Моя боль

Сегодня ночью очень плохо спала, вернее это уже не первая бессонная ночь ......все думаю о сыне, сегодня ему было бы 5 с половиной лет, а через несколько дней 1 октября будет год как я похоронила самого дорогого человечка на всем белом свете ....

Давно не писала о своей беде, не потому что стало мне легче, просто нет слов, ни одно слово не может вместить в себя ту боль,которую я чувствую, люди говорили, что к году станет легче, нет они обманывали, ничего не изменилось, так же больно как и в первые дни, так же страшно и не понятно почему так случилось.

Сентябрь для меня стал прям испытанием. Память включила все свои резервы и выдает мне каждый день прошлого года чуть ли не по минутам, наш последний месяц, почему то именно тогда я была максимально счастлива, почему? как я не догадалась что такое счастье не спроста, что за ним последует самая страшная беда, которая вообще может случиться с человеком.........

Ни прошло еще и дня, чтоб я не думала о Матвее, мне мама вдруг сказала, что пора отпустить ребенка. Это как? Я честно не понимаю значение слова отпустить, забыть? вычеркнуть из памяти? что значит отпустить? У меня было двое детей, у меня и осталось двое, просто один рядом, а второй скажем так уехал, но я его все так же люблю, так же скучаю, так же переживаю, я мама и по иному не будет никогда. Скоро родится третий сыночек и у меня будет три сына! И это на всю жизнь.

Скажу честно мне хочется самой, чтоб мне полегчало, но моя рваная душа не может прийти в себя, и я умоляю всех, я так устала слышать фразу-"родится малыш и, за заботами и хлопотами , станет легче."...ну не станет. Мамы потерявшие детей особая каста, они в будущем должны научиться жить в двух параллелях, одна там где был ушедший ребенок, другая та что есть, это именно параллели , и чтоб настоящее и будущее было скажем так счастливым они не должны пересекаться....Ну это мое видение ситуации, я может и не права вовсе........

Мне очень страшно, я не знаю как я перенесу годовщину, я ее боюсь, у меня такие мысли - я категорически не хочу устраивать поминки, лично мне это не нужно, мне не нужны родственники которых я последний раз видела на похоронах и которые ни разу не позвонили за год, мне не нужны друзья, которые да уделяли мне внимание первое время, но спустя пару месяцев начали как под одну дудку петь что пора возвращаться к жизни, они меня бесят, я однажды даже не выдержала и сказала одной чтоб та спроэцировала ситуацию мою на себя и на своего ребенка и представила на минуточку как оно.! А то такие умные , от температуры 38 у своего ребенка в обмороки падают и волосы на голове рвут, а мне , после того как я своего мальчика в землю закопала советуют отпустить и жить дальше, ну ну.

Чувствуете у меня агрессия какая? Да так и есть,подобная агрессия была в первые месяцы после смерти Матвея и почему то накатила сейчас, мене прям выводят все вокруг, не хочу ни видеть ни слышать никого.Форумные подруги моя единственная отдушина, хм вот так бывает........чем дальше тем роднее.

Так вот годовщина....мало того, что я не хочу поминки большие, я не хочу даже в кругу семьи, т е чтоб приезжали мои родители, крестные Матвея, свекровь........у меня есть одно желание куда то убежать в этот день, с мужем и сыном и никого больше......плюс нужно поехать на кладбище, я хочу поехать вообще одна и 30 числа, именно тогда я в последний раз видела живого своего ребенка, держала его на руках, вдыхала его запах, чувствовала тепло его тела.....я не хочу ехать свей толпой 1 октября, я ненавижу ездить на могилку со свекровью, я не знаю зачем она туда приезжает, но в ее присутствии это превращается в тупое стояние у могилы при этом она постоянно что то говорит вообще на отвлеченные темы.

Я боюсь озвучить мужу свои желания, знаю что он меня не поймет. Может получиться или ссора или обида...

Вот так и живем , мои хорошие, береги себя и своих детей!

Извините за длинный пост, краткость не мой конек, у меня столько чувств и эмоций и мыслей, что могу писать круглыми сутками и все равно до конца не выговорю все, что у меня на душе.