Спасибо, Оксана, за передачу эстафеты, мне ужасно приятно, хотя мне кажется что я все о себе уже вывалила в этот блог, но я очень постараюсь и поучаствую в этом флешмобе.
Под катом невероятно много текста, просто очень много.
Спасибо, Оксана, за передачу эстафеты, мне ужасно приятно, хотя мне кажется что я все о себе уже вывалила в этот блог, но я очень постараюсь и поучаствую в этом флешмобе.
Под катом невероятно много текста, просто очень много.
Однажды было мне 19 лет и была я девушка неимоверно крутая и очень хорошо о себе думала и было наверное за что))
И однажды в славном городе Н случился концерт мега популярной группы "Руки вверх", на который я как девушка крутая и очень хорошо о себе думавшая идти конечно же не собиралась. И кому я только об этом с гордостью не сообщила и аргументировала конечно тоже веско и столько же поддержки и одобрения встретила в ответ ибо НИКТО туда не собирался идти. Надо ли сообщать что я встретила там позже каждого отрекавшегося)))
Ну так вот должен был этот концертище состояться вечером на летней эстраде парка, который у нас назывался Зеленым театром. Целый день меня мотало по каким-то разным делам и так как я действительно никуда не собиралась, то и времени у меня было вагон.
И вот приползаю я домой уставшая но довольная, переполняемая чувством собственной значимости от того что пришла домой а не концерт тупой попсы и встречает меня дома лучезарной улыбкой моя четырнадцатилетняя двоюродная сестра Инна, которая тут же радостно сообщила мне что приехала из своего Терека (городок в 50 км от Нчк) специально для того чтобы пойти на концерт ее самой любимой в мире группы и ее отпустили только с единственным условием что с ней иду либо я либо Эльдар (мой брателло). Эльдар еще час назад радостно смылся по срочному делу о котором он только что вспомнил и я побившись головой о стену розового тинейджерского счастья от предстоящей встречи с кумиром смирилась с неизбежностью.
Тут надобно сделать лирическое отступление. Мне хоть и было, как я упоминала 19 лет, но как до этого, так и еще долго после этого меня еще принимали за школьницу, а паспорт при покупке алкоголя я как сейчас помню у меня в последний раз спросили 31 декабря 2006 года. В почти полные 27. Сестра же моя в 14 лет была уже девушка очень фактурная - ноги, попа, грудь -все уже было вполне при ней и смотрелись мы не то что бы ровесницами, но что-то в этом духе. Но я была девушка крутая и очень хорошо о себе думавшая и брала ответственность на себя за себя и за того парня еще. Поэтому систер была "ребенок" и точка. Ребенку надо на концерт, а мне деваться не куда - куда я ее одну отправлю-то?
И вот поехали мы в парк на троллейбусе.
Ну что я могу вам сказать. Нальчик город маленький и очень очень заштатный. Там не так уж много чего происходит и концерт группы "Руки вверх", тем более по более-менее вменяемым ценам на билеты притянул к Зеленому театру толпу, которую тот в принципе не мог бы выдержать даже если бы был в четыре раза больше. Соответственно чем ближе мы подъезжали к парку тем троллейбус становился менее комфортным транспортом и вполне мог бы стать для нас с Инкой тренажером если бы могли предположить, что через три года такая давка станет для нас с ней обычным делом в московском метро.
И стали мы с ней выбираться из этого ада чуть раньше остальных, ибо все в парке хожено-перехожено и я знаю как добраться до точки раньше основной толпы.
Выбиралась я отчаянно ибо девушка я как вы уже поняли очень крутая и очень о себе хорошо думающая, но вот незадача - Инка в последний момент выскальзывает из моей руки и я выпрыгиваю на улице одна, то есть без нее но с небольшой кучкой парней, которые тоже знают короткую дорогу, наверное))
И меня накрывает дикая паника - как я такая крутая и что? потеряла ребенка?? И я начинаю истошно вопить "Ребенок - там остался ребенок! Подождите! остановите! отдайте!" и Парни рядом стоящие как-то так сильно проникаются моим ужасом, что начинают вопить вместе со мной и один даже бежит вперед и машет водителю и кричит подожди там ребенок остался. Сквозь общий хаос я даже слышу осуждающее "зачем же ты ребенка сюда потащила-то??" и тут я выхватываю Инкину лапку и выволакиваю е на улицу. Толпа слегка прифигивает - картина что называется маслом - ребенок выше меня на полголовы, обладает округлостями, которыми я до сих пор не обладаю и выглядит немножко не ребенком а вполне взрослой особой))
парень который бегал к водителю потом меня всю дорогу ел поедом до самого театра за то что я так народ напугала)), и что он на таком ребенке жениться вполне готов)) зато они нас в итоге и завели на концерт))
Концерт кстати мне дико понравился я так оторвалась там, что до сих пор вспоминаю с удовольствием всю эту историю и она мне неизменно повышает настроение)))
вот такая история))
А о кошках.
Я вообще кошек не люблю. Не в смысле, что терпеть не могу или там тошнит от них, а в смысле, что не писаю кипятком когда кошку вижу. Ну в общем кошки отдельно живут а я отдельно.
Но вот Она. Приходит и сидит у нашей двери. Не все время, а периодически. Наверное ее раньше тут подкармливали тут, в этой квартире. В первый раз она пришла и просидела прямо под дверью несколько дней, пока я не сказала ей "Кошка, те люди уехали, теперь мы тут живем, а я кошек не люблю, уходи". И она ушла. Но не навсегда, потом приходила еще с перерывами, я с ней беседовала иногда, говорила ей "привет, Кошка" и если она уж очень задерживалась (а она всегда сидит прямо под дверью у нас и даже как-то явно предпринимала попытки прошмыгнуть внутрь), я ей говорила "я тебя не возьму, уходи, не люблю я кошек". И она уходила.
Потом она привела котенка. Намыла его, бантик завязала, посадила так, прямо презентацию устроила. Котенок чудесный был. Алихан его даже потрогал. Мое сердце дрогнуло, но муж сказал "нэт" и я кошке так и сказала "извини, Кошка, но мне муж не хочет котенка, да и я не люблю кошек". И она ушла и котенка увела. Потом еще приходила-уходила.
И вот сегодня утром выхожу я в магазин и вижу сидит. Под дверью. Чудом я ее не прижала. Посмотрела она на меня, и говорит "Мяу". Я ей говорю "здравствуй Кошка, пришла опять?" А она мне "мяу-мяу". Потом подумала и опять "мяу-мяу-мяу" я мол, ты знаешь гордая, не прошу ничего, но уж очень жрать хочется. Я ей говорю "эх ты, Кошка!" А она опять вздохнула и пошла прочь. Я ей говорю "Ладно, Кошка, я сейчас в магазин иду как раз за сосисками, вернусь и дам тебе одну. Только ты не думай что я тебя все время кормить буду, я не твоя хозяйка" а она мне "мяу", заметано мол.
Возвращаюсь я из магазина - сидит. "Мяу", говорит и пошла. Уходит. Я ей говорю "эй, Кошка.. Я ж тебе сосиску обещала". Она повернулась и смотрит на меня. Вытащила я сосиски, ключом содрала оболочку и говорю ей "вот тебе сосиска, потом уходи". И кошка вежливо сказала "Мяу" и стала кушать. А я не выдержала и говорю ей "Эх ты, Кошка, глупая и гордая Кошка. Котенка привела. Если б я брала кошку я б тебя взяла".
А потом она ушла. Я выглядывала а ее уже нету.
Я когда читала Писарик думала, что вот эти уровни привязанностей о которых она пишет, достаточно условны. Однако сейчас в наших с сыном отношениях я наблюдаю четко второй уровень привязанности тот который вроде как на втором году жизни (хоть мы и полным ходом на третьем) то есть привязанность через похожесть. Это конечно и раньше было, но сейчас просто распустилось буйным цветом. Алихан повторяет за мной абсолютно все. Как я встала, скрестила ноги, как я подперла ладонью лицо, как я покачиваю ногой, как я говорю, как я задумываюсь, как я чищу зубы, как я фотографирую, все абсолютно повторяется вслед за мной, как будто я ношу с собой маленькое 3D зеркальце, я постоянно вижу себя со стороны. Причем чем больше я держу себя в руках, а как следствие тем меньше ору и ругаюсь тем больше это проявляется. Сын так льнет ко мне так подчеркивает свою похожесть на меня, так что даже не выносит присутствия других людей, выражения привязанности к ним - это снова истерики при попытках оставить его у бабушки и даже с папой он не хочет посидеть, поиграть, вырывается из его рук с криком, плачем, рвется ко мне. Я понимаю что все это и моя вина тоже (хотя конечно папа мог бы побольше времени с сыном проводить) и я должна сейчас максимально напитать его любовью, дать ему уверенность что это опять не исчезнет и я опять не провалюсь в глубины очередной депрессии, но именно это и высасывает мои силы - нежелание малыша ни на шаг отойти от меня. Я уж максимально интегрирую его и все домашние дела он мне помогает все делать и готовим и убираем все вместе, все в большое ребенкино удовольствие, он сейчас на все готов, на любые действия, только бы с мамой. Но учитывая не так уж медленно но совершенно точно пропадающий дневной сон, а также стремящееся к нолю опять самостоятельное играние я чувствую что я снова начинаю медленно сходить с ума и лесть на стенку. Мне придется смириться с мыслью что мне физически нужна деятельность не связанная с ребенком никак, вообще никак. Сегодня я писала мужу договор подряда, почувствовала физически все зашевелившиеся шестеренки в голове, почувствовала такую гордость за себя, за то что я умею, я могу, за то что мужу не нужно искать человека, платить ему деньги за это.
Как этот баланс обрести и не сорваться снова? Как сейчас выдержать и не поддаться мыслям о том что он никогда с меня не слезет пока я с мясом его от себя не оторву? Как поверить в то что он вырастет? Мне помогает наблюдение - вот он ест кашу, а я вспоминаю как я отчаивалась и думала что я всю жизнь наверное буду его с ложки кормить. Вот он надевает ботинки, а я вспоминаю свое отчаяние - все наши ровесники уже умеют обуваться а он не умеет - мне всю жизнь придется помогать ему одеваться и обуваться. Это помогает. Самую капельку, но помогает. У меня нет ощущения что он так быстро растет, мне кажется все у нас идет очень медленно, очень плавно, может это связанно с его ростом, но мне он кажется таким маленьким и кажется что он будет маленьким всегда из-за отсутствия динамики.
Я боюсь осени , боюсь что меня опять накроет, я не выношу вида падающих листьев, даже в красивые золотые солнечные дни, в самой середине восхищения этими осенними красками не отпускает ощущения утраты - лето закончилось, оно снова меня предало и ушло. Почему оно снова так поступило со мной?
Но все же есть движение. Я усваиваю уроки, которые жизнь уже отчаялась мне подсовывать. Я обязательно справлюсь с ними.
И с собой.
Мои мама и папа день за днем, снова и снова, как в детстве, как и всегда демонстрируют мне что не нужно делать с привязанностью ребенка. Что нужно делать чтобы привязанность ребенка стала слабее, уязвимее, как разрушить ее совсем. Спасибо вам, родные, за это тоже!
Ему наверное лет восемь.. я никогда его не видела и вероятнее всего никогда не увижу, а если увижу не пойму что это именно он. Я не знаю его имени, не помню фамилию, совершенно не помню отчества, я не знаю его маму, даже не знаю замужем ли она сейчас, не знаю, его родственников, я почти уверена, что живет он хорошо и ни в чем не нуждается, что у него есть море любви, но я так часто думаю о нем, мне так хотелось бы знать о нем немного больше. Потому что я точно знаю одно - папы у этого мальчика нету. Потому что я была на его похоронах еще до того как мальчик родился.
Моя жизнь как-то так удачно складывалась что мне не часто приходилось испытывать потрясения от смерти близких, да это были бабушка и дедушка и это было очень грустно, да это была одна из моих любимых теть, но я была тогда еще очень маленькая, да был дядя, и так далее, но вот человек который умер в 25 и я знала бы его лично, общалась с ним, знала его по имени и лицо.. такой был один..
И что за диво.. я не помню как его зовут, смутно помню фамилию, и умер он 8 лет назад, и не любила я его никогда, не была влюблена, хотя в нем было все что мне нравилось в парнях тогда))) а забыть не могу - помню его лицо, помню как он морщил носик рассказывая о каких-то трупах, помню тему его диссертации как это ни дико, помню как он просил покупать ему литературу более-менее на нее (тему) похожую.. я как-то даже чуть не купила... уже потом... после похорон)). Помню как он говорил что не понимает людей которые ведут дневник))) помню свою огорченную запись в своем дневнике по этому поводу))) помню его возмущенные глаза по одному мелкому и смешному поводу))) помню его фразу останься хоть ты (спасибо за хоть))) когда как-то раз кое-где кроме нас с ним остались лишь какие-то совершенные отморозки
сегодня не годовщина, я даже не помню дату его смерти, кажется она есть в моем тогдашнем дневнике, но я не перечитываю его.
просто вспомнила его сегодня ночью и даже немного поплакала... он был первый кто пошатнул мою уверенность в том что "смерть это то что бывает с другими". если бы он был жив я скорее всего напрочь его забыла бы, а может быть и нет и время от времени возможно встречала бы его и мы бы самозабвенно обнимались бы посреди улицы, выкрикивали бы фамилии друг друга (если я вспомнила бы))) спрашивали бы друг у друга ну как ты? а потом расходились бы в разные стороны)) ну еще возможно рассказывали бы общим знакомым - представляешь встретила вчера ... такая вот альтернативная реальность, не сильно отличающаяся от имеющейся.. только вот у одного маленького мальчика был бы отличный папа
Каждый раз из года в год, а в последние годы особенно сильно накрывает меня тоска после возвращения из Нальчика.. снова и снова одолевают меня вопросы на которые я стараюсь не то что не отвечать но даже не реагировать.. что я здесь делаю? кому и что я доказываю? этого ли я хочу? что ждет меня впереди в этом городе? зачем зачем я здесь??? я чувствую себя буд-то бы я попала в ловушку, попала в нее сама, абсолютно добровольно, из собственной глупости и гордыни, из собственного неумения решать проблемы, желания быть для всех хорошей, нежелания построить хорошие отношения с собственными родителями, неумением найти компромис, комплексами, ненавистью к финансовой зависимости, ненавистью к зависимости вообще, нежеланию отчитываться в своих поступках и нежелания делиться своими планами...
тогда в 2002 году я плакала целыми ночами напролет ненавидя этот город страстно желая уехать уехать уехать, жить самостоятельно, работать... помню картинку которую четко представляла себе как образ своей будущей жизни - я вся такая из себя супер юрист прихожу домой поздно ночью сажусь и закрываю глаза руками и едва дышу от усталости... вот уж воистину бойтесь своих желаний подумала я впервые поймав себя в такой точно картинке, но в реальности в реальности...
я доказывала сначала папе, потом откружающим потом себе.. я сейчас ничего нового не пишу все приезжие проходят через это, я пишу о другом, мне хочется.. сдаться... вернуться в свой тихий город, тихий заштатный город, с огромным количеством тараканов, город из которого все бегут.. город в котором помидоры пахнут помидорами и я этот запах еще помню...
Но я теперь не одна, я теперь "мы" нас двое, и решать нам двоим.. и сотни вопросов и главный - что мы будем там делать... папа готов нас поддержать, дать возможность вытащить на поверхность одну из его безумных идей сожравших безумное количество денег.. отдает полностью долю в деле моему мужу... а я? а я наверное всегда найду себе чем заняться... главное решиться, главное убедить себя что это не очередной побег от трудностей, от тяжелой жизни тут, от 2/3 зарплаты отданной за аренду квартиры, что делать где взять силы для того чтобы пойти на работу, где взять веру что все будет хорошо здесь или там?
Не могу, не переношу прямо таки!
Нет зрелища более тоскливого, чем листва облетающая с деревьев в мае. Отчетливо пахнет осенью.
Вот и Пелевин так думает - Стояли те удивительные майские дни, когда зелень и цветы кажутся бессмертными, победившими навсегда. Но я знала – пройдет всего две-три недели, и в московском воздухе разольется предчувствие осени.
ох ну давайте я вам тоже про нас раскажу немножко...
мы познакомились 6 лет назад. я заканчивала второй курс аспирантуры, работала на кафедре, преподавала, собиралась выйти на свою первую работу юристом. из всей нашей компании только я на тот момент могла сделать пропуск на 20 дней и ребята попросили сделать пропуск на абдула. приезда абдула ждали все - ждали его друзья, все девченки из нашей компашки, с ним знакомы были все кроме меня, он приезжал за год до поступления а я в это время была дома в нальчике. мне было ужасно интересно, что же это за парень, про которого все столько говорят. месяц до его приезда все разговоры были только о нем, где он бужет спать, что он будет есть, куда будет поступать, кто и чем сможет ему в этом помочь...
в день его приезда у всех уже была натуральная лихорадка, ребята поехали его встречать, я сделала пропуск и ждала звонка. и вот звонок - они приехали, пошла выносить пропуск.. отчетливо помню этот момент - теплый апрельский день 2004 года, я стою на залитых первым солнышком ступеньках академии, а они идут ко мне втроем мои друзья и ОН... в душе было такое радостное щекотание, они подходят все ближе и ближе и вот наконец - залина познакомься это абдул, смотрю и...................
и чувствую ужасное разочарование))))))))))))))) вообще ничего интересного самый обычный парень, никакого особенного роста, внешности, обаяния)))) вообще ничего))) я сразу переключила внимание на ребят, поболтала с ними и пошла дальше работать..
потом начался какой-то дурдом кругом... все девченки оказались влюбленными в него,ссорились друг с другом, всячески старались его приманить, кто чем мог, он уделял внимание всем))))
из того периода помню две его фразы - когда заходит залина (это я) в комнате как буд-то еще 10 лампочек включается, и еще - когда я смотрю на тебя я чувствую что я так одинок))) (ну это уже явный подкат был))
потом я уехала я всегда уезжаю на майские, оставила пподружке ключи от комнаты на всякий пожарный (я едиинственная из всей компании жила одна тогда) и не было меня наверное дней 20.. а мою комнату отдали ему потому что готовиться к поступлению ему было решительно негде -в тот момент никто не работал, все постоянно находились дома бесконечно ходили друг к другу в гости (а потом я ктсати нашла в своей комнате женские носки - но он собака до сих пор отпирается что имел к ним отношение)))))) тоже был момент в нальчике как-то ко мне клеился какой-то знакомый тип долго и очень нудно, и все выспрашивал есть ли у меня парень, я сказала что есть, чтоб он отстал и подумала об абдуле впервый раз)))
потом он прочно поселился в моей голове, причинил мне не мало боли, принес мне огромное количество радости, мы столько всего пережили вместе до того как поженились спустя 5 долгих лет после всех этих событий.. мы были вместе, мы надолго расставались, мы ссорились, мирились... но жить друг без друга мы не могли, поэтому, мы до сих пор вместе и я надеюсь что навсегда.
Ну как любила... тренировалась... Безответная любовь и все прилагающиеся последствия. Мне было от 17 до 19 а он был мой Преподаватель... Именно с большой буквы и именно с многоточием в конце))) на самом деле он был старше меня лет на 6 и знала я его еще со школы где волею судьбы он проходил ппрактику в моем классе. Думаете я еще тогда влюбилась в него с первого взгляда? Ну что вы! в 9 классе я еще не нуждалась в безответной любви и наравне со всеми своими одноклассниками измывалась над молодым практикантом
К слову сказать мне удалось завязать с ним дружбу еще тогда и даже как-то слегка потусить с ним и его другом, они провожали меня домой, смешили а потом закончилась их практика и я забыла о ЕГО существовании напрочь.
Потом я поступила в универ и оказалось что ОН будет моим преподом, и тут я решила что влюбилась, но ЭТО НЕВОЗМОЖНО, ОН ЖЕ МОЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ!! этими двумя фразами был исписан весь мой дневник того периода... позже вскоре после окончания университета я никак не могла понять - почему невозможно-то... что тут собственно невозможного? а потом поняла, невозмоно это было потому что мне очень хотелось такой любви, с терзаниями со слезами в подушку, со "случайными" встречами... Я рада что все это у меня было и я переболела.. У меня есть подруга которая до сих пор играет в эти игры. Когда она влюбилась безответно в 19 мы все ей сочувствовали, когда это снова произошло в 24 мы активно давали ей советы что и как ей делать чтобы он обратил на нее внимание.. но в 30... мне кажется это немножко диагноз... поэтому мы ммолчим..
Так вот вернемся к моей любви... Знаете между тем в реальности мы подружились. Да так крепко, что даже как-то после всех этих событий уже после окончания универа встретились и набухались вместе. И вообще время от времени общаемся до сих пор. Но тогда мне казалось что это единственный способ поддерживать общение с ним. Потом он конечно же женился, это был удар, но какой-то несильный, и это помогло мне понять что это все немножко нереально, немножко выдумка, немножко отличается от того что происходит снаружи.
После окончания университета я еще немножко ностальгически его любила, но я уже начала жить в москве, работать, учиться в аспирантуре и взращивать мысль что когда-нибудь я расскажу ему как сильно я его любила и как мы вместе посмеемся))) Потом я встретила своего мужа и уже и эти глупости оставили мою светлую голову...
Так к чему я все это? Я все это к тому что вот уже лет шесть тот самый ОН снится мне время от времени. Сны никогда не повторяются по сюжету но всегда содержат мое признание в любви и конечно же его ответное признание и наши признания о том что МЫ ВСЕ ЕЩЕ ЛЮБИМ друг друга... Меня тревожат эти сны я просыпаюсь часто в слезах после них. Мне дорог этот человек, я стараюсь не упускать его из виду радуюсь его успехам, бывает забегаю к нему на кафедру когда бываю дома... Но я не люблю его.. как наверное не любила и тогда, просто придумала что любила.
Сегодня он снова мне приснился в образе доктора Живаго (вчера как раз дочитала и была потрясена столь грустным концом) и я снова тревожусь... Напишу может в однокласниках... как он там... моя первая ненастоящая любовь...
Летом перед свадьбой я была в Нальчике. Цельный месяц. Поэтому развлекалась как умела. Например вывихивала челюсть у стоматолога и ездила в связи с этим в поликлинику лечиться, потому как сидеть на свадьбе с вывихнутой челюстью можно, если она не твоя. Но это я тогда так думала, а на самом деле и на своей можно. Добавляет загадочности невесте.