Нашла интерсную статейцу, пишет мужик, доступно, стебно, легко. 13, заходи, найдешь тут, почему создан был институт кормилиц, ага. Ну и вообще, интересно.
Женская грудь — не сексуальный объект?
Нашла интерсную статейцу, пишет мужик, доступно, стебно, легко. 13, заходи, найдешь тут, почему создан был институт кормилиц, ага. Ну и вообще, интересно.
Женская грудь — не сексуальный объект?
Выходя со своим ребенком на улицу, когда нас уже стало интересовать самостоятельное хождение и изучение пространства, я наблюдала за своим сыном и особенно - другими детьми на площадке и вне её. Страх и ужас. Дети выбегают на проезжую часть, убегают от родителей, не хотят идти куда надо маме, вырывают руки, вырываются из рук, кричат, капризничают, в итоге мама идет за ребенком, периодически оттаскивая его от мусорных баков, луж, ям и проезжающих мимо машин...
Почему в животном мире этого нет? Почему слоненок, только научившийся ходить, обхватывает хоботом мамин хвост и чешет покорно туда, куда чешет мама, отпуская ее и исследуя мир вокру на небольшом радиусе, когда мама остановилась, ест или лежит-отдыхает? Почему вопрос собственной безопасности полностью лежит на детеныше? Почему мелкое глупое животное не отходит от мамы дальше, чем на расстояние маминого прыжка, а мой, несомненно, умный сын развернулся на 180 градусов от меня и чешет куда глаза глядят, не оборачиваясь?
Под катом несколько статей об инстинкте следования.
Так говорят о кормлении после года. И вроде к году все кормящие мамы уже привыкли к мысли, что гв - это не только еда, а все равно, грызет тараканчик где-то глубоко в мозгу "Ну вот ест ведь уже всю взрослую еду, зачем ему молоко, так, одно баловство уже".
Главным аргументом против этого утверждения для меня являются ночные кормления. Это днём ребенок может прикладываться от скуки, потому что мамаша вместо игр с дитём висит в интернете, и у ребенка нет иного способа привлечь к себе внимание, кроме как залезть под кофту. И начинается, АААА лезет под кофту, всё, баловство, пора прекращать.
Но ночью! Вот спит ребенок себе и спит. А потом такой сам себя за ляжку щип! Надо проснуться и покапризничать, а то ж блин это не дело, сплю и сплю, надо встать и побаловаться, маме нервы потрепать. Да, я не голодный, просто вот проснулся и реву, потому что хочу побаловаться!!!
Днём можно отвлечь, завлечь, пойти гулять, дать попить, накормить и вообще. Но пока ребенок ночью просыпается и без груди не может уснуть - это потребность, а не прихоть.
И что я, дура, что ли, и себе жизнь портить, и ребенка калечить, если с грудью он хорошо засыпает и в настроении с грудью просыпается, если ночью легко и просто на груди засыпает? Если на моей стороне доказательная база пользы гв и для ребенка и для меня, на моей стороне легкий и нужный моему ребенку способ уснуть, снять стресс, успокоиться, перекусить, и вообще, а на стороне противников долгокормления нет ничего кроме туманной фразы "ну взрослый уже" и кроме тараканов в собственном мозгу и отсутствия малейших аргументов в поддержку собственной зашоренной позиции, кроме бабушкиных стереотипов?
Если рассматривать сепарационную тревогу (separation anxiety) в этом ключе, как базовую человеческую предрасположенность, то не сложно понять, почему угрозы бросить ребёнка, часто использующиеся, как средство управления, вселяют в него ужас. Сейчас мы уже знаем, что такие угрозы, как и угрозы родительского суицида, являются причиной обострённой сепарационной тревоги. Удивительное пренебрежение этим знанием в традиционной теории (имеется в виду психоанализ — О.П.) существует, я подозреваю, не только из-за неадекватного понимания тревоги сепарации, но и из-за неспособности признать, какой мощный эффект оказывают на нас во всех возрастах события реальной жизни."
Джон Боулби «Истоки теории привязанности»
ПС от меня. Не уверена, можно ли здесь провести четкую параллель, и действительно ли это для детей до года, но. Мне кажется, метод засыпания "дать проплакаться" или "метод контролируемого плача" работают именно потому, что ребенок начинает слушаться, быть послушным, делать то, что от него хотят (лечь и уснуть), а иначе мама его опять бросит, уйдёт, оставит. Это воспитание страхом разлучения.
сидим мы тут, с малявками до года, общаемся, и если и возникают у кого мысли приучить-отучить от чего-то, то жалеем, ведь маленькие еще, потерпим, перерастут дети, всё изменится, обязательно к лучшему...
черт дернул меня погулять по собществам от года до трех, от трех и стрше... никто там уже детей не жалеет, выросли уже все дети, взрослые стали, и ни у кого нет хороших примеров, как человеческими методами находят контакт с ребенком, как им удается по хорошему договариваться, как получается под сказки укладывать спать, как решаются проблемы с любовью и терпением маминым...
хрен там. вот где эстивилль и иже с ними празднуют и процветают... ремни, наказания, постановки в угол, шлепки, оставляния проораться, отучения от груди, от соски, от дневных снов, от ночных просыпаний...
аааааааааааааааааааа
у меня создается впечатление, что подобные методы - норма... мне всегда казалось, что ремень, проораться, отучения от просыпаний - это крайние меры. меры, которые обусловлены маминой несдержанностью или нежеланием думать и пытаться решать проблему другими способами. но это норма!при чем чем больше подобных постов, тем больше сочувствующих маме в комментах, тем выше уверенность мам, что они делают это на благо ребенка, что растят "социально адаптированных детей", что им будет гораздо лучше в будущем, только нужно немножко вот сейчас поплакать, а потом ему будет хорошо всю жизнь....
понятно, канеш, что вы мне напишете "не ходи туда", я и не пойду спецом негатив высматривать, просто как-то блин стало грустно мне за судьбу человечества, ага, вот так глобально...
Я на тему этого вопроса была весьма скептически настроена, периодически иронизируя по этому поводу (ага , ага , мне не стыдно давать эти ссылки, все таки человеку свойственно расти и менять своё мнение). Не понимала, нафиг это надо, и вообще зачем заморачиваться, если есть памперсы, либеро и иже с ними.
Весной-летом мелкаш много голопопил, уссыкал пеленки, я их стирала и даже в глажке находила свою размеренную медитативность и успокоение. Высаживать? Не имело для меня смысла, т.к. даже голопопый мой сын не выказывал никаких признаков хотения и для меня было проще не признавать, что я нихрена не понимаю своё дитя, а делать вид, что высаживания – глупость (кстати, это существенная догадка, осенило). И вообще сын имел обыкновение серить прямо во время кормления, а поскольку кормила я в основном лёжа, то ни о каких высаживаниях речи не шло.
и мне кажется, что записи "Почему мы до сих пор не ..." будут продолжаться как минимум до совершеннолетия детей. Или есть какой-то возраст, когда это проходит? Почему мамы так склонны высматривать проблемы у своих детей? И главное - почему вы так много спрашиваете и так мало читаете?
Мой сын родился здоровым, бодрым мальчиком больше четырех килограмм весу, без тугих обвитий, щипцов, всяческих проблем, дающих различные проблемы по неврологии и т.п. То есть, получил здоровый старт. Я кормлю его грудью и относительно здоровым прикормом, не кормлю его помидорчиками и пиццей, не кутаю в пятнадцать шуб, не оставляю проплакаться, короче говоря, создаю ему нормальные условия для жизни. И я предполагаю, что все его этапы развития - нормальные и своевременные. Если он выткнул первый зуб в 4,7, встал на ноги в 6,7, пошел в 9,15 - значит, это нормально для этого конкретного ребенка. Если он до сих пор не говорит мама, не просится на горшок, не умеет слезать с дивана, просыпается десять раз за ночь пососать, не может уснуть перевозбужденный без укачивания - значит, это нормально для этого конкретного ребенка.
Он такой, какой должен быть. Такой, каким его создала природа и две родительских клетки. Такой, как надо. Нормальный.
Нет, я тоже нормальная мать и тоже заморачивалась. А не часто ли я кормлю, а не мало ли он спит, а не поздно ли он научился переворачиваться на живот. Было, да. Но мне кажется, что вот сейчас я пришла к этому принятию своего ребенка. Если он плачет, когда я отбираю у него телефон, не даю крутить ручки газовой плиты, уношу с холодного пола ванной комнаты, значит он растет. Он просто растет и меняется.
Почему так сложно принимать своего ребенка таким, какой он есть? Почему хочется, чтобы он был другой? Чтобы уже бегал, чтобы уже понимал слово "нельзя", чтобы пальчиком показывал на горшок, чтобы решал сканворды... Почему мы на чужих детей смотрим больше, чем на своих собственных? Почему, читая, что чей-то ребенок уже говорит "мама" - не порадоваться за него, а сразу подумать, что свой «отстает»? Или «ленится», «капризулит» и т.д.
У меня в друзьях есть мамы детей постарше, скажите, есть возраст, в котором это проходит? Или все так же мамы меряются письками рисунками, умелками, оценками в школе и уровнем IQ своих детей?
ну вот ведь не первый год уже идет "мода" на долго- и часто-кормление, СС, слинги, поздний прикорм и проч и проч. и педиатры ж вот не первый день сталкиваются уже с такими мамами. ну вот почему ничего в мозгу не щелкнет, что это эммммм ну, нормально, ну, бывает такое, и ничего в этом нет страшного и дети прекрасно растут, прекрасно отлучаются, прекрасно отселяются и пр. и пр. и пр.
ну вот, как говорится "вариант нормы" это.
почему ж оне усе до сих пор спешат предостеречь и предупредить молодых нерадивых мамаш, что ПОТОМ будет ой ой сложно.
привыкли бы уже, штоле.
Недавно стала на улице свидетем очень "приятной" сцены. Гуляю в коляске с Барбариской, он уже спит, я по телефону с мужем общаюсь. Навстречу нам, чуть в стороне, идет мама с дочкой. Девочке года полтора, уже бегает, но не очень уверенно. Девочка просится к маме на руки, но мама толкает коляску, одета в шубку и лосинчики на каблуках, куда там на руки. Девочка догоняет маму, смотрит на нее, тянет руки вверх и плача, просится. Поравнявшись с ними, я слышу от нее "Или в коляску, или пешком!" - и ускоряет шаг. Девочка остается рыдать, потом бежит вслед за мамой, спотыкается, плашмя падает на землю, кое-как поднимается и медленно продолжает идти за мамой, рыдая и зовя её... Я чуть не разрыдалась мужу в трубку, описывая эту сцену, а уж каких комплиментов мысленно отхватила от меня эта мама - озвучивать не буду.
Мой сын совсем недавно стал протягивать ко мне руки вверх, когда хочет, чтобы я его взяла. Особенно, когда ударится, или просто так. Подползает ко мне, встает, цепляясь за халат, и тянет руки вверх, с надеждой заглядывая в глаза.
И я не могу понять, как, вот КАК можно отказать этим рукам и этим глазам? Какое нужно иметь сердце, как нужно "устать" и как нужно стремиться "воспитать"???
Я наивная и у меня еще маленький ребенок, да? Он подрастет и я буду такая же?
Одно я пока знаю точно - каблучков с лосинчиками на прогулку с ребенком я не надену ни-ког-да.
о гв
часто читала (когда еще была подписана на сообщество гв), что вот "ребенок использует грудь как пустышку". а оно-де наоборот, ребенок вынужден использовать пустышку как грудь. патамушта не спрашивают его.
о развитии
или "вот все было хорошо, а теперь стал есть чаще / спать меньше / хныкать больше..." иногда мне кажется, что мама женщина рожает ребенка, наблюдает за ним неделю-месяц и всё, считает, что вот так должно быть и так будет всегда. любые отклонения от графика воспринимаются как проблема, недостаток, упущение... но редко - как развитие, рост, движение вперед. ведь это логично и закономерно, что к 6 месяцам ребенок на гв ест чаще и больше. потому что растет, двигается, а прикорма для замены еще достаточно не получает. ло-гич-но же!
общее
мне кажется, что многие жалобы мам и попытки "воспитания" маленьких детей исходят из банального заблуждения, что ребенок=взрослый и что хорошо для взрослого - то хорошо и для ребенка, а если ребенок ведет себя не как взрослый - значит "разбаловали", "недовоспитали" и пр. я считаю, что до тех пор, пока ребенок спит днем и ест ночью (чего не делают взрослые) - к нему нельзя применять "взрослого" воспитания, в любом виде. это относится не только к методу самостоятельного засыпания по споку и эстевиллю, это ко всем принципам "разделяющей дисциплины".
недавно читала в одном диалоге в чужих комментах, что ребенок достаточно получает ласки - за целый день он бывает достаточно зацелован всеми родственниками. так вот это "достточно" - это достаточно для всех родственников, но вполне может быть недостаточно для самого ребенка. или может быть ему совсем-совсем не это надо.
о подругах и родственниках
"вон моя подруга баловала все детство ребенка, все делала за него и вырастила несамостоятельного человека, он ее теперь не отпускает даже в душ" (привет, Аннет! :)) отдельно напишу свое мнение. никогда нельзя делать выводы о воспитании чужих детей. нельзя делать причинно-следственные выводы, хотя бы потому, что мы не прошли этот путь поминутно с тем ребенком и той мамой, и абсолютно не можем точно сказать, что именно вот эти действия привели к вот этим последствиям. и более того нельзя эти причинно-следственные связи применять к своему ребенку, на основании одного опыта одной мамы. вероятность ошибки очень велика, а винить потом будет не-ко-го.
о долгокормлении
ща эмоции будут :) часто слышу "до школы кормить будешь?", ну йооооооомайо, ну покажите мне хоть одну маму, которая кормила до школы. пять случаев на мильйон жителей я за доказательство вообще не считаю. из-за таких бабушко-педиатОрских наездов, многие прекащают кормить задолго до того, как ситуация выходит из-под контроля и главное - очень задолго до того, когда ребенок перестает в этом нуждаться.
это всего лишь мои мысли.