Мне так написать хочется что-нибудь, а вот вдохновения нет… Нормально это? Может быть мне мечты не хватает?
Та-дааам! У меня сегодня появилась мечта))) Настоящая, способная к материализации, полезная и красивая. Марина решила, что ей все-таки нужна машина… ну, как машина? Машина по большому счету не нужна. Тут не в ней дело. Город у нас маааааленький, дойти можно почти везде пешочком. А если пешком не хочется, то на такси. В любой конец города стоимость составляет не больше пяти долларов. Так что необходимости содержать машину в семье, где 2 машины уже есть, нет. Но сегодня у меня лампочка в голове зажглась. ХОП! Марина, тебе нужен.... МИНИ КУПЕР!!! Красивый такой, с фарами…. Ааааа! Сейчас речь не идет о средстве передвижения, о необходимости, о пользе.. это как те пятые красные туфли в гардеробе или восьмая шифоновая кофточка… Вроде и без можно обойтись, но хочетсяяя… Я буду в самой счастливой блондинкой (или брюнеткой) в городе, когда моя новая мечта станет реальностью ))))
Вот правда с 15 до 19 лет считала себя некрасивой, толстой, в общем была закомплексованной дурой. Хотя жирной была в самом деле ))) А еще непонятные прически с моими недовьющимися волосами и коричневая помада...ааааа...
Сижу, жру соленые огурцы... весь офис тихо молится о моей беременности, а фигушки.. ))))))))))
Я про себя. А ведь как хочется ею стать. Хотя... если не стала, значит не так уж и хочется.
Я с некоторых пор (года 2-3) оградила себя от общения с людьми, с которыми мне общаться не комфортно. Я человек очень неконфликтный. Более того, человек конфликтов боящийся. Я редко повышаю голос, вытаращиваю глаза, нервничаю или злюсь. И я плохо отношусь к подобному отношению ко мне или кому-либо в радиусе 100 метров от меня. Все это вводит меня или в ступор, или выталкивает из такой среды. Поэтому людей, громко говорящих, грубых, нервных возле меня все меньше. Но жизнь - штука длинная и разнообразная, поэтому не исключены новые знакомства. Недавно была в одной компании с человеком очень грубым, требовательным по отношению к другим. Так вот мне было неловко. Плохо и тоскливо. Чаще всего я ухожу домой, когда такие люди меня настигают. Но тут было неудобно перед хозяевами вечера. Эх! До того дня, честно сказать,, я думала что таких людей уже и нет. Что все разом стали милыми и пушистыми. Как я... а тут как раз про неидеальность. В чем она заключается во мне и с моей точки зрения. Я не умею прощать. Не могу. Не научилась. Я не могу ИСКРЕННЕ пожелать счастья человеку, который причинил мне боль или обидел как-то. Мозгами да. Я говорю что хочу всем им счастья. А в самом деле нет... я совсем не хочу чтобы они были счастливы. Вот как искоренить в себе эту гадость? Как научиться безакцептно, бесповоротно и безхитростно прощать? Как научиться любить?
«Ну, сколько там годков-то пролетело? Восемь? Неееет!!! Не может быть!! Восемь??? Успокойся, Марин, девять скоро». Такой вот монолог в моей голове произошел.. или диалог… Меня и меня… Восемь лет прошло с момента получения мной диплома. И пусть не красного, хотя, так хотелось…
Прошло восемь лет с тех пор , как я стала человеком со специальностью. Тогда, давным давно я была полна любви к профессии (впрочем, это сохранилось), была полна надежд и жажды новых знаний. И тогда же я стала совсем взрослой и продолжала (а как бы хотелось написать «начала») работать. Работа, любовные интрижки, переезд, отношения с мужчиной, другая работа, путешествия, спорт и…. открылась чакра. Через 8 лет открылась снова чакра образования. Марина решила поступать в магистратуру. Да-да! Это я позавчера решила. Боже! Как это волнительно! Как много нужно успеть до лета. И я снова счастлива, счастлива этим стремлением, счастлива новой идеей. Что и как это будет? Предстоящие выходные внесут ясность. Нужно непременно найти все свои опубликованные статьи. .. уууххх!!!
Совсем недавно я получил письмо от своей американской знакомой Филлис Шлоссберг. Впрочем, она больше чем знакомая, ведь мы встретились лет пятнадцать тому назад. Дружил же я с ее мужем Джеком, ветераном Второй мировой. Он пошел воевать семнадцати лет, бежал от бедности, от приютов, где его оставили родители-алкоголики, бежал, чтобы участвовать в «хорошей войне». Стал летчиком-истребителем, полетал славно, потом служил во Франции, где научился понимать в винах и женщинах. Вернулся в Нью-Йорк, воспользовался законом, который давал большие льготы ветеранам, желавшим учиться, стал дипломированным бухгалтером, затем и адвокатом. Он был типичным продуктом Нью-Йорка: чуть жестковатым, чуть нагловатым, любителем хороших сигар, красивых женщин и вовремя выпитой стопочки виски. Но, кроме того, у Джека был врожденный вкус - он точно и тонко чувствовал живопись и театр, читал много и глубоко. Невысокого роста, на совсем худых ногах, с щелочками почти всегда смеющихся голубых глаз и чуть рыжеватыми волосами (он красил их по настоянию жены), Джек Шлоссберг был человеком необыкновенно уютным. Пишу «был», потому что в августе прошлого года он внезапно скончался, оставив дыру в моем сердце. Но дело не в этом, а в письме, которое прислала мне Филлис. Она пишет:
«Моя давняя подруга написала мне о своей старости, и я задумалась: стара ли я? Тело мое иногда говорит: да, стара… но сердце не соглашается!!! И я бы тоже не хотела вернуться в свои молодые годы. По-моему, это ее письмо очень точно подводит итог жизни».
Вот оно, это письмо:
«На днях одно юное существо спросило меня, каково быть старой. Я несколько растерялась, поскольку не считаю себя старой. Увидев мою реакцию, существо страшно смутилось, но я сказала, что вопрос интересный, что я обдумаю его и сообщу свои выводы.
Старость, решила я, это дар. Сегодня я, пожалуй, впервые в жизни стала тем человеком, которым всегда хотела быть. Нет, речь не о моем теле, конечно! Иногда это тело вызывает у меня отчаяние - морщины, мешки под глазами, пятна на коже, отвислый зад. Часто меня шокирует старуха, которая обосновалась в моем зеркале, - но переживаю я недолго.
Я бы никогда не согласилась обменять моих удивительных друзей, мою замечательную жизнь, мою обожаемую семью на меньшее количество седых волос и на плоский подтянутый живот. По мере того как я старею, я стала к себе добрее, менее критичной. Я стала себе другом. Я себя не корю за то, что съела лишнее печеньице, за то, что не убрала постель, за то, что купила эту идиотскую цементную ящерицу, в которой я абсолютно не нуждаюсь, но которая придает такой авангардный оттенок моему саду. Я имею право переедать, не убирать за собой, быть экстравагантной. Я была свидетелем того, как многие - слишком многие - дорогие друзья слишком рано покинули этот мир, еще не поняв, не испытав великую свободу, которую дарует старость.
Кому какое дело, если я читаю до четырех часов утра и сплю до полудня? Я сама с собой танцую, слушая замечательные мелодии пятидесятых годов, и, если мне иногда хочется поплакать над ушедшей любовью, что ж, поплачу. Я пройдусь по пляжу в купальнике, который еле удерживает располневшее тело, если захочу, я кинусь в океанскую волну, несмотря на полные жалости взгляды со стороны юных существ, одетых (раздетых?) в бикини. Они тоже состарятся.
Иногда я бываю забывчивой, это правда. Впрочем, не все в жизни достойно запоминания - а о важном я вспомню. Конечно, за эти годы мое сердце было разбито не раз. Как может не разбиться сердце, если ты потерял любимого, или когда страдает ребенок, или даже когда любимую собаку сбивает машина? Но разбитые сердца и есть источник нашей силы, нашего понимания, нашего сострадания. Сердце, которое никогда не было разбито, стерильно и чисто, оно никогда не познает радости несовершенства.
Судьба благословила меня, дав мне дожить до седых волос, до времени, когда мой юный смех навсегда отпечатался глубокими бороздами на моем лице. Ведь сколько же людей никогда не смеялось, сколько умерло раньше, чем смогли покрыться инеем их волосы? Я могу сказать «нет» абсолютно искренне. Я могу сказать «да» абсолютно искренне. По мере того как ты стареешь, все легче быть искренним. Ты меньше заботишься о том, что другие думают о тебе. Я больше не сомневаюсь в себе. Я даже заработала право ошибаться.
Итак, в ответ на твой вопрос, могу сказать: мне нравится быть старой. Старость освободила меня. Мне нравится тот человек, которым я стала. Я не буду жить вечно, но, пока я здесь, я не стану терять времени на переживания по поводу того, что могло случиться, но не случилось, я не стану переживать по поводу того, что может еще случиться.
И я буду есть сладкое на третье каждый божий день».
Опубликовано: 01.09.2005Тема для меня весьма и весьма сложная. Многое в моей жизни связано с этим словом.
Становится не по себе, когда подружки говорят, что у меня инстаграм не в себе малость. "Что там у тебя за стихи вечно и философская фигня? Начинаю читать, потом думаю, а нафиг, хрень какая-то". "Марин, че ты там написываешь, вот ты же с нами так не разговариваешь о своем "высоком". "Еду вечно выставляет какую-то"...
И так далее. Нет, ну отпишитесь вы, если вам так тошно.
Высказалась. Полегчало.
Про женщин, которые пишут статьи, подобные этой. Меня вся это болтовня, мягко говоря, приводит в ступор. Да и вообще Феминизм и иже с ними не то, что стоит нести впереди себя, ну да это моё сугубо личное мнение.
Вот же ж зараза! Прочитала сейчас свой же пост полугодовой давности. И как жаль, что так редко пишу. как интересно снова пережить те эмоции.
Дзен кубик Рубика:
Любое действие верное.
Сумма всех действий равна нулю.
Остановись тогда, когда тебе хочется.
Созерцай свой успех в решении головоломки в любой момент.
Я всегда хотела сделать пирсинг пупка. Живот у меня довольно приличного вида, пирсинг будет его украшать, я так думаю. Но почему-то в юности, когда обычно такими делами занимаются, я не решилась.Скорее всего, родители были против, а я, чтобы их не расстраивать и не вступать в ненужную полемику, не стала настаивать. А вот теперь хочу очень. Скоро лето, море, пляж.
Итак, 1-ая половина нашего путешествия заканчивается. Завтра летим в Америку. За это время мы были в Нидерландах, Бельгии, Германии и Австрии. Несколько слов не о впечатлениях, а о планах на будущее. Европа - маленький мир красоты. И мне в дальнейшей своей жизни хочется окружить себя красотой. Дома, на работе, в подъезде. Еще больше хочется цветов. И не дома, а на улице. Буду сажать их по возможности везде. На балконах, окнах, лестничных площадках. Хочется быть более открытой и даже не закрывать окна. Плохого мы ничего не делаем, а хорошее пусть люди видят, пусть и другим захочется стать дружнее, печь пироги и обнявшись смотреть телевизор. Хочется больше тепла и больше общения с близкими людьми. Понимаю всё больше, что я счастливый человек. И спасибо за это моим родным!!!
Что в отпуске необходимо ЖРАТЬ и ПИТЬ как свинье, готовящейся на убой??? Почему нельзя соблюдать хоть какой-то режим и хоть малейшие правила нормального питания?????
С завтрашнего дня беру себя в руки. Не то к окончанию нашего 1, 5 месячного отпуска стану мясной коровой, бегемотом и слоном одновременно.
Так долго ждала выхода этого фильма на экран.
Разочаровалась!
С такими рожами весь фильм...
Писала вчера про свою подругу, сутки прорыдала, искала лекарства, врачей, знакомых... Что-нибудь, за что можно было бы зацепиться. Звонила Тоне, Заставили её общими усилиями идти и настаивать на лечении. Она сильная, она пошла! С Мамой! И собрали врачи целый консилиум и пересмотрели все анализы. Да рак, да 4 степени, но очага нет, только метостазины, да много, но ооочень маленькие. Главный врач сказал, будут лечить. Они ей 5-сантиметровую опухоль убили, неужели не справятся с 3-5 миллиметровыми? Справятся. Люди и с более тяжелыми формами живут. Боже мой, как мне вчера полегчало. Да ее ждет впереди еще много трудностей, да больно, плохо, неприятно, но не Безысходно! Главное, когда есть надежда. Без надежды же и просыпаться утром не захочется. Все еще можно исправить... Жизнь прекрасна и дана она нам для доброты, которой в моей девочке очень и очень много, прекрасный муж, сын и даже кошка, которую она подобрала на улице идя с химиотерапии. Вот живут вчетвером и проживут вместе еще долго. Я верю в это! А главное, верит моя Тонька! Все у нас получится.
Как много любви мы оставляем при себе... как много любви недодаем родным, близким, друзьям, прохожим... как жаль, что понимаем это слишком поздно...