Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. 1 Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch.
ДНЕВНИК Татка (Наташа Митрофанова)

Запись

Татка (Наташа Митрофанова) 28 января 2017, 01:39 , Железнодорожный ···

Одинокие родители

Современные родители в целом сейчас более одиноки, чем их предшественники. Одиноки в пространстве, отделены от других людей, которые могли бы помочь им в воспитании детей, и одиноки во времени. Отделены от поколений своих предков.



Век XX видел поколение так называемой нуклеарной (ядерной) семьи (подобно тому, как атомное ядро разрушается в атомной бомбе, это семейное ядро разрушается растущим количеством разводов, с ужасающими последствиями для детей). Всего лишь одно-два поколения назад часто практиковалось совместное проживание с другими людьми - дедушками-бабушками и дядями-тетями.

Дедушки и, особенно, бабушки всегда участвовали в воспитании детей. Но это было сотрудничество «в параллели», когда делили в равных долях - работу, ответственность и семейный стол. Дома всегда был кто-то из взрослых, таким образом мать могла уходить и возвращаться без проблем и обвинений. Ребенок, обнаружив отсутствие матери или поняв, что она занята, с легкостью обращался к другому человеку. Было больше людей, способных рассказать сказку, взять на руки, ответить на один из «почему?..» Сегодня бабушки принимают огромное участие в воспитании детей, вероятно, в Испании даже большее участие, чем прежде (благодаря смехотворно короткому декретному отпуску).

Но речь идет об участии «серийном»: ребенок переходит из родительского дома в дом бабушек-дедушек (или же бабушка приходит на несколько часов в дом родителей). Мама не видит, что делает ее ребенок днем, а бабушка же не знает - ни что делает мать, ни что происходит вообще в семье в ее отсутствие. «Смена караула», зачастую, едва ли дает время на быстрый обмен какой-либо информацией («поел мало, покакал два раза, немного повышалась температура...»). Как мать, так и бабушка проводят наедине с ребенком по несколько часов, без чьей-либо поддержки и возможности передохнуть. Выйти на улицу для чего-либо, пойти к врачу или в парикмахерскую в такой ситуации не возможно без тщательного предварительного планирования. Несколько звонков, чтобы найти кого-то, кто мог бы остаться с малышом в четверг с десяти до двенадцати. С маленькими детьми даже принять душ или отойти в туалет - не простое действие. Ребенок же, видя свою сиделку временно занятой, уставшей или в плохом расположении духа (а мы, взрослые, иногда бываем не в духе), не может обратиться ни к кому другому.

Но мать (и бабушка) находится теперь в одиночестве не только дома, но и вне его. Раньше не было такой большой разницы в нахождении «дома» и «вне дома». Жизнь проистекала в общих двориках, куда выходили двери всех соседских квартир, на площадях и на улицах. Двери были открыты, народ входил и выходил, матери стирали вместе белье в общественных прачечных, садились вместе шить или лущить горох, пока дети бегали туда-сюда, а соседи шли мимо и здоровались.

Еще я был свидетелем, как в конце семидесятых соседи на окраине Барселоны, населявшие кварталы, состоящие из пяти-восьмиэтажных зданий, построенных в основном в I половине XX века, выносили стулья на тротуар и вели беседы у всех на виду. Сейчас никто уже так не делает, по крайней мере, в городах и крупных поселках. Наиболее близко похожее на беседу на стуле происходит на улице, на открытой террасе кафе, но это не перед твоим домом, не во дворе и не составляет часть общей повседневной жизни. Ты или дома, или в другом месте, граница вполне ясна.

Когда жизнь проистекала на улице и дети могли играть, не опасаясь машин, ответственность и работа по уходу за детьми до определенного предела делилась с другими матерями по-соседству. Это прекрасно иллюстрирует старая пословица: «Вытри нос сыну соседки и отправь к себе на кухню» (то есть позаботься и накорми его).

Социализация детей (то, что всегда существовало, но без современного определения) проходила в лоне большой семьи и по соседству. Дети социализировались в обществе, вступали в отношения с несколькими взрослыми (не только с родителями и воспитателями) и с детьми разного возраста (не только с братьями-сестрами или товарищами по классу). Они принимали участие в повседневной жизни взрослых, наблюдали за их действиями, слушали их разговоры (в которых, вероятно, им не дозволяли участвовать, но из которых они вскоре могли понять больше, чем полагали их родители). И только к концу XX века нас попытались убедить, что лучшая форма социализации ребенка - это отделить его от общества и семьи и поместить его в пространство с другими десятью детьми, которые еще не говорят, и одним единственным взрослым (как правило, женского пола), который, если что и говорит, то только обращаясь к детям.

Отсутствие других членов семьи, минимальное общение с соседями приводит к тому, что многие матери проводят долгие часы наедине с ребенком. Как считает Гро Ниландер (Nylander, Gro) в своей книге «Материнство и грудное вскармливание» - это негативно сказывается на ее психологическом состоянии. Нет ничего хорошего в том, что взрослый человек вынужден проводить долгие часы без общения с другими взрослыми, только в компании ребенка.

Не удивительно, что некоторые матери начинают желать, чтобы поскорее закончились эти жалкие шестнадцать недель отпуска по уходу за ребенком: они хотят вернуться на работу, потому что «на них стены давят». К одиночеству и недостаточному интеллектуальному стимулированию, которое приносит общение с другими взрослыми, присоединяется ряд предрассудков и советов, не позволяющих матери насладиться общением со своим ребенком. Ей постоянно запрещают различные вещи: «Не бери его на руки, а то избалуется», «Не обращай внимания, если плачет, он тебя «водит за нос»... Никто ведь не скажет: «Не мой полы, а то привыкнешь», «Не стирай, а то всю жизнь стирать придется».

Желательно, чтобы женщина занималась еще чем-нибудь, чтобы помимо заботы о ребенке у нее был дополнительный и даже несвязанный с материнством круг общения. Проблема в том, что сегодня многие люди считают, что это несовместимо: «Тебе надо оставить малыша с кем-нибудь, чтобы было время для себя».

Наши прабабушки не ходили в спортзал, бассейн или кино и могли общаться со своими родными и соседями без необходимости оставлять на кого-то ребенка. В наше время группы по грудному вскармливанию и другие ассоциации матерей помогают женщинам организовать свой досуг и работу без необходимости разлучаться с детьми.

Одна африканская пословица гласит: «Чтобы вырастить ребенка, нужна вся деревня». В отличие от других млекопитающих, достигающих взрослого состояния за недели или месяцы, наши дети нуждаются в уходе, внимании, воспитании и защите в течение более пятнадцати лет. А то и более тридцати. В одиночку матери сложно наладить все эти виды ухода, всегда было необходимо участие всего племени.

Структура этого племени изменилась существенно не только за последний век, но и в течение последнего десятилетия. Прежде ее формировали родные и соседи. Только подросшие дети ходили в школу - я сам пошел только в пять лет (да и сама школа появилась несколько веков назад). Сегодня многие дети посещают образовательные учреждения, не достигнув и года, а других растит на дому нанимаемый персонал - няни и воспитатели, не являющиеся членами семьи.

Эти новые помощники отличаются от прежних по двум важным пунктам: во-первых, они уже не находятся рядом с матерью, помогая ей, а заменяют ее на время отсутствия. Во-вторых, они проводят с ребенком очень мало времени.

Раньше дети богатых родителей часто воспитывались нянями или кормилицами. Эти люди обычно долгое время находились в семье, дети устанавливали с ними крепкую эмоциональную связь, возникала привязанность. В литературе XIX века мы часто встречаем образ «дряхлой няни» или «старой горничной», к которой взрослый герой обращается с уважением, у которой он просит совета.

Сегодня же, напротив, приходящие помощники, воспитательницы детского сада или случайные няни не устанавливают и не могут установить какого-либо контакта с малышом. Порой они проводят с ребенком больше часов в день, чем сама мать (если вычтем время сна), и почти всегда у них больше времени для общения, чем у бабушек. Но интенсивность связи не может быть и не является той же самой. Воспитательница в детском садике должна защитить себя от опасности привязаться к своим подопечным, иначе выпуск группы будет восприниматься ею, как потеря собственных детей.

Ребенок в любом случае навсегда связан со своими бабушками-дедушками, с тетями-дядями и другими родными. С этими людьми он будет находиться в контакте (более-менее частом) в течение всей своей жизни. А воспитательница после одного-двух лет интенсивнейшего контакта полностью исчезнет из его жизни. Она не позвонит в пять лет спросить как дела, не будет приходить на дни рождения, не будет отмечать с ними Рождество.

А что же малыш? Получится ли у него так же защититься, не привязаться всеий душой к своей воспитательнице? Или сильная связь устанавливается, и, расставаясь, он переживает потерю любимого существа? Я не знаю.

Так что, глядя с другой стороны, родители сегодня одиноки, и их одиночество связано с отсутствием контакта как с родителями, так и со своими ровесниками.

Практически в любой сфере деятельности новички находятся в постоянном контакте с людьми, обладающими большим опытом. Если вы поступаете на работу, хоть в адвокатскую контору, хоть в парикмахерскую, кто-то из тех, кто там проработал пять или десять лет, учат вас тому, что вам надо делать. И за всем этим наблюдают издалека те, у кого опыт уже двадцать или тридцать лет. Но родители обычно мало контактируют с теми родителями, которые старше их на десять или пятнадцать лет. Конечно, у них есть такие связи по работе или общению, но обычно воспитание детей они не обсуждают.

На эти темы родители обычно беседуют с родителями их же поколения. С теми, с кем они познакомились на курсах по подготовке к родам, с которыми они встречаются каждый день в парке или в дверях сада или школы, которые ходят в те же спортивные секции... Родителями того же поколения. А ваши собственные родители, которые растили вас двадцать пять - тридцать лет назад, воспринимаются, видимо, (и ошибочно) дико древними и не внушающими доверия. Огромная межпоколенческая пустота.

Карлос Гонсалес, "Растем вместе"

1

КОММЕНТАРИИ

юлик 31 января 2017, 18:02 , Железнодорожный
                                

Ещё один момент - мамы не готовы слушать советы своих мам... Часто слышу, что мамочек тошнит от советов и вопросов бабушек. Тут тоже современное время виновато? Или так всегда было?

Здорово описано про связь поколений. Но бабушка-волшебница, бабушка-фея, с которой легко и приятно - всегда ли так... Зависла.

Ответить
Татка (Наташа Митрофанова) 31 января 2017, 19:23 , Железнодорожный
                                

мне кажется, что мамы не готовы слушать советов бабушек, потому что не чувствуют от них реальной помощи.

Ответить
юлик 31 января 2017, 20:07 , Железнодорожный
                                

Просто в статье так красиво написано про бабушек, соседок и мамочек... Вот я и зависла, почему ж мамочки шарахаются от собственных мам и соседок. Мамы не помогают реальной помощью, поэтому и диссонанс?

Ответить
Татка (Наташа Митрофанова) 31 января 2017, 22:20 , Железнодорожный
                                

там все ясно написано - поскольку бабушки отделены от своих внуков и детей, не вписываются гармонично в жизнь семьи. Общение происходит фрагментарно. Обязанности не распределены. Бабушки пытаются быть хоть чем-то полезными, но в итоге это выливается в советы, которые только раздражают. Мамочка думает - а зачем мне вообще эта помощь бабушки, если от нее одна нервотрепка? А бабушки еще больше обижаются и чувствуют себя не востребованными.

Ответить
Ирина 29 января 2017, 08:25 , Москва
                                

Это как раз мое детство, когда все гуляли вместе и я сама в сад ходила лет с 5. В 7 ходила в школу, с 8 на двух автобусах ездила. Все так ездили. Я могла прийти к любой соседке посидеть, если ключи забыла, потеряла. Телефонов не было, но все находились. Почти. Сейчас этого нет. А так иногда хочется! Ведь тебе надо в аптеку или за хлебом, а детей не с кем оставить. Это у нас хороший двор, все всех знают. А то выйдешь с двумя детьми и коляской, а тут вдруг приспичило, аж искры из глаз. Назад бежать со спящим младенцем и прерывать войну старшему? Пришлось оставить соседкам, хотя жутко переживала и неудобно было. Меня о таком не просили никогда. Но не укакаться же ведь прилюдно? Представлю каково в такой ситуации где-нибудь во дворе новостройки, там одни няни гуляют, никто даже не разговаривает. Или ни о чем. Сколько раз предлагала: оставьте мне своего ребенка, я посмотрю, сделайте свои дела... тогда бы я смогла тоже обратиться:-) Но у всех есть бабушки, тетушки, нянечки. А у меня нету. Поэтому я сижу часто не чесанная, брови лохматые и тд.

Чем мне нравится на даче! Во первых: брысь на улицу, а не выведи и присмотри. Присмотр с окна, чтобы просто не поубивали друг друга. Во вторых: куча знакомых и бабушки, которым можно оставить спокойно ребенка, а хоть соседям, там своих 4 и мой один, два легко потеряются. В третьих: чужие дети заходят поиграть запросто, их можно кормить, моих тоже покормят, пусть и яйчницей с конфетами. А еще мне все лето девочки коляску катали. Я столько всего успевала делать!!! А они балдеют, настоящую, не куклу дали покатать!!! Песни Наташе пели, сказки рассказывали. Только покормить приносили:-) Представь такое в Москве? А детей вокруг сколько? Или своих сбагришь, пусть соседка смотрит, ты в огороде. Или к тебе все прибегут в лапухах прячутся. Твое дело их напоить, панамку заставить одеть. А еще лучше бабушку под деревцем посадить, пусть смотрит. Лафа! Жду лета!

Ответить
Татка (Наташа Митрофанова) 29 января 2017, 22:43 , Железнодорожный
                                

да, как-то все пристроены - бабушки на лавочке, дети играют, мамы с папами своими делами занимаются. Гармония! В городе все это ушло безвозвратно и с детьми в городе ооочень сложно((

Ответить
Ольга 28 января 2017, 15:28 , Загорянский
                                

Да.. и у меня на психике плохо сказывается сидение одной с двумя детьми... Макар вот сегодня сказал, что он пару сильно любит, а меня не очень...вот так!.

Ответить
Татка (Наташа Митрофанова) 28 января 2017, 16:51 , Железнодорожный
                                

прям беда нашего времени(( я уже думаю, что здорово, что у нас бабушка всегда рядом и всегда мне помогает с детками.

Ответить
Ольга 28 января 2017, 19:37 , Загорянский
                                

Это да..а я одна дичаю.. вот и на выходных бываю одна..сегодня тоже без папы..

Ответить
ДраКошка 28 января 2017, 13:08 , Железнодорожный
                                

В мое детство любая проходящая тетенька могла повоспитывать. А сейчас не принято делать замечание не своему ребенку. А как мы сами относимся, если кто-то в магазине нашему расшалившемуся малышу скажет "ай-ай-ай, ты же большой уже". Мы-то сами общаемся в соц.сетях, а дети наши общаются только с нами. И не понятно как из этого круга выйти. Я надеялась, что в нашем поселке, во всех домах есть дети, будут вместе играть... но все понаставили заборы. :(

Ответить
Татка (Наташа Митрофанова) 29 января 2017, 00:42 , Железнодорожный
                                

Присматривать и "сопли вытирать" соседскому ребенку не тоже самое, как походя раздавать замечания. Второе мне не нравится, а вот от первого я бы не отказалась.

В моем детстве дети с 4х лет одни гуляли в компании более старших. Никто не боялся нас выпускать за забор. А сейчас почему-то все по своим огородам сидят. Дети не дружат.

Ответить
Ирина 29 января 2017, 08:27 , Москва
                                

Ну, если уж соседка моему сопли вытирает и покармливает, присматривает, то имеет право и замечание сделать:-)

А вот мимо проходя не стоит!

Ответить