После трех ребенок очень меняется, даже внешне. Уходит младенческая округлость и милая неловкость, тело вытягивается, появляется легкость, особая детская грация. Меняется и поведение. Скандалы уходят в прошлое, ребенок словно «приходит в себя», с ним теперь обычно можно договориться, объяснить что-то. Растет способность справляться со своими чувствами, малышу становится легче подождать, потерпеть, согласиться на какие-то ограничения и необходимые дела. Это золотое время: ребенок достаточно самостоятелен, физического ухода уже почти не требует, при этом он еще маленький, ласковый, нежный, трогательный. С ним уже интересно, он многое умеет, хорошо говорит, и для родителей начинается прекрасное время забавных слов и суждений. Поистине награда родителям за все испытания периода негативизма.
с кем из родителей ребенок встречает новый год после развода
Обновлено:
До Нового Года считанные дни. Все, у кого есть дети, обсуждают, кто из них что написал Деду Морозу, где теперь это взять и где взять на это денег.
Всем здравствуйте! я никогда не участвовала в сообществах, даже на форумах была только читательницей. Но сейчас мне так больно, плохо и страшно, что мне надо поделиться моими переживаниями хоть с кем-то. Проблема банальна и страшна: отношения с мужем....
- Мама, можно мне маленькую шоколадку?
- Нет, сейчас шоколадку нельзя. Потом.
- Когда потом?
- После обеда.
- Но мы только что завтракали!
- Не спорь. Я сказала «нельзя».
- Мама, а мороженое?
- Мороженое тоже нельзя.
- Но почему?
- Ты вчера уже ела мороженое. Хватит.
- А я хочу сегодня! Шоколадное! А вчера было ванильное! Мама!
- Перестань выпрашивать. С тобой по улице не пройти, ты вечно клянчишь.
- Мама, ну пожалуйста! Ну одну только шоколадку, вон ту! Маленькую-маленькую!
- Нет.
Ребенок рыдает, бросается на землю, бьет ногами. Вопрос «маленькой шоколадки» вырастает в большой скандал. И родитель в бешенстве всплескивает руками:
- Невозможно с тобой! Не-воз-мож-но! Сию секунду замолчи! Замолчи, я сказала, перед людьми неудобно, позорище, что ты себе позволяешь? Ты невоспитанный, невыносимый, мне стыдно, немедленно прекрати!
Ребенок, сказала моя собеседница, ради своей же пользы должен регулярно слышать дома слово «нет». Ведь люди и обстоятельства далеко не всегда будут идти ему навстречу, очень многое в жизни нам так и не удается получить. Поэтому с ранних лет нужно учиться спокойно принимать ограничения и запреты. Без такого умения выросшему ребенку придется очень тяжело.
Современный родитель очень часто не знает, что делать со своим ребенком. Он вроде бы сталкивается с одними и теми же банальными проблемами каждый день.
Современные родители в целом сейчас более одиноки, чем их предшественники. Одиноки в пространстве, отделены от других людей, которые могли бы помочь им в воспитании детей, и одиноки во времени. Отделены от поколений своих предков.
Доктор Н. Волкова пишет: «Доказано, что около 85% всех болезней имеют психологические причины. Можно полагать, что и остальные 15% болезней связаны с психикой, но установить эту связь ещё предстоит в будущем… Среди причин возникновения болезней чувства и эмоции занимают одно из главных мест, а физические факторы - переохлаждение, инфекции - действуют вторично, как пусковой механизм…»
Доктор А. Менегетти в своей книге «Психосоматика» пишет: «Болезнь - это язык, речь субъекта… Для понимания болезни необходимо раскрыть проект, который субъект создаёт в своём бессознательном... Затем необходим второй шаг, сделать который должен сам пациент: ему следует измениться. Если человек психологически изменится, то болезнь, будучи аномальным течением жизни, исчезнет…»
по традиции, в конце года, решила все-таки написать, как у нас течет-идет жизнь. вообще забросила дневник, не понятно почему. иногда пишу и комменчу интересные посты в сообществах. слежу за лентой друзей. но все больше просто молча читаю.
прошло больше года, после того, как мы с юывшим уже мужем разошлись. в октябре просто разьехались, в феврале муж подал на развод, в марте нас развели. было много сложностей именно касаемых бывшего супруга. сначала, все было очень хорошо, как в сказке. и ребенка он любит и забирал каждые выходные и праздники и на все лето итд итп. к слову, он женился.нашей общей знакомой с двумя детьми. в общем, все было хорошо, гладко. прям вообще красота, мечта любой женщины. мило общались, иногда, конечно ругались.. периодами просто не понимала его поведения, периодами снова все налаживось. за больше чем год он 3 раза пытался забрать у меня ребенка. придумывал какие-то болезни хронические (у него диабет, типа у женьки тоже), таскал ее по врачам(был убедителен, надо обследоваться. времени у него много, а я бедная, работаю, он и походит, зачем мне дергаться. вот так вот благородно).благо, у меня выпал отпуск. мне все это надоело и я решила походить по врачам сама и узнала много "веселого" от врачей о хамстве и не выносимом поведении моего бывшего супруга и о том, что чаще всего ходила его новая жена под видом мамы ребенка. о чем был скандал. но, в общем, ребенок оказался здоров по всем статьям и тщательно обследован, хоть за это спасибо :). потом, было лето. под снова благородным предлогом того, что сад нам на лето дают сад очень далеко от дома, забирать отводить я не успеваю, а он едет на все лето на дачу на свежий воздух и очень хочет,чтоб я разрешила ему забрать дочку. взвесив за и против, решила согласиться. о чем, собственно, пожалула и не раз, но сделанного не воротиш. 29 августа, прям перед садом, решила я позвонить нашей воспетательнице и узнать заранее, что купить для сада, так как рабта у меня отгулы и отпрашивания не приветствует и их нужно отрабатывать.. и тут я узнаю, что ребенка из нашего сада забрали. вот так вот, не предупредим и не спросив меня, папа забрал документы аж в марте и перевел женьку в сад по его новому месту жительства. о чем мне даже не сказал. забрала ребенка со скандалом, взяла за свой счет, забирать документы из того сада и срочно вставать в новую очередь в нашем районе. дали место, к слову, очень быстро, за 3 дня. 2 сентября уже пошли в сад.. но в другой, дальше и хуже нашего. наш был прямо за домом. ходили туда 3!!!года. воспитательница ранее воспитывала моего брата и была уже как родная. всегда чуть что могла подстраховать и помоч. очень обидно до сих пор ( тем более, что в новом саду у женьки очень тяжело до сих пор проходит адаптация. болеем 2 недели через 2. не знаю, как меня до сих пор не уволили. после всех этих историй, с бм общения нет никакого, помимо крайне важных тем. забирает женьку исключительно по субботам без ночовок. да уже как-то и без энтузиазма. вот такие вот дела у нас на тему бм. вот так все повернулось. сам все обосрал, как всегда, в принципе.
вообще, год был очень сложный. сна дольше 5 часов в будни не бывает-в 1 ложусь,переделав дела, в 5.50 уже подьем на работу. было веселье с родителями и их долгами-меня атаковали коллекторы и дома и на работе.угрозы расправы итд, ну все знают,как они работают. ломалась техника-стирался, микроволновка, за год 2 телефона. полгода стирала руками-не было денег на машинку. спасибо поддержке друзей и не только..
теперь, о хорошем.
в январе от скуки ради во время нг праздников я зарегистрировалась на сайте знакомств. и мне написал парень. к слову, оригинально, не привет как дела. и мы начали общаться. и чем больше мы общались, а общались мы просто сутками. я могла лечь в 4 утра, в 6 встать на работу..интересы будто под копирку списали. одна музыка, одни фильмы, одни книги. одно и тоже чувство юмора. общение было больше дружеским.. долго. а потом, вдруг стало уже личным. обмен фотками, общение на грани вирт секса. причем, мы оба не хотели встречаться в реальности. даже обсуждали это.. а потом все-таки он пригласил меня в кино. кино закончилось у меня дома. и длиться до сих пор. уже почти год. мне еще никогда ни с кем не было настолько комфортно. ни одной ссоры. его друзья стали мне родными, как и я им. общаемся на кучу тем, а можем и не общаться вообще. к слову, с того первого похода в кино, даже не сходили никуда ни разу-не интересно. все настолько хорошо, что аж страшно это признать, но я даже готова снова замуж и детей. хотя и еще год назад зарекалась.. завтра у меня день рождения и скоро новый год. надеюсь, через год я напишу еще более счастливый пост :) у меня все очень хорошо и не смотря ни на что, я крайне счастлива и рада тому как все получилось и идет в моей жизни.
Немного предыстории. Ещё пару месяцев назад для меня было дикостью отпустить своего шестилетнего сына гулять во двор одного. Да, он бегал по площадке, часто пропадая из виду, но выходили заходили мы на прогулку вместе.
Статья не моя, но о наболевшем! Карлос Гансалес описал все то, что я так остро ощущаю! И ничего не могу с этим сделать(((
ОДИНОКИЕ РОДИТЕЛИ
Современные родители в целом сейчас более одиноки, чем их предшественники. Одиноки в пространстве, отделены от других людей, которые могли бы помочь им в воспитании детей, и одиноки во времени. Отделены от поколений своих предков.
Век XX видел поколение так называемой нуклеарной (ядерной) семьи (подобно тому, как атомное ядро разрушается в атомной бомбе, это семейное ядро разрушается растущим количеством разводов, с ужасающими последствиями для детей). Всего лишь одно-два поколения назад часто практиковалось совместное проживание с другими людьми - дедушками-бабушками и дядями-тетями.
Дедушки и, особенно, бабушки всегда участвовали в воспитании детей. Но это было сотрудничество «в параллели», когда делили в равных долях - работу, ответственность и семейный стол. Дома всегда был кто-то из взрослых, таким образом мать могла уходить и возвращаться без проблем и обвинений. Ребенок, обнаружив отсутствие матери или поняв, что она занята, с легкостью обращался к другому человеку. Было больше людей, способных рассказать сказку, взять на руки, ответить на один из «почему?..» Сегодня бабушки принимают огромное участие в воспитании детей, вероятно, в Испании даже большее участие, чем прежде (благодаря смехотворно короткому декретному отпуску).
Но речь идет об участии «серийном»: ребенок переходит из родительского дома в дом бабушек-дедушек (или же бабушка приходит на несколько часов в дом родителей). Мама не видит, что делает ее ребенок днем, а бабушка же не знает - ни что делает мать, ни что происходит вообще в семье в ее отсутствие. «Смена караула», зачастую, едва ли дает время на быстрый обмен какой-либо информацией («поел мало, покакал два раза, немного повышалась температура...»). Как мать, так и бабушка проводят наедине с ребенком по несколько часов, без чьей-либо поддержки и возможности передохнуть. Выйти на улицу для чего-либо, пойти к врачу или в парикмахерскую в такой ситуации не возможно без тщательного предварительного планирования. Несколько звонков, чтобы найти кого-то, кто мог бы остаться с малышом в четверг с десяти до двенадцати. С маленькими детьми даже принять душ или отойти в туалет - не простое действие. Ребенок же, видя свою сиделку временно занятой, уставшей или в плохом расположении духа (а мы, взрослые, иногда бываем не в духе), не может обратиться ни к кому другому.
Но мать (и бабушка) находится теперь в одиночестве не только дома, но и вне его. Раньше не было такой большой разницы в нахождении «дома» и «вне дома». Жизнь проистекала в общих двориках, куда выходили двери всех соседских квартир, на площадях и на улицах. Двери были открыты, народ входил и выходил, матери стирали вместе белье в общественных прачечных, садились вместе шить или лущить горох, пока дети бегали туда-сюда, а соседи шли мимо и здоровались.
Еще я был свидетелем, как в конце семидесятых соседи на окраине Барселоны, населявшие кварталы, состоящие из пяти-восьмиэтажных зданий, построенных в основном в I половине XX века, выносили стулья на тротуар и вели беседы у всех на виду. Сейчас никто уже так не делает, по крайней мере, в городах и крупных поселках. Наиболее близко похожее на беседу на стуле происходит на улице, на открытой террасе кафе, но это не перед твоим домом, не во дворе и не составляет часть общей повседневной жизни. Ты или дома, или в другом месте, граница вполне ясна.
Когда жизнь проистекала на улице и дети могли играть, не опасаясь машин, ответственность и работа по уходу за детьми до определенного предела делилась с другими матерями по-соседству. Это прекрасно иллюстрирует старая пословица: «Вытри нос сыну соседки и отправь к себе на кухню» (то есть позаботься и накорми его).
Социализация детей (то, что всегда существовало, но без современного определения) проходила в лоне большой семьи и по соседству. Дети социализировались в обществе, вступали в отношения с несколькими взрослыми (не только с родителями и воспитателями) и с детьми разного возраста (не только с братьями-сестрами или товарищами по классу). Они принимали участие в повседневной жизни взрослых, наблюдали за их действиями, слушали их разговоры (в которых, вероятно, им не дозволяли участвовать, но из которых они вскоре могли понять больше, чем полагали их родители). И только к концу XX века нас попытались убедить, что лучшая форма социализации ребенка - это отделить его от общества и семьи и поместить его в пространство с другими десятью детьми, которые еще не говорят, и одним единственным взрослым (как правило, женского пола), который, если что и говорит, то только обращаясь к детям.
Отсутствие других членов семьи, минимальное общение с соседями приводит к тому, что многие матери проводят долгие часы наедине с ребенком. Как считает Гро Ниландер (Nylander, Gro) в своей книге «Материнство и грудное вскармливание» - это негативно сказывается на ее психологическом состоянии. Нет ничего хорошего в том, что взрослый человек вынужден проводить долгие часы без общения с другими взрослыми, только в компании ребенка.
Не удивительно, что некоторые матери начинают желать, чтобы поскорее закончились эти жалкие шестнадцать недель отпуска по уходу за ребенком: они хотят вернуться на работу, потому что «на них стены давят». К одиночеству и недостаточному интеллектуальному стимулированию, которое приносит общение с другими взрослыми, присоединяется ряд предрассудков и советов, не позволяющих матери насладиться общением со своим ребенком. Ей постоянно запрещают различные вещи: «Не бери его на руки, а то избалуется», «Не обращай внимания, если плачет, он тебя «водит за нос»... Никто ведь не скажет: «Не мой полы, а то привыкнешь», «Не стирай, а то всю жизнь стирать придется».
Желательно, чтобы женщина занималась еще чем-нибудь, чтобы помимо заботы о ребенке у нее был дополнительный и даже несвязанный с материнством круг общения. Проблема в том, что сегодня многие люди считают, что это несовместимо: «Тебе надо оставить малыша с кем-нибудь, чтобы было время для себя».
Наши прабабушки не ходили в спортзал, бассейн или кино и могли общаться со своими родными и соседями без необходимости оставлять на кого-то ребенка. В наше время группы по грудному вскармливанию и другие ассоциации матерей помогают женщинам организовать свой досуг и работу без необходимости разлучаться с детьми.
Одна африканская пословица гласит: «Чтобы вырастить ребенка, нужна вся деревня». В отличие от других млекопитающих, достигающих взрослого состояния за недели или месяцы, наши дети нуждаются в уходе, внимании, воспитании и защите в течение более пятнадцати лет. А то и более тридцати. В одиночку матери сложно наладить все эти виды ухода, всегда было необходимо участие всего племени.
Структура этого племени изменилась существенно не только за последний век, но и в течение последнего десятилетия. Прежде ее формировали родные и соседи. Только подросшие дети ходили в школу - я сам пошел только в пять лет (да и сама школа появилась несколько веков назад). Сегодня многие дети посещают образовательные учреждения, не достигнув и года, а других растит на дому нанимаемый персонал - няни и воспитатели, не являющиеся членами семьи.
Эти новые помощники отличаются от прежних по двум важным пунктам: во-первых, они уже не находятся рядом с матерью, помогая ей, а заменяют ее на время отсутствия. Во-вторых, они проводят с ребенком очень мало времени.
Раньше дети богатых родителей часто воспитывались нянями или кормилицами. Эти люди обычно долгое время находились в семье, дети устанавливали с ними крепкую эмоциональную связь, возникала привязанность. В литературе XIX века мы часто встречаем образ «дряхлой няни» или «старой горничной», к которой взрослый герой обращается с уважением, у которой он просит совета.
Сегодня же, напротив, приходящие помощники, воспитательницы детского сада или случайные няни не устанавливают и не могут установить какого-либо контакта с малышом. Порой они проводят с ребенком больше часов в день, чем сама мать (если вычтем время сна), и почти всегда у них больше времени для общения, чем у бабушек. Но интенсивность связи не может быть и не является той же самой. Воспитательница в детском садике должна защитить себя от опасности привязаться к своим подопечным, иначе выпуск группы будет восприниматься ею, как потеря собственных детей.
Ребенок в любом случае навсегда связан со своими бабушками-дедушками, с тетями-дядями и другими родными. С этими людьми он будет находиться в контакте (более-менее частом) в течение всей своей жизни. А воспитательница после одного-двух лет интенсивнейшего контакта полностью исчезнет из его жизни. Она не позвонит в пять лет спросить как дела, не будет приходить на дни рождения, не будет отмечать с ними Рождество.
А что же малыш? Получится ли у него так же защититься, не привязаться всеий душой к своей воспитательнице? Или сильная связь устанавливается, и, расставаясь, он переживает потерю любимого существа? Я не знаю.
Так что, глядя с другой стороны, родители сегодня одиноки, и их одиночество связано с отсутствием контакта как с родителями, так и со своими ровесниками.
Практически в любой сфере деятельности новички находятся в постоянном контакте с людьми, обладающими большим опытом. Если вы поступаете на работу, хоть в адвокатскую контору, хоть в парикмахерскую, кто-то из тех, кто там проработал пять или десять лет, учат вас тому, что вам надо делать. И за всем этим наблюдают издалека те, у кого опыт уже двадцать или тридцать лет. Но родители обычно мало контактируют с теми родителями, которые старше их на десять или пятнадцать лет. Конечно, у них есть такие связи по работе или общению, но обычно воспитание детей они не обсуждают.
На эти темы родители обычно беседуют с родителями их же поколения. С теми, с кем они познакомились на курсах по подготовке к родам, с которыми они встречаются каждый день в парке или в дверях сада или школы, которые ходят в те же спортивные секции... Родителями того же поколения. А ваши собственные родители, которые растили вас двадцать пять - тридцать лет назад, воспринимаются, видимо, (и ошибочно) дико древними и не внушающими доверия. Огромная межпоколенческая пустота.
Карлос Гонсалес,
педиатр
Отрывок из первой главы книги «Растем вместе»
Очень хочу рассказать вам историю - это небольшой отрывок моей жизни.
Совсем недавно в моей душе возник помысел рассказать об опыте бесплодия в нашей семье, чтобы поддержать таких же женщин, а их сейчас, как показывает практика, все больше. Написала я письмо модератору одной женской группы с предложением о встрече женской на данную тему, модератор в ответ предложила мне описать историю небольшой статьей. Я ответила отказом, мне хотелось живого общения и передать свои эмоции, увидеть и послушать, как это происходило в других семьях. Ну и писать статьи - это же навык, которого у меня не было. К сожалению, или счастью на данную встречу не было ни одной заявки, был только один вопрос и все))).
И я стала думать, почему, почему так много женщин страдают данной проблемой, и никто не захотел встретиться, рассказать свою историю, поддержать другую такую же страждущую душу.
А между тем, параллельно, я активно начала поддерживать женщин, у которых возникли проблемы с детьми дома, вопросы в усыновлении или воспитании. Женщины живут в разных городах, с кем-то я говорю по телефону, с кем-то мы переписываемся, и каждый раз я слышу одно и тоже: «Спасибо, я так рада, что у меня есть возможность поделиться с тобой, ведь именно ты меня можешь понять!»
Вот так, ко мне пришел ответ, что, наверное, женщинам, которые хотят родить, я, конечно, помочь не могу, ведь у меня самой нет пока положительного результата в этой области. Я могу выслушать, подсказать и помочь женщинам и мужчинам, которые задумались или уже решились на усыновление. Ведь в нашей семье, на сегодняшний день уже подрастают два сыночка, пока два.
Ну а теперь моя история….
Я выходила замуж в 22 года, за мужчину, настоящего мужчину, каждый день благодарю Бога за такой подарок. Я настояла на том, чтобы мы прожили год до свадьбы вместе (да, на тот момент я была так воспитана, сама из семьи, где родители развелись, была очень осторожна в этом вопросе. Сразу напишу, я в православной вере начинаю делать первые шаги и теперь понимаю, с чего нужно начинать семью). Мы обговорили с супругом вопрос деторождения и решили, что детей хотим сразу, и ничего страшного, если на свадьбе я буду с «животиком». Мой супруг - раньше не ходит каждое воскресенье в церковь, но очень хотел повенчаться, я же не хотела, понимала, что это на всю жизнь)). Женились мы в Андреевский пост, поэтому не то что повенчаться, а даже благословения на брак батюшка не дал.
Пошли годы совместной жизни, детей не было, но были интересные события в жизни: поездки, покупки и т.д. Потом наступил момент, когда я уговорила супруга на ипотеку, до этого момента мы жили у его родителей. Выплачиваем ипотеку, параллельно моя карьера идет в гору: начинала продавцом спортивных товаров, в декрет пошла с должности менеджером по подбору персонала в очень крупной и классной компании нашего города. Также я начала вести частных клиентов - подбирать персонал в небольшие фирмы. Процесс этот мне приносил удовольствие, я запоем работала, часто встречалась с подругами, мы ходили в кафе и общались, иногда ходили в клубы, супругу это не нравилось, такое времяпрепровождение ему претило, но кого это волновало! Также я любила красиво одеться, часто даже вызывающе, назовем это - культурно раздеться и «выйти в свет», на каждом корпоративе красовалась. По роду работы ездила в командировки и повидала очень много российских городов. Все это пишу для того, чтобы жива была картина перед вами, какой жизнью я пыталась заменить простое человеческое счастье - быть женой, мамой, сестрой и дочерью, быть все время, а не мимоходом исполнять эти роли!
Отдельно расскажу о своем здоровье. По женской части оно очень страдало и не по женской тоже))). Ну и конечно гормоны, у меня был повышен пролактин. При норме 250 у меня он был 500-600, конечно, мне назначили гормонотерапию, я пила противозачаточные три года и достинекс. После отмены данных препаратов я должна была забеременеть, но этого не произошло. Я бросила лечение на несколько лет, решила опять жить обычной жизнью - отпустило, но потом: опять слезы, истерики и т.д. (спасалась только историями девочек, которые смогли родить, а позже историями усыновлений. Это очень мощный ресурс - читать положительные примеры и опыт разных людей. Последней попыткой для меня была лапароскопия. Я попала к «светиле медицины» нашей области, он пролечил мне мое воспаление в стационаре, потом я легла на операцию. Мне прочистили трубы от чего-то, спаек не было, счистили эндометриоз, удалили часть яичника, на котором постоянно появлялась эндометриоидная киста. После всего этого мой организм ввели в климакс на три месяца, да-да именно! Эта сейчас очень распространённая практика. Все это, как вы понимаете, не в простой городской больнице, спасибо моей работе, где каждого сотрудника обеспечивали полисом ДМС, потому что стоит это лечение очень больших денег. Затем мы с супругом поехали в санаторий на радоновые ванны - при эндометриозе они очень помогают и, конечно, не было сомнений, что после всего пережитого и сделанного, я, наконец, увижу заветные «две полосочки». Я здорова, супруг тоже, но ничего не происходит, кроме очередной истерики и понимания - традиционная медицина мне помочь не может.
Ну, и самое главное - это мое психологическое состояние, здесь подробней, ведь очень многие узнают себя, очень многие…
Сначала я понимала, что хочу детей, их будет трое: два мальчика и девочка (так в родительской семье, у меня два любимых и духовно близких брата, с которыми я общаюсь на все темы до сих пор, слава Богу). Я очень боялась почему-то, что может случиться так, что я рожу ребенка неполноценного. Тогда еще я не сталкивалась с такими детьми и не понимала, какое - это счастье, какая это Божья благодать! Детей все не было, а подруги и друзья, знакомые и родственники рожали, залетали и многие сетовали на это. Я сначала просто удивлялась, ну что мы, хуже всех? И достаток есть и желание, а детей Бог не дает. И начался в моей жизни период обвинения Бога, все и вся. Что всякие «алкашки» (прости Господи, так и думала) рожают, девочки залетают, детей бросают, а я тут - такая вся правильная и праведная не могу даже забеременеть. Потом у меня накатывало такое отчаяние, что я не могла видеть беременных и младенцев, я рыдала как «белуга» днями и ночами. Потом отпускало, и я держалась какое-то время на поддельном счастье (удовольствия, карьера, развлечения), но проходило время и все заново. Помню, мне попалась статья одного замечательного психолога Галины Белозуб (очень рекомендую всем: пишет и публикует письма и рассказы в газете «Моя семья») о женщине, в которой я увидела себя, точнее, это было точное описание моей ситуации! Психолог задавала автору письма один простой вопрос: « Вы хотите детей или походить беременными, чтоб все как в рекламе, чтоб все баловали Вас, чтоб Вы чувствовали, как растет животик?». И, о ужас, я поняла, что хотела именно этого состояния. Понимаете, мне надо было, чтоб как все, так и я, «годы то идут», родители и знакомые давят, спрашивают, жалеют. Это ужасно, но они действительно хотят нам как лучше, нельзя их за это винить, они просто Вас не понимают. Родители мужа заговорили об ЭКО, но я категорически против этой процедуры была, потому что начала уже тогда ходить в церковь и читать молитвы. Молитвы я читала первое время, чтобы Господь дал детей, т.е. без благодарности к нему за все блага мне данные.
Как-то раз в очередной кризисный момент для меня я наткнулась на книгу «Материнская любовь» Некрасова. Наверное, с этого момента начало что-то происходить в моей жизни по-другому, во мне начала просыпаться мое самопознание. Вместе с этим пришел кризис в нашу семью, не было развития никакого: дом-работа-развлечения… Мы были на грани развода с супругом, очень страшное время, когда закрадывались сомнения в душу, а тот ли это человек, а нужна ли я ему «такая бесплодная», мы, по сути, жили каждый своей жизнью, просто в одной квартире. И вот наступил момент, когда я познакомилась с группой девочек на тренинге по коучингу (дружим мы уже почти 5 лет). Так вот одна из девушек начала рассказывать странные вещи о том, что женщина - это особенное существо, про то, что от нее зависит во многом счастье семьи, от ее целомудренности, преданности, веры в него, в супруга. После этого понеслась потоком информация про духовность, нравственность, про настоящее здоровье без лекарств и появилось желание молиться и не только просить, но и благодарить. Слава Богу за все! Я пересмотрела всю свою жизнь - душевное состояние, образ жизни и мыслей, гардероб, подруги с другими ценностями и родные сами начали отдаляться. И тут я увидела, как прекрасен мир, как много в моей жизни мне дал Господь, какой замечательный у меня супруг (мы влюбились друг в друга вновь), что, оказывается, есть люди, внимание! которым тоже нужна твоя помощь и ты можешь не просто сидеть и ныть, а сделать что-то очень полезное для них. В моей жизни появилась возможность быть нужной благотворительному фонду и это одна из самых лучших встреч, ведь такое количество невероятных людей в одном месте - это Рай на земле. Я начала ходить в церковь, мы с супругом повенчались, и я поняла, что во мне такое количество любви нерастраченной, что мне ее нужно дарить кому-то. Я решила пойти учиться на психолога и в дальнейшем посвятить себя работе с детьми из детских домов. Хорошо, что сейчас есть возможность пообщаться с грамотными людьми на тему: а кем мне нужно стать в будущем (уважаемые родители, не ленитесь найти наставника для своего ребенка, который поможет ему определиться с будущей деятельностью во взрослой жизни). Мне четко сказали, что это не решит моей основной потребности - быть мамой. Тогда появилось понимание, что если я не могу родить, то мы можем взять малыша, от которого отказались другие. Конечно, я поговорила с мужем, он был категорически против. Я нашла в интернете истории с положительным опытом в аналогичной ситуации, и начала «работать» с мужем. Прошло полгода и опять я к нему с этим вопросом, он сказал: «хорошо, давай узнавай, что для этого надо». Я прошла школу приемных родителей сама, т.к. не было места в этом потоке для двоих. Мы собрали пакет документов. На фотографии в фонде «Я без мамы» я увидела чудного мальчишку годовалого возраста, он был без одной ноги до колена. Я до сих пор помню, с какой дрожью я рассказывала о нем супругу и помню его спокойный такой ответ: «Отлично. Найди его. Значит, будем растить паралимпийца» (мы достаточно спортивная семья). Представляете, как я радовалась тому, что рядом со мной единомышленник, как плакала от счастья, что именно мне Господь дал такого мужа, и как я грустила о том, что так долго была для него не самой хорошей женой. Для себя мы определили критерии того, какого малыша хотим взять. Для нас очень важно было отсутствие генетических заболеваний и ВИЧ (сейчас и это во мне вызывает улыбку, какими глупыми, недалекими и непросвещенными были мы тогда). Единственное разногласие - я хотела «годовасика», а супруг новорожденного. И здесь нас Господь не оставил, он дал мне мудрости просто послушаться своего мужа, как это должно быть всегда и у всех. Мы начали поиск, точнее его начала я, потому что мой супруг, поняв, что скоро будет пополнение, стал очень усердно зарабатывать деньги. О да, для мужчин дети - это очень сильный стимул в жизни и «правильная» жена тоже!
Я стала на очередь в опеку нашего района. Немного о встрече. В опеке разговаривают прямолинейно, грубо и правильно делают! Недостаточная работа опеки и непонимание своих мотивов приводит к тому, что детей возвращают. Вы можете себе представить маленькое существо, которое бросили дважды! Дважды предали и выкинули, как котенка. Знаете, это убийство - моральное, психологическое и духовное.
Мы взяли благословение у батюшки на усыновление и началось….
В опеке я заполнила все бумаги, и меня поставили на очередь 21, сказали, ну примерно полгодика ждать придется. Я сама выписала телефоны всех опек нашей области и прозвонила их за один день, честно сказала, что мы рассматриваем любые варианты, что физические увечья не страшны, но не хотим генетику и ВИЧ. А ровно через три дня мне позвонили из города N. Понимаете, три дня! Мне сказали, что есть мальчик, ему две недели, что «в принципе, со здоровьем нормально», но у него контакт гепатита В и С, я не знала, что это такое конкретно, но сразу сказала, что мы приедем через день. Еще сотрудник опеки сказала, что родился он 13 декабря, а на работе у нас есть очень верующая девушка, она сразу сказал мне, что это день «Андрея Первозванного», и я сразу решила, что это имя будет носить наш сын. Забегая вперед скажу, что когда Андрюшке было полтора года, мы встретились с моими подругами детства и тогда Ира, одна из них, мне напомнила, что все детство я всем подряд твердила, что у меня первый будет сын и назову я его Андреем, в честь старшего брата. Вот так Господь знает все наперёд и дает нам понять, что он с нами, что он все знает, слышит и хочет нам только лучшего, а нам нужно всего лишь ждать и молиться, а потом не забывать благодарить его почаще. Я перевернула интернет про наш диагноз основной (их было на страницу формата А4), что это такое за «бяка-закаляка кусачая» и сообщила мужу радостную новость. Он сказал, что я сошла с ума. Я, правда, очень переживала, что муж скажет «нет». Проговорив дома вечер, мы решили, что поедем и просто посмотрим, никаких решений принимать не будем сразу, просто посмотрим. Мы поехали. Всю дорогу я молилась, муж молчал. Заполнили бумаги в опеке и поехали в больницу, нам сказали подождать главврача, которая расскажет о состоянии здоровья малыша. Нам пришлось ждать примерно 40 минут, муж работает, я думаю о жизни. В этот самый момент, ко мне пришло понимание, что все будет хорошо и стало так спокойно, так радостно на душе. Принесли нашего крошку, первое, что я подумала, что он такой маленький, кожа красного цвета, большой нос и взгляд, как у древнего старца, но он был для меня самым прекрасным ребенком на свете. Я смотрела на него, а он на меня, глаза в глаза, понимаете, он видел и понимал меня, я вслух ответила ему: «Как долго мы тебя ждали», а он, он улыбнулся и я разревелась. Потом, конечно, я прочитала, что это объясняется тем, что у детей бывают в этом возрасте мимические сокращения мышц. Может и так, но почему это произошло именно при нашей первой встречи?! Супруг взглянул одним глазком на него и дальше работал по телефону. Врач пришла и долго рассказывала про весь список заболеваний, но мне было уже все равно, была одна мысль, когда его можно забрать домой. Дальше нам нужно было в опеке сказать ответ по поводу малыша. Едем в машине, муж молчит, я тоже. Уже подъезжая к опеке, спрашиваю, что думает по этому поводу, очень нервничала, потому что видела, как ему тяжело было принять такое ответственное решение. И тут он так просто говорит мне: «Ребенок, как ребенок, мы ж не в магазине выбираем, надо брать». Дальше надо было ждать суда, чтоб забрать малыша. Скоро Новый год, конец года, отчетность, какие такие усыновления? Конечно, суд назначили на после праздничное время, на январь. Новый год мы отмечали с супругом сами, но в комнате уже была кроватка и все атрибуты для новорожденного, и это был самый спокойный Новый год для меня, я поняла, что скоро стану мамой, настоящей мамой ребенка!
В тот момент, когда я покупала коврик для йоги, мне звонят из опеки и говорят, что на завтра назначен суд! Прибегаю домой, говорю мужу, что делать, вещи брать для малого или не отдадут нам его, опыта-то нет. В общем, все взяли и поехали забирать нашего «сынулю». Суд состоялся, на суде, как научила меня сотрудник опеки, я начала рассказывать судье про то, что малышу нужна ласка и любовь, квалифицированная помощь врача-невролога и в нашем крупном городе это все намного быстрее можно организовать. Судья, наверное, увидел нашу решимость, ну и без божьего благословения не обошлось, нам разрешили забрать малыша в этот же день (обычно решение суда выполняется в десятидневный срок). Заехали к сестре двоюродной, она родитель со стажем. Малой капризничает, спрашиваю, у нее, почему - она говорит, наверное, кушать пора и правда, кушать захотел (понимаете, насколько мы были не подготовлены тогда морально и информационно). Потом едем домой, представляете, на руках ребенок, наш ребенок! И мы теперь родители, и несем за него ответственность и все, наша жизнь изменилась, навсегда.
Приехав домой, звоним родителям, что дома, что доехали, в надежде на то, что они придут и помогут нам справиться с волнением. Родители очень обрадовались, сказали: «Слава Богу» и не приехали, не хотели нарушать нашу семейную идиллию, а просто сели отмечать сей факт. Эту первую ночь я буду помнить всю жизнь, она была самой беспокойной и самой счастливой на тот отрезок в моей жизни. Я просыпалась каждую минутку, чтоб посмотреть на него, чтоб понять, что это не сон, что он рядом, понюхать его и погладить. Он сопит и пахнет молочком, а я плачу от счастья. Это было три года назад. Сегодня 12 декабря и завтра нашему сынуле три годика, прейдут его поздравить самые родные и любимые люди, а в воскресенье мы пойдем в церковь, и я буду очень молиться за рабу божию, которая выносила для нас это чудо из чудес. Я знаю, что эта женщина неблагополучная, но у меня возникает только два чувства к ней - огромная благодарность и любовь. Сейчас дописываю эту статью, реву и понимаю, что еще одно письмо в будущее для нашего старшего сыночка готово. Слава Богу за все!
Дорогие друзья, я написала эту статью не для того, чтобы вы сказали - какие молодцы, но для того, чтобы те люди, которые задумывались об усыновлении, поняли, что эта Божья благодать, воспитывать таких малышей. Было много всего: проблемы со здоровьем, страх о том, как рассказать нашему сыну, что носила я его не в животике, а в сердце своем, что это ожидание длилось не девять месяцев, а семь лет, что нет дороже для меня и моего супруга наших сыновей, что они продолжатели нашего рода и самые лучшие в мире дети.
Все диагнозы нашему сыну сняли к трем годам, я лечила своего ребенка только гомеопатией, любовью и молитвой, каждое воскресенье мы возим детей причащаться в церковь.
P/S/ Кстати напомню, что мой супруг именно тот человек, который не очень хотел усыновлять детей, после того, как появился старший сынок, говорил: «Прости меня, я тебя очень люблю, но Андрюшу я люблю больше», а теперь мне говорит: «Знаешь, каждого из вас (меня и сыновей) я люблю по-разному, но всех - больше жизни!»
С наступающим вас Рождеством и Новым Годом, желаю каждому человеку своего маленького чуда и обязательно помнить, кто это чудо вам подарил.
Продолжение следует.
С уважением и огромной любовью, Анна.
КАК СПРАВИТЬСЯ С КАПРИЗАМИ РЕБЁНКА
ПРИ РАССТАВАНИИ С РОДИТЕЛЯМИ
"Почему ты плачешь?"
----------------------------
Этот вопрос тысячу раз задают родители своим маленьким детям, которые цепляются за них и рыдают, не позволяя выйти из дому.
- Машенька, мама пойдет на работу, заработает денежек и купит Машеньке ботиночки. Машенька хочет ботиночки?..
-Да! Аа-а!!!
- А Машенька будет с бабушкой.
Машенька любит бабушку?
-Да! Аа-а!!!
- А бабушка даст Машеньке конфетку! Машенька хочет конфетку?
-Да! Аа-а!!!
- Ну почему же ты плачешь?!!
-Аа-а!!!
Понять, почему ребенок плачет, если, казалось бы, его все устраивает (и ботиночки хочет, и бабушку любит, и от конфетки не отказывается), почти невозможно.
Сам ребенок тоже ни за что не сможет объяснить причину того, почему он не хочет отпустить маму и остаться с бабушкой. Даже спрашивать его об этом по меньшей мере бесполезно, а иногда и вредно (по интонации вопроса он чувствует, что им недовольны, и переживает, что расстроил или обидел маму). Почему же он плачет?
Он плачет, потому что слезы - единственный способ, которым ребенок может показать, что он БЕСПОКОИТСЯ.
Ребенок не боится остаться без мамы, он не думает, что ему будет плохо с бабушкой, его просто беспокоит ситуация расставания. А еще он беспокоится за маму: как она там, без него?
Взрослые наделяют слезы более трагическим смыслом, чем дети. Взрослые плачут в тяжелом горе, в отчаянии, при сильной боли. При виде плачущего ребенка взрослый теряется: он знает по своему опыту, как трудно утешить горюющего человека, слезы ребенка затрагивают болезненные чувства и воспоминания взрослого, и он готов сделать все, лишь бы слезы прекратились.
Ребенок же слезами "разговаривает". Фактически разговор с Машенькой был таким:
- Машенька, мама пойдет на работу, заработает денежек и купит Машеньке ботиночки. Машенька хочет ботиночки?..
- Да! Но при чем тут ботиночки, неужели я должна менять тебя на ботиночки? Аа-а!!!
- А Машенька будет с бабушкой. Машенька любит бабушку?
- Да! Если я плачу о тебе, получается, что я не люблю бабушку! Я ее так этим обижаю! Это ужасно! Аа-а!!! Бабушку жалко!!!
- А бабушка даст Машеньке конфетку! Машенька хочет конфетку?
- Да! Ты думаешь, что бабушка даст мне конфетку, но я так ее обидела! Я такая плохая девочка, разве кто-нибудь даст конфетку такой плохой девочке! Аа-а!!! Конфетку хочется!!!
- Ну почему же ты плачешь?!!
- Из-за тебя! Из-за ботиночек! Из-за бабушки! Из-за конфетки! Аа-а!!!
Мама Машеньки может думать, что девочка переживает ее уход, однако, предлагая так много других тем, она сама отвлекает дочку от переживания расставания, и ситуация отношений мамы и дочки превращается в ситуацию отношений ребенка со множеством других людей и вещей - и ребенок теряется!
Ребенок хочет говорить именно о расставании, а то, что он плачет, показывает, как сильно он хочет об этом говорить. Об уходящей маме, о том, что с ней будет, о том, когда она вернется, о том, как она его любит и сочувствует ему, маленькому человеку, который осваивает новый опыт расставаний и встреч.
Мама, которую плачущий малыш "вернул с порога", которая решила "не травмировать" ребенка и вопреки своим планам и желаниям осталась дома, тем самым просто "откладывает" разговор о расставаниях и встречах.
Такой разговор обязательно рано или поздно состоится, и ребенок снова будет использовать для разговора все свои возможности: слова, слезы, капризы, манипуляции...
Зачем прощаться?
------------------------
Наверно, многие взрослые переживали огромный соблазн вообще избегать прощаний: ребенок отвернулся, а ты на цыпочках и - в двери. Конечно, после таких расставаний на душе кошки скребут и хочется вернуться посмотреть, как он там (что, конечно, не улучшает настроение на работе), зато слез не было (или, по крайней мере, при тебе не было).
Такой способ строить отношения с ребенком совсем не хорош ни для малыша, ни для родителей.
Вот четыре причины того, почему убегать не прощаясь плохо для ребенка:
- ребенок видит, что родители боятся прощаний, и делает вывод, что расставания - это что-то очень страшное, поэтому он сильнее старается удерживать около себя привычные и любимые веши, очень много сил тратит на контроль того, что у него есть, и ему не хватает сил на новые знакомства; он может сторониться нового или быть агрессивным в новых контактах;
- ребенок переживает, что родители считают его слишком слабой личностью для того, чтобы справляться с серьезными чувствами; он может смириться с тем, что он "слабенький" и "ранимый", вести себя капризно и подражать маленьким, а может начать активно доказывать, какой он сильный и самостоятельный через агрессивное поведение с теми, с кем он остается без родителей. И то, и другое, к сожалению, - ложное лицо маленького человека, а какой он на самом деле - ему еще предстоит понять;
- ребенок ревнует родителей к их делам (к работе, друзьям, магазинам и парикмахерским); ему кажется, что если родители тайно убегают от него куда-то, значит, они любят что-то ТАМ больше, чем его ЗДЕСЬ; ему трудно будет научиться уважать работу родителей из-за этой ревности;
- ребенок чувствует себя неполноценным членом семьи: его обманывают, с его чувствами не считаются.
А вот четыре причины того, почему убегать не прощаясь плохо для родителей:
----------------------------------------------------
- ребенок, который опасается новых контактов, будет сильнее и сильнее привязывать к себе маму, не позволяя ей отходить от себя (иногда ни на шаг);
- ребенок, который с помощью агрессии доказывает, что он достаточно большой и сильный, чтобы с ним говорили серьезно, причиняет много хлопот, ссоря мам и пап с бабушками, нянями и воспитателями;
- ребенок, который ревнует родителей к работе и другим делам, вынуждает их делить жизнь на "семью" и "работу" и испытывать чувство вины;
- ребенок, который заметит, что его обманывают, может начать манипулировать и всегда найдет способ заставить родителей переживать, нервничать и опаздывать на свои важные встречи: слезами, жалобами, плохим сном, аппетитом и поведением.
Возможно, кто-то скажет: ну уж это вы слишком! Неужели все эти проблемы могут обрушиться на родителей из-за такой мелочи! Подумаешь, не попрощался с годовалым шкетом!
А вот для ребенка умение прощаться и отпускать - вовсе не мелочь, а важный аспект истинно человеческих отношений. Может быть, первый в его жизни опыт отношений в социуме, где ты - важен, но ты - не один.
Как лучше прощаться
---------------------------
Попробуем найти рецепт хорошего и полезного для ребенка прощания. Для этого вспомним, что мы знаем о желаниях малыша, и решим, чего хочет взрослый.
Итак, ребенок хочет:
- знать, куда уходит мама;
- знать, когда она придет;
- быть уверенным, что с ним ничего не случится;
- быть уверенным, что с ней ничего не случится;
- быть уверенным, что она получает удовольствие от того, что делает, и ей там не хуже (хотя и не лучше), чем здесь.
В то же время взрослый хочет:
- обеспечить безопасность ребенка;
- не опоздать туда, куда идет;
- оставить ребенка в достаточно хорошем настроении;
- вернувшись, увидеть радость встречи в глазах своего малыша.
Постараемся совместить эти пожелания в одной стратегии.
- Чтобы не опаздывать и иметь возможность попрощаться с ребенком, соберитесь на 5-10 минут раньше (больше не надо, чтобы не превращать прощание в самостоятельное событие дня).
- Скажите честно ребенку, куда и зачем вы идете (только очень просто, например: "Я иду в парикмахерскую стричь волосы", или "Я иду на работу печатать на компьютере", или "Я иду к тете Лене пить чай"). Не бойтесь, что ребенок не поймет слов: спокойная, открытая интонация подскажет ему, что то место, куда идет мама, достаточно хорошее, и дело, которое она будет делать, - полезное и приятное.
- Скажите точно малышу, когда вы вернетесь. Для этого не нужно говорить время по часам (это маленькому ребенку может быть не совсем удобно и понятно). Можно сказать: "Я приду, когда ты покушаешь, погуляешь, поспишь". Ребенку понятнее конкретные описания событий, по которым он и определит время.
- Расскажите сыну или дочке, с кем он останется и, главное, что будет делать: "Ты будешь с бабушкой. Вы покушаете, потом погуляете, потом поиграете, а потом будете меня вместе встречать".
- Не сулите ребенку "призов" за то, что он вас отпускает, но если он попросит ему что-то принести, не отказывайте. Если же выполнить его просьбу невозможно, сразу скажите ему об этом: "Ну нет, живого цыпленка я не смогу тебе принести..." Даже если ребенок ни о чем не просит, приносите ему время от времени какую-нибудь маленькую приятную вещицу (печенье, конфетку, яблоко, тетрадку), чтобы он чувствовал, что где-то далеко от него вы о нем помните и готовитесь к встрече.
Сцены и манипуляции
----------------------------
"Я начала приучать сына прощаться и говорить (то есть сначала махать ручкой) "пока-пока" еще до года. Я специально прощалась с ним и говорила "пока" даже тогда, когда выходила буквально на минутку к соседке, чтобы он привыкал и потом не плакал, когда я выйду на работу. Он действительно через пару недель привык и даже воспринимал "пока-пока" как веселую игру. А вот в два года, когда я вышла на работу, ребенка будто подменили. Как будто и не было веселой игры в "пока"! Ревет, цепляется за меня! У меня сердце разрывается. Что я сделала не так? Ведь я же так готовилась к этому времени!.."
Печаль и тревога ребенка - обязательная часть его понимания того, что он становится самостоятельнее, а у мамы появляется все больше времени и желания заниматься разными делами, о которых он еще ничего не знает. Он плачет не потому, что "не подготовлен", а потому, что теперь он понимает: расставание - это грустно. Он стал взрослее!
Но вот вопрос: как справляется каждый ребенок со своей тревогой? Какие способы применяет и какие слабости взрослых использует?
-----------------------------------------
"Есть вещь, которой я совершенно не выдерживаю, - это когда дочка, увидев, что я собираюсь на работу, кричит: "Мамулечка, не уходи! Миленькая, ну пожалуйста, не уходи!" У меня внутри все сжимается, я готова в этот момент бросить работу и все свои дела... Но самое ужасное знаете что? Как только я ухожу и за мной закрывается дверь - она тут же спокойно идет играть с дедом или смотреть свои мультики! То есть эта ужасная сцена - только для меня? Зачем она так делает? Я же потом работать полдня не могу!"
Сцены, которые дети устраивают родителям, говорят о том, что малыши достаточно хорошо знают "слабые" места взрослых.
Например, если мама тревожится и чувствует вину из-за того, что работает, то ребенок с удовольствием переложит всю свою тревогу, связанную с расставанием (плачем и жалобами), на нее же. Устраивая сцены, он как бы думает: "Теперь за все тревожится мама, я могу быть спокоен!" - и действительно, потом спокойно играет и ждет маму. Так ведут себя многие дети. И об этом хорошо знают воспитательницы в детских садах, которые уговаривают мам (порой даже ругают): "Идите, все будет хорошо!"
Эта сцена - для того, чтобы ОСВОБОДИТЬСЯ от своей тревоги и ПЕРЕДАТЬ ее маме.
А вот если мама сама не очень уверена в том, что ее дела нужны и важны для нее, сомневается в выбранной профессии или месте работы, не чувствует себя достаточно энергичной, чтобы выйти из дома, то ребенок обязательно остановит ее! Малыш, решая свои проблемы, еще и о маме заботится: тебе не очень хорошо там - НЕ ХОДИ! И он устраивает такую истерику! Или обижает няню или бабушку, или плохо ведет себя в садике, или даже болеет, или... Словом, он ведет себя так, что мама "разводит руками" и говорит: "Ну разве я могу выйти на работу: он у меня такой тревожный (боязливый, непослушный, болезненный, драчливый и т. д.)". Мама огорчается, что сын или дочка ее от себя не отпускает, но, возможно, даже рада, что так решилась проблема с ее собственным определением.
Как избежать сцен и манипуляций
-------------------------------------------
Ребенок чувствует, что "сцены" портят его отношения с родителями, а манипуляции мешают ему активно развиваться, поэтому он будет рад, если родители смогут с этим справиться. Сам он "остановиться" не может, ведь таким поведением он защищает себя от тревоги!
Победить "сцены" помогут "ритуалы".
"Ритуал" - это порядок действий, который взрослые повторяют раз за разом. Например, уходя, мама всегда:
- на три минутки берет малыша на руки;
- целует и говорит, куда уходит и когда придет;
- просит принести сумку (ключи, платочек и т. д.);
- говорит "спасибо" и "пока-пока";
- если ребенок плачет - говорит, что ей очень жалко, что он грустит, но ничего не поделаешь, приходится расставаться;
- передает ребенка тому взрослому, с которым он остается;
- уходит.
Такое поведение помогает ребенку не с первого дня, а именно тогда, когда становится ритуалом, то есть привычным поведением. Ритуал помогает потому, что учит ребенка ДОВЕРЯТЬ взрослым: ребенок хорошо знает, что мама уйдет, как она уйдет и когда вернется. Это доверие и знание снижает тревогу малыша.
Справиться с манипуляциями можно только всей семьей: взрослые перед тем, как "воспитывать самостоятельность" ребенка, должны определиться, как они сами хотят (и действительно ли хотят) строить свою деловую жизнь. Если мама или папа не уверены в своих планах, ребенок, который лучше чувствует себя в присутствии взрослых, а не со своими сверстниками, обязательно воспользуется их сомнениями и не будет пытаться справиться сам со своей проблемой взросления.
Фразы, которые ухудшают ситуацию
-------------------------------------------------
Вот 5 фраз, которые мамы произносят, отчаявшись убедить ребенка в том, что им нужно уйти по делам:
- "Ты же сам говорил (говорила), что с бабушкой хорошо, почему ты теперь не хочешь с ней оставаться?";
- "Не пускаешь меня на работу - не будет денег тебе на новую машинку!";
- "Ну пожалуйста, можно мама пойдет на работу?!";
- "Ты же большой мальчик (большая девочка)! Как тебе не стыдно плакать!";
- "Если будешь так реветь - уйду от тебя и вообще не приду!".
Важно помнить: эти фразы не только не помогают ребенку, но даже вредят, потому что в них есть УПРЕК. Упрек ребенку в том, что он МЕШАЕТ маме делать какие-то ее дела. Мамы говорят такие слова просто потому, что не знают, как успокоить малыша, а ребенок слышит, что он - помеха маме в ее жизни, и еще больше переживает, тревожится и, как следствие, капризничает.
Искусство успокаивать ребенка
------------------------------------------
Чтобы успокоить ребенка, нужно ему СОЧУВСТВОВАТЬ и верить, что малыш ничего не делает "назло", он просто переживает еще непонятное ему взросление.
Предлагаем три способа показать ребенку, что вы ему сочувствуете.
- Взять ребенка на руки (посадить на колени, прижать к себе), покачать, как маленького, погладить и сказать, что вам действительно жаль его, ведь он так сильно расстраивается!
- Подумать, отчего именно ВАШ ребенок расстроен больше всего, и сказать ему об этом (ведь сами дети чаще всего не могут рассказать словами о своих переживаниях). Например: "Тебе так не хочется идти в садик!", или "Ты так боишься, что я поздно вернусь!" или что-нибудь еще, ведь каждая мама очень хорошо чувствует, что именно тревожит ЕЕ малыша, только не всегда говорит об этом вслух.
- Выслушать все сердитые и обидные слова, которые говорит ребенок, не оправдываясь, ведь главное сейчас - это переживания ребенка, а не переживания сочувствующего взрослого.
Важно помнить, что при расставании именно ребенок нуждается в утешении, а вовсе не взрослый, озабоченный собственными переживаниями. Успокаивая ребенка, не ждите от него прощений, разрешений и оправданий для себя!
Высокочувствительный ребенок. Как помочь нашим детям расцвести в этом тяжелом мире
27 Дек0685
Глава из книги Элейн Эйрон «Высокочувствительный ребенок», издательство «Ресурс».
Как помочь нашим детям расцвести в этом тяжелом мире
Глава 1. Чувствительность: другой взгляд на «скромных» и «капризных» детей
Журнал «Мой кроха и я», 2003 г.
До появления ребенка у нас с мужем была безумная любовь. Мы с ним не ссорились, делали все вместе и были лучшими друзьями. А теперь все как в страшном сне. Как только родился сын, он стал совсем другим, иногда мне кажется, что я живу с другим человеком. С воспитанием ребенка он мне почти не помогает, да и по дому тоже. Говорит, что на работе устал, а дома теперь хочет отдохнуть. Я, конечно, понимаю, что он устал, но ведь и я не на курорте. Все мужья работают, но когда приходят с работы помогают женам. Иногда не успеваю приготовить ужин, дома бардак. А он теперь орет на меня постоянно, что я ничего не успеваю. Гуляю с ребенком, а он в это время спит дома. Я просто в отчаянии. Мне кажется, что я совсем одна со своими проблемами. Стала из-за этого постоянно плакать, хотя раньше никогда не плакала. Постоянно ссоримся, орем друг на друга. Он стал злым и невнимательным ко мне. Наша любовь куда-то вся ушла. Да и любовью теперь мы почти не занимаемся, хотя раньше каждый день и не по разу. Вечером, конечно, он ко мне пристает, но мне уже не до этого. Мне лишь бы до кровати доползти. За весь день так набегаешься и нанервничаешься. Раньше я любила заниматься любовью, а теперь у меня к этому пропадает желание. Я стала тоже от всего этого нервной и злой. Иногда хочется плюнуть на него и убежать куда глаза глядят. Но я очень хочу сохранить отношения и освежить наши чувства. Я знаю, что он меня любит. И я его тоже очень люблю. Я просто в каком-то тупике, и не знаю, что мне делать. Может надо подождать и потерпеть этот сложный для нас период и все наладится? А вдруг нет? Иногда возникают мысли о разводе. Это ужасно! Помогите как можно скорей, рушится моя семья.
Что происходит?
1. Послеродовая депрессия
Прежде всего: учтите, что ваше состояние в данный момент именуется не иначе, как «послеродовая депрессия». Уверяю вас, что это - не надуманная формулировка, под которой подразумеваются усталость и скука. Организм женщины после родов (особенно - первых) переживает самую настоящую гормональную бурю, последствия которой уходят с разной скоростью у разных женщин. Объективно это выражается в том, что эмоциональное состояние молодой мамы в первое время чрезвычайно нестабильно. Она готова в любой момент расплакаться, уровень тревоги превышает индивидуальную норму в два-три раза, и абсолютно ничто не радует. Замечаете вы или нет - вы более ранимы из-за того, что нервная система истощена, а организм устал. Кроме того, влияют и внешние факторы. Вы чувствуете, что уже не имеете права расслабиться, не можете распоряжаться своей жизнью как раньше, даже в фантазии. Это утомляет по определению, не говоря уже о беспокойстве за малыша, монотонном существовании, и катастрофическом недосыпе. Отдачи от новорожденной крохи еще почти нет, а берет она у мамы всё и даже - еще чуть-чуть. Дополнительный, подтачивающий психику фактор - новая моральная ответственность, аналогов которой в вашей жизни еще никогда не было, даже если будучи подростком вы регулярно присматривали за младшей сестрой. Материнский инстинкт - штука властная и неумолимая к собственной хозяйке: он требует стопроцентной отдачи все 24 часа в сутки, и глух ко всему кроме детского плача. Как не устать?
2. Спад сексуальной активности
Большинство женщин отмечают, что их сексуальная жизнь после родов утратила свою остроту, а может быть - на какое-то время и вовсе сошла на нет. Это противоречит известному мифу о том, что женщина после рождения ребенка становится более чувственной. Продолжительность этого периода варьируется у разных женщин, но в основном называют срок от полугода до двух-двух с половиной лет. Именно в этом возрасте (2.5 года) ребенок уже дает возможность маме «вспомнить» себя, получив дополнительное время на собственные нужды и вновь почувствовать себя женщиной. Есть мнение, что спад сексуальной активности молодой мамы после родов обусловливается изменениями гормонального фона, и имеет прямой биологический смысл: пока первенец еще мал, маме лучше сконцентрироваться на заботе о нем, чем в скором времени оказаться мамой не одного, а уже двух младенцев. Собственная холодность зачастую удручает женщину потому, что она не имела о грядущих временных трудностях ни малейшего понятия, а возможно - даже ждала немедленного расцвета своей женской сущности. Представьте-ка себе теперь, как на все это должен реагировать муж, если его организм функционирует ровно так же, как раньше, а новоиспеченной маме, уставшей от забот и волнений, возможно, даже в голову не приходит объяснить ему, что в произошедшем нет его вины.
3. Проблема принятия супругами новых ролей
Наверное, каждая молодая чета в ожидании первенца не однажды рисовала в воображении следующую абсолютно нереалистичную картину грядущего родительства: утро новоиспеченные папа и мама встречают, как и раньше - хорошо отдохнув и обнявшись, а розовый карапуз в нарядной пижамке - мило улыбается и тихо сидит в кроватке, тактично дожидаясь их пробуждения… Жизнь переворачивается в один день, но для папы - на 5 дней позже, чем для мамы - когда мама возвращается с крохой из роддома. На следующее утро выясняется, что ночи не было. Что ребенок - это всего-навсего крошечный кричащий сверток, непрерывно пачкающий подгузники. Встаньте на место мужа: жена не понимает, на каком она свете, вечно устала, а ребенок - еще абсолютно не похож на существо, с которым можно погонять в футбол. Помочь беде папа ничем не может: он совершенно бессилен и чувствует себя никому ненужным.
Сущность супружеского кризиса после рождения первенца состоит в том, что родительскую роль в отличие от актерской, в большинстве случаев невозможно отрепетировать, как это бывает в театре. Будущие родители знают, что скоро родится малыш, и они счастливы. Абсолютно все негативные стороны грядущего события ускользают от них потому, что «свежую информацию из первых рук» им получить просто негде. Молодых супругов, скорее всего, окружают уже подросшие дети и привыкшие к новой жизни родители, родителям же грудного ребенка (если таковые и есть среди ваших приятелей) - не до передачи своего опыта: им бы выспаться. Получается, что «полностью» подготовиться к родительской роли невозможно: узнать, как выглядит «картинка в цвете» - просто неоткуда.
4. Отсечённость мужа от диады «мать-дитя»
Появление в семье ребенка - первое серьезное испытание молодого брака на прочность. Двое любовников, «снимавших сливки» с жизни, неожиданно обретают груз новой ответственности, который никак нельзя было оценить заблаговременно. И в тот самый момент, когда молодая мать ждет от мужа понимания и поддержки, он, вполне вероятно, ждет от нее того же самого.
Муж так же, как и вы, устал от тягот новой жизни, которую он, как и вы, не мог отрепетировать заранее. А теперь, как и вы, он не может сложить их с себя хотя бы на полдня, чтобы отдохнуть. Рождение ребенка радикально меняет взгляд на мир, и принять это не так легко, как кажется, пока детей еще нет. Еще одна проблема: молодая мама слишком утомлена заботой о ребенке, чтобы пытаться вникнуть в состояние мужа. Ее сознание целиком занято ребенком, и ей кажется, что смысл происходящего очевиден также и для мужа. Это и есть ваша основная ошибка. Мать связана с ребенком очень прочными психологическими и энергетическими узами, возникающими помимо ее воли, и именно они обеспечивают ту призму, через которую мама видит окружающее. Мир для нее наполнен глубочайшим смыслом, собственная роль ясна, а ребенок занимает в приоритетах первое место. На психологическом языке их союз принято называть «диада мать-дитя».«Очевидность» происходящего, усталость, и некоторый эгоцентризм, свойственный мамам первенцев, мешают молодой женщине взглянуть на ситуацию глазами мужа. А видит новоиспеченный отец, с небольшими вариациями, примерно следующее.
Жена «не замечает его в упор», не интересуется им, как личностью, не воспринимает, как мужчину. Использует его, как средство добывания денег на еду, питье и подгузники потому, что сама больше ничем кроме этого не интересуется. Он полюбил женщину, которая казалась самой красивой, остроумной, внимательной и любящей, но теперь она выглядит, как тривиальная наседка, чьи интересы не выходят за пределы кухни или детской поликлиники. Он не способен развеять ваши тревоги относительно лактации или детского пищеварения, и ему сложно поддержать разговор про молочную смесь. Кроме того, он покидает дом с утра и появляется лишь к вечеру: ему совершенно не ясно, как этот крошечный розовый червячок в распашонке может отнимать столько сил и возбуждать такой неподдельный интерес. Поведение крохи кажется папе, не принимающем участия в уходе за ним, хаотичным, а поскольку родитель не имеет возможности столь же пристально, как мать, следить за развитием младенца, «успехи» отпрыска его не могут восхищать так же, как вас. Согласитесь: ощущение папы, что его используют - вполне законно, и ощущение это, мягко говоря, не из приятных. Некоторые мужчины формулируют свою проблему несколько иначе: говорят, что чувствуют себя преданными или обманутыми. Поверьте, эмоции молодых отцов подлинны, а положение их плачевно. Ведь они лишены информации, которой обладает мама, и вынуждены обо всем лишь догадываться. Мужская «догадливость» в такой ситуации, как правило, уходит не слишком далеко: папа вашей крохи приходит к выводу, что вы променяли его на ребенка и больше не любите. Как прикажете ему себя вести?
Что делать?
1. Повышаем свою самооценку
Любым способом организуйте себе помощь, чтобы уделять вниманиесобственным нуждам. Занимайтесь чем угодно, но с одним условием - ежедневно тратьте какое-то количество времени лично на себя. Постарайтесь снизить тревогу за младенца, характерную для всех молодых мам: однажды оставив малышку с бабушкой или няней, по возвращении вы обнаружите, что эти 3 часа они прекрасно справились без вас. Немного обидно? Возможно. Но в качестве утешения назавтра вы снова можете позволить себе отлучиться, уже не воспринимая это, как преступление перед ребенком. Идите в театр, если вы любите театр, если нет - идите в кино или в гости к подруге. А предварительно не забудьте посетить салон красоты.
2. Боремся собственным с эгоцентризмом
Отдайте себе отчет в том, что вещи, кажущиеся очевидными вам (абсолютный приоритет интересов ребенка в вашей жизни, ваши усталость, апатия и невозможность из-за этого уделить мужу внимание, как мужчине, чувство «связанности», мешающее вам вновь ощутить себя женщиной, др.) - для мужа совсем неочевидны. Научитесь выкраивать время для общения с супругом, и в то же время - честно объясните ему, что, понимая, как ему тяжело, вы не можете в одно мгновение стать прежней. Заверьте любимого, что со временем это непременно произойдет, но прежде - поверьте в это сами. Радуйте его и себя: готовьте ваши любимые блюда, приглашайте гостей, ходите в гости вместе с ребенком даже тогда, когда его не с кем оставить. Между прочим, дети, рано «вышедшие» в свет - развиваются быстрее.
3. Расскажите мужу о своих чувствах
До тех пор, пока вы будете держать внутри все свои переживания и выдавать на поверхность лишь «итог» в виде слез и нервных вспышек - муж не поймет вас. Оставьте наивную надежду, что он сам волшебным образом обо всем догадается. Мужчины в своей массе устроены несколько иначе, чем женщины: если вы не просите ни о чём прямо, значит - вам ничего от него не нужно. А ваше неровное поведение он может объяснять для себя чем угодно, например - счесть его очередным проявлением загадочной женской природы. Между тем, внешне ваша «женская природа» на данный момент выглядит таким образом, что наиболее логичной реакцией для вашего мужа будет дистанцирование, которое он вам и демонстрирует.
Постарайтесь не чувствовать себя ущемленной и не культивировать в себе обиду: в отличие от садовых цветов, она не радует глаз и радости никому не приносит. Поведение мужа «произрастает» не из целенаправленного желания задеть, а из ощущения покинутости. В то время, когда вам кажется, что он игнорирует вас, он, возможно, ведет себя, как лишний человек, который чувствует себя в доме гостем. Расскажите ему, что вам тяжело в новой роли, и что вы прекрасно понимаете: ему тяжело по-другому, но ничуть не меньше. Убедите, что не держите на него зла, попросите давать вам чуть больше тепла, сделав скидку на то, что вы не в лучшей форме. Вы и муж - сосуды сообщающиеся, поэтому первый же шаг навстречу быстро изменит очень многое.
4. Начинайте взращивать отцовский инстинкт
Вы наверняка уже слышали от подруг истории о том, как дети, ненадолго оставленные на попечение пап, встречают маму в одежде своих младших сестер и братьев, а означенные братья и сестры в то же самое время лежат в своих кроватках мокрые и хрустят соленым огурцом или чипсами. Такие ужастики рождаются, конечно, не на пустом месте, и происходит это от того, что чересчур тревожные мамочки долго не подпускали простодушных пап к уходу за младенцами. Результат неутешительный: мало того, что отец двухлетки всерьез ожидает, что у сына вот-вот вырастут все 32 зуба, он элементарно не в состоянии оценить масштабы ежедневно проделываемого вами труда, а значит - не дорожит в полной мере и его плодами.
Не попадайтесь в эту ловушку. С момента появления крохи на свет постепенно привлекайте папочку к помощи. Доверьте для начала что-нибудь самое приятное: например, разрешите сделать ребенку массаж, когда он в хорошем настроении. Уверяю вас: после того, как крошка впервые одарит отца беззубой улыбкой, вы заметите разительные перемены в папином отношении к новой роли. Многие папы любят кормить малышей. Если вы не докармливаете ребенка, пусть папа впервые даст ему водички или сока, пусть именно он отправит в рот подрастающего поколения первую в жизни ложку творожка. Если папочка боится сделать что-то не так и «навредить» карапузу, не сдавайтесь: вам придется оставить на него малыша неожиданно. Например - скажитесь больной и убегите к врачу. Наиподробнейший список инструкций оставьте на столе заранее. Возможно, муж и встретит вас растрепанным, с двумя бутылками смеси - в одной и ребенком - в другой руке, а квартиру придется убирать еще сутки, зато вы будете знать: лёд тронулся.
***
Некоторый процент молодых браков распадается именно после первого года жизни ребенка, и происходит это потому, что родители не смогли адекватно и вовремя перестроить себя под новые роли. С появлением детей жизнь супругов меняется разительно и бесповоротно. Важно - принять это как данность и учиться жить по новым правилам ежедневно, не пережидая «до лучших времен» и не воспринимая ситуацию, как бедствие. Все, что происходит в вашей семье, несмотря на изнуряющий быт, наполнено глубочайшим смыслом, и об этом мамам и папам нужно помнить ежеминутно. Осваивайте новую землю родительства практично, планомерно и целенаправленно: отныне вам жить именно здесь, и поверьте, в ваших силах сделать этот остров одним из самых цветущих и прекрасных.
Текст из инета.