Наши потери...

Сегодня с сыном были на массаже, ну и массажистка спрашивает есть ли у него братик или сестричка. Смотрю сын растерялся, был, говорит. Ну и происходит короткий разговор на эту тему, та ж интересуется почему да как так ребенка не стало, я коротко - родовая травма, болел.

И слышу ответ, который сделал мой день сегодня - ну и намучилась ты с ним.

Я из за этой фразу реву целый день, у меня истерика просто, не могу остановиться. Она не первая кто произносит эту фразу... Я не пойму люди что дебилы через одного, в смысле я намучилась, это мой ребенок, мой самый любимый, самый красивый, самый самый, у нас была не простая жизнь, видеть как болеет твой малыш это страшно, но мы несмотря ни на что любили, боролись, радовались жизни, смеялись, веселились, мы Жили!!!!

Теперь мы существуем, делаем вид что живем, притворяемся что нас что-то радует....

Я не мучилась с Матвеем, я его так любила....никого никогда не любила так как его и да простит меня старший сын, которого я тоже обожаю, но к Матюше были другие чувства все равно.

Пишу и реву в голос, мне так плохо без сыночка, ну не могу я без него, не могу, я стараюсь, но не могу...

Пс. Вдохнула - выдохнула и по делу. Я считаю, взяв сегодняшний случай, врач должна была просто сказать - я вам сочувствую и все, достаточно, все фразы из серии я намучилась, сын отмучился (это вообще пипец, да он болел, так что мне теперь порадоваться, что больше не болеет, лежит себе в гробу...) у тебя еще будут дети ( это тоже караул) или убивает фраза, часто тут в сообществе читаю, девочки которые при родах потеряли детей или сразу после им в утешение некоторые говорят, "а может и ладно, выжил инвалидом был бы" , оооо порвать готова за это, нет ничего ценнее жизни, и для мамы главное что ее ребенок был жив! Да ей больше ничего не надо!

Просто выговорилась, бестактность многих людей меня просто убивает

пути Господни неисповедимы...вот уж действительно.Все так хорошо начиналось,не легко,но хорошо.Захотели малыша с мужем,не болели ни чем,мне 24,ему 30.Но забеременели на девятый месяц аж.до этого первые разы с оптимизмом,потом с грустью,потом отчаяние с каждым отрицательным тестом.И вот- чудо!две замечательные самые лучшие в мире полоски!решила первый тест не говорить,чтоб если ошибка муж не расстраивался.Делаю еще два теста с промежутком пару дней-две полоски.Несу мужу тест(в туалете танцевала ламбаду), обрадовался, говорит идем ставать на учет.Подождали пару недель,стали на учет в 9 недель.ПДР ставят 23,02.,я говорю вот бы в этот день родить- у моей бабушки день рождения и мужу подарок.Никакого токсикоза,анализы идеальные,вес павда набрала 19 кг за беременность. Ходила легко,тяжело стало только спать и ходить в конце.Пошли на третье узи,сказали мальчик,показали его нам,все хорошо,обвития нет,небольшое нарушение кровообращения в одном сосуде,и головка опустилась больше чем надо.Моя гинеколог сказала пей актовегин,кислородные коктейли,половой покой.Я ходила тряслась -боялась родить рано,выполняла все рекомендации. сделали фотосессию,и вот 22,02 уже поужинали,ну думаю,уже сегодня не рожу,можно спать.И тут отходят воды в 20-30.как мы обрадовались- скоро увидим наше солнышко!Я с таким оптимизмом и счастьем прибыла в роддом,и врач был очень хороший.и тут началось...
Воды отошли,а открытие еле один палец,схватки слабые,колят что-то для смягчения шейки,для усиления схваток,каждые 15 минут приходит врач и слушает сердце малыша,все идет хорошо,врач доволен,малыш шевелится. В 2 ночи попала уже в родзал и новые мучения- шейка не открывается,малыш не прижат к ней,ставят капельницу,таблетки для схваток...после каждой схватки слушают сердце малыша-все хорошо,я радуюсь-рожаю 23,02 как и хотела,тужилась как могла,не выхоодит,врач помогает выталкивать малыша,надрезы- малыш выходит - и ТИШИНА...я уже вымученая,на часах 5-30,не могу говорить,только смотрю...в ногах родильного стола столик-реанимация,малыш синий ему подключают кучу трубок,массаж седца,тишина...я просто в тумане.пока колят наркоз я молюсь о том чтоб его спасли...полный наркоз,зашили меня.Прихожу понемногу в себя,пришел мой врач,я вижу по лицу все,но надеюсь.нет.врач говорит,у тебя нет ребенка.все с этого момента одна часть жизни закончилась. новой не хочется.дальше все равно.привезли палату,там 2 девочки на сохранении. спашивают -вы после родов,я говорю да,они говорят поздравляем,как малыш- что им сказать...они же беременные.Беру телефон -три пропущенных от мужа.звоню,говорю,лежу дальше в тумане...приходит зав отделением,говорит ваш муж попросил перевести вас в отдельную палату.перевозят.Потом приходит муж несколько раз в день ,постоянно звонит,взял отпускперсонал очень деликатный,возились со мной,а я ведь не одна,да и денег не взяли,сказали случай не тот... малыша забрали на вскрытие,врач сказал было обвитие,но он считает что смерть не от него наступила, малыш умер когда перезали пуповину.экспертиза готова будет через две недели. приехала домой 26,02.когда уходила врач плакал.к этому моменту все что связано с ребенком из дома вывезено,муж сказал все появится когда родится новый малыш.на следующий день узнала что малыша похоронили уже.каждую ночь плачу...я же его родила- почему его нет?..он должен быть,а его нет...свекровь готовит,муж все по дому делает- я не встаю почти- швы очень болят.похожу 10 минут и пью обезболивающее потом.спасибо Богу за мужа,за его заботу и терпние,он держится и меня поддерживает,если бы не он ,наверное сошла бы с ума.была у своей гинеколога,сказала через полгода можно планировать малыша.как?опять 9 месяцев только уже мучительного ожидания...не знаю...как жить...целый день по телевизору малыши везде,на улице коляски,во дворе дома детсад...чокнуться...

Девочки!Помогите!!!Боль, боль в душе от происходящего.Сегодня была на втором скрининге, ничего не предвещало...НИЧЕГО, чтобы волноваться.Первый скрининг, отлично,анализы в норме, всё хорошо.Летала счастливая на крыльях беременности.Как и во время предыдущих двух Б., родила любимых дочек.И тут как обухом по голове....Синдром Арнольда-Киари 2 тип, spina bifida, плюс ещё аномалия стоп. А ведь когда я забеременела, никто, девочки, никто меня не поддержал, ни гражданский муж, ни мама.Ну а родственникам я и не говорила, они уже сами там как-то ( от мамы) узнали, и в принципе никто особо и не интересовался о моём самочуствие.А мне было вообще всё равно на их мнение, я без сомнения решила рожать. Знакомые девочки меня поддерживали.Самым главным человеком поддержки, стала моя старшая доченька.Мы строили планы, думали над именем малыша и все радости беременности протекали спокойно и без осложнений.И тут вот такое!!! Сегодня рыдаю весь день.Может многие меня осудят, скажут мол сидит в интернете, пишет там что-то в такой момент...,а я так отвлекаюсь, да и вроде как изливаю душу.А плохо мне, ну очень плохо... и не верю я в этот день...Завтра еду на повторную консультацию в 17-ый роддом.А там как скажут..На узи в ЖК сказали о прерывании с такими показателями.А как делают прерывание на 19-20 неделе, кто-нибудь знает?Неужели это ИР?Слёзы, боль, отчаяние и как жить дальше??????

Сегодня утром на скрининге констатировали замершую на сроке 11.2 недели (сегодня было бы 12.1)

Уже в больнице, завтра будет ад. Потом на море, теперь можно.

Знаю, что не дается больше испытаний, чем мы можем вынести.

Прости Женюш, что я все таки тебя не уберегла

P.S. Отдельно хотела дописать - какие же черствые люди работают в КБ 70 - говорили во время узи так, словно я не ребенка потеряла, а сломала ноготок! Попросила вежливо их заткнутся и молча написать заключение.

Сейчас лежу в КГ 36 (70-я от меня отказалась, так как срок большой) и знаете....сопли мне конечно никто не утирает, но какое-то участие и поддержка витает в воздухе. Не заказывают глаза на мои слезы и не говорят самую тупую фразу "хоспаааади, да тебе ж 32 всего, еще родишь!". Как будто это всё так легко, словно пос"ать сходить!

А вообще....страшно это...терять детей. На любом сроке.

........в это самое время мы мчались с сиреной в карете скорой помощи........в это самое время я держала на руках своего любимого сыночка, обнимала, целовала, успокаивала, говорила, чтоб не боялся, что сейчас приедем в больницу и врач ему поможет........я даже не предполагала, что это был последний раз.........последний раз,когда я могла видеть его глазки, носик, ротик, когда могла к нему прикоснуться, вдохнуть его запах......это ощущение страха и пустоты, когда реаниматолог выхватит Матвея у меня из рук и унес.........

Матюша как мне плохо без тебя, я так скучаю, я стараюсь меньше плакать, но сегодня просто градом слезы льются и не остановить их........я так тебя люблю, я так хочу, чтоб ты вернулся, как повернуть время вспять........ничего не осталось........пусто внутри.......смысла в жизни нет теперь без тебя......

Теперь я знаю, как уходит жизнь, Как сердце замирая леденеет.

И как душа оторванным листком от жуткой безысходности чернеет.

Теперь я знаю, что такое боль, которая во век не утихает.

Теперь я знаю, что такое зло, и как оно на муки обрекает.

Теперь я знаю истину потерь, как крылья жизнь у ангелов ломает.

Как горек со слезами свежий хлеб, как режет душу солнышко лучами.

Теперь я знаю, как тернистый путь в лохмотья мясо со ступней срывает.

Теперь я знаю, как жестоко жизнь порою с матерями поступает...........

Родила я 24 декабря 2011 года, и до сих пор не могу забеременеть! Это сводит меня с ума планируем полгода! потому что сначала было ужасное воспаление придатков! потом бесконечные курсы антибиотиков пролечивание инфекций, курс ОК и вот с мая все анализы чистые узи идеальное, спермограмма тоже, на гармоны тоже сдавала! Вот думаю может опять проходимость труб проверить? эта адская больная процедура! за что мне это всё??? муж опять будет сдавать спермограмму! овуляцию мониторим узи она есть жёлтое тело и эндометрий тоже есть!!! беременности нет! первую ждали больше двух лет и такая трагедия!!! я мечтала о дочке! а теперь помню как она плакала когда я уходила из роддома без неё!

меня душит злость ненависть! почему я? за что? ненавижу тех кто может беременеть и рожать и делают аборты! нет я не буду молится и ходить в церковь не моё это. и верить в чудо чешуя по моему. я молилась верила весь этот год и что? ничего! опять боль отчаиние, беспросветность!

легче намного легче тем кто потерял и смог зачать! я не могу! вабще!!! короче я в глубокой депрессии. да я скажу честно я завидую! беременным. запиваю новопасситом шоколадные конфеты(((