Поток сознания

Я когда читала Писарик думала, что вот эти уровни привязанностей о которых она пишет, достаточно условны. Однако сейчас в наших с сыном отношениях я наблюдаю четко второй уровень привязанности тот который вроде как на втором году жизни  (хоть мы и полным ходом на третьем) то есть привязанность через похожесть. Это конечно и раньше было, но сейчас просто распустилось буйным цветом. Алихан повторяет за мной абсолютно все. Как я встала, скрестила ноги, как я подперла ладонью лицо, как я покачиваю ногой, как я говорю, как я задумываюсь, как я чищу зубы, как я фотографирую, все абсолютно повторяется вслед за мной, как будто я ношу с собой маленькое 3D зеркальце, я постоянно вижу себя со стороны. Причем чем больше я держу себя в руках, а как следствие тем меньше ору и ругаюсь тем больше это проявляется. Сын так льнет ко мне так подчеркивает свою похожесть на меня, так что даже не выносит присутствия других людей, выражения привязанности к ним - это снова истерики при попытках оставить его у бабушки и даже с папой он не хочет посидеть, поиграть, вырывается из его рук с криком, плачем, рвется ко мне. Я понимаю что все это и моя вина тоже (хотя конечно папа мог бы побольше времени с сыном проводить) и я должна сейчас максимально напитать его любовью, дать ему уверенность что это опять не исчезнет и я опять не провалюсь в глубины очередной депрессии, но именно это и высасывает мои силы - нежелание малыша ни на шаг отойти от меня. Я уж максимально интегрирую его и все домашние дела он мне помогает все делать и готовим и убираем все вместе, все в большое ребенкино удовольствие, он сейчас на все готов, на любые действия, только бы с мамой. Но учитывая не так уж медленно но совершенно точно пропадающий дневной сон, а также стремящееся к нолю опять самостоятельное играние я чувствую что я снова начинаю медленно сходить с ума и лесть на стенку. Мне придется смириться с мыслью что мне физически нужна деятельность не связанная с ребенком никак, вообще никак. Сегодня я писала мужу договор подряда, почувствовала физически все зашевелившиеся шестеренки в голове, почувствовала такую гордость за себя, за то что я умею, я могу, за то что мужу не нужно искать человека, платить ему деньги за это. 

Как этот баланс обрести и не сорваться снова? Как сейчас выдержать и не поддаться мыслям о том что он никогда с меня не слезет пока я с мясом его от себя не оторву? Как поверить в то что он вырастет? Мне помогает наблюдение - вот он ест кашу, а я вспоминаю как я отчаивалась и думала что я всю жизнь наверное буду его с ложки кормить. Вот он надевает ботинки, а я вспоминаю свое отчаяние - все наши ровесники уже умеют обуваться а он не умеет - мне всю жизнь придется помогать ему одеваться и обуваться. Это помогает. Самую капельку, но помогает. У меня нет ощущения что он так быстро растет, мне кажется все у нас идет очень медленно, очень плавно, может это связанно с его ростом, но мне он кажется таким маленьким и кажется что он будет маленьким всегда из-за отсутствия динамики.

Я боюсь осени , боюсь что меня опять накроет, я не выношу вида падающих листьев, даже в красивые золотые солнечные дни, в самой середине восхищения этими осенними красками не отпускает ощущения утраты - лето закончилось, оно снова меня предало и ушло. Почему оно снова так поступило со мной?

Но все же есть движение. Я усваиваю уроки, которые жизнь уже отчаялась мне подсовывать. Я обязательно справлюсь с ними.

И с собой.