Страдатели? Мучители? Растители? Родители!
Полезное и интересное
Современный родитель очень часто не знает, что делать со своим ребенком. Он вроде бы сталкивается с одними и теми же банальными проблемами каждый день. 
В школе: "Не буду делать дурацкие задания, я их не понимаю!" Дома: "Училка дура и придирается!" "Можно еще мультики?" (и через час еще мультики, и еще, и еще…). "Пока я убирал игрушки в комнате, я начал в них играть, заигрался и разбросал их еще больше. А теперь я устал и не могу убираться". На улице: "Я потерял рюкзак/кошелек/куртку/штаны/ключи от квартиры (где деньги уже не лежат)". В общении с близкими: "Мне пришлось соврать бабушке, чтобы она не ругалась, но она вычислила, что я вру, и отругала меня за вранье!" В знак протеста: "Вы меня достали! Не хочу, не буду, не считаю нужным… ходить, есть, спать, гулять, чистить зубы, одеваться, играть на саксофоне, плавать с дядей на подводной лодке… Это скучно, это отстой, это для дебилов! Я ненавижу школу, бассейн, квадрациклы, тушеную морковь, зеленый карандаш…" - и так далее и тому подобное.
Вроде бы родитель должен уметь договариваться и разруливать. Он же не первый день родитель. И он современный родитель! Он гуглит, сидит на форумах. Существуют миллионы решений, но все они почему-то не работают именно в его случае. Не учитывают каких-то уникальных обстоятельств в виде слишком активного вмешательства страдающей алкоголизмом пятиюродной тетки или полного отсутствия присутствия каких-либо родственников, послеродовой депрессии или предродовой сессии, синдрома тотальной усталости или рецидива хронической рассеянности… В общем, почему-то советы из психокниг и с форумов ему совершенно не подходят и в какой-то момент даже начинает казаться, что найти решение просто невозможно. Он в панике восклицает: "Я что-то упустил!" В очередной раз убеждается: "Нашу семью прокляли до тринадцатого колена еще во времена Октябрьской революции". Рассматривает проблему в духовной плоскости: "Возможно, этот ужасный ребенок являет собой наказание за мои прежние грехи". Прислушивается к мнению сочувствующих родственников и друзей: "Надо просто быть строже. Вот с нами так не церемонились, нас вообще ремнем лупили - и ничего!" Мстительно надеется: "Когда-нибудь у него тоже будут дети…". Пытается снять с себя ответственность и перекладывает вину целиком на ребенка: "Он нами манипулирует. Он же делает это специально. Просто издевается над нами!" Рассуждает философски: "Все проходит, мы лишь песчинки на просторах Вселенной…". Сдается: "Дети - это не мое. Я ошибся. Кажется, у меня вообще нет способностей к родительству".
Когда я слышу фразы типа "дети как растения, нужно только удобрять почву" или "детям нужно создавать необходимые условия для роста", я всегда охотно соглашаюсь. Но не понимаю, что конкретно нужно делать. Я не эксперт по детям, я эксперт по словам. Я могу написать хороший текст, но я не знаю, как правильно растить ребенка. В обществе существует стереотип, что если ты женщина, то ты уже эксперт по детям. На практике это не так. И не всегда даже опыт с первым ребенком спасает от ошибок с последующими. Дети разные, мы разные, дети появляются у нас в разные периоды жизни, и мы являемся им такими, какие мы есть, но часто не такими, какими мы им нужны: вместо заботливых, нежных, ласковых и понимающих мы предстаем перед ними нервными, уставшими, расстроенными чем-то или кем-то, злыми или занятыми. Часто нам самим нужна поддержка именно в тот момент, когда мы должны оказывать ее нашим детям. Я отношу себя к тому поколению родителей, которые уже не слепо доверяют опыту своих родителей, бабушек и дедушек. Мы смотрим на то, как нас растили, с известной долей скепсиса, сожаления и в лучшем случае с юмором. Но мы бы не хотели практиковать тот "бабушкин" стиль воспитания с нашими детьми. Мы в состоянии примерно оценить "психотравмы", нанесенные нам в детстве (музыкальной школой, гиперопекой или, наоборот, возложенной на нас в детстве гиперответственностью, агрессией родителей, их ссорами и разводами, их чрезмерной занятостью, программированием нас на повторение тяжелой судьбы соседки бабы Зины и т.д.), и страшно боимся ранить своих детей небрежностью, недоброжелательностью, вспышками гнева, обидными словами, сказанными сгоряча. При этом мы ранимые и часто неуверенные - в себе и в собственных силах. Нам кажется, что мы все делаем не так. И часто мы не знаем, что противопоставить опыту предыдущих поколений. И когда нам говорят: "Насыпь в носки горчицы, чтобы ножки прогрелись", - мы фыркаем и заказываем по Интернету дорогущий небулайзер. А потом, когда он не помог или помог не так, как мы ожидали, бабушкин голос внутри нас шепчет: "Ну что ж ты не всыпала-то горчички, упрямица? Глядишь, и не закончилось бы антибиотиками…". Мы переживаем, что дети конечно же чувствуют нашу неуверенность, мы теряем авторитет, а ставить в угол, шлепать по попе или запирать в шкафу не хочется, да и поздно, неправильно, невозможно, потому что каждый из нас помнит что-то подобное из своего детства, что совершенно не хочется вспоминать.
Как правильно выстроить отношения с ребенком, нужно ли родителю показывать свой авторитет, свою силу и как это делать, не травмируя ребенка, мы обсудили с директором русского отделения Института Ньюфелда Ольгой Писарик.
ПОСТИНДУСТРИАЛЬНОЕ РОДИТЕЛЬСТВО
В чем особенность современного общества в контексте воспитания детей? Почему мы так не уверены, что делаем все правильно? Почему так сложно современному родителю найти свой путь?
Проблема в том, что в постиндустриальном обществе, в мегаполисах у родителей нет культурной поддержки. Мы говорим сейчас о городских нуклеарных семьях: папа-мама-ребенок, мама-ребенок или папа-ребёнок. Бабушки далеко, или они заняты собой, и их надо упрашивать, чтобы они посидели с ребенком. Или у них такие подходы к воспитанию, что проще отстраниться и встречаться только за праздничным столом пару раз в год. Раньше родители имели поддержку общины, и, если они где-то не дотягивали, помогала культура воспитания детей, принятая в обществе. Любое поведение, которое не способствовало сохранению семьи, процветанию семьи, порицалось. Например, если мужчина уходил от жены и оставлял её одну с пятью детьми, то вся община переставала с ним общаться, он становился изгоем. Так же было и с женщиной, невозможно было безнаказанно делать всё, что вздумается. Но при этом семья всегда могла рассчитывать на поддержку общины и знания старшего поколения (которые вырабатывались веками жизни в одних и тех же условиях). Даже если у родителей не было внутренней потребности заботиться и особой любви к детям, то из страха потерять все привязанности и контакты приходилось как-то соответствовать нормам.
Современная ситуация отличается культурной изоляцией родителей, и она совершенно не способствует "уверенному в себе" родительству, а также требует от родителей гораздо большей осознанности. Сегодня быть хорошим родителем - это значит ежедневно принимать десятки решений, руководствуясь исключительно своими представлениями о том, что правильно, а что нет: наказать или не наказать, и если наказать, то как именно, запретить или разрешить, заострить внимание или сделать вид, что ничего не произошло. Даже если соседи или родственники покажут на вас пальцем, вы от них никак не зависите. Никто вам не указ.
В такой ситуации трудно выращивать детей, потому что постоянная необходимость принятия самостоятельных решений очень сильно истощает и налагает непосильный груз ответственности. Родители ищут ответы в книгах по родительству и в народной мудрости, но проблема в том, что книги часто противоречат друг другу, а народная мудрость работает только в тех условиях, в которых она возникла. Когда мы не понимаем, что происходит с нашим ребёнком, а сил или времени на поиск взвешенного решения нет, то мы действуем либо импульсивно, под влиянием возникшей эмоции, либо по инерции, как действовали наши родители, либо вспоминаем какой-нибудь кажущийся нам логичным совет из недавно прочитанной книги. Ни один из этих вариантов не учитывает особенности психологического развития ребёнка.
А в чём заключаются особенности психологического развития?
Психологическое развитие происходит на фоне надёжной и безопасной связи с заботящимися взрослыми.
Для психологического развития личности нужно время и благоприятные условия, создаваемые ребёнку окружающими взрослыми, которые, в свою очередь, живут не в вакууме, а в реальном мире, и, как мы уже говорили, лишены в этом мире какой-либо поддержки.
Также не стоит забывать, что раньше и требования ко взрослому были другие. Никто не задумывался о творческом потенциале. О том, чтобы ребенок вырос и ему было интересно жить. Чтобы он реализовал себя. Был четкий путь: родился, женился, вырастил детей, отработал в поле, в доме, в хлеву, сходил в церковь, сходил на войну… умер.
Самореализация была доступна очень немногим. И обычно выращиванием этих немногих занималось несколько десятков людей, но не родители.
Кроме того, реализация в профессии и реализация в близких отношениях не всегда шли вместе. Человек мог быть очень талантливым, достичь высот в карьере, но его семейная жизнь являлась браком по расчету. Это тоже не то, на что мы сейчас можем ориентироваться.
То есть были совершенно другие условия, и у большинства требования к выращиванию человека были достаточно простые. К моменту достижения ими детородного возраста девушка и парень обычно знали все, что нужно, для того чтобы прожить жизнь: сельскохозяйственные циклы, как коня запрячь, как корову подоить и т.д. Она уже вынянчила пару-тройку племянников или младших. Зная все это, просто жили. А мы же сейчас говорим про развитие, про реализацию личностного потенциала. И на те старые ориентиры невозможно опираться.
КТО ГЛАВНЫЙ?
И все-таки и тогда, и сейчас родителю доставалась и достается роль главного. Он рулит, он направляет, он выстраивает отношения. Он отвечает за ребенка, за жизнь семьи, за благополучие, за развитие. Насколько правильно, что родитель руководит, а ребенок подчиняется? Нет ли здесь подавления воли ребенка, отката в прошлое, в послушание, в иерархичность (розги, чуланы, коленями на горох). Т.е. методы воспитания и формы наказания изменились, но суть отношений осталась прежней?
Если присмотреться, любые отношения иерархичны по своей сути. Иерархичны не в том смысле, что кто-то кем-то командует, а в том, что у кого в данный момент больше ресурса, больше опыта, больше сил или здоровья, тот делится этим ресурсом с другим. Один отдает, второй принимает. Мы говорим про иерархию, про ведомого и ведущего, отдающего и берущего.
Даже в самых равноправных отношениях: в семье, в дружбе - в каждой отдельно-взятой ситуации у одного партнёра всегда будет больше ресурса, чем у другого. В равноправных отношениях партнёры регулярно меняются местами, делятся ресурсом, помогают друг другу.
Но в отношениях родитель-ребёнок, ребёнку всегда лучше находиться в ведомой, принимающей позиции. Иначе ему неоткуда будет черпать ресурс на развитие, все силы будут уходить на выживание.
Альфа-родительство - тот подход к родительству, который я активно продвигаю - как раз про это.
Часто родители избегают иерархичности в отношениях со своими детьми, потому что в свое время они "наелись" очень жестокой иерархии в собственной семье. Они дают себе установку: "Со своими детьми я буду вести себя по-другому. Мои дети не будут страдать так, как страдал я, будучи ребенком. Мы будем друзьями, я буду их выслушивать, мы будем понимать друг друга".
Далее родители сталкиваются с тем, что дети становятся неуправляемыми, им невозможно ничего объяснить, они не слушают никаких аргументов, они лучше взрослых знают, как должна быть устроена жизнь семьи, и если что-то не соответствует их ожиданиям, то происходит скандал.
При этом такие дети не выглядят счастливыми, у них много агрессии, много тревоги. Такое ощущение, что чем больше родители уступают требованиям ребёнка, тем более нервным и раздражённым он становится.
Мы отказываемся от иерархии, не понимая, что она - залог спокойствия ребенка. Другое дело, что иерархия должна быть не деспотичной, а заботливой. И смысл иерархии не в том, чтобы отдавать приказания. Смысл в том, чтобы давать заботу.
Именно поэтому когда несколько лет назад мы искали название для нашего онлайн-сообщества, то среди множества вариантов остановились на названии «Заботливая альфа». В этом словосочетании важны оба слова, потому что забота без ведущей позиции беспомощна, а ведущая позиция без заботы деспотична.
Как устроена забота?
Если вы заботились о старом родственнике или о друге, который не принимает заботу, вы знаете, насколько это трудно. Вы приносите таблетки от диабета - человек их выплевывает в унитаз. А потом на пенсию покупает леденцы. Очень трудно заботиться о ком-то, кто отказывается от заботы.
И иерархия в отношениях придумана природой, чтобы родитель давал, заботился, а ребенок принимал. Забота идет вместе с ответственностью. Да, в каких-то вещах это про "Я так сказал". Если в доме пожар, то вы не будете уговаривать ребенка: "Давай я дам тебе еще пять минут доиграть в Лего, а потом ты начинаешь одеваться, потому что второй этаж уже полыхает вовсю…". Вы просто выносите или выводите его. И в этой ситуации вы действуете по принципу "Я сказал", потому что вы опытнее и думаете за двоих, видите картину целиком, можете просчитать последствия.
Когда родитель начинает избегать отношений иерархии, начинает быть "всегда другом", во всем советоваться с ребенком, он взваливает на него ответственность за принятие решений, важность и последствия которых ребенок еще не может оценить. Например, родитель может спрашивать: "Куда мы поедем в отпуск?" Или: "Как мы потратим наши деньги?" Или: "Нам переезжать или не переезжать? Рожать мне второго ребенка или не рожать?" Ребенок, не желая того, становится ответственным за результат таких "общих" решений.
Конечно, дети в такой ситуации будут злиться и огрызаться, потому что интуитивно они понимают, что это не соответствующие их возрасту решения, у них не хватает ни жизненного опыта, ни нужных рычагов для того, чтобы управлять ситуацией.
Или же мы делаем их ответственными за свои чувства, здоровье и душевное благополучие. "Посмотри, что ты с матерью делаешь!.. Вы меня в гроб загоните!.. Вот до чего ты меня довел!" Получается, ребенок сказал какую-то ерунду в сердцах, а родитель, который является оплотом, защитой, всем для ребенка - тут же потерял контроль над ситуацией и начал разваливаться на глазах. И это всего лишь от одного неосторожного поступка или слова ребенка.
А родитель - это гарант безопасности. У ребенка нет других гарантов. Мы так устроены, что в качестве инстинкта самосохранения у нас есть стремление к близости. "Если рядом есть взрослый, мои шансы выжить сразу повышаются", - так устроен мозг ребенка. Отсутствие надежного взрослого дает мозгу сигнал, что ситуация очень опасная, жизнь в опасности.
Наличие заботливого взрослого, альфы, ведущего, дающего, предлагающего, обеспечивающего ресурсом, оказывает стабилизирующее влияние, дает ощущение, что все хорошо, все надежно. Есть силы сильнее меня, беспомощного, есть близкие, которые знают, как должно быть. Ребенок может поистерить (дети вообще эмоциональные существа, и им надо дать право на эмоции, мы развиваемся через эмоции), и при этом родитель принимает ребенка, принимает эмоции ребенка - и не разваливается от этого.
Смысл альфа-родительства в том, что мы, с одной стороны, принимаем иерархию и берем ответственность за отношения, с другой - заботимся, то есть делимся ресурсом, чтобы ребёнку не приходилось выживать, чтобы ему была доступна роскошь психологического развития. Мы отвечаем за отношения, за то, что происходит с ребенком. За организацию его пространства, его жизни.
Мы не даем ему колющее-режущее, когда он не готов. Мы уносим его от разбитого стакана или загораживаем от огня. Мы за это отвечаем. В плане физической безопасности обычно родители четко чувствуют ответственность, а вот в плане психологической безопасности не очень.
В основном потому что у многих из нас был очень болезненный опыт проживания в семьях, где заботы фактически не было, а упор был на давление, на командование. Никто не заботился о наших чувствах, о наших эмоциях. Они никого не интересовали. Мы не всегда делились своими чувствами с родителями, потому что знали, какой будет ответ. Если тебе скучно - иди займись чем-нибудь (уберись в комнате или сделай уроки). Если тебе больно - надо потерпеть. Если тебе страшно - не глупи, чего тут бояться. Если грустно - настоящие мальчики не плачут, а хорошие девочки не капризничают.
"ДНО" МАТЕРИНСТВА
Получается, современных условиях общество больше мешает, чем помогает, даже наоборот дезориентирует?
Существуют определенные противоречия между требованиями общества и реальностью. Общество хочет красивой картинки. Милый, улыбающийся ребенок, который с радостью идет ко всем на ручки. Незнакомые дяди и тети цокают и чмокают ему, а он смеется. Веселая, добродушная мамочка с забавным, мимимишным младенчиком - вот идеал для социума.
А если вдруг оказывается, что у ребенка есть голос, он ведет себя не так, как хотелось бы окружающим, маму сразу стыдят, ругают и подвергают прессингу. При этом основная задача мамы - обеспечить нужды ребенка. И если она действительно их обеспечивает, она всегда получает по голове от общества. Невозможно быть хорошей и там и там. Либо ты затыкаешь ребенка и делаешь вид, что у тебя его нет. Оставляешь его на нянь, на бабушек, а сама бежишь на работу. Ты не можешь себе позволить быть эмоционально вовлеченной. Либо если ты эмоционально вовлечена в ребенка и хочешь быть - для него - хорошей матерью, тогда ты автоматически становишься плохой для всех окружающих. Неудобной - кормит на улице, никак не может успокоить, когда ребенок орет, тащится в кафе с ним, лезет с коляской в автобус или даже садится с младенцем в самолет!
Что происходит с женщиной, когда она лишается своего привычного положения в социальной иерархии, становясь матерью?
Разница между работающей женщиной и женщиной в декрете огромна.
Возьмем социальные отношения. Ещё недавно женщина ходила на работу. Она приходила в красивой чистой одежде, на каблуках, при макияже и причёске. В обед она с коллегами могла сходить в кафе, обсудить предстоящий корпоратив и съесть вкусную красиво поданную еду. В коридоре встретиться с подругой из соседнего отдела и обменяться последними сплетнями. Женщина знала правила игры и чувствовала себя полностью включённой в социум.
Но рождается ребёнок, и вдруг она обнаруживает себя совершенно отрезанной от знакомого мира. Моментально женщина оказывается в новой для себя реальности. Буквально вчера она полноценно участвовала в жизни коллектива, все умилялись ее животику, охали и ахали, и при этом она была включена в рабочий процесс, рабочие отношения.
Потом раз - и вы рожаете. С этого момента между вами и коллегами - пропасть. И даже если вы с ребенком окажетесь ненадолго в рабочем коллективе, зайдете "в гости", вы тут же обнаружите, что у вас теперь абсолютно разные интересы. Ваши интересы (прививки, кормление, сон, газы) им абсолютно далеки. Их интересы - вечеринки, поход в кино, в театр - для вас теперь недоступны. Они интеллектуально развиваются, а вы (с двумя высшими образованиями!) - в пеленках, в соплях, в коликах, в бесконечном реве, в сцеживаниях, в пятнах.
Существует очень большой контраст между вашей жизнью "до" и вашей жизнью "после", который никак не сглаживается через культурные нормы, не сглаживается обществом. Многие женщины оказываются не готовы. Это начинает сказываться и на партнерских отношениях, на отношениях внутри семьи.
Что в этот момент происходит с мужчиной?
Когда мужчина и женщина начинают жить вместе, они часто находятся в равных позициях. Мы такие "buddies" - друганы, партнеры. Ездим на горные лыжи, путешествуем, занимаемся танцами, ходим на тренинги, йогу, на тусовки, делимся впечатлениями, открываем друг друга, культурно развиваемся, купили или снимаем вместе квартиру. Особых трений нет. Зарплата одинаковая. А может быть, у нее даже больше.
И вот появляется ребенок.
Мужчина мгновенно становится единственным кормильцем в семье. Раньше зарплаты было две, каждый отвечал сам за себя. И тут вдруг он резко отвечает за благополучие и жизнь троих людей. Женщина оказывается финансово беззащитной. Каждую трату приходится согласовывать, на новые колготки - просить деньги у мужа. Раньше у нее этого не было. Раньше она могла после работы зайти в бар, посидеть с подружками. Или зайти в магазин и купить что-то, чего ей захочется, и ни перед кем не отчитываться.
Очень редкая ситуация, когда муж говорит: "Дорогая, давай я тебе буду выдавать определенную сумму в месяц - это будут твои деньги". Один мужчина подумает о том, как жене может быть больно зависеть финансово, а другой не подумает, потому что это её чувства, а не его. А опереться, кроме собственной эмпатии, мужчине не на что, нет культурных традиций для того, чтобы помочь семье совершить более мягкий переход от бездетного периода к "детному".
Мужчина тоже часто не готов быть отцом. Он ожидает такого же внимания от жены, как и раньше. Ну ладно две недели, ну три недели… Ну уже же давно родила, целый месяц прошел! "А где внимание мне?" Мужчине сложно перестроиться и занять альфа-позицию по отношению к ребенку и к женщине. Он требует внимания, ласки, теплоты, а у нее глаза выпучены, она мечтает поспать четыре часа подряд. Ей не до кого. А помощи нет, и нет устоявшихся традиций по её привлечению. Муж может предложить: "Давай мы наймем помощницу по хозяйству", а может, наоборот, сказать: "Все справляются - и ты справляйся".
В современном родительстве спасение родителей - дело рук самих родителей. Никто не занимается этими проблемами. Сейчас появляются статьи на эту тему, книги, передачи на ТВ и на радио, тренинги, но внимательного, системного подхода, пропагандирующего определенные культурные нормы, к сожалению, нет.
В итоге что получается? Каков самый распространённый сценарий современного городского материнства женщины с образованием и карьерой? В семье она часто не находит взаимопонимания с партнёром. Не потому что партнёр какой-то непонятливый или жестокий, а потому что он растерян перед лицом перемен. Никто не предупреждал, как это - менять образ жизни и выстраивать отношения после рождения ребёнка.
В ближайшем окружении женщина сталкивается с социальной депривацией. Бездетные подруги имеют другие интересы. Приходится полностью выстраивать новый круг знакомств, который еще неделю назад был для нее совершенно неактуален. Эти мамы на площадке - о чем с ними разговаривать? А через какое-то время приходишь и думаешь: "Ого, люди! Счастье-то какое!" Несешься к ним чуть ли не с объятьями. Потому что мы социальные существа и очень плохо переносим социальную изоляцию.
Что касается общества в целом, то и тут отсутствует культура поддержки матерей с маленькими детьми. Потому что быть матерью, которая устраивает общество, означает существовать только на фото в соцсетях или в воображении окружающих. Самая лучшая мать - это мать, которая не отсвечивает.
Если вы хотите, чтобы вами восхищались как матерью, то лучше никуда не выходить, запереться на шесть лет и нигде не показываться, и только постить в Инстаграме красивые фотографии о своём прекрасном счастливом материнстве. Как только женщина с маленькими детьми появляется в ресторане, в магазине, в парке, как только она пытается перейти дорогу с коляской зимой, даже по пешеходному переходу - она всем мешает.
Возникает огромная разница между тем временем, когда она была востребована на работе, считалась успешной состоявшейся личностью, и той реальностью, где она мать. До появления детей женщина, возможно, с презрением смотрела на тех, кто ходит без маникюра, в одежде в пятнах и с немытой головой, кто не находит времени на посещение галерей и театров, кто не готов до трёх ночи весело общаться с друзьями. А теперь она сама такая. Фактически она становится таким человеком, которого раньше бы презирала.
И надо себя полюбить. Надо понять, что ты больше, чем эти пятна на майке и отрыжка на плече. Но, к сожалению, современное общество в этом - не помощник.
Кто-то с головой погружается в материнство, начинает водить ребенка на ежедневные занятия, на спорт, на развивалки. Почему-то считается, чем больше, тем лучше. Складывается ощущение, что современные родители отчаянно соревнуются друг с другом - чей ребенок посещает больше секций, у кого сложнее программа…
Когда мы пытаемся снизить боль от изменения своего социального статуса, мы можем найти ответ в том, что материнство - это теперь наша карьера. И можно с теми же усилиями, с которыми мы раньше добивались всего в жизни, броситься в материнство. Часто мы уважаем себя, ориентируясь на какие-то внешние факторы успешности или социальной активности, вместо того чтобы уважать то, что есть в нас внутри: "Я человек, я достойна, я родила, я каждый день совершаю материнский подвиг".
Завершить один, пусть даже очень сложный, проект легче, чем ежедневно ухаживать, гулять, убирать, вытирать, готовить, мыть, умывать, укачивать, играть, заниматься. И это ежедневная рутина, за которую тебя никто не похвалит. Никто не скажет: "Вау! Как здорово ты его кормишь/носишь/переодеваешь! Как ты классно меняешь памперс!" На работе можно в какой-то момент напрячься, а потом получить благодарность от начальства. Может быть, премию. И тут же испытать удовлетворение и гордость. С ребенком ваши усилия тоже когда-нибудь дадут плоды, проявятся, но не в тот же миг.
И чем более успешна женщина вне материнства, тем сложнее будет в материнстве. Потому что это безумный контраст. Стать матерью в современном мире - это фактически упасть на дно.
ЧТО ВАЖНО?
Каким образом можно измерить эффективность родительства? Когда ребенок истерит, плачет, дерется и ведет себя "антиобщественно", о чем это свидетельствует? Нужно ли его наказывать в этот момент? Или какой бы ты ни была хорошей матерью, ребенок все равно будет кричать и биться в истерике?
Надо понимать, что когда ребёнок кричит: "Ты плохая! Ты какашка! Уходи! Я тебя убью!" - это не говорит о его отношении лично к вам.
Очень часто мы воспринимаем эмоциональные проявления ребенка как критерий нашей эффективности. Мы как будто все время спрашиваем себя: я хороший родитель или плохой? На работе у нас есть такие ориентиры, как бонусы, оклад, оценка начальства, а с детьми мы сами себе пытаемся поставить оценку. Часто работают стереотипы, что у хорошей мамы ребенок всегда веселый, накормленный, улыбчивый, довольный и сладкий.
Но эти представления никак не связаны с реальностью. Никто не рождается идеальным родителем. Родительство - это лабиринт, постоянный поиск. Путеводной звездой в этом лабиринте могут быть как раз знания о процессах, происходящих в психике ребенка.
Проблема необходимости наказания возникает от незнания и непонимания. Бессмысленно наказывать ребенка за то, что он растет и развивается и проходит какие-то необходимые стадии в своем развитии. Родитель просто должен быть в курсе того, что происходит с ребенком - не только внешне, но и внутренне.
Маленькие дети по умолчанию - импульсивные существа, которыми управляют эмоции, а не разум. 97% проблем с поведением возникает или от психологической незрелости, или от недостаточной глубины отношений. И решаются они либо компенсацией незрелости, либо укреплением отношений. То, что мы обычно подразумеваем под наказаниями, не помогает ни тому, ни другому.
Чтобы было проще самим оставаться в рамках, а не реагировать импульсивно на действия ребёнка, очень важно помнить про цели своего родительства: что в итоге вы хотели бы получить?
Цель альфародительства - помочь ребенку реализовать его личностный потенциал. То есть стать тем, кого мы обычно называем "Человеком с большой буквы" - самодостаточным, не зависящим от чужого мнения, способным обдумывать и принимать взвешенные решения и нести за них ответственность, способным заботиться о других и строить глубокие связи. Потенциал заложен в каждом, но не у каждого человека получается его реализовать. Задача родителя - помочь своему ребёнку реализовать его потенциал, стать этим Человеком.
Когда понятна цель - помочь ребенку раскрыть себя как личность, развить психологический потенциал, мы знаем, что важно, что может быть упущено, на что обращать внимание и куда двигаться.
И на что нужно обращать внимание?
В нашем подходе есть несколько индикаторов, которые сигнализируют о том, что всё в порядке, ребёнок успешно развивается.
В первую очередь это Свободная игра в одиночестве. Наблюдайте, насколько легко ваш ребёнок переключается от скуки к игре, способен ли он играть один, придумывать новые игры, исследовать неизвестное.
Второй индикатор - Ощущение покоя и расслабленности - особенно отдых от усилий по поддержанию отношений с близкими людьми. Следите, чтобы в жизни ребёнка было достаточно пространства для ничегонеделанья, а также возьмите на себя ответственность за поддержание атмосферы контакта и близости между вами.
Третий важный показатель - Способность чувствовать уязвимые эмоции, такие как грусть, разочарование, стыд, страх, сожаление, благодарность. Эта способность свидетельствует о "мягком сердце", которое, в свою очередь, является необходимым условием успешного взросления.
Какую литературу вы могли бы посоветовать тем родителям, которых заинтересует подход альфа-родительства и Заботливой альфы?
Родителям детей 2-7 лет я очень рекомендую книгу Деборы Макнамары "Покой. Игра. Развитие". Для родителей подростков написана книга Гордона Ньюфелда "Не упускайте своих детей". Также в Интернете (совершенно бесплатно) есть моя брошюра "Привязанность - жизненно-важная связь". Еще одна полезная книга - "Понимать детей" Дагмар Нойброннер - краткий пересказ теории Ньюфелда.
Институт Ньюфелда, директором русскоязычного направления которого я являюсь, регулярно проводит онлайн-курсы и вебинары для родителей и специалистов, работающих с детьми.
И если подытожить: как родитель должен вести себя с ребенком, чтоб ребенку было комфортно, при этом комфортно было и самому родителю?
Самое важное - не то, как вы ведёте себя с ребёнком, а кем вы являетесь для ребёнка, насколько надёжной и безопасной он ощущает связь с вами.
Одна из моих самых любимых родительских мантр, которую я часто повторяю: "Я большая - он маленький. Я могу без него прожить, а он без меня - нет. Моё великодушие - залог его успешного развития". В тяжелые времена эта установка помогает мне не потерять общую картину за сиюминутными нервными ситуациями и не слететь с катушек.
Когда родитель помнит, что он более взрослый, более опытный и, следовательно, обладает большим ресурсом, он берет на себя ответственность за отношения и способен заботиться. В английском языке есть очень хорошее слово для описания такой заботы - "care". "I care" означает "Мне не всё равно". Мне не все равно, что с тобой происходит. Мне не все равно, как ты себя чувствуешь. Мне не безразлично. Родитель как старший играет ведущую роль, не забывая про чувства ребенка.
При этом он не боится быть главным, принимать решения, ставить ограничения и вызывать на себя бурю недовольства. Но поскольку он большой и взрослый, его мало задевают эмоциональные нелепости вроде "Я тебя ненавижу!", "Уйду жить к бабушке!", "Вы испортили мне жизнь!". В этом заключается сочетание иерархии и заботы в привязанности.
Мы предлагаем ребёнку безусловную любовь и принятие в отношениях, одновременно устанавливая границы дозволенного в поведении. Мы не разрушаемся от истерик ребёнка, принимаем его бурные эмоциональные реакции и при этом активно транслируем послание: "Ничто не может разрушить наш союз".
В такой атмосфере дети растут уверенные в том, что они желанны, у них имеется достаточно ресурса для психологического развития, и в целом это дети, которых легко растить, или дети, про которых часто говорят: "Тебе с ними просто повезло". Альфа-родительство позволяет стать родителем, которому повезло с детьми.