Что вы будете делать, если ваш малыш (или уже подросший дошколенок) засунет себе что-нибудь в нос? С этой проблемой сталкивается множество родителей лицом к лицу.
Что сделаете Вы? Вызовите скорую, будете искать пинцет, поедете в больницу?
Dr. StephanieCook, aGP (врач общей практики, врач неотложной помощи), англичанин, описал в канадском объединенном медицинском журнале CMAJ (Canadian Medical Association Journal) методику извлечения инородных тел из носа под названием «мамин поцелуй» еще в 1965 году.
Насколько безопасна эта техника? В чем она заключается? - такими вопросами задался доктор Кук и его коллеги.
В чем заключается методика «поцелуй мамы»?
- Приложите свои губы плотно ко рту ребенка
- Одним пальцем плотно надавите на свободную от инородного тела ноздрю
- Сильно выдохните в рот ребенку
- Воздух будет «давить» на застрявшее инородное тело, что может привести к его выталкиванию.
Копалась я тут надысь на виртуальных продуктовых полках интернет-магазина, наткнулась на скидку для стейков, а организм-то мой ослабленный шматка мяса требует, посырее и побольше.
Я поняла, почему наша команда так играет. Им слили инсайд, что во время финала на поле взорвется бонба. И они решили приложить максимум усилий,чтобы побыстрее оказаться в безопасной обстановке. Видимо, даже огорченные бирюлевские гопники пугают их меньше, чем товарищи террористы.
Абсолютно случайно, проглядывая пост чудесной девушки с фотографиями, где она живет, узнала, что на аэродроме в Кубинке сегодня будет авиашоу, посвященное 25-летию образования "Стрижей". Ну чо, схему подъезда распечатали, ИосифБорисыч весь в предвкушении. Проснулись сегодня в 6 утра, чтобы к 9 туда подъехать. Обрядила ребенка в сапоги резиновые и штаны тепло-непромокаемые, выпроводила. Ближе к 10 утра пишу смс с целью узнать, не все ли самолеты пострадали от пристального осмотра, насколько сух и тёпл муж. А они, оказываются, едут в автосервис, патамушта по дороге заглохли, лампочка "джекичан" загорелась, пока стояли в пробке на переезде, потом, сталкивая машину на обочину, муж умудрился себе по ноге колесо прокатить. В трубке было слышно рыдальческое отчаяние Оси, я могу себе только представить, как ему хреново.
Если сегодня еще и наша сборная по хоккею продует, то буду считать, что полноценно гадкий день однозначно удался.
P.S. Они еще болт в левое колесо словили на обратной дороге. Пришлось на трассе менять. Не, я их больше никуда не выпущу :)
писала про наши настольные игры, написала больше половины, а потом, переключаясь обратно на эту вкладку, нажала на крестииииииик
Решила я вчера утилизировать пол-литра кислого молока, но, блин, муки на весь объем молока не хватало. И вспомнила я про муку, подаренную интернет-магазином, который толкает нам, наивным детям стекла и бетона, типа фермерскую продукцию.
Я - хреновый енот-полоскун. Постирала любимую сынячью футболку с шаттлом и серебристой надписью с пятновыводителем. Шаттл остался, а буквы сплыли :( Не в силах вынести причитания над безвременно почившей "любименькой футболочкой", обещала заказать такую же.
В общем, никому с картерса ничо не надо? буду заказывать через майлфорвардера. Стоимость пересылки 12-14 долларов за кг (чем больше, тем дешевле килограммодоллар).
Там еще до 11 мая скидка 25% на не_клиранс и не_doorbuster. Отдать могу в Реутове, могу на Курскую мужу передать.
P.S. оплачивал кто-нибудь заказ на картерсе кукурузой? Обычно плачу сберовской визой, там, вроде, все без нареканий было.
С понедельника по пятницу мы с Оськой вынуждены жить у родителей. За эти пять дней я теряю полтора кило нервов и приобретаю седые волосы. По магазинам я не ходок, остается только обращаться с просьбами купить те или иные продукты или вещи.
- Мама, у вас стиралка не работает, можно я вызову мастера, он посмотрит, закажет детали, я заплачу за все.
- Нет, мы сами хотели ее починить, правда, сейчас нет денег, может, ближе к осени.
-Мама, купи, пожалуйста, мясо, рыбу и фрукты с овощами, вот список, вот деньги.
- Нет, у нас есть деньги, как можно - у дочери деньги брать! Нам и так стыдно, что вам ничем не помогаем.
И имеем полностью истощившийся родительский бюджет за неделю, продукты, которые я сама никогда не куплю ни себе, ни ребенку, и обиженное выражение лица мамы.
Я и так уже приезжаю с сумками с продуктами, которые меня полностью устраивают, но некоторых продуктов на неделю не хватает. А на кухне все непривычное, сковородки напрочь убитые, кастрюли в духе "мечта железного дровосека".
- Мама, давай поедем в магазин, я куплю сковородки и кастрюли, а ты мне поможешь их дотащить?
- Нет, это очень дорого, у нас хорошая посуда.
Агррррррррррррх. Хорошо, что мультиварка есть.
А муж еще лошадью меня упрекал, что деньги, которые я за постой отдавала, могла бы родителям давать, чтобы они в такой нищете не жили. А это их выбор, блин. Добровольная нищета, когда лень людям менять что-то, напрягаться. Они предпочитают жить по принципу "раз спим не стоя, то всё еще очень даже неплохо". И дырка на стыке линолеума с плиткой, о которую Оська спотыкался не раз, а в младенчестве и падал, зацепившись за нее, уже почти пять лет существует под причитания родителей "надо непременно её заделать, а то опасно".
ЯХАЧУДАМОООООООЙ!
То ли мне пора пить таблетки для повышения внимания, то ли сайт у деликатески дурит. Сделала заказ, а они мне привезли две пачки сливочного масла, две упаковки салата и две нарезки. Оно, конечно, все съестся, но буду теперь внимательнее.
Прочитала сейчас в ЖЖ пост судмедэксперта. К ним привезли малыша двухлетнего с колотой раной в районе груди. Оказывается, пока папа спал после ночной смены, а мама ушла на работу, малыш играл с машинкой, снял одно колесо, а ось с другим колесом просто лежало на полу. Малыш бежал, споткнулся, налетел на ось грудью и всё. Нет малыша.
Я понимаю, что ребенок и так должен быть под присмотром, но даже находясь с ним в одной комнате и на расстоянии вытянутой руки, нужно непрерывно отслеживать возможность трансформации неопасных игрушек в опасные для здоровья и жизни предметы.
Пичалька за пичалькой прям прёт. Сначала после прогулки к самолету заболел Оська. Потом мне в больничке добрый доктор айболит сказал, чтобы я забыла про благословенный Реутов и сидела в Обнинске на (_._) ровно, пока дырка от не до конца зажившего шва не затянется окончательно. А это, блин, еще недели две-три. А я-то, такая наивная, думала, что вот вернусь я в понедельник домой, котлетки из фарша, лежащего в холодильнике, налеплю, салатик сделаю. Но пришел пипец и сожрал все мои планы и продукты. И творог! Творог такой чудесный был. И две доставки пришлось отменить :((
А ИосифБорисыч пичкается сейчас всевозможными лекарствами в нос и горло. Я вчера целых полчаса потратила на то, чтобы составить суточный план потребления этих фармпрепаратов тщедушным детским тельцем.
И без ноутбука, где вся моя работа.
Зато подруга отвезла меня на конюшню, где я с радостью запихнула в радостного коня яблоки и морковку с сахаром. Жаль, время поджимало, а то бы, наверное, решилась на героический подвиг выгуливания, имея полторы рабочие ноги.
В тоске и печали мы с Оськой назаказывали кучу барахла очень полезных вещей на мамин адрес из майшопа и айхерба.
Радует только, что разберу завалы одежды и игрушек в родительских шкафах, а то все как-то руки не доходили. И, может, пару статей напишу.
Всё в жизни случается в первый раз. И вот, прожив аж почти 4 года, ИосифБорисыч подцепил ротавирус. Я о нём была наслышана и начитана, имея-то в арсенале кучу подруг с маленькими детьми, но я даже не представляла, что эта хрень колесатая способна моего ребенка на трое суток уложить в кровать строго в горизонтальном положении. Но надо отдать должное иммунитету (или штамм попался какой-то слабый), за полдня ребенок проблевался, за полтора - пропоносился. За три дня все симптомы прошли, слава Б-гу.
До этого его вообще не рвало, а тут монстр такой из желудка лезет - это, по-моему, был самый ужасный шок для мальчика. Он эту несчастную тыкву чуть ли не руками обратно в горло запихивал, возмущался, а потом долго еще вспоминал, как тыква в поддоне плавала.
Мне больше всего стало страшно, когда спустя полтора часа и дозы нурофена температура в 38,6 превратилась в 40,5. Сутки протемпературив, пропотев в конце, утром Ося объявил, что хочет в тануки, и никакой дождь его не остановит. Ну и чо, пошли они вечером с папой в тануки, а я осталась лежать, изредка бегая обниматься с унитазом. А меня еще пытались убедить, что от детей взрослым вирус не передается.
Выздоровели, еще и папу отвезли в аэропорт в командировку.
Пойдем теперь в планетарий тратить купоны и искать очередные вирусы на свою задницу.
Это ужас какой-то: у ребенка утро начинается ровно в 6.36. Если ложится позже обычного, то я могу поспать аж до 6.45. А вот если был уложен раньше, то в 6.15 бодрый глас "мама, есть чего-то хочется" лишает меня всякой надежды поваляться до половины седьмого.
А если учесть, что я представляю из себя одноклеточный организм, если не посплю хотя бы часов семь, то жизнь у меня стала бодрой и веселой.
Зато чертовски много всего успевается. Иногда, правда, бывают такие утра, когда я не могу встать с кровати, тогда ребенку вручается телефон, разрешается дербанить коробку со сладким и творить всякие безобразия, пока мама спит вполглаза.
С нетерпением жду переезда в деревню, когда раннего дятла петуха можно будет перепоручать бабушке, истосковавшейся по внуку, а я буду СПААААААААТЬ (даже до 10 утра *офигевая от такой несбыточной возможности*)
Утро понедельника, часов 8. Бодрый архаровец уже проснулся и готов к подвигам и свершениям. У меня болит голова, дико хочется спать и болеть дальше под одеялом. Поэтому я заворачиваюсь в одеяло и отдаю юному татаро-монголу на откуп всю квартиру и кота.
Обычно ребенок начинает утро с осмотра техники в гараже и рассматривания утренних новостей в книжках. Но не сегодня.
Окончательно меня разбудил восторженный детский вопль: «Мама, смотри, какая красотища». Я вышла в прихожую… черт побЪери! и правда - КРАСОТИЩА
Ваш муж в командировке, а вы уже по нему соскучились? Нет проблем.
Берёте младенца, ставите его в ванну-тазик-душевой_поддон-лоханку и даёте поиграть с папиным гелем для бритья. А потом отмываете ребенка от бороды и усов Деда Мороза, ванную - от снежных осадков, пустой баллончик выбрасываете и укладываете ребенка спать. Если закрыть глаза, то знакомый запах и оглушительный храп с сопением создадут видимость присутствия мужа.
Недели полторы назад ездили с ребенком в Ашан, и уже возле кассы я сдалась и разрешила чаду взять маленький надувной шарик на палочке в виде цыплёнка.
Это была самая большая ошибка в моей жизни. Даже три года подростковой жизни, потраченные на одного неприятного мальчега, теперь мне кажутся милой развлекухой.
Этот цыплёнок на палочке везде, вернее, младенец мой настоятельно требует, чтобы я его постоянно держала за палочку, как солдат на посту возле Вечного огня должен держать свое ружжо. Непременной компанией является змея из Икеи.
«Мама, возьми цыплёнка и пойдем играть в железную дорогу», - так начинается моё утро. А если еще учесть наличие кризиса двухлетнего возраста, то любой мой отказ заставляет 16 кг сотрясаться в приступе истеричного плача, заламывания рук и топоте ног.
И цыплёнок со змеёй катают вагончики, чистят маме зубы, кормят младенца, укладывают его спать, читают ему книжки. Я сплю с цыплёнком, мою с ним голову.
Меня волнует вопрос, не перейдет ли это пристрастие к надувным вещам на резиновых женщин.
Как-нибудь я возьму ножницы и методично искромсаю цыплёнка на мелкие кусочки, со змеёй тоже что-нибудь придумаю, а ребенку расскажу сказочку о том, что цыплёнок улетел в тёплые страны, унеся на себе змею.
Пару дней назад тщедушному младенческому организму был нанесен сокрушительный алкогольный удар. В самом что ни на есть прямом смысле.
При инспектировании шкафчика со всевозможными бутылочками с соусами, маслами и жидкостями для кулинарии чадо не удержало в руках и бухнуло себе на ногу бутылку коньяка… хорошего такого коньяка… дагестанского… полную бутылку. И как по-гусарски долбанул: горлышко, как саблей отрубленное, отлетело в сторону, а янтарная жидкость бесславно вылилась на пол.
Младенец поорал и заснул, надышавшись кизлярскими парАми, а я мыла пол. Пол был потом блестящий и продезинфицированный напрочь. 500 мл коньяка на 10 квадратных метров - это вам не колпачок доместоса на ведро воды.
А оставшиеся в бутылке 200 мл еще долго вызывали повышенное слюноотделение и шумные вздохи сожаления при каждом взгляде на них.