Начну, наверное с самого начала. Когда была беременна, наткнулась на этот сайт и как все беременяшки отслеживала развитие малыша по календарю, читала статейки и вопросы. Когда я была так бесконечно счастлива. Хотя не очень. Когда тест показал две полосочки, мы с мужем были в браке два месяца, он старше меня и очень хотел ребенка. Тем более за плечами горький опыт прерванной Б по мед. показаниям (пыталась спрашивать что произошло, говорит тяжело вспоминать). У меня паника, истерика, незаконченный институт, психологическая неготовность, слезы, сопли. В общем всю беременность пропрыгала как стрекоза, делали ремонт вместе, на УЗИ всегда все ок, скриннинги все хорошие. Кстати, я тут наверно не одна заметила, что у кого была легкая беременность многие потом горько плачут. Про Б из моих родственников и подруг не знал никто до последнего месяца благо живот был маленький. Это противное предчувствие не отпускало меня ни на секунду, я сама себе запрещала привыкать к этому комочку внутри меня, даже не разговаривала с ней в пузе. Я постоянно боялась, что вот привыкну а как потом с ней расстанусь. Про боль расставаний с любимыми знаю не понаслышке. В 15 потеряла маму, в 17 папу, в 19 лучшего друга детства. Однако муж пошел по стопам любящей мамочки, постоянно разговаривал, целовал мой животик, рассказывал сказки. А я даже ни в один детский магазин до родов не зашла. Кроватку покупали со скандалом, моя позиция была вот рожу тогда и купим. Коляску купили красную, даже алую, ну что за бред, мне казалось нехорошо цвет крови. Сделали доченьке детский уголок под кровать и наклеили три полосы обоев с облаками. Как же они меня вгоняли в депрессию, казалось бы небо, облачка вполне себе детский пейзаж. А в глубине сердца я только и думала, что не у нас а на облаках ей жить. Ну казалось бы такие мелочи, а сейчас я начала верить в материнское сердце. В ночь когда нашей принцессы не стало я пошла гулять, точнее просто бродить по улице. Достаю мобильный, смотрю время и голос говорит вот запомни эти минуты, а на след день мы узнали что именно в это время у малышки начало останавливаться сердце, ее пытались откачать полчаса, но не спасли. Конечно же стандартные ужасы роддома, было ЭКС, идиотские вопросы на тему «зачем ты вышла замуж, зачем тебе ребенок, почему ты не научилась рожать в интернете, почему ты не знаешь сколько тебя рожала мама ты что сиротка» и т д и т п. Целую недельку наше солнышко пробыло дома, нужно было видеть лицо мужа, он просто светился изнутри, сам пеленал, купал, подгузник поменять вообще целый праздник. Обзвонил всех друзей и знакомых, что у него родилась дочь, я же никому не говорила. Ни одной даже беременной фотки вк не выложила. Я просто боялась взять ее на руки, понюхать, боялась привязаться и полюбить. Выходит правильно сделала? Откуда этот страх взялся и поселился вдруг? Не могу никому рассказать. Подруги все либо с детьми, либо делают вид что ничего не случилось, либо говорят «здорово, ты снова свободна, родишь еще». С мужем не могу говорить, не могу видеть его слез. Прошло 1,5 мес., я всем улыбаюсь, вышла на работу, пишу диплом. Но пустота внутри меня и дурацкие мысли. В магазине постоянно хочется купить памперсы, гельку для купания какую-нибудь. Сегодня зачем-то постирала пеленки, как будто жду что она придет и обнимет. Я так хочу ее вернуть. Как подумаю что она лежит зимой в холодной земле, меня аж всю колотит дрожью. Одно только и спасает, мысль что на небе с ней бабуля и дедуля нянчатся.
Девочки, спасибо Вам огромное! я еще чуть позже отвечу каждой из Вас. Но Вы не представляете, как Вы меня поддержали. И, когда я все это написала, мне стало легче. Правду говорят, что проговорив или написав свою боль, она становится меньше...Спасибо ВАМ ОГРОМНОЕ!!!
Как и все мамы, потерявшие детей, я не могу прекратить самокопание. Прокручиваю в голове последние месяцы, недели, дни, часы, минуты и даже секунды. И почти в каждом таком периоде нахожу, за что себя винить. Притом что я считала себя очень осторожной и правильной беременной, этакой отличницей-пионеркой. Всегда вовремя ходила к врачу, сдавала анализы, на УЗИ и скрининги - только в ЦИР, к рекомендованному врачу, к которому запись за 2-3 месяца, старалась беречь себя и малышку....
Это было в 15 лет (накануне 16летия), мой первый мужчина, первая любовь и первый секс...а главное моя первая беременность... он меня намного старше (нынешний муж).."совратил и соблазнил меня"...как говорили родители..
После потери мне, как, наверное, и большинству здесь присутствующих, хотелось уединения и ограниченного круга общения. Но если тогда это было более или менее нормально, то теперь, когда уже 7, 5 месяцев позади, это скорее всего не является нормой.
Да нет же, не должно, не должно!!! Как она могла так сказать, узнав про смерть моей доченьки на 28-й неделе? Ведь прошла всего неделя! Помимо этой фразы были, конечно, миллион других, уже традиционных - время лечит, нужно жить дальше, она вернется и в конце (ох, как же без этого) - похожий пример потери кого-то из знакомых/родственников/друзей и т д.
Почему-то покоробила именно эта фраза - "Наверное, так должно было случиться". Дальше она добавила - у тебя ведь вся беременность была непростой. Не простой??? да ладно! Ровно 1 день я лежала на сохранении на 8-й неделе (врач из ЖК отправила на всякий случай, но в больнице покрутили пальцем у виска и отпустили домой); гуляя с этой самой подругой я просила ходить помедленнее (да, на 7 месяце у меня был уже приличный живот. А еще жара и лето), ну и пару раз у меня немного отекли ступни (опять же жара, новая обувь). И это - неблагополучная беременность??? Моя врач из ЖК говорила - побольше бы таких беременных, с такими идеальными анализами. Ан нет, людям со стороны виднее. И я вижу, как она с кем-то обсуждает - ну вон оно как у Светы-то вышло. Но нее с самого начала всё не так было. И при этом - она очень хороший и искренний человек. И кстати сама - беременна, на 6м месяце.
А ведь я итак отгородилась от мира - удалилась из всех соц.сетей, сменила номер телефона (теперь его знают только родители и муж). Я просто пропала. Резко. Умерла, вместе с моей доченькой. Я знаю, что меня все ищут, пишут и звонят мужу, родителям. Но у меня началась паранойя, что виной всему стала зависть от возрастных и одиноких подруг, с которыми я не виделась всю беременность и встретилась за 3 дня до трагедии. И я видела, что они завидовали моему пузику...и после той встречи решила, что не следует пока с ними видеться...
Наверное, я переживаю стадию горя "агрессия". ... Той самой подруге "так должно было случиться" я написала только потому, что знала - она искренне переживает и волнуется. А ей вредно. Но эта ее фраза....
А еще мама. Она прилетела поддержать меня очень издалека. И первые дни я бы правда одна не справилась. Но сейчас она расстраивается, если я отказываюсь куда-то пойти, что-то сделать или съесть. Но прошла всего неделя!!! Ровно неделю назад я отходила от родов в коридоре родового отделения, со льдом на животе, среди звуков первого крика живых малышей и медленно умирала. Горе нужно перегоревать. А не перегоревала!!! Я понимаю, что маме больно видеть мои терзания. Но не могу я сделать вид, что все в порядке. Моя жизнь пока не продолжается!
Зато сильно сблизились с мужем. Выкладываю ему все как есть, плачу, когда хочу. Он рядом. Поддерживает. Через пару недель хочет увезти куда подальше...
Простите, девочки. Сумбур страшный, просто накрыло..... очень тяжелым оказалось возвращение в реальность....хотя иногда появляется ощущение, что в моей жизни просто не было последних 7 месяцев. Ни доченьки, ни планов, ни списков, ни планирования родов и крестин, ни покупки первых бодиков...
Если кто-то смог дочитать это (спасибо большое), скажите - изменилось ли количество Ваших друзей? Клинило ли на тему зависти от окружающих? Как скоро Вы смогли вернуться в общество?
В наш дом пришло счастье, я снова стала мамой, у Матвея родился братик.... братик которого все ждали и если честно возлагали на него особую ношу, вывести всю семью из депрессии и страдания....этот малыш как под копирку, вылитый Матвей, порой до мурашек пробирает от такого сходства, мимика разная, характер тоже, но лицо......
Смотрю на сына и ножом по сердцу, четко понимаю чего был лишен Матвей в младенчестве, с первого дня борьба за здоровье, таблетки, уколы, массаж, врачи, бесконечные обследования..... как же жалко, как же больно за него, так обидно, какая несправедливость, за что угробили мне ребенка, невинное детя прости нас всех.....
Не получается отпустить, не получается не плакать и не тосковать за ним, каждый день я думаю о тебе мой мальчик, каждый день!!!! такая сука рана на сердце, не залечить ни чем ....
Сегодня 1 год и 2 месяца как ты не со мной, я люблю тебя мой любимый ребенок, я не знаю что делать чтоб стало легче, не знаю....
в это время я собирала вещи в роддом..Ещё утром начались тренировочные схватки,но я на них не обращала внимания..Сидела на ББ,переписывалась с девочками, договаривалась встретиться погулять в парке(мы все втроем недалеко живём,тогда были на одном сроке).Потом,ближе к вечеру,схватки стали чаще,я включила схваткосчиталку и в душ..там стало понятно,что это "оно"(срок был 39 недель и пару дней).И начали с мужем бегатьпо квартире,собирать подготовленные сумки и звонить врачу.Я была счастлива-родов вообще не боялась,поскорее хотела увидеть доченьку..
В 8 утра сделали экстренное кесарево..
Завтра ровно год,как я родила Леру.
8 ноября её не стало.
Маленькая,я тебя очень люблю!Я знаю,что ты рядом..ты всегда будешь рядом со мной!И у тебя скоро будет братик или сестричка)))
Перечитывала сейчас стадии принятия горя. Пришла к выводу,что я нахожусь на стадии смирения, но она у меня искаженная все равно.
Напомню -Стадия смирения. На этом этапе переживающий осознает необходимость построения новых отношений с окружающими с учетом произошедшего, начинает привыкать к этому и налаживать жизнь по-новому.
Задача, насколько возможно, заполнить образовавшуюся пустоту.....
Да я заполняю образовавшуюся пустоту, благо есть чем и все меньше времени провожу в слезах и тоске по сыну, НО по моим ощущениям я сама просто блокирую все попытки удариться в воспоминания. Например вчера, на фоне некоторых неприятностей, особо остро ударило в голову воспоминание о сыне, как итог весь вечер слез, тихих, в платочек, и разрывающая душу тоска.
Знаете ключевая фраза последнего времени - ОДИНОЧЕСТВО. Именно этим словом я могу описать свое состояние, я одинока при наличии родителей, мужа, сына, друзей и знакомых - я одинока стала именно без Матвея. Наверное потому что четыре года мы с ним были единым целым - он не мог без меня, я не могла без него. Странно ,ведь до рождения Матвея я могла сама представлять из себя единое целое , при всей любви к старшему сыну, он был отдельная личность,я отдельная. Но с Матвеем все иначе стало.
Одиночество -это страшно, я ощущаю себе глубоко несчастным человеком в связи с этим...........Сегодня 10 месяцев со дня смерти моего сына. Уже так много! Целую вечность я его не видела, но руки помнят его тепло, помню его голос, его запах, абсолютно четко, как будто только что держала его на ручках.......
устала от своих мыслей, чувств, слов...
с каждым днем отношения с мужем рушатся. Просто ненавижу его. Бесит все что он делает. Мне кажется что его горе фальшивое, бесит его апатия ко всему... После смерти сына наша семья рухнула...
Мною было прочитано тонны литературы, причем разной, как принять уход своего ребенка, но не могу. Запомнилась книга Янга " Хижина". Аннотация привлекла. Думаю, ну вот сейчас я найду все ответы в этой книге. Но кроме чувства какой то гадливости ничего она во мне не вызвала! А вопросов еще больше.
недавно смотрела фильм " знакомьтесь, Джо блек". Там главный герой задал смерти вопрос: Почему я? Смерть ответила потому, что ее привлекла жизнерадостность и счастье! Так вот почему у меня нет сына?! Мы были абсолютно счастливы! А теперь... Все летит в тар тарары! Скоро годовщина. Два года. Два года, как я живу в кошмаре и не могу проснуться. А может моя жизнь до была сном?..
6 января я стала мамой ангелочка.. Началось все с того, что моя малышка перестала шевелиться, обратилась в роддом,сделали узи и вердикт антенатальная гибель плода... Я понимала,что всё, но до конца не хотела верить, надеялась,что это ошибка.. 26 недель ...