Про некоторые последствия
Вот о чем захотелось написать, некое размышление, которое тут у меня вызрело.
Рано или поздно каждый родитель сталкивается с истерикой ребёнка. И, задавая публично вопрос "Что делать?", получает обобщенно 2 варианта сценариев.
Первая (наиболее многочисленная) группа комментирующих рекомендует разбираться с истериками. Основная мысль - нужно сейчас перебороть, иначе закрепится модель поведения. Перебарывать предлагают стандартным набором методов: игнорирование, отвлечение, манипулирование, угрозы, шантаж. наказания... Смысл один - показать ребенку, что истерика - "зло", что истерить бесполезно, это никого не интересует, ни на что не повлияет, а то и огрести можно
Вторая группа исходит из того, что истерики - это в общем-то - норма. Ибо ребенок мал, желаний много, ограничений еще больше, ребенок в коммуникативном плане не "дееспособен", поэтому все что пока может - орать. Родитель же в этом случае должен помочь: рассказать ребенку о его чувствах, желаниях. разделить их, посочувствовать, принять, помочь пережить и т.д. и т.п. Короче - показать ребенку, что родитель его увидел и понял, что готов помочь, поддержать. Собственно я - из второй группы.
Это была прелюдия, а теперь вопрос: понимают ли люди из второй группы, последствия своего "поведенческого" выбора?
Мой личный ответ: ну... да...
Для меня это осознанный выбор, Я считаю (прежде всего на собственном детском опыте), что первый путь - путь отдаления ребёнка от родителя. Когда ты понимаешь, что твои эмоции никому не интересны и ты их прячешь глубоко внутри. Внешне - все прекрасно, чудное поведение. Внутри... Поэтому я хотела иного, я хотела близости с ребёнком. Чтобы он мог мне довериться, чтобы не боялся прийти и поделиться, чтобы мы все могли обсудить, чтобы не скрывал свои мысли и переживания. Чтобы я была надежной гаванью и опорой. Поэтому да, я была внимательна к внутреннему миру ребёнка. Его переживания не оставались безучастными Это цель номер один. Цель номер два - научить ребенка распознавать свои чувства, выражать их.
Собственно, в этих целях нет ничего удивительного и во многих умных книжках об этом пишут, но вот какая штука... Ни в одной книжке я не читала об оборотной стороне медали. Хотя можно было бы догадаться, что ничего не бывает "просто так", за все надо платить, поэтому...
... мой личный ответ - понимала ли я последствия выбора - нет.
Моему старшему ребенку скоро девять. Что я имею. Цель номер два достигнута не особо. По причине комплекса трудностей как с моей стороны, так и со стороны ребенка. Зато цель номер один достигнута "на 100%". Ребенок не боится рассказывать и показывать свой внутренний мир. Она не скрывает эмоции. Она знает, что может мне все сказать и я не отвернусь, я поддержу, я приму и помогу. Вы понимаете? Она не скрывает ВСЕ эмоции. Она может ВСЕ рассказать. Не только свои радости, свои маленькие секретики, свои переживания, а ВСЕ. И про то, что я не права, что я ошибаюсь. И про то, что здесь и сейчас она меня ненавидит. И высказать агрессию. И раздражённость. Всю "внутреннюю помойку", весь негатив, всю фрустрацию она принесёт и вывалит на меня. Все что накопилось за день в школе - эмоции, переживания. обиды, радости, нерастраченную энергию, усталость - она принесет домой. Для меня. И это тяжело. Нет, это ТЯЖЕЛО. Ибо контейнирование изо дня в день требует массу энергии. Иногда хочется уйти и разрыдаться, потому что нет сил, все ушли на ребёнка. Да, я знаю, что это великое благо для моего ребёнка, что ей есть куда слить эмоции. Это спасает её нервную систему. Да, я знаю про своего ребёнка все, ибо вот он весь: если его, что бесит, не устраивает, напрягает - я знаю об этом первая. Да, я её поддержка и опора, и, как бывший ребенок, я понимаю бесценность этого. Но как иногда хочется, чтобы она оставила все внутри себя, а я ничего не видела и не знала, и думала, что у неё итак все отлично - ну раз молчит и улыбается, значит все хорошо и я отличная мать :) Но потом я выдыхаю, восстанавливаю ресурс и иду дальше контейнировать. Потому что чувствую, что это правильно.
Петрушка
Пост старенький, но я напишу!
Я тот ребенок который мог часами маме рассказывать разное, это очень ценно! хотя подозреваю, что она не слушала, а только делала вид😁
Я раньше совсем не понимала как можно маме боятся что-то рассказать, когда от подруг слышала такое.
Хочу рассказать о последствиях:
Я довольно уверена в себе, бывали времена сомнений, но не на постоянной основе.
Люблю маму, безмерно ей благодарна.
Нам всегда есть о чем поговорить, политика, воспитание, природа, история ну в общем обо всем можем трепаться часами, и если есть несогласия, то нет обид.
За многое стыдно, потому, что указать маме где она не права я пыталась лет до 23😁 , не всегда она выдерживала мое воспитание, меня только после родов окончательно отпустило.
С мужем тяжеловато, он не понимает зачем всё проговаривать, держит многое в себе.
Наверное ещё есть, но сейчас вот это только вспомнила.
А ещё хочу добавить важное. У меня были периоды когда я училась на одни тройки, или связывалась с плохими компаниями и вот мама никогда не ругала, то ли ей было некогда, то ли ещё что, но она просто слушала без оценки действия. В итоге тройки превратились в красный диплом, а компании сами отвалились, хоть и хлебнула я от них тоже, но это был мой опыт. Я понимаю, что можно упустить и ещё не знаю как я буду со своим себя вести, но стремится буду к такому же.
Дневник у вас интересный, зачиталась прям.
21.03.2020
Ответить
Анастасия
Спасибо :) И за опыт - всегда интересно, "к чему может все привести", и за отзыв.
21.03.2020
Ответить
Дарья Хаарман
Природой так устроено, что родители умирают раньше детей. То есть смысл родительства - научить ребенка жить без нас. Обычно родители учат ребенка как справляться со стрессом, с фрустрацией, со злостью, с агрессией. А вы учите ее что если тебе плохо - вывали все это на самого близкого тебе человека, и тебе станет легче. Нелегко думаю с ней придется ее мужу)
Ну и есть третий путь справляться с истериками. Не считать, что истерики - зло, но и не считать такое поведение нормальным. То есть, для ребенка это нормально. Он ведь только учится, как надо себя вести, и у него не всегда получается. Но ведь цель - воспитать взрослого человека, а не воспитать ребенка. Держать себя в руках сложно всем. И взрослым тоже. Но вы бы с каким человеком предпочли бы иметь дело - с тем кто истерит и психует по каждому поводу, или с тем, кто сохраняет спокойный тон и благоразумие даже когда внутри взрывается вулкан? И подумайте не только о человеке, котрого вы бы хотели видеть своим мужем, но и о своем начальнике, хирурге, который будет делать вам операцию, учительнице ваших детей и т.д.
То есть, я думаю, вам понятно, что взрослый человек должен уметь справиться со своими эмоциями. При этом, он должен уметь сделать это так, чтобы не просто задушить их, ведь это путь к депрессии, а именно справиться. И желательно своими силами. Вот этому и учат детей нормальные родители. "Ты злишься? - Топни ногой, ударь подушку, или громко покричи (лучше у себя в комнате)". "У тебя истерика? - Это бывает, тебе нужно вдоволь проплакаться, без лишних свидетелей, я подожду тебя на кухне и пожалею, когда ты придешь в себя". Мне не кажется это нормальным и правильным, когда ребенок в предподростковом возрасте не дистанциируется от родителей. Это нарушение нормального хода событий. Хотя разумеется родителям это приятно. Ведь такой человек навсегда останется ребенком, нуждающимся в них. Я знаю огромное количество таких примеров. Но в случае с мальчиком это проще - так как найти жену, играющую роль мамы, гораздо проще (особенно в России), чем найти такого мужа.
11.07.2018
Ответить
Анастасия
Ключевое - взрослый человек. До взрослого человека нужно дозреть. Невозможно научить тому, к чему ребенок не готов. Невозможно без последствий держать все в себе, перерабатывать и сливать, пока уровень зрелости этого не позволяет. Битьё подушки - это ведь тоже банальный суррогат. Особенно когда родитель не хочет контейнировать эмоции, ибо это тяжело. А так лупит ребенок подушку у себя в комнате и нормально.
Я вижу процесс развития ребенка, как она взрослеет, как она учится. И да, она все ещё может сливать на меня внутренний негатив. И слава богу. Очень тяжело в жизни, когда ближние люди посылают бить подушку в одиночестве.
И я не знаю, где вы прочли про то, что ребенок в подростковом возрасте не дистанцируется от родителей? Но ориентация, связь с родителями, отношения - они должны быть на первом месте.
11.07.2018
Ответить
Дарья Хаарман
Ну негатив негативу рознь. Я не представляю, что родитель может такого сделать, чтобы ребенок был вправе сказать, что он его ненавидит. Имею в виду в полном праве. Где здесь развитие, если в 9 лет она не понимает простейшей градации чувств? Не чувствует границ? Это не то же самое, что она вам полностью доверяет свои чувства. Ведь у нее нет ненависти к вам. Просто не может быть. Она как говорится "делает из мухи слона", преувеличивает, драматизирует, а вы ее в этом не останавливаете, а поощраете. И это не есть хорошо ни в каком возрасте. Если мой сын упал и ему больно, да, я буду его жалеть и плакать вместе с ним и контейнировать сколько нужно. Если он испугался, если его кто-то обидел. Если что-то произошло! Если он переутомился и все его раздражает - тоже. Но контейнируя, я буду не "мусолить" произошедшее, а отвлекать. Так как таким образом мы учимся гнать от себя плохие мысли. Вспомните Скарлетт О'Хара - "Я не буду думать об этом сегодня, я подумаю об этом завтра". Ну и русские поговорки "Утро вечера мудренее", "слезами горю не поможешь" и т.д. Испокон веков люди конечно изливали своим близким душу. Рассказывали о том, что чувствуют. Но рассказывать о своих чувствах и выливать негативные эмоции - это совсем не одно и то же. Если бы она вам сказала "Мама, я на тебя так злюсь сейчас, что мне кажется, что я тебя ненавижу" - это доверительные отношения. А "Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУУУУ!" - это истеричность и неумение справиться со своими чувствами, отсутствие границ и инфантильность. Ну в подростковом периоде всплеск гормонов и такое поведение конечно можно понять (а у вас я так понимаю, дело не в гормонах, а в том, что для нее это в порядке вещей). Но даже наличие гормональной бури не значит, что за такие слова и такие всплески эмоций подростку не нужно извиняться ("Прости мам, я вчера погорячился").
11.07.2018
Ответить
Анастасия
Вы можете, что угодно запретить ребенку говорить. И он вам не скажет сердцах - я тебя ненавижу. Но вы не можете ему запретить думать и чувствовать. И вы будете считать, что у него все пучком и никогда не узнаете, что за буря внутри. Вот в чем вся фишка. Если вас устраивает такое мнимое благополучие - да на здоровье. Я переживу этот выплеск. Тем паче она не драматизирует и не раздувает. Она так чувствует в силу особенностей своей нервной системы.
Между ""Мама, я на тебя так злюсь сейчас, что мне кажется, что я тебя ненавижу" и "Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУУУУ!" - разница иллюзорна. Она зависит исключительно от темперамента. И все. Суть от этого не меняется.
И кто вам сказал, что она не извиняется? ей уже 11, а не 9. В этом-то вся и фишка. Она все еще не боится высказывать, она все еще знает, что мне можно дловерять и мне не безразлично то, что у нее внутри, что я не пошлю ее истерить в одиночестве, но ее структуры нервной системы и гм уже позволяют больше себя контролировать и осознавать последствия слов.
З.Ы, вашему ребенку всего 2,5 года. Тут еще может прокатить отвлечение (хотя у него есть весьма интересная обратная сторона - нивелирование чувств, ибо какая фигня то, что ты чувствуешь, смотри собачка побежала). Чем взрослее и сложнее ребенок, тем меньше он ведется на такую фигню. Он хочет понимания и принятия.
11.07.2018
Ответить
Дарья Хаарман
Отвлечение можно одновременно с принятием и пониманием практиковать. Я сужу скорее не из своего опыта с моим ребенком. А из моего опыта общения со взрослыми людьми. Мой сын истерит в исключительных случаях. Когда устал, когда я перегнула. Большую часть времени же он доволен жизнью. А вот про "она так чувствует" - вот она поэтому так и чувствует, потому что вы считаете, что она имеет право так чувствовать. Точнее так выражать свои чувства. А разница между двумя различными способами выражения своих чувств - в том, как это воспринимается другой стороной. Да, холерику сдержаться сложнее чем флегматику. Точнее, ему нужно больше тренироваться.
Поймите, что в ее взрослой жизни всем будет наплевать на особенности ее нервной системы. Если вы ее не научите - то жизнь научит...И это урок не из приятных...ну или найдет второго такого же истеруна и будут вдвоем истерить и на антидепрессантах сидеть (так как друг друга будут за собой в болото тянуть). Такие примеры у меня тоже есть перед глазами. Жалко их детей, а они-то счастливы вполне...
11.07.2018
Ответить
Анастасия
Вы от двухлетки ждете, что он будет чинно проговаривать свои чувства, не будет орать и истерить, когда у него "крышу сносит"? Нет. А почему? Потому что маленький и не дорос. Но вы почему-то считаете, что я должна запретить своему ребенку выражать ее эмоции так, как она способна это делать в силу особенностей ее нервной системы. В чем логика? В том, что она старше? Ну так это шоры и тараканы. У меня их нет.
И потом, откуда вы взяли, что я ее не учу? Я только этим и занимаюсь. Я постоянно чему-то учу своих детей. И я вижу результаты этого. Но я не жду чудес. Я понимаю особенности ребенка.
Что касается восприятия другой стороной - так это тоже все индивидуально. Кому-то ближе одно, кому-то другое.
Вы что до меня донести хотите? По моим ощущениям, что я не права в том, что разрешаю ребенку дома, в семье, со мной чувствовать себя расслабленно и спокойно, не бояться быть собой, говорить то, что чувствует. Что я не бросаю ее наедине с ее "внутренним котлом", а помогаю снимать напряжение. При том, что у вас самой нет "такого" ребенка и вы не видите, как такая практика дает результат.
11.07.2018
Ответить
Дарья Хаарман
Ну вы расписываете свой подход как размышления. Я подкидываю вам дополнительной пищи ) Мне кажется что вы не правы в том, что делаете акцент на особенностях нервной системы человека. Делать скидку - можно наверное (хотя это спорно), но нервная система она у всех людей особенная). А вот учиться правилам взаимоотношений нужно вне зависимости от этой системы. Вы же понимаете, что все идет из семьи. Именно мама и папа учат детей тем законам, по которым они потом будут общаться и со своими друзьями, и со своими семьями. Она будет ждать, что ее муж так же как вы будет ее "контейнировать". А он не обязан (потому что никто не обязан терпеть такое!) и вряд ли будет. Она будет воспринимать это как то, что он ее не любит. Вот вы - любите, поэтому делаете (в ее понимании). Вы считаете, что если не найдет человека, который будет это терпеть - ну значит пусть лучше одна? Но и одна она не сможет, а вы не вечны...Грубо говоря, вы создали у себя дома иллюзорный мир, который очень мало имеет отношения к реальной жизни. Парник. да, вполне вероятно, вашей девочке в таком парнике уютно, комфортно и чувствует она там себя очень хорошо...Но что с реальным миром? Я не знаю, какая нервная система у моего ребенка. Но я знаю, что он доволен своей жизнью. Он в свои 2.5 легко находит общий язык не только со мной, но и с окружающими. Плохо говоря при этом на смеси трех языков. Да, может он сразу такой был. Я не знаю. Но тогда хотя бы я могу быть уверена что я ничего не напортачила особо. А я игнорирую его истерики, если считаю их капризами беспочвенными. Если вижу что переутомился или болеет и вот-вот заистерит - я их предупреждаю, отвлекая и не доводя до них (больше разрешаю, чем обычно). Ну а если уже кричит по делу (хотя это и не истерика обычно) - я стараюсь его перевести в рациональное русло, а не в упивание своими страданиями. И я вижу результат уже сейчас. Разодрал коленку - кричит конечно на руках у меня, покричит-покричит, потом сам резко успокоится и говорит "Мама, пойдем клеить большой красивый пластырь и Каю не будет больно".
11.07.2018
Ответить
Анастасия
Т.е. из-за того, что взрослый мир жесток, я должна уже сейчас отказывать ребенку в помощи и поддержке? Это мне напоминает классическое: если сейчас не приучить/отучить, он уже сам никогда.
Ребенок растет. Нервная система дозревает. Понимание и способность владеть собой увеличивается. Ребенок с окружающим миром постоянно контактирует и знает какой он. Для чего же мне создавать ему "жестокий мир" и дома? Зачем давать понять, что и мне плевать на то, что с ней происходит, пусть сама справляется. (И не бывает игнорирования без последствий. дети очень быстро усваивают, что родителям все равно до их сложностей, они же считают капризы беспочвенными). Из страха, что она так и будет на меня все сливать? Или на своего мужа? Так у меня нет этого страха. Из страха, что если сейчас я ей не запрещу выражать свои негативные эмоции, то она никогда сама не сможет? Так и такого страха у меня нет.
З.ы. про нервную систему вы так рассуждаете, потому что имеете ребенка со стандартной нс. Такой, что вы сами ничего о ней сказать не можете. У меня младшая тоже такая. Хорошая, стабильная нс, с высокой эмпатией. Которая истерит только по делу или перегруза. И то так, вяло и управляемо. Поэтому-то я считаю, что нс имеет первостепенное значение. Потому что то, что доступно ребенку со стандартной нс, ребенку с нестабильной нс, с медленно развивающимся торможением достичь гораздо сложнее.
11.07.2018
Ответить
Дарья Хаарман
Не надо ей запрещать негативные эмоции выражать. Надо научить, как их выражать так, чтобы не страдали окружающие ее люди. Вы ведь сами говорите о том, как вам рядом с ней тяжело. Обычно эмоциональные люди с реуравновешенной нервной системой находят решение в творчестве.
11.07.2018
Ответить
Анастасия
Тяжело, конечно. Ведь так приятно, когда все ми-ми-мишно. Когда ребенок счастлив и его ничего не беспокоит. Когда у него нет никаких проблем. А когда ребенок приходит и выливает на тебя все свои сложности, проблемы, тревоги, опасения - это тяжело. По разным причинам. А когда этих проблем в силу характера ребенка всегда выше крыши, то временами очень тяжело. И когда ребенок высказывать тебе свои претензии - это тоже слушать очень не хочется. Хочется-то думать, что ты круче всех и у ребенка к тебе нет никаких вопросов. И это ведь все - негативные эмоции. И выражаются они словами. Корректно. И что, думаете от этого легче? Не-а.
И можно это запретить. И ребенок ничего не расскажет. И будет "легко и просто". И у этой легкости есть своя цена. Мне лично не хочется ее платить. Поэтому "тяжесть" - мой осознанный выбор.
11.07.2018
Ответить
Дарья Хаарман
Погодите. Запретить истерить это не то же самое, что запретить высказывать свое недовольство вами. Вам тяжело от того, что она недовольна, или от того, что она истерит? Просто разговор - это конструктивно, можно найти решение, договориться и т.д. Он имеет смысл. Истерика - бессмысленна и беспощадна. Это эмоции. Взрослые люди их обычно сдерживают, если они негативны, или же переводят в плодотворное русло. Если учить ребенка сдерживать эмоции или выплескивать их не на другого человека, а например на объект (грушу ту же боксерскую, или через творчество) - то это совершенно не значит, что ребенок не будет вам доверять свои проблемы. Возможно просто, будь у вас мальчик, вы бы поняли разницу. Потому что если позволять себя бить и кусать (так мальчики свои эмоции вылескивают), потому что у него такая особенная нервная система, что торможение не работает, то вырастишь не эгоистичную истеричку, а тирана. А это страшно.
11.07.2018
Ответить
Анастасия
Я ещё раз обращу ваше внимание: ей не 9, ей 11. Она растет, учится, а главное, у нее дозревает нервная система. Она уже давно не истерит. Она это просто переросла. Без моих запретов и прочая. А отсутствие страха вывалить на меня все - осталось. Она не боится все говорить. И это, кстати, тоже временно. Постепенно она научится многое держать в себе, дабы не напрягать близких. Это одна из сторон взрослости.
Тирана можно точно также вырастить игнорируя "капризы", табуируя драки и прочая, когда ребенок ещё не готов к более адекватному выражению эмоций.
11.07.2018
Ответить
НикаЗемляника
Я извиняюсь, что влезаю... истерика не бессмысленна. Это способ нервной системы сбросить накопленное. Ни один механизм в человеке не может быть бессмысленным, те же слезы (по «пустякам») облегчают, что для вас бессмысленно и пустое, то для ребёнка самое важное в эту секунду. Вы не читаете книг по психологии детской, это видно по всем комментам. Очень зря. Видно, что вы делите чувства и проявления чувств на правильные и неправильные в зависимости от причин. Но у ребенка, как я написала уже выше, категории оценки другие. То, что ваш малыш забывает про коленку значит только одно, что она прошла. Если бы болело, никак бы он не отвлекся. И все чувства надо проживать, у ребенка гм еще не дозрел до того, что бы эмоциями управлять. Этот вопрос закрывается даже не в подростковом возрасте. Отвлекать от испытываемого чувства - это значит не дать прожить чувство и запихнуть его внутрь. И многие так живут. И болеют при этом. Поговорки народные тут не к месту, у нашего народа была трудная жизнь и не до чувств было, и плакать было некогда. Зато сейчас невроз на неврозе кругом, потому что люди не плачут, все внутри, «на маму сердиться нельзя» (мама видимо стала святой сразу по выписке из роддома и больше никогда не ошибается, никого не обижает и не задевает , ага). Люди-истерики , которые выливают на других все, это как раз те, кто терпит до последнего, или кто дома получал внимание только когда уже по плохому , криками и плачем, тогда на него как то реагировали и бежали утешать. Вот эта модель закрепляется. А люди, чьи эмоции родители контейнировали все то время, пока зрел мозг и они росли, потом становТся гармоничными и стабильными в эмоциях. И это все, что я написала - это не мое мнение. Это мнение едино для науки детской психологии современной, все книги на эту тему. У вас малыш один, но выводы вы делаете почему то не по детям, а по взрослым. Тут еще и взрослую психологию не лишне почитать в таком случае.
26.08.2019
Ответить
Дарья Хаарман
Я читаю очень много разных книг, в том числе и по детской психологии. Где я пишу что на маму нельзя сердиться? Сердиться - можно. Вы когда сердитесь на ребенка - что делаете? А что бы хотели делать?
И да, есть правильные и неправильные проявления чувств. Когда муж бьет жену - это тоже проявление чувств. Думаю, согласитесь, что неправильное. Так же неправильно для меня в случае с ребенком бить или кусать маму. А истерика - да, это способ сбросить напряжение. Я предпочитаю давать ребенку другие возможности для этого, а еще лучше сделать так, чтобы напряжения не возникало. Если устал, хочет спать и истерит - нужно быстро раздеть и уложить спать, а не "позволять выплескивать свои эмоции". Он не в адеквате в это время. Те же психологи пишут, что истерики бывают управляемые и неуправляемые. Первая - это обычная манипуляция, случается, когда таким образом ребенок добивается внимания или просто своего. У нас не бывает, так как внимания ребенок добивается другими способами, а капризы я обычно игнорирую. Не ребенка, а капризы и истерику на их почве. Прошу успокоиться и сказать нормально. Второе - это когда нервная система не выдержала. Такого я стараюсь просто не допускать. И да, я не считаю истерики нормальным. Потому что, как уже написала, это либо единственный способ для ребенка получить внимание, чего быть не должно, либо это действенный способ получить желаемое, чего быть не должно, либо следствие перегрузки нервной системы, чего я тоже считаю быть не должно. Иногда - случается. И это всегда моя вина.
27.08.2019
Ответить
Дарья Хаарман
Еще подумала: все ведь идет с рождения. Что делает любая нормальная мама, когда грудничок плачет? Стремится успокоить или переключить внимание. А если переутомился - то всеми способами укладывает спать. С годовалым - то же самое. С двухлеткой - то же. Почему с трехлетним нужно вдруг по-другому? Это нормально, когда грудничок заливается в истерике? Нет. Это случается конечно, но это ненормально и ничего полезного в этом нет. Это крик о помощи. Так же и у переутомленного трехлетки - истерику желательно предупредить или быстро понять причину и устранить ее. Это если мы говорим о неуправляемой истерике. А управляемая истерика - тут уже дело воспитания. Если ребенок бьется головой в магазине потому что ему не купили шоколадку - ну вот хоть убейте, это ненормально. И нервная система тут ни при чем. Мой сын если чего-то хочет, то уже давно понял, что нужно договариваться. Очень давно, еще трех не было: "Мама, давай купим булочку, и я тогда приберу все игрушки". Ну как тут можно отказать?) И да, он сам приходит домой, кладет булочку на кухонный стол, прибирается, отчитывается и ест свою заслуженную булочку. И плевать мне на всех психологов вместе взятых, у нас нет проблем, у нас нет истерик, нет неврозов, нет страхов или ночных кошмаров, нет вредных привычек, сын легко пошел в детский садик, он уже гармоничен и стабилен в эмоциях, спокойно говорит мне о своих чувствах и желаниях, а если злится, что, например, не получается, я просто говорю что нужно успокоиться и попробовать еще раз. И он не сдерживает истерику (как это вообще возможно?), он просто знает, что делать. Хочешь чего-то - договаривайся с родителями, не получается что-то - попробуй по-другому, устал - посиди спокойно за конструктором или поспи, хочешь внимания - залезь к маме на коленки или сделай что-то смешное, хочешь просто поплакать и чтобы пожалели - так и скажи. Чего истерить-то?
27.08.2019
Ответить
Дарья Хаарман
Ну и я убедилась уже не один раз, что психологи на самом деле понятия не имеют как и что будет и по-крайней мере половина их теорий не подтверждается на практике) Это из разряда что "В Америке более половины браков заканчивается разводом". И ответ психологов: "А это нормально, так и должно быть". Вместо того, чтобы искать причины, решать проблему - можно просто сказать, что это не проблема. Ну и насчет крепости нервной системы: как думаете, у какого ребенка она более крепкая - у того кто по любому поводу кидается на пол, не может сам заснуть и боится какать, или у того, кто таких проблем не испытывает? Я понимаю, что нервная система изначальна разная. И вполне вероятно у меня ребенок-уникум. Но как уже писала, мой подход по-крайней мере ничего не испортил. А если бы было по-другому - то я бы искала как количество истерик уменьшить, а не считала, что это нормально и перерастет. Истерика у ребенка любого возраста - это сигнал СОС от организма, крик о помощи. И устранять нужно причину а не просто контейнировать день за днем. А если это особенности психики - то необходимо учить ребенка как с этими особенностями жить в коллективе, в семье, желательно не используя маму в качестве "мальчика для битья" (а именно это и советуют многие современные психологи. Слава богу, не все, так как психология сегодня - это не наука, а размышления на тему, никем и никак не доказанные. Каждый может вещать и писать что хочет. Послушайте-почитайте Катерину Мурашову и встретите очень даже альтернативное мнение. Ненавязчивое и реальное. Только там читать нужно и думать, делать свои выводы).
27.08.2019
Ответить
Мария
Очень интересный пост. В чем-то с вами согласна и можно сказать, восхищаюсь. В чем-то нет. Я бы не смогла взвалить на себя такую ношу - психологически. Свалилась бы в депрессию или типа того. Я работаю, и дома хочу отдыхать, так же, как и мои дети. Мне кажется, что в 9 лет ребенок уже достаточно взрослый, и его надо учить сдерживаться, это важно прежде всего для нее самой.
Не знаю, может вы и правы, а может и нет. Я видела печальный пример такой мамы, воспитывающей своих детей в таком же ключе. Сейчас они уже взрослые и отношения полностью разрушены. Они не простили свою маму, за то, что она ушла от их отца к другому (им было в то время обеим больше 20), и не общаются с ней уже 5 лет... И не дают видать внуков...По их мнению, роль мамы была исключительно только в том, чтобы заботиться о них, решать их проблемы, жить только их жизнью. Как личность они ее не воспринимали. А женщина очень хорошая, добрая и несчастная... кстати, она и грудью их кормила до 4 лет. В общем, не потеряйте себя в этой борьбе... И не вырастите эгоистку.
15.02.2017
Ответить
Анастасия
Спасибо. Понимаете, да, очень двояко. Но пока я считаю, что я на верном пути. Для себя вижу несколько моментов. Во-первых, она несдержанна только со мной. С внешним социумом она всегда "в рамках". Во-вторых, идет прогресс в ее поведении. По всей видимости нервная система дозревает. Он стала гораздо спокойнее. Она способна больше перерабатывать "негатив" внутри себя. Ну и в-третьих, я очень настороженно отношусь к подростковому периоду. У меня ощущение, что будет проще, если ребенок будет понятен. Не будет держать свой негатив, раздражение внутри, а будет более открыт.
16.02.2017
Ответить
Оля
Я была таким ребенком, который молчал и улыбался. Меня так воспитали. Не показывать чувств. Терпеть. Думать про окружающих. Очень тяжело. Не хочу такого своим детям, но как - пока не научилась. Ваш дневник - кладезь информации к размышлению для меня. Спасибо!
10.08.2016
Ответить
Murzyana
Спасибо за этот пост, за откровенность, меня очень тронуло! Вы такую работу проделали и продолжаете совершать! Сил вам. Интересно бы про восстановление ресурсов почитать.
09.04.2016
Ответить
Анастасия
Спасибо! А куда деваться с "подводной лодки"... Про восстановление... Хотела сейчас кратенько написать, что мне помогает. Но поняла, что кратенько-то не выходит. Надо отдельным постом писать...
09.04.2016
Ответить
Оля
Про восстановление очень интересно! Мне это очень нужно, не получается у самой, комок нервов
10.08.2016
Ответить
Таля
Спасибо за пост. Очень интересные мысли и наблюдения. Возникают правда вопросы, но Вы уже много обсудили с другими комментаторами, не буду повторяться. А вообще... Пишите чаще, мне осень интересен Ваш опыт. Спасибо))
09.04.2016
Ответить
Анастасия
А мне вспомнилось про Выгодского. Я точно не знаю, какие границы он сам поставил для своего круга. Но обычно принято говорить о чем-то физическом, о каких -то делах, бытовой помощи и самообслуживании ребенка. А ведь наверняка можно распространить это и на умение справляться со свои эмоциями. Ведь взрослый сам контейнирует для себя многие вещи, умеет помогать сам себе. И ребенок растет, учится работать со своим эмоциями. И мне кажется может быть в какой-то степени вредным совсем не отдавать ему в самообработку те ситуации, с которыми он может справится сам. А само обработка... В моем понимании она включает в себя и внутреннюю работу, без обязательных выплесков "всего что думаю и что на языке" во вне. Плюс как ребенок поймет, что есть разница между тем , что мама всегда поймет и примет и тем, что мама тоже человек и надо беречь в определенных ситуациях внутренний мир близких. Чтобы став взрослым это уметь, то начинать этом учиться надо же заранее. Хватит ли для понимания и научения заботе о других того, что рядом мама контейнирует и заботится в детстве? Станет ли ребенок сам понемногу сокращать те выплески, которые уже ему по силам? Или для этого нужны доп.пояснения? Ведь мама-не жилетка для всего-всего. Мама помогает там где надо-принять, там где можно-научить справляться самому. Ваша дочка уже не малыш. У нее всегда одинаковое количество негатива с которым она пока не может справится без предачи "пакета" вам? Или видно, что с каждым годом ей проще с самой собой? Она понимает, что вы делаете для нее в этом плане и почему?
09.04.2016
Ответить
Машуля
Вот... И я об этом задумалась.. У меня лично с моей мамой хорошие отношения, мы поддерживаем друг друга, можем рассказать тайны, секреты, поделиться наболевшим... Но ведь моя мама тоже неидеальна, также как и я не буду идеальной для своей дочери. И сейчас, например, у меня есть мелочи, которые я не могу терпеть в своей маме и пытаюсь в ней их изменить, намекнуть, что она не права в каких-то моментах. Но она уже пожилой человек, и не может принять мои придирки, а я не всегда могу сдержать себя и не высказать что-то. Получается обратная сторона медали, если бы я чаще молчала и старалась сдержать свои эмоции внутри (я этому учусь), то было бы проще ей, как пожилому человеку, да и мне тоже. И как найти ту грань? Когда нужно контейнировпть, а когда нужно дать ребенку пережить несправедливость например или еще какие-то эмоции, без высказывания их, просто пережить их внутри. Получается очень сложно быть всегда опорой... Где мамам брать столько сил?? И стоит ли давать ребенку опору всегда? Или нужно в каких-то моментах давать ему пережить самому это, я бы сказала переварить самому и сделать вывод?
09.04.2016
Ответить
Оля
Мне кажется, у большинства вопрос "стоит ли давать опору всегда" решается автоматически - у мамы просто не хватает ресурса, чтобы всегда эту опору давать. Даже если теоретически она считает, что в идеале надо давать всегда.
09.04.2016
Ответить
Анастасия
Мне кажется, что грань во взрослости. Т.е. становясь взрослее, ребенок уже на большее способен - сдержаться, самому обработать свои эмоции без ущерба для себя, сделать выбор между внутренним переживанием и сливом на свою "опору". В итоге наступает тот момент, когда опорой уже становится ребенок. Не родитель контейнирует его эмоции, а ребенок оберегает родителя. Кмк, это один из признаков того, что ребенок вырос.
Поэтому, мне кажется, опору нужно давать всегда, пока ребенок в ней нуждается. Но параллельно ребенка растить.
09.04.2016
Ответить
Анастасия
Да, вы совершенно правы. Параллельно необходимо ребенка учить справляться со своими эмоциями. Другое дело, что на это нужно время. Нужно дозреть. Есть вещи с которыми она может справляться сама. Но все, что не может - она принесет мне.
Девушка она у меня в плане эмоциональности сложная. Ее нервная система очень нестабильна, ее выводит из равновесия любой перегруз. А торможение в своем развитие запаздывает. Поэтому ей очень тяжело дается внутренняя переработка эмоций, контроль за их проявлением. Точнее даже не так. Она с этим справляется прекрасно в обществе. Она держит себя. Но эмоциональное напряжение от этого зашкаливает. Как она говорит: "Я чувствую, что меня сейчас разорвет". И я ее прекрасно понимаю в этом. Мозгом она понимает многое, эмоционально - нет. Т.е. она знает, что на маму орать - нельзя, что она поступает неправильно, что меня ее поведение может задеть и обидеть, но она не в состоянии себя сдержать. Никак. Я надеюсь, пока никак.
09.04.2016
Ответить
Барса
Хорошо, только когда ребенок может рассказать тебе об эмоциях, а не не умеет говорить и орет, лишь бы все сделали, как он желает. Тут уже реальность далека от голивудских картин.
09.04.2016
Ответить
Анастасия
Так в том то и дело, чтобы ребенок смог рассказать о своих эмоциях его надо учить. С возраста, когда он не говорит и орет. Рассказывать ему - что с ним, почему он орет. Замечать его состояния. Тогда он потом сам сможет уже понимать себя и говорить о своих эмоциях. Я вот со старшей начала учить ее после 4 лет. А младшую "с нуля". даже отбросив то, что они с точки зрения понимания эмоция очень разные - результат все равно на лицо. Младшая в три года могла уже сказать почему она орет, что с ней. Далеко не всегда, но в легких случаях. Старшая и в 6 прочто орала. А чего орет? Не знает...
А с точки зрения энергозатрат, лично для меня истерика младшего ребенка в 2-3 года давалась гораздо проще, чем в 6-7 старшего. Чем старше ребенок, тем сложнее у него эмоции, тем сложнее с ними справиться.
09.04.2016
Ответить
Барса
Ну вот, например, я вообще не понимаю иногда смысл ора, вот вообще причин не нахожу. Что объяснять? Я, как учитель, легче нахожу язык именно с 6-летками. С ними можно именно договориться.
09.04.2016
Ответить
Анастасия
Но ведь тем не менее смысл ора есть всегда. Задача родителя - понять его и увидеть. Ведь, если родитель не понимает, что с ребенком. откуда ребенку взять информацию о себе, научиться распознавать свои чувства и управлять ими?
Все же учитель и родитель - вещи разные. Диалог с учителем - это прежде всего диалог через голову. А с родителем эмоции вклиниваются очень сильно. Если не превалирующе...
09.04.2016
Ответить
Барса
Можно еще сесть и рыдать вместе. Мне все равно непонятно, что говорить неговорящему ребенку философского. "Ты плачешь, так надо." или что? Мне лично практическая сторона этого совета не понятна.
09.04.2016
Ответить
Анастасия
Ничего философского. Ты расстроен, ты злишься, ты огорчён, потому что... То, что сейчас происходит с ребёнком, то почему он плачет.
09.04.2016
Ответить
Анастасия
Просто шантажа не бывает. Шантаж - это способ достучаться (кстати у кого-то подсмотренный). Это способ удовлетворить "хотелку" при незакрытой потребности. (Ну, например, когда ребенок истерит, чтобы ему купили новую игрушку, он не игрушку может хотеть, а внимания со стороны родителя. Удели внимание - уйдет проблема истерик по поводу игрушки. ). То что непонятно, охотно верю. Чтобы стало понятно надо вникать, думать, искать, анализировать, прислушиваться. Много чего надо. Зато когда становится понятно, уходит подавляющая часть проблем.
10.04.2016
Ответить
Барса
Ну, вот если мне будут говорить "ты капризничаешь, потому что у тебя незрелая нервная система", то меня бы это еще больше разозлило. А когда ребенок не умеет говорить, падает посреди стадиона во время того, как его развлекаешь - хочется и вовсе повеситься, потому что там няшмяш уже просто не работает. Вот не успокаивает любовь эта и все.
10.04.2016
Ответить
Анастасия
Капризничают не потому, что незрелая система, а потому что вследствие незрелой системы быстро переутомляются, не справляются с эмоциями, не могут затормозиться. И вы - не ребенок. Ровнять по себе странно. Но вот вас, как взрослую, понимание вашего состояния, ваших чувств мужем - злит?
Почему хочется повеситься? Потому что теряется контроль, не знаешь, что делать, потому что надо изыскивать внутренний ресурс для успокоения ребенка, потому что у "хороших матерей" дети не валятся посреди стадиона, и так далее. Но все это - не проблема ребенка. Это проблема взрослого. Ребенок только пытается научиться выражать себя и свои желания. Он пока по иному не умеет.
Любовь за один щелчок и не успокоит. Это работа. Работа медленная. Во многом на перспективу. Потому что сейчас вы можете запретить истерику, можете табуировать чувства, можете показать обусловленную любовь, можете наказать ребенка. Но надо понимать, что это не пройдет бесследно. Это повлечет последствия.
10.04.2016
Ответить
Барса
В любом случае, валится ребенок на пол только у меня. Сразу после дневного сна - никакого переутомления. Хочется понять разницу в обычных матерях других детей и во мне, по сравнению с ними даже мямлей, т.к. даже строгой быть не умею.
10.04.2016
Ответить
Барса
Брат. И еще, что делать с игрушками? Покупать погремушки старшей, чтоб не отбирала у малыша? Или слушать истерики вечные.
11.04.2016
Ответить
Cricket
А если объяснять, что отбирать не надо? Надо подождать, пока наиграется и тогда может взять? И младшему не разрешать у неё забирать
У нас старший тоже вернулся в "детство" (понимаю, конечно, что тоже маленький ещё) и начал всеми погремушками играть. Но пока младший ее держит, пусть чем-нибудь ещё займётся
31.01.2017
Ответить
Барса
Кстати, например, абсолютная ровесница с братом погодкой, как у нас ведет себя все равно лучше.
11.04.2016
Ответить
Морозкина
Спасибо за пост! Я стараюсь идти Вашим путем. с младшей получается сложнее, то ли истерики у нее ярче, то ли я уже привыкла к определенному сценарию старшей и мне сложно перестраиваться. Но моя мама критикует меня страшно! Она считает совершенно не нормальным, что 5-летний ребенок может мне сказать, что я не права и я это принимаю.
Вашу ситуацию я пока полностью понять не могу, но со стороны мне кажется, что здорово, что у ребенка мама- человек, к которому он идет со своими эмоциями. А не к подружкам во двор. И да, как бывший ребенок, считаю- это бесценно!
08.04.2016
Ответить
Анастасия
Спасибо. Я сама еще до конца свою ситуацию понять не могу. Очень все противоречиво. Потому как я вижу и плюсы, и минусы. Я думаю, определяющим станет подростковый возраст.
09.04.2016
Ответить
Морозкина
Да, мне кажется подростковый и позже. Какие отношения будут в юношеском возрасте, когда семью свою создаст.
09.04.2016
Ответить
Светлана
Главное , не перейти грань между матерью и подругой для дочери. Я считаю, что мать не может быть подругой для своей дочери, у матери своя роль. Поэтому часть эмоциональных моментов дочь должна разделять с подругами и это нормально.
08.04.2016
Ответить
Анастасия
Не, быть подругой цели нет совсем. И да, друзья - это те на кого можно тоже скидывать внутренние состояния. Другой вопрос - в каком возрасте появляется такая дружба? Наблюдая за старшей и ее сверстниками, им до дружбы как до Марса.
09.04.2016
Ответить
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.