Каждое лето, нас с моим братом Вовкой, родители отправляли в деревню к бабке с дедом. Умотавшись с нами за всё остальное время, они устраивали себе отпуск, а деду с бабкой ежегодную встряску.
Опять откапываю свои старые записи
Живешь и не понимаешь. Вроде бы и ясна она цель то эта, а все как-то не так. Вроде бы надо быть женой хорошей, правильной. Мамой самой лучшей и любящей. Ну, там работа отдых и все так стандартно. Но когда сидишь без света на кухне, когда все краски сливаются в один монотонный серый отлив и молоточки начинают судорожно стучать по вискам и мысли ржавыми гвоздями со скрежетом впиваться в голову, приходит какое-то сиюминутное понимание. Хочется эмоций, сильных нескончаемых, адреналина до сбитого дыхания и дрожи в руках. И плевать чем это закончится. Главное сейчас, главное ожить и дышать до разрыва легких. Хочется… а потом вернуться как ни в чем не бывало в уютное гнездо, расправить крылья чуть опаленные, но не важно. Завидую тем, кто точно избрал для себя свой путь, свое предназначение и не боится творить безрассудство. Эдакий волк одиночка или многодетный счастливец. Их не разрывает на части выбор, не надо цепляться за мифические за и против. Они живут, как им положено жить. Но в метании за маячащим лучом фонарика тоже есть своя прелесть. Каждый новый поворот освещен ровно настолько, насколько хватает луча, а дальше мрак, неизведанные горизонты или тупик, обволакивающая живая темнота и никто другой не познает этого обостренного зрения, когда приближаешься к ней. И, Может, лучше вот так всю жизнь провести в метаниях, ошибках, делая выбор, падая навзничь, но зная, что ты живешь, дышишь и чувствуешь. А когда потом о чем-то пожалеть и успеть в мыслях поменять. Нельзя разорваться надвое, но всегда есть та грань, на которой два мира как на ладони и нет смысла шагать в ту, или иную сторону. Смысла нет ни там ни там. Но гуляя по парапету высотки, всегда большой риск сорваться и разлететься в дребезги. И главная цель просто не оступиться, неправильный шаг никогда не прощается, у всего есть своя цена и плата. И надо быть готовой платить и заранее знать прайс. Я уже приготовила кредитку с неограниченным лимитом. Пришло время грешить.
Пришла к выводу, что девченкам нужен антистресс. Частенько бывает старшая когда злится, ходит со сжатыми кулачками и губами, видно, что хочет выплеснуть эмоции. Младшая делает проще, она колотит диван или ругает зайцев на стене. Вот думаю, что взять, нужен аналог груши или чего-то такого, сделаем ему образ и пусть колотят и ругают его. У кого какие идеи, что купить?
оцените)
Судя по дате, младшей тут месяц. Интересно почитать свои ощущения, как все было тогда.
Красные воспаленные глаза, сознание не очень ясное. Два голоска звенят в унисон. Опять...опять мне как Цезарю надо все успеть. Исступленно трясу в люльке младшую. На меня возмущенно хлопают непонимающие глазки.-Потерпи чуть-чуть, полежи тихонько. Бегу к старшей. Стоит моя обиженная девочка трет глазки, тянет ручки. Беру, качаю. Плачет младшая, понимаю, нало что то выбрать. Варя уснет быстрее, остаюсь качать. Ася плачет мое "чшшшшшш" становится все громче, пытаясь перекрыть детский плач, зажмуриваюсь, прячу оголенные нервы в разум. Я должна быть спокойна и сорана, Я ДОЛЖНА. нельзя срываться, они не виноваты. Качаю размеренно, смотрю на эти растопыренные глазки, про себя прошу усни же . Ася плачет и плачет, сердце разрывается, начинают наворачиваться слезы...качаю....вдруг тихо. В голове сразу куча мыслей и воображение рисует страшные картины, захлебнулась, подовилась, задохнулась..что угодно...но это точно что то страшное. Не выдерживаю, кладу варю. Говорю волшебное баю бай ...бегу ...спит мой ангел, обиженно выпятив губку. Выдыхаю. Бегу назад . Варя терпеливо ждет и отчаянно пытается уложить себя сама под свое размеренное"а-а-а-а". Качаю....уснула. Падаю в кресло, вытираю слезы отчаяния, может я все таки делаю что то не так. 10 минут долгожданной тишины...и снова два голоска....
Что ответить тем, кто спрашивает "справляешься?", "тяжело наверное?" я не знаю что вам отвечать, в эти моменты мне хочется просто заплакать. Прошел всего месяц этой сумасшедшей гонки, а сил уже осталось так мало . Иногда кажется, что вот сейчас стоит встать и весь скелет рассыпется на пол и мясо упадет бесформенной кучей. Первый раз в жизни мне так трудно себе говорить, что я сильная и что я смогу. Первый раз я в себе сомневаюсь и именно в этот раз нет другого выхода....
А теперь пост о вторых родах
Мне крупно повезло, я уже знаю что такое быть мамой. Нюхать головку своего малыша, кто знает ,тот поймет о чем я. За свою беременность я не раз слышала: а стоит ли, а зачем, а может... Мне говорили- ты же знала, будет трудно, так не жалуйся, и тому подобное. И я не жаловалась, в голове крутилось известное- не ныть и не пасть, вот в чем жизнь, в чем задача ее. Эти 39 недель и 2 дня сделали меня неимоверно сильной. Я поняла, что могу все, и я смогла. Я тихо плакала от страха потерять, а ведь это могло случиться так много раз. Я не знала куда себя деть, когда понимала, что врежу одному ребенку в угоду другому. Где эти чаши весов и где гирьки к ним. Как определить приоритеты. Я могла только рыдать и уповать на кого то там и улыбаться всем вокруг, говоря, что мне не трудно Трудно, сейчас я могу признать, мне было очень трудно. И вот я дождалась, еще не забытые коридоры род дома. Сутки выжидания- сегодня или завтра. Завтра. Надо спать. А как, когда завтра тебя будут резать. Когда завтра от пары рук зависит судьба твоего ребенка. Разбудили в 6 утра потащили на процедуры, с 8 до 9 удалось поспать. Не хотелось никому звонить даже тому, кто всегда все знал первый, охватывала какая то паника и ужас. Как оказалось, не зря. Пропущу все этапы подготовки к операции, анастезию и тп. Анастезиолог звонит врачу- мы приглашаем вас в операционную. И вот все началось. Жутко мне стало, когда я увидела как брызнула кровь и все как то зашевелились. Запахло гарью и из меня в прямом смысле пошел дым. Мне это напомнило как десну прижигают. Стало больно, причем достаточно сильно. Я стала чувствовать, как что то тянут как рука пытается попасть в меня, но не может, слышно было как трещали мои ткани, временами от боли темнело в глазах, врачи шептались и я явно не должна была слышать о чем речь. Они тянули и тянули и ковырялись во мне. В тот момент хотелось услышать только плач и все. Не могу, теряю,- что значили эти слова не знаю, но нагоняли ужас, тут анастазиолог уперся в мой маленький животик и рявкнул тужься как можешь. И снова адски больно. Я не знаю, как я тужилась, но каждое напряжение вызывало невыносимую боль, но в тот момент казалось, что чем больнее мне, тем легче ей. И вот она заплакала, а я в этот момент просто отключилась. Меня привели в сознание когда перекладывали на каталку Как оказалось потом, старые рубцы плохо иссекались, заделись сосуды и если бы во время не остановили то просто не смогли бы меня зашить и как мне сказали выйти из живота. Потом оказалось, что у ребенка двойное тугое обвитие и из за этого пуповина слишком коротка, что бы ее вытащить, и ее на ощупь отрезали во мне а ребенок уже задыхался и ее просто выдернули так как уже пошел отсчет, ну и в итоге она каким то образом дернула за собой плаценту и от этого меня уже и вырубило. Сказать что было страшно -ничего не сказать, но оно того стоило, и мне плевать, кто что про меня думает, но я имею право задирать нос по ветру и говорить, что это мои девочки. Я знаю им цену, и только мне решать, как ее разменять до определенного момента, и глуп тот, кто попробует встрять в нашу семью-растопчу и не задумаюсь. Я мама и я буду кричать вам это пока у вас не лопнут барабанные перепонки, и я счастлива и важнее этого комочка в великоватом памперсе на желтой пеленке с головой, пахнущей шерстью, и той девочки в кроватке в горошек, сопящей в подушку, надувая губки- нет ничего и никого. А кто это не понимает- подвиньтесь мы пройдем мимо.
Пост был написан сразу после родов. Решила выложить. Приятно вспомнить
Вот и пришло время для новых осознаний и умозаключений. Что происходит в голове и душе, когда становишься мамой? Лежишь на операционном столе над тобой только белый потолок и яркий свет , все сделано так, чтобы ты ничего не видел, но в основании прожектора все отражается и становится по-настоящему страшно. Хотя нет, страшно становится еще раньше когда чувствуешь у себя в спине иголку а потом перестаешь чувствовать вообще. Страшно видеть как твое безвольное тело укладывают чужие руки как им надо. Страшно когда понимаешь , что тебе трудно дышать, но сказать ты не можешь. Когда тебя накрывают этой больничной флизелиновой тканью чтобы ты не видел как тебя разрезают Какой то момент становится очень трудно дышать и видишь как мимо проносят твоего ребенка который почему то молчит, мучительно долгие секунды ожидания и вот он-долгожданный крик. И вот ее подносят к тебе прикладывают к груди ты гладишь эту белую от смазки головку и в голове крутится только одно: вот теперь точно все хорошо. Всегда была уверена, что в этот момент не буду плакать, но слезы бегут сами и не хочется их сдерживать. И становится все равно, что с тобой делают в этот момент, уже не больно и не страшно. Видишь в прожекторе как тебя зашивают, смывают кровь и накладывают повязку и в этот момент раздается голос 2750 50 сантиметров, твой врач говорит, что ты молодец и слезы бегут с новой силой. И вот тебя перекладывают на каталку, кладут в ноги маленький сопящий кулек и везут. И все так символично, тебя везут мимо тех палат и кабинетов в которых ты был недавно, но это уже позади, это пройденное и теперь тебя доставят на этаж выше в твою новую жизнь где теперь есть любящий и любимый муж и такая долгожданная и драгоценная дочь, а ты в новом и самом приятном статусе мамы.
Начался период взаимного прекрывания, перекладывания вины друг на друга и совместных пакостей. Пришли вчера к папе в комнату обе с мокрыми головами. Спросил откуда вода. Лица отрешенные во взглядах недоумение, неоткуда говорят. Второй раз пришли еще мокрее и опять все те же ответы. Папа пошел выслеживать. Итог: вдвоем по-тихому мочили головы в собачьей миске и делали прически друг другу)))