность - это прерогатива взрослого. Потому как ответственность - это добровольное принятие на себя не только решений, но и их последствий. Взрослый ответственен за себя (в том числе и за свою ресурсность), своего ребенка и отношения между ними. И по этому праву именно он определяет "правила игры". Ребенок в силу своего жизненного опыта, ограниченной развитости структур нервной системы и головного мозга, реализованного умственного потенциала не может быть ответственным. Поэтому все инсинуации на тему: я его предупредила, а он всё равно сделал, он виноват и наказан - несостоятельны. Родитель ответственен за то, что не оценил адекватно ребенка, его состояние, его уровень развития, не изменил правила игры, отдал все на откуп ребенка, а когда тот не справился еще и наказал.
Пример (ну да, снова из личной жизни). Мама и ребенок почти 4 лет на прогулке. Ребенок на самокате. Мама ребенку: далеко не уезжай, чтобы я тебя видела. Ребенок уезжает. Так далеко, что мама докричаться не может. И останавливается. Мама добегает и выливает на ребенка все что можно. Еще раз говорит, чтоб далеко не уезжал, если уедет, то никакого больше самоката. Спустя 10 минут история повторяется. Мама в бешенстве забирает самокат со словами "я тебе говорила, сам виноват".
Что в общем-то сделала мама? Для начала она неадекватно оценила уровень развития ребенка. Ребенок, которому нет и 4, не обладает в должной степени торможением. А сабжевый ребенок с подвижной нервной системой вообще в вопросах развития торможения запаздывает. Он понял, что далеко уезжать не надо, но вовремя остановиться - это сверх усилие. Особенно в условиях неопределенности. Что значит далеко? Чтобы видела это как? Ему дали на откуп решение этого вопроса, вот он и решил, когда и как сумел. А мама в результате злится. Мама же после первого раза ничему не учится и снова назначает ответственным за решение, когда останавливаться, ребенка, в добавок еще и угрожает санкциями. Как результат - ребенок крайний. Он не справился с возложенным на него. Мама в ярости, ребенок в истерике, отношения в минусе...
Резюмируя... Ответственность и понимание - необходимые вещи для того, чтобы с ребенком было просто. Достаточные ли они? Отнюдь. Есть еще принятие и безусловная любовь. Их отсутствие может увести в "минус" все плюсы понимания и ответственности. Но об этом как-нибудь в другой раз.
