Татьяна Ефимова - страница 3

Читая Гонсалеса, вот о каком ПАРАДОКСЕ размышляю. Почему то наше общество и часто мы сами-негативно настроены по отношению к ребенку. Он мной манипулирует, он делает специально, он растет эгоистом, он сядет к вам на шею.... Но разве может ребенок, который еще не в полной мере овладел всеми процессами и функциями, обладать психологическим манипулированием? Чаще этим объяснением мы прикрываем стремление ребенка к любви, стремление ребенка быть с мамой в тот момент, когда самой маме некогда. Очень хороший пример в книге про встречу подруг, если немного изменить, то выглядет так: мама гуляет с ребенком, он себя хорошо ведет, радуется птичкам, улыбается прохожим. Но тут к маме подходит подруга и они начинают болтать. Ребенок начинает ныть или даже истерить. Подруга тут же говорит, что ты его разболовала, мама говорит малышу-не будь эгоистом. Жалуется на свою жизнь, про то, что не может не с кем встретиться, что ребенок ведет себя ужасно. А на самом деле? Чего хочет ребенок-он такой собственник и у него коварный план-лешить маму всех подруг? Он просчитал в свои 11 месяцев, что если так себя вести, через пару лет, с мамой никто не будет общаться и она будет только его. Нет, на самом деле ребенок в этот момент потерял связь с мамой, потерял ее внимание. Он беспокоится. Ему страшно. Он просто хочет чтобы мама снова была с ним. Пройдет немного времени и он уже не будет так беспокоится, когда на улице или еще где то к маме будут подходить подруги. А вот если мы будем его ругать в этот момент, наказывать, мы будем еще больше повышать его тревожность. Он еще сильнее будет плакать, в итоге подруга распрощается с нами, а ваша прогулка будет испорчена. Мы не воспитаем таким образом в нем понимающего годовасика, который радуется за маму, когда та уходит в кафе с подругами. Или ребенка оставили с бабушкой-он примерно себя ведет, выполняет все поручения, играет, кушает, засыпает. Но как только появляется мама-начинается.... Бабушка сразу же делает заявления-какая она умная, хорошая и т.д. Она смогла ребенка приучить, с ней то он вон как себя ведет. А мама бездарь, разболовала ребенка. Будь с ним построже, хватит ему потыкать, он тобой командует..... Да никто не кем не командует. Бабушка-это не тот человек, любовь которого так необходима ребенку, поэтому он просто приспособился к ней. Он не может бабушке выразить свои эмоции, так как только мама готова их принять. Только мамино внимание ему нужно так сильно, и не бабушки, не тети, не подруги-не могут его заменить. Вот он и требует этого внимания, которого ему весь день не хватало. Вот он и привлекает внимание мамы своими криками или виснет на ней.

Слушали мы с мужем вебинары Петрановской и сделали для себя маленькое открытие. Сейчас у многих родителей такая тенденция-читать детям "только проверенные" книги. Я сама долго выбираю иллюстратора, прежде чем что-то заказать. Если это зарубежная книга, мучаюсь с выбором перевода. Несколько раз заглядываю в книжный шкаф Таберко. И не раз мы с мамочками обсуждали, что многие произведения литературы для детей-очень жестоки. Убийства, оставление детей в лесу, жестокость. Сама читаю дочки последние дни "Краденое солнце" и параллельно думаю-стоит ли вообще?: Ты поди-ка, косолапый,
Крокодила исцарапай,
Разорви его на части,
Вырви солнышко из пасти". Ну, не призыв ли к насилию? А если взять книгу сказок советских лет издания, там вообще "волосы дыбом встанут". Крошечка-ховрошечка нашла домик в лесу, а забор у этого домика из черепов съеденных Бабой Ягой детей. Тут уже моя психика страдает. Американские фильмы ужасов отдыхают. До недавнего момента я была глубоко убеждена, что дочку надо огородить от всех этих сказок. Очень боялась, что выводы из них могут быть очень печальные и сознательно изменяла конец в том же теремке. И очень многие, окружающие меня мамочки придерживаются такого же мнения: читать сказки детям только с положительным концом, со светлыми героями, нелогичные и жестокие сказки убрать подальше. Но Петрановская развенчала мои предубеждения, я начала искать информацию, наткнулась на сайт международного института сказкотерапия (представьте себе!). И в чем же открытие? Какой вывод? Сказки надо читать, независимо от их конца и героев. Мы слишком буквально понимаем их смысл, наше сознание сказку переводит в реальную жизнь, мы умеем критически оценивать действия героев. С детьми все наоборот. Но не это главное, сказки для детей-это такой психологический инструктор. Сейчас все повально занимаются развитием детей, но так же немаловажно растить ребенка со здоровой психикой, развивать эмоциональный интеллект, наращивать не только знания, но и внутреннюю целостность, гармонию. Вот тут то сказка и выступает своеобразным помощником. В каждой сказке заложен тайный шифр, символ. Которого мы, взрослые, часто не видим или трактует не так, очень реалистично. Это смысл учит в каждый сказке чему-то своему. Вот, например, мне казалось, что основной посыл Репки-это помощь друг другу, там где один не справился, можно справится коллективно. А нет, оказывается основный символ в ней-это крепкая связь поколений, семейные отношения. И вот эти символы откладываются в детском подсознании не так как мы им объясняем, а так как это заложено сказкой. И теперь к вопросу о жестокости сказок. Почему необходимо с ребенком читать их? В таких сказках заложен мини стресс. Ребенку страшно в какой то мере, но всегда рядом его родитель и он в обстоятельствах защищенности. И происходит этот стресс не в реальной жизнь. Но всё равно этот стресс проживается ребенком. И в его психике вырабатывается иммунитет к такому роду неприятности. Такая мягкая психологическая тренировка. И если с ним случается нечто приблеженное сейчас или во взрослой жизни, то психика уже знает как реагировать. Но и тут не надо воспринимать все буквально. Это не значит, что в ситуации, когда ребенка оставили в лесу одного, а до этого 50 раз прочитали сказку Морозко-ребенок не испугается. Здесь надо также понимать, что символы сказок по-разному воплощаются в жизни. Вот, Петрановская приводит пример, что Кащей бессмертный-это образ смерти, транслируемый на всю жизнь. И именно победа жизни над смертью дает нам большой задел в борьбе со стрессами и депрессиями. Т.е. Сказка мягко готовит ребенка к встрече со взрослыми неприятными ситуациями. А точнее готовит его психику. Реальный стресс может случиться без вашего присутствия и как отреагирует ребенок неизвестно, а если ситуация для его мозга более или менее знакома, он пережил ее в мини формате, рядом с мамой, мозг дал ответ на этот мини стресс, то уже в реальности все пройдем более гладко. Сейчас очень распространено мнение, что сказки-это необходимый элемент здорового психологического воспитания. И мне лично симпатизирует то, что это ни какая то новомодная, еще не до конца исследованная методика, а исконно традиционная для каждой культуры вещь. И направлена она не на то, чтобы ребенок стал Моцартом или Эйнштейном, а чтобы был в ладу со своим внутренним миром. И тереть совершенно иначе понимаешь выражение: "Сказка-ложь, да в ней намек...". Конечно, в сказки преувеличены образы, конечно такое в реальной жизни невозможно, но сама ситуация намекает нашему подсознанию как действовать.

Слушаю по вечерам вебинары Петрановской про привязанность и читаю К.Гонсалеса "Целуйте меня". И передо мной всегда маячит один и тот же вопрос-почему эти простые, понятные вещи так далеки от нашего сознания. Почему мы так хотим уйти от естественности, подавить, управлять, контролировать. Но так в итоге ничего и не достичь, потому как с природой бороться бессмысленно. Много что интересного узнаю, но первым аспектом о котором захотелось написать выступили детские слезы. Дети и слезы, нытье, истерики, плач, крики -это неразделимы понятия. Даже самый послушный, прилежный и удобный малыш плачет по несколько раз на дню. Сразу после рождения-плач, это способ рассказать нам о чем-то, когда ребенок взрослеет-слезы это важнейший момент формирования его психики, его как личности. Так почему же мы, родители, ищем способы борьбы с этими слезами или наоборот начинаем идти против природы. Популярные методы-оставить проораться, пусть засыпает один в слезах, пусть немного поплачет и сам успокоится.... Кто вообще сказал, что это действует? Почему мы, родители решили, что это нормально. Игнорировать своего ребенка. У него на генном уровне заложено - плакать в случае стресса и мы - это единственные люди, которые ему могут помочь. Но нет, мы же лучше знаем. Мы считает своих детей слишком взрослыми и не по годам развитыми. Нам кажется, что они плачут специально, манипулируют нами, добиваются своего. Но на самом деле-они просто следуют своим инстинктам, сформированным тысячилетиями. И мы со своей "умной позицией"-пусть поплачет, не делаем лучше для ребенка, мы нарушаем его доверие к миру. Петрановская четко дает понять, что только в 1 год жизни можно получить это важнейшее психологическое качество. А мы тратим весь первый год на подавление слез. В итоге-что нам ждать от своего ребенка? Только того же проявления черствости в отношения себя, людей вокруг и его будущих детей. Интересно, что вот это самое базовое доверие к миру нельзя восполнить, то есть если оно не сформировано в первый год, то потом жизнь наша и ребенка сильно усложняется. А если бы ребенок не плакал-смог бы он вообще выжить? Смогли бы мы понять то, что ему нужно? Смогли бы распознать неладное? Так почему же, когда ребенок уже охрип, у него рвота, он уже не кричит, а рычит как маленький зверь, почему мы всё равно считаем, что оставить его в своей кроватке одного приемлемо? Вот, он засыпает от потери сил, в полном физическом и психологическом истощении. И что? Это наша победа? Завтра, неделю , две еще будет такой же неравный бой. Ребенок будет молить вас помочь ему, так как помочь больше некому. Его уровень стресса будет расти, гормоны стресса будут влиять на развитие мозга, психика страдать. Но мы будем непоколебимы-главное пусть засыпает сам! Пусть сам себя успокоит.... Как это вообще возможно? Ребенок еще ничего не умеет делать сам, если физиологическое регулирование не настроено, мы от него требуем чтобы он регулировал себя психически. Я понимаю и признаю только одно-если ребенок в возрасте до года плачет, взрослый должен быть рядом, держать на руках, плясать с бубнами, гладить, кормить грудью. Все что угодно и как бы это тяжело не было. Не надо считать себя умнее природы. Природой предусмотрено, что детский плач имеет раздражающие свойства на всех и вся, только для того, чтобы взрослый не оставался безучастным.

Вчера @conamore подняла у себя в иг тему занятий с малышам на разных развивашках. Ох, сколько разных мнений. И тут в каждом мамском вопросе есть 2 лагеря: одни считают, что это необходимо. Другие-что это полное ерунда, развлечение только для мамы. На мой взгляд, надо понимать цель-зачем Вы идете в это место. Если за супер-мега развитием ребенка. То скорее всего правы мамы, которые говорят, что это ерунда. Но надо понимать, что любой опыт общения, взаимодействия, наблюдения положительно сказывается на малыше. Можно никуда не ходить и ничего страшного не случится. А можно ходить и замечать какие то новые вещи, которым ребенок научился не от вас. А от других детей, преподавателей, ведущих занятий. То, что в группе занимаются дети примерно одного возраста-это тоже плюс. Так как это приводит к некому взаимодействию, социализации в какой-то степени. Можно конечно и на детскую площадку сходить. Но там дети не объединены общим делом и в возрасте сильная разница присутствует. Еще одним несомненным плюсом является оснащение центра. То, что нельзя реализовать дома, можно попробывать тут. И полосы препятствий, и батуты, и новые игрушки. И вообще более просторное место, чем квартира. Но в вопросе поиска развивающего центра надо быть бдительным. Ведь есть действительно интересные и профессиональные. А есть те, кто больше говорит, чем делает. Мы с дочкой ходим в #монтессори центр #созвездие и с сентября возобновим занятия в @gymboreeclassesmoscow а первые две недели сентября ищем у себя в районе новые интересные места. Я никогда не относилась к детям как к непонимающим существам. И всегда судила по себе, мне постоянно сидеть дома-скучно, хочется новых впечатлений, нового опыта. Поэтому и дочке я предлагаю получить новые эмоции в таких местах как детские развивающие центры. Я не стремлюсь к тому, чтобы нас научили там чему то сверхъестественному, или мы опередили развитие. Я поддерживаю интерес дочери ко всему новому, к знакомству с этим миром. И кстати мое общение с другими мамочками тоже имеет ряд своих плюсов.

Любим ли мы своих детей? Конечно, все готовы ответить-конечно, да, а как же иначе. Я если вдуматься? Вчера читала блестящую статью Петрановской. И рекомендую ЧИТАТЬ ВСЕМ!!! http://bmshkola.ru/publikacii/all/lektsiya-eshche-raz-o-lyubvi-lyudmily-petranovskoy/ Наконец-то, по крайней мере для меня, расставлены точки в вопросах и советах, типа-ну, вот раньше то никто детей не воспитывал и все выросли умными.... Она объясняет особенности современного восприятия ребенка. Особенно очень понравилось как она пишет про вечные холивары матерей на тему развития, прививок и т.д. В общем почитайте-не пожалейте. И вернемся к первому вопросу. Вот раньше я часто слышала про своих друзей и подруг такую фразу. Петя (Маша) ... Очень любит детей. Он будет хорошим отцом (матерью). И что означала эта фраза? По большому счету этот Петя (Маша) с удовольствием возились с ЧУЖИМИ детьми, когда у тех хорошее настроение. При этом Петя продолжал жить собственной жизнью, ребенок то чужой, он не накладывал никаких ограничений. Этот Петя не проходил колик, болезней, кризисов ребенка. Спал или тусовался где то по ночам. И вот в свободное время он, не обремененный бытом, веселится с ребенком. За этим следовал вывод-он любит детей.
Но потом Петя становился сам отцом. Бессонные ночи, истерики жены, плач ребенка, невозможность что то спланировать. И вот уже Петя так беззаботно не радуется детям, а наоборот нанимает няню, уезжает один с женой отдыхать. И все окружающие теперь хают его... Какие же они недородители. Вот как мы любим своих мужей? Мы сами их выбрали, если бы что то неподвластное нам в них не устраивало, сейчас бы мы не были вместе. А детей мы не выбираем, они сами приходят к нам. И если нас что то в них не устраивает -тут два варианта: либо родители боряться с этим всю жизнь путем своей силы и авторитета, либо принимают все так как есть. Вот мы бежим к своему будущему мужу на свидание, в нас все трепещет. А трепещит ли в нас также все, когда мы бежим к ребенку домой или в детский сад? Или мы наоборот пытаемся еще успеть какое то свое дело сделать? А если не трепещет? Что это значит? Вот из статьи Петрановской понятно, что очень большие рамки и взгляды на нас накладывают традиции и общество в котором мы живем сейчас. Принято сейчас детей развивать, если не развиваешь-то уже о тебе могут плохо сказать. Твою любовь под вопрос поставить. А еще наши личные убеждения. Кто-то считает, что если я обеспечу ребенку -лучших нянь, учителей своим 24 трудом-это больше любовь, чем я просто буду сидеть с ним. А кому то кажется, что если он оставит своего ребенка с чужой тетей, то тут же превратиться в мать-изверга. Это все наши личные установки, наш детский опыт, наши страхи и ожидания. Поэтому, на мой взгляд, в вопросах любви необходимо откинуть все ОБЩЕСТВЕННОЕ И ВСЕ ЛИЧНОЕ. Нельзя судить о любви по тому-работаем мы или сидим с ребенком до школы, развиваем его или только ходим гулять, играем с ним или даем самостоятельно занимать себя. В статье очень хорошо описано-если мать сутками заставляет ребенка заниматься спортом, возит его по всей Москве, хочет сделать из него Человека-вывод какой? Любит или не любит? А ребенку надо это? А другая ничего не делает-приходит с работы и только кричит и указывает. Не любит или любит? Не этим измеряется любовь. Это все наши личные ценности, которые не обязаны другие разделять, а соответственно и судить о нашей любви. Это наши проблемы и амбиции, которые мы хотим реализовать в детях. Это совсем не любовь. В одной из своих статей П. Мамонта написал : "Любовь-это не чувство, это действие". По мне любовь к детям-это то, сколько ты готов отдать ребенку себя с условием того, что ты сам получаешь от этого радость и счастье. Вот встал малыш в 6 утра, улыбается, будит маму. Он счастлив. А мама? Одна -в депрессии, в полусне, а другая встала и тоже радуется. Вот она жизнь, вот ее бесценный момент. Пройдут года и никто уже не будет так тебя будить, спи себе вдоволь, только будет ли радость от этого сна? Вот едет семья отдыхать-чьи интересы учитывают? Отдых только для родителей или то, что хочет ребенок тоже учитывают. Все ли счастливы от этого? Готовы ли мы пожертвовать отелем со spa центром ради отеля с водными горками, которые так хочет малыш? И все вместе этому порадоваться. Или ребенок в семье изначально чужак? Интересы мамы и папы всегда превыше всего, а ты вот вырастешь и будешь делать, что захочешь. Говорят-вот мать задушила своей любовью. А что значит задушила? Не отпускает от себя, водит на все занятия, покупает все игрушки, при этом командует жизнью ребенком, его распорядком, интересами, увлечениями. Это не любовь. Она задушила его своими амбициями и желаниями. Любовь-это другое. Но любовь при этом пропитана свободой. Нет любви без свободы. Это то, о чем можно сказать с уверенностью. Если мать не может отпустить свою взрослую дочь или сына-это не любовь, это личные эгоистичные побуждения мамы. И заканчивая все эти рассуждения, что я могу услышать в словах-Любите своих детей?! Найдите место в своей жизни для детей, а не ищите постоянно повод сбросить оковы ответственности и заботы. Отдавайте детям больше, чем это кажется возможным. Учитесь радоваться всему тому, чему радуется ребенок, пусть это будет безрассудным или неуместным, но дарит счастье. Отвечайте на любую агрессию и ужасное поведение добром и улыбкой. Не расстрачивайте время, которое можно провести с ребенком на другие дела, какие бы они ценные не были. Мы очень часто пытаемся быть идеальными в глазах начальства, друзей, соседей, но не стараемся стать идеальными для своих детей. Но никто из этих людей кроме вашего ребенка не оценит ваших стараний. Кто-то позавидует, кто-то позлорадствует, кому-то вообще будет все равно. И только дети пронесут с собой через всю жизнь ту любовь, которую вы им подарите. Только детей ваши старания чему то научат. Детство-это короткий период. Да, за это время и нам самим надо много успеть, но подойдя к старости мы не пожалеем о том, что мало проводили время на работе или что нам мало завидовали окружающие. Мы пожалеем только о том, что мало проводили время со своими детьми, что не смогли им дать всю ту любовь, которая им предназначалась.

Читаю книгу Лупан и вчера @asbackground прислала замечательную статью с сайта Заботливой альфы. Первая часть книги Лупан о том, как она ездила в институт Г. Домана и изучала его методику. Вторая про то, как она ее трансформировала для своих дочек. И все эти материалы наводят меня на те мысли, что современный родитель-это какой то передатчик информации. Все наши игры с детьми сводятся к тому, чтобы вложить в них новые знания. Все наши стремления сводятся к тому, чтобы как можно раньше ребенок стал самостоятельным - отдельно спал, сам засыпал, сам ел, ходил сам на горшок. Сколько сейчас методик развития - и мы их все применяем. Сколько пособий и книг по развитию ребенка и практически все мы стараемся купить. У Лупан посчитано, что если заниматься по карточкам Домана так как это прописано в его методике-надо 60 раз в день показать ребенку карточки. Кому это интересно? Все трансформируют методику под себя-но все равно цель одна-научить, развить, сделать ребенка более одаренным. А мой уже читает в 4 года, а мой снялся в 3 фильмах к 5 годам, а мой проплывает бассейн за 7 минут.... И на этой почве у меня возникает много вопросов?

Те супер знания, которыми обладает ребенок в 2-3 года, останутся ли с ним на всю жизнь? А не заменяем ли мы таким развитием мозга какое то другое более важное развитие? Нужно ли уметь читать ребенку в 4 года? Обязан ли ребенок уметь рисовать солнышко и домик в 2 года? Или без этого он не состоится как личность? И где вообще он применит этот навык? Те, супер дети, которые описаны в книги Лупан (они в 5 лет решали сложные уравнения, читают как взрослые, ориентируются в мире искусства, знают историю и географию) - как сложилась их жизнь в школе? Кем они в итоге стали? Все равно же все люди, за исключением гениев, сравниваются после 20 лет. И уже не важно-во сколько ты научился читать или когда стал ходить на горшок. Остались ли с ними эти чуда знания? Было ли им интересно учиться? Или тяга к познания закончилась в 6 лет? Да, безусловно, кто-то более просвещен в какой-то области знаний, кто-то более спортивен, кто-то более начитан. Но от чего это зависит? Если мы научим читать, но не привьем любовь к чтению, что нам это даст? Если разовьем музыкальный слух, а ребенок по природе будет стремиться к живописи, нужно ли ему этот навык? И вообще, способны ли мы повлиять на предпочтения ребенка, или ребенок уже рождается с ними. Конечно человеку, у которого мозг более развит, вероятнее интереснее живется, но стоит ли развивать мозг таким объемом знаний в возрасте до 3 лет?

И главное-что произошло с ролью родителя? Кто он теперь, современный родитель? В статье от заботливой альфы написано-что мы перестали играть со своими детьми. Купание, прогулка, кормление-во всех этих делах мы стремимся чему-то научить. Смотришь профили некоторых мамочек - в ванне развивающая игра, на прогулке - развивающая игры, во время обеда-приучение правильно питаться, держать приборы и т.д. А где беззаботность? Где ролевые игры, не несущие в себе цель узнать что-то новое? Где дурачества с детьми-догонялки, прыжки на кроватях, щекоталки. Этого стало в нашей жизни в разы меньше, чем было даже в нашем детстве. Умеем ли мы радоваться нагим детям? Не гордиться их заслугами, не хвастаться перед другими ими? А просто радоваться тому, что они есть с нами? Умеем ли мы радоваться с детьми их независящим от нас открытиям, каким то совершенно банальным вещам? Каковы наши задачи как родителя-кроме тех, чтобы одеть, накормить, искупать и научить? Мы потеряли духовность. Мы меньше в них закладываем стремлений, заменяя их сухими знаниями, мы ограничиваем их свободу, пытаясь научить самостоятельности, мы передаем свои умения, но не передаем ценности. Среди этого бешеного ритма жизни, получения знаний, развития, надо иногда остановиться-выключить все средства связи, телевизоры и ноут буки и просто поговорить всей семьей по душам, помечтать, рассказать о своем детстве,

И в продолжении моего утреннего поста, прочитав все комментарии, я еще больше стала думать о раннем развитии. Что это такое? В любом случае, делаете вы что-то или нет, ребенок так или иначе развивается. Это в нем заложено природой. Скорее сейчас под термином "Раннее развитие"-понимают обучение ребенка тому, что для него не свойственно в данный период. А период то всего до 3 лет. Эти магические первые три года. На мой взгляд, если ничего не делать-то это абсолютно не значит, что вырастет балбес, которому ничего не интересно. Начав, развитие после 3, такие дети могут показать еще более блестящие результаты, чем те, чье развитие началось до 3. Но также на мой взгляд, в эти три года создается основа восприятия и обучения. И тратить их надо не на вложение энциклопедических знаний, а на то, чтобы потом они давались легко. Поясню- не пытаться, чтобы к 3 годам ребенок знал наизусть всю школьную программу стихов Пушкина, а создать основу, чтобы память ребенка была так развита, чтобы в дальнейшем эти стихи запоминались легко и надолго. И вот передо мной встает вопрос-что же составляет эту основу и как ее создать? Я не ставлю себе цель, чтобы моя дочь блестала знаниями, играла на пианино, читала или решала примеры к 3 годам. Но я считаю, что именно сейчас мы с мужем вкладываем в дочку те ценности, ориентиры, установки, которыми она будет жить, именно сейчас мы создаем привычки, формируем взгляды и развиваем мозг. Дальше дочь будет только пользоваться плодами этого периода

И от того, что она запомнит сейчас всех русских царей-я думаю будет мало толку, а если мы сможем ей каким то образом развить память и привить любовь к истории - результат этого будет играть важную роль. И вот какой вопрос меня интересует - к чему исторически стремились люди в эти первые три года? Как относились к своим детям? И не только в России, но и в других странах? Идут широкие исследования головного мозга, доказано, что в первые три года ребенок развивается так стремительно, как не будет больше развиваться никогда. И вот что интересно-заложен ли генетически, природой или определен Богом тот уровень, до которого дойдет мозг в этот период? Или все же родители могут влиять на этот процесс? Конечно многие доказывают взаимосвязь между тактильным, сенсорным развитием и развитием речи (везде можно прочитать-делайте пальчиковую гимнастику, чтобы ребенок раньше заговорил). Но к 5 годам в любом случае все говорят-кто-то с проблемами, которые корректируют, кто-то поэтичен и с большим лексическим запасом. И тут уже хотя и говорят о закономерности-если мама много говорит, использует сложные обороты, не употребляет слова паразиты, то и речь ребенка будет такой же. Все же больше встречают исключений, когда ребенок-говорун в семье, в которой мало говорят, ребенок-который рифмует находу слова-из весьма наблагополучной семьи, где кроме мата ему мало что доводилось слышать, или дочь радиоведущий-с трудом подбирает слова, чтобы выразить свою мысль

Вот, что пишут про мозг ребенка - "Мозг не просто растет, увеличиваясь в размерах, подобно пальцам или печени, но образует новые и новые микроскопические узлы связи, ответственные за способность человека чувствовать, обучаться и запоминать, - одним словом, за все то, для чего мозг изначально и предназначался, но чего делать не умел. Ученые лишь сейчас стали понимать, что истинную и полноценную работу мозга определяют не его врожденные свойства, а впечатления и опыт, обретаемые после рождения. Еще 25 лет назад нейробиологи полагали, что к моменту рождения структура мозга уже генетически предопределена. Но недавно выяснилось, что это не так. Решающее воздействие на мозг оказывают впечатления, получаемые в самом раннем детстве". И тут встает вопрос-какие это должны быть впечатления, как правильно стимулировать развитие мозга? Что вообще является важным для человека? Ведь не всем нужна супер память или абсолютный слух.
А вот - способность найти себя и понять свое предназначение в жизни, найти то дело, которое будет приносить реальное удовольствие, способность разбираться в людях, проявлять импатию, быть справедливым, ответственным, любить себя, быть честным, добрым, способность добиваться своих целей, жить глубоко и осмысленно - КАК НАУЧИТЬ ЭТОМУ -КАК ЭТО РАЗВИТЬ?

Прочитала на днях интересную статью и интересную книгу. О книге расскажу отдельно. И они меня навели на очень сложные и спорные мысли. В статье говорится про поколение Y. Наше с вами поколение. И оно описано в том контексте, что наши родители привыкли трудиться и всегда знали, для того чтобы добиться какого то финансового благополучия (в статье это называется зеленой лужайкой) -надо пройти большой и сложный путь. Наше же поколение сильно амбициозно и многие считают, что уже после института у них обязательно будет эта зеленая лужайка и не простая, а с летающими единорогами. Но после института приходит время трудиться, и зачастую наступает разочарование от понимание того, что до реальной зеленой лужайки еще годы монотонного труда. Статья в основном про стрессы и депрессии нашего поколения, связанные с этой амбициозностью и отпечатком социальных сетей, в которых люди зачастую делиться только своими успехами и обходят проблемы и неудачи. А мы смотрим на обрезанные картинки жизни других и вводим себя в транс-почему же у нас не так? И в продолжении этой статьи совершенно другой автор, другой национальности, других позиций пишет опять же про наше поколение. Но уже в том ключе, что многие, рожая детей, не готовы к труду, который необходим для их воспитания. Опять та же зеленая лужайка. Многим кажется, что стоит родить и мы будем самыми лучшими и великолепными родителями, а наш ребенок идеальным.

Но реальность сурова и столкнувшись с ребенком многие не готовы трудиться и вообще что то делать в этом направление. Готовы радоваться ребенку, хвастаться им окружающим, играть с ним, когда он в хорошем настроении, но не более того. А в остальном переложить всю ответственность на нянь, бабушек и еще кого либо. Сразу напишу, чтобы не состоялась жаркая дискуссия- Я НЕ ПРОТИВ нянь и бабушек как таковых. Я просто делюсь мыслями на это счет. А мысли вот какие - в прочитанной мной книги говориться о том, что у каждого ребенка должен быть "свой взрослый". И конечно чаще всего это мама. Если у ребенка он есть и заботиться о ребенке, одновременно выполняя властные функции воспитания, то и у ребенка все в порядке и с психикой, и с отношениями, и с поведением, и с ролью в жизни. Но что если этот "свой взрослый" подменяется няней? Сначала одной, потом другой. Или бабушкой? Почему то так сложилось, что на нашей детской площадки в основном с детьми гуляют няни. И даже молодая женщина, с которой я долго общалась и была полностью уверена, что она мама, оказалась няней. И вот я каждый день наблюдаю как эти няни хают родителей при их же детях, как орут, запрещают, бьют. Как сидят на лавке и не замечают если их подопечный убежал или влез на лестницу. Опять же оговорюсь, что есть и хорошие няни, я сама видела примеры.

Но в большинстве своем для меня они представляются злыми и безразличными к детям. И после всех оскорблений, обвинений, ребенок-чистая душа, если порадовался чему то, то бежит в объятия к этой няни.... Потому что больше не с кем поделиться своим успехом. А ребенку жизненно важно одобрение его успеха. Сегодня только наблюдала, как девочка целовала и крепко обнималась с одной из таких, а той впринципе было безразлично. Она даже на руки ее не взяла, а лишь сказала- "Ну, все беги, играй". Ребенок то не ее. Это ее работа, пришел-ушел. Главное, чтобы был здоров и накормлен, а духовное-это не их. И вот наше поколение, такие мы все безупречные, все и везде успеваем, ко всему стремимся. И работа, и фитнес, и встречи с друзьями, и салоны красоты, и походы по кино и театрам. Но, что мы оставим после себя? Своих детей? Но наши ли они будут, если мы в них не вкладываем практически ничего, а чаще раздражаемся. Конечно все перечисленных вещи должны оставаться в жизни и дети не должны занимать все пространство жизни, но основное пространство должна занимать СЕМЬЯ. А семья она только тогда, когда оба взрослых объединены не только своими увлечениями и развлечениями, но и вкладывают душу в свое продолжение, в своих детей

Как интересно провести время с ребенком в Москве? Это, пожалуй, очень популярный запрос. И ответов на него масса, но проблема в том, что либо предлагаемые развлечения-все на возраст больше 2-3 лет. Либо интересно в этом месте только ребенку, а родители скучают на лавочке. Мы побывали в горячо любимых москвичами парках и хотим поделиться исключительно нашим восприятием:
1. Если вы ищите новую, интересную площадку для своего ребенка-езжайте в сад Эрмитаж, сад Баумана, в парк Горького или Сокольники. Дети точно останутся довольны.
Сад Эрмитаж-территории маленькая, народу очень много. Для долгих пеших прогулок не подойдет. На территории большая голубятня, но расположена на высоких полножках и дети не могут просто стоять и рассматривать голубей. Их надо либо поднимать, либо отводить далеко, но внимание рассеивается в этом случае. Рядом с голубятней большой газон - там можно бегать, играть в мяч, пускать мыльные пузыри. Детская площадка с качелями самой низкой возрастной группы, но большинство качалок и лесенок для детей постарше. На качели постоянная очередь. Мы попробовали карусель, качалку на пружине, качалку вверх-вниз для двоих детей и кораблик с рулем. Песочница в наличии, так что не забывайте совки и ведра. Покушать предлагают две уличные, весьма оригинальные палатки.  Есть сцена, мы никакого представления не застали. На территории функционирует Мамин садик.

Сад им. Баумана - территории побольше, чем в саду Эрмитаж. Детская площадка для взрослых детей отделена от детской площадки для малышей. Детские качели возрастной группы 0+есть на обеих площадках. Площадка для более взрослых выполнена в виде большого корабля, на пантон которого можно забраться, побегать, посмотреть в бинокли и съехать с горки. Внизу песочницы, гамаки, качалки на пружине и качалки двухместные. Кочки для прыжков.  На территории работает детский клуб  citykids.

Парк Горького-это место не нуждается в каком-то подробном освещение. Нам оно очень нравиться. Две детских площадки-одна,  для более старших детей, выполнена в виде затонувшего корабля и огромного маяка, спуститься с которого можно по огромной горке. Качелей 0+ нет,но есть качели паутинки. Но они почти всегда заняты. Вторая площадка-это подводная лодка, качели, песочница и стандартная горка. Рядом в домике живет огромный вечно спящий кролик. Этот парк хорош тем, что если детям надоело одно занятие, можно быстро переключиться на другое. Покормить уток, прокатиться на катамаране, посмотреть речные трамвайчики, прокатиться на велосипеде, посмотреть на фонтан, послушать уличных музыкантов, сходить на платную карусель. Мест, где можно покушать много и они достаточно разнообразные-от стационарных кафе до палаток быстрого питания. На территории много детских учреждений, например зеленая школа. Парк Горького хорош тем, что развлечения придуманы не только для детей, но и для их родителей. Лично мы покупаем мороженное парка, кофе, садимся На на газон, и пока дочка носиться и рвет травку, мы отдыхаем.

Сокольники-это парк всех возможностей. Тут и территория, на которой можно долго гулять и несравненные детские площадки. В Сокольниках, пожалуй, самый оригинальный детский городок. Огромные горки и пространство под ними все располагает к игре. Также 2 детские площадки недалеко друг от друга. Одна для более старших детей, другая для малышей. Качели 0+ только на второй. Мы были в выходной день и очереди на них не было. Множество каруселей, качалок и горок разной формы. Самолеты на пружине, домики для малышей. Много фигур животных-каких то детей они пугают, а кто то залезает на них и безмерно счастлив. На этих площадках можно провести очень много времени, так как комплекс развлечений очень огромен. Так же парк предлагает множество платных услуг- бассейн, парк птиц, розарий, прокат велосипедов с сидениями для малышей. Покушать можно как в кафе, так и в точках быстрого питания.

2. Если хочется погулять в лесопарковой зоне и долго побродить с коляской с небольшими перерывами на игру, тогда вам в измайловский парк, или парк Фили. В обоих этих парках огромная территория. В Парке Фили прекрасно дышится и потом сладко спится. На счет детских площадок, в Измайловском парке они весьма стандартные, но по парку расставлено множество фигурок животных из дерева, которые очень нравятся детям. Есть возможность покормить уток, прокатиться на лодке или катамаране. Есть комплекс платных аттракционов. Есть сцена на которой постоянно проходят выступления живой музыки. В парке Фили более оригинальная площадка. И находиться рядом со сценой, поэтому и концерт можно слушать и играть одновременно. Качелей 0+, нет в Измайлово, но в Парке Фили есть. Правда крепление на железном шнуре, поэтому не такие удобные. И в Фили и в Измайлово  есть панда парк. Но это уже для более старших.


3. Следующий пункт это поклонная гора, коломенское и Воробьевы горы и парк красная Пресня. В этих местах вы врят ли найдете что то особенное для детей. Они ставятся другими достоинствами. В парке красная Пресня есть неплохая детская площадка. Современная, не слишком стандартная. Если вы гуляете обычно на наших дворовых площадках, то эта порадует вашего ребенка. Она не выполнена в каком то стиле или замысле-просто достаточно разнообразный  набор каруселей, горок, качелей и качалок. Территория парка не сильно большая, но походить есть где.  На поклонной горе - ребенок порадуется фонтанам, а вы огромной территории на которой можно долго гулять. Детских площадок мы там не нашли. На Воробьевых горах- мы планировали увидеть птиц, но в клетках живут только фазаны. Подъемы очень тяжелы. Набережную в этом году ремонтируют. Хоть я и люблю очень это место, для прогулок с детьми, оно мало подходит. И коломенское-также наверное можно при числить к местам, не сильно приспособленным для детей. Тут вы можете побродить с коляской, посидеть в одном из 10 кафе, посмотреть исторические достопримечательности, но не более того. Если повезет можно увидеть уток.

4. И последние три места не знала каким критерием объединить, поэтому просто расскажу о них. Музеон-это место веселья и беззаботности. При условии что на улице жарко. Фонтан, бьющий прям из под земли дарит детям нереальную радость. Поэтому собираясь сюда берите сменную одежду, crocs  и полотенце. А еще тут вы можете духовно обогатить ребенка. Художники выставляют свои работы прямо на улице. Если вы боитесь пойти с ребенком в музей, то тут можете апробировать поведение малыша и реакцию на произведения искусства. И конечно посмотреть скульптуры под открытым небом. Детских площадок на территории мы не нашли, но фонтан полностью перекрывает желание кататься на качелях иди спускаться с горки.
Парк хамовники- он в процессе реконструкции, и то что есть сейчас достаточно стандартно. Из плюсов площадка с песочным покрытием. Если не боитесь, в теплую погоду можно ходить босиком. Такая огромная и повсеместная песочница. Игровые городки достаточно стандартные и сходные с обычными внутридворовыми. Но их много разбросано по всей территории. В клетках живут птицы, но их не очень много и двойная решетка не дает в полной мере ими насладиться. Есть школа верховой езды, но можно ли разово покататься неясно. Территория не очень большая, точек питания нет, сидеть на газонах нельзя.

Воронцовский парк-маленький уютный парк среди жилых кварталов. Поэтому народу там много всегда. Детские площадки весьма обычные, но деткам есть чем на них заняться. В центре пруд. Утки есть, но ничего не едят. Есть платные увеселения для детей в виде игрушечных лошадок и машинок. Обычная лошадь тоже катает. Походить есть где, но количество народу не дает спокойно пройтись по аллеи. Рядом с парком небольшая площадка с платными аттракционами. Для тех, кто рядом живет-идеальное место для ежедневных прогулок.

Если подводить итог, для меня идеальное место там, где есть необычная детская площадка с качелями 0+, где можно встретить животных и птиц, которых не встретишь в своем дворе. Где можно побродить тихонько если ребенок уснул в коляске. Где можно что то перекусить и совсем хорошо, если в этом месте можно приобщиться к прекрасному и послушать какой то концерт. С этих позиций
1. первое место делит в моем рейтинги парк Горького и Сокольники.
2. Второе-парк Фили и Музеон
3. Третье место сад им. Баумана и измайловский парк