Добрый вечер девочки, решила рассказать свою историю. На бебиблоге уже давно, когда была в браке состояла на сайте эко-мама у нас бесплодие по мужскому типу, мой муж, когда узнал что бесплоден совсем стал невыносим потом развод и почти через год самостоятельная долгожданная беременность, я просто была счастлива. Беременность протекала хорошо, не было токсикоза, анализы были идеальными да и врач постоянно говорила, что в моем возрасте это просто отлично,но вот наступил предпоследний месяц по календарю это был июль и у у меня нашли отеки, которые появлялись после нагрузки в области голеностопных суставах, моя врач начала их выводить медикаментозно и уменьшая обьем потребляемой жидкости. На последнем УЗИ было сказано, что у меня многоводие и крупный плод, хотя набрала за всю беременность я около 10 кг, а за последние 2 недели перед родами скинула 1 кг, при этом у меня начался сильнейший токсикоз меня рвало я не могла естьи спать.И самое страшное я перестала целыми сутками слышать ребеночка, но моя врач была не приклонна и утверждала, что малыш у меня крупный. И вот 28 августа с пожеланиями удачи и диагнозами многоводие, крупный плод, миопия и хорошими анализами ктг я должна была лечь на плановое кесарево сечение, 29 августа ребёнок толкнул меня последний раз до так, что я подумала что отошли воды, однако по приезду в род.дом я поняла что просто обмачилась, но вот тут и начилось, то чего я совсем неожидала на УЗИ врач увидел критическое моловодие, вес плода около 2700, но и самое главное у ребёнка острейшая нарастающая брадикардия ЧСС 40 уд.мин. множественные экстросистолы, и состояние не совместимое с жизнью у ребёнка, а ещё забыла у меня взяли гемоглобин 180 г /л т.е. сгущение крови, необходима срочная операция ребёнку осталось жить около 10 мин. Далее экс по жизненным показаниям мой малыш появился на свет с весом 2530 и ростом 49 см. На 39 недели доношенной беременности при критическом маловодии( 250 лм.) и через 5 часов ДВС синдром, клиническая смерть, реанимация, кома, далее 1 месяц в детской больнице(я очень благодарна врачам ведь только благодаря им у меня есть Данечка) где ещё 2 раза у моего сыночка останавливалось сердечко, лечение куча диагнозов из которых основные стойкая внутриутробная гипоксия, врожденный кардит неясной этиологии( потому что не было ни какой внутриутробной инфекции) с нарушением ритма 2 б степени,правосторонняя аорто-легочная фистула 36 мм с забросом венозной крови в легочное русло,отек мозга с множественными кровоизлияниями, вообще наши многоуважаемые акушеры гинекологи не давали ему и 1% на выживание, а если и выживет то останется глубоким инвалидом ,в род.доме мне прямым текстом предлагали отключить ребенка говорили, что я сильная и рожу еще, но мой сыночек выжил вопреки всему. Сегодня нам 1 год и 7 месяцев , у нас уже 20 зубов мы многое умеем, очень активный мальчик. С 7 месяцев сидим, с 10,5 месяцев пошли за ручку, с 1 года самостоятельно, уже сделаны все прививки по возрасту. И самое главное мы полностью восстановились. Вот такая моя история долгожданного материнского счастья, моё чудо сейчас сопит в кроватке и я его очень люблю. Спасибо девчонки, что выслушали просто вроде бы столько времени прошло после событий связанных с нашим рождением, а я до сих пор не могу успокоиться мне до сих пор накануне 29 числа сняться кошмары от которых я просыпаюсь в холодном поту.
Вот по прошествии полутора лет я решила написать как это было.
Почитала очень много историй, захотелось рассказать свою) очень много букв..
Это лето я решила провести в деревне у бабушки, куда я не ездила 3 года из-за какой-то, кажется, ссоры с местными. За давностью лет все всё забыли и встретили меня как родную! Мы просто отдыхали, бесились и ни о чем не думали. Тут незаметно подкрался август... 5 августа мы с друзьями отдыхали на беседке на береку речки под закат... Оч красивое место. И вдруг я ни с того ни с сего вспомнила про Стаса. ( Симпотичный парень на 4 года старше меня, соответственно в компании старшей возрастной категории). А вспомнила я про него, т.к. в этом году не видела. И тут мне отвечают- ТЫ ЧЕ, ОН В АРМИИ, В ДЕКАБРЕ ГОД БУДЕТ! Я удивилась, ну и сразу забыла про него, продолжая наслаждаться жизнью! На следущий день я уехала в город. И тут начались дурацкие анонимные приколы по телефону с не знакомого номера, что меня страшно раздрожает (как потом выяснится, это был ОН) ! 8 августа я вернулась в деревню. Поспрашивала ребят об информированности относительно этого номера, все дружно помотали головой. Ну да и хрен с ним! Решила я, и отправилась гулять! В 11-ом часу вечера мы сидели на той же беседке, и тут услышали шаги. Из темноты выплыли три силуэта: Миша, Леша и (барабанная дробь) СТАС! Со своим коронным- ПРИВЕТ, ДЕВЧЕНКИ! и добавил КРИСТИНКА, ЭТО ТЫ ЧТОЛЬ? НИ ЧЕ СЕ КАК ТЫ ВЫРОСЛА! ( Ну еще бы! Когда мы виделись последний раз, мне было 12, совсем еще детё. А тут такая деваха в теле!) В общем он сразу подсел ко мне, приобнял, и так мы весь вечер просидели! Позднее народ начал расходиться, и мы остались впятиром. Трое парней и две девушки. К 2-ум часам ночи пиво уже закончилось, и ребята решили пойти за добавкой. Стас так долго просил не уходить домой пока он не вернется... Как это было мило! А перед уходм поцеловал.. Просто чмокнул в губы, но во мне тогда все оборвалось... Они сходили, вернулись, и под утро они пошли нас провожать. Он взял меня за руку. Не удобно. Я пыталась поменять положение руки, а он цеплялся за каждый палец, только бы я не убрала ее совсем. По дороге мы разговаривали. Просто не о чем. И тут он попросил меня дождаться его из армии. У меня был шок! Я уже знала ответ, но я ведь приличная девушка, и попросила несколько дней подумать! После этих слов он словно сошел с ума! Начал рассказывать мне истории о светлом будущем. Как он придет с армии, как все будет замечательно! На этой радостной ноте мы распрощались...Договорились погулять завтра))
Но ни завтра, ни послезавтра я его не видела(( Была очень расстроена( И у меня ведь даже не было его номера! К тому же в деревне связь была перебойная, и бОльшую часть времени я была вне зоны доступа. И вдруг О ЧУДО! Мне пришла смс о новом голосовом сообщении с городского, не знакомого мне номера. Я никогда их не прслушивала, но тут решила сделать исключение. В трубке я услышала абсолютно невменяемый голос моего Стаса- КРИСТИИИН... КРИСТИНКА! А Я ТЯ ЛЮБЛЮ!...
ВАААААААААААААААААА!!!!!!!!! Я была на седьмом небе от счастья! Я несколько раз переслушивала это сообщение, и не могла поверить!
10-го августа вечером мы наконец столкнулись. Договорились встретиться позднее и провести время вместе. Но позднее мы потерялись... Была очень холодная ночь, и все рано разошлись по домам. Остались только я и еще одна девушка решила составить мне компанию. Мы оделись по теплее и пошли гулять по ночной деревне. Когда вконец замерзли, решили дойти до одного дома и от туда разойтись, чтоб было одинаково идти, т.к. темно и страшно! По дороге до места я шла и на каждую звезду (в ту ночь был оч силный звездопад) загадывала только одно- ВСТРЕТИТ ЕГО! Я достала телефон, чтоб узнать время, и на нем было 00:00. Падали звезды... Мысли о встрече не покидали меня. И... подходя к месту Х в нескольких метрах я увидела свечение желтого экрана телефона, такой был только у него, а чуть ближе показался и Он сам! Мы обнялись, поцеловались, и он сказал- Я ТАК БОЯЛСЯ, ЧТО ТЫ УЖЕ УШЛА... Мы проводили подругу и пошли наслаждатся общением друг с другом. Мы шли, разговаривали, целовались... От поцелуев аж кружилась голова! Потом он спросил- НУС, МАДАМ, И ЧТО ВЫ РЕШИЛИ? Я ответила- ДА, Я БУДУ ТЕБЯ ЖДАТЬ! Он схватил меня на руки, стал кружить, что-то говорил... Я никогда не забуду ту ночь!
Цулый месяц мы провели в любви и романтике, а потом Ночной вокзал, пустой перон и поезд Баку-Тюмень... Слезы, разлука, переписка и ожиданиескорой встречи...
Время пролетело, он вернулся! И все повторилось! Я закончила школу, поступила в ВУЗ и мы поженились!
А ведь если бы мне кто-нибудь раньше сказал, что мы с ним будем вместе, я бы ни за что не поверила! А сейчас я даже не смогу представить свою жизнь без него! И маленький комочек, пинающий меня изнутри, только подтверждает, что все было сделано правильно!
Я вышла замуж в тридцать два года, если кому интересно. Без ложной скромности, совершенно искренне заявляю: до того, как мы стали встречаться с Андрюшей, замуж я не хотела совершенно. Никогда! Абсолютная правда. И не то что бы я какая-то противница брака, просто, видимо, не было рядом того мужчины, с которым я почувствовала бы такую потребность прибрать его к рукам на законных основаниях. Не знаю, чем руководствуются другие женщины, выходя замуж, но лично мне нужно было письменное доказательство того, что этот мужчина принадлежит только мне. И я его получила. И я не ошиблась в своём выборе, потому что мой муж самый лучший на Земле, и я опять же совершенно искренне в этом признаюсь.
Мне всегда казалось что если человек проучился в 3 университетах, зам кафедрой, муж учённый у неё и она сама пишет докторскую что такие люди будут очень большими интелегентами.... как же я ошибалась в таких людях..... Еще раз подтверждение что такие люди есть и будут....
Недавно встречалась с одной особой. Познакомились в соц сети и по её инициативе решили встретиться. Встреились в публичном месте за столиком. Сразу стала мне тарахтеть какая она классная и сколько университетов она закончила и что она уже пишет докторскую. Я сказала "классно".
Последовал вопрос : "Ну а ты что делаешь, чем знаимаешся?" Я как начала отвечать она тут же взяла свой смарт фон в руки и стала читать свои сообщения. Хотя я её слушала смотря ей в глаза. Потом она меня перебивает и снова о себе не дослушав меня. Рассказала мне какие все в семье у неё просто супер и богатые и как они построили дом по проэкту хотя я её это не спрашивала. Опять задала мне вопрос и начала ковыряться в своих глазах когда я стала отвечать. У неё глаза скрестились я не знала в какой ей глаз смотреть. Вынимала из глаз засохшее с тушью тени или что там у неё было.
Потом стала рассказывать сколько людей она знает и каке все просто супер и классные. Мне было не интересно это слушать но слушала ради вежливости. Потом она взяла свой телефон и стала звонить сыну говоря ему что наготовила котлет. Потом позвонила еще другому сыну и мужу. Мне ничего не оставалось делать как сидеть и смотреть мои сообщения на своем смарт фоне в соц сетях.....вообще то я думала мы разговаривали....
В конце разговора она предлажила встретиться в определённые дни что бы ходить пешком в любую погоду типа сбрасывать вес.... после этой встречи у меня осадок был как будто меня о....ли извините за выражение. И это всё делал человек с 3 университетскими огразованиями и член кафидры в университете чуть ли не декан.
Забыла сказать что на встречу она пришла на 30 минут позже но позвонила и сказала что "дожаривала котлеты"....хотя пришла на встречу в прическе с маникюром и в золотых украшениях и одета как будто из офиса. Я не думаю что дом хозяйка которая делала котлеты будет с косметикой, с ювелирными украшениями на руках.
Мой вопрос : Вы бы шли бы с этим человеком на 2ю встречу? Или не захотели бы её больше видить? Я спрашиваю так как она очень имеет много знакомых и связей но ее поведение на встрече просто омарально и я понимаю что когда такое проявляется - это признак не уважения к собеседнику если даже у нее 100 университетских обраований. Этикет у нее дико страдает.
Начну историю издалека :)
Говорят, туфли на высоких каблуках скрывают недостатки роста. Со мной же все наоборот. Когда на мне пара этой страшной обуви, я чувствую себя просто ужасно - целый день спотыкаюсь на тротуарах, рискуя упасть и поломать ноги. И все же я рискую носить эти туфли.
Так почему я, во всех отношениях рассудительная личность, постоянно вот так себя мучаю и выставляю на посмешище прохожим? Потому, что я - миниатюрная, маленькая, обделенная ростом, крохотная, просто коротышка. Или, как сказал мой последний друг, уговоривший меня снять платформу, "настоящая" дюймовочка! И поэтому женщины, которым не повезло и которые считаются невысокими, лезут из кожи, чтобы хоть немного добавить себе рост.
Они борятся со своим "несчастьем": начесывают волосы так, что они стоят дыбом, обувают туфли на "шпильках", чтобы приблизиться к среднему росту.
Ох и намучалась я с этим.. ОСТОРОЖНО! Под катом ОЧЕНЬ много букв! Но может кому интересно будет))
В Москву переехали 2 месяца назад....И тут вдруг вспомнила, как я в далеком 2010 году снималась в передаче Геннадия Малахова.
Мы приехали к нему на квартиру, точнее это была комната в общаге. Предварительно мы заехали к нему домой, где он жил с дедушкой. Он взял с собой ноутбук. Я ждала в машине. Это было не долго. Я представляла, что всё будет, как в сказке. Но когда мы зашли в этот старый, обшарпанный подъезд, меня передёрнуло: мдааа, в жизни всё не так красочно, как в моих мечтах.
Я сама предложила ему секс, поэтому уже точно знала, что сегодня ночью это случится окончательно и бесповоротно. Но шла решительно. Потому что впервые я поняла: очень сильно хочу этого. Именно с ним. Мне не страшно, как раньше. Я думала об этом не испуганно, а с огромным желанием! Я хотела, чтоб он лишил меня невинности. Именно он. Тогда я ещё не успела его полюбить. И не думала, как драматично для меня всё обернётся. Но я же всегда в жизни иду на поводу своих желаний и делаю всё, что захочу. Сейчас я захотела этого с ним и решила себе не отказывать. Просто эти страстные поцелуи в машине перед прощанием… это дыхание… его запах… Я перестала бояться его тела. Его близости ко мне. Наоборот, меня смущало то, что нас разделяет толстый слой зимней одежды. Хотелось чувствовать его тепло всем телом. И я сделала всё.
Может зря…? Да нет. Я не жалею, что он стал первым, хоть сейчас его и нет в моей жизни. Хоть и не сбылась детская мечта о том единственном мужчине, с которым я буду рядом всю жизнь. С которым у меня всё будет впервые, который будет ценить меня за то, что дожив до 22 лет (приличного, кстати, для нашего времени возраста), сохранила себя только для него. Да, в наши дни многие просто говорили, что это глупо: мечтать провести жизнь с одним человеком. Но я видела такие пары своими глазами, я видела их счастье, их взаимную, абсолютную любовь, и НИЧЕГО глупого не находила в такой мечте. Не суждено было ей сбыться, увы…
Не оценил… ну что ж… За то всё было прекрасно. Возможно, это лучшее, что на тот момент могло случиться со мной. Словом, ни о чём я не жалею. Просто обидно. Такого исхода я не хотела. Но жизнь решила дать мне опыт. Я его принимаю. Я с благодарностью принимаю всё, что даёт мне жизнь, ведь это всё к лучшему. Ведь именно этот опыт в один серый, унылый день подтолкнул меня к написанию этой истории, которая, искренне надеюсь, будет вам интересна и… хотелось написать поучительна, но нет. В ней нет ничего поучительного. Здесь нет никаких рекомендаций о том, как нужно делать, а как нельзя. Что нужно думать, а что нельзя. Просто это кусочек моей жизни. Моего опыта.
Не исключено, что эту историю когда-нибудь прочитает и сам молодой человек, который, как я думала, станет моим единственным на всю жизнь. Он, конечно, сразу поймёт, что речь идёт о нём. Тогда он и узнает, как я переживала наше расставание. Как больно он мне сделал. Как долго я пыталась его забыть, но ничего не получалось. Как я проклинала социальные сети, которые давали возможность «подглянуть» за новой жизнью любимого, чем я и пользовалась. Хоть и редко. Как сильно я его любила. Как молилась за него в церкви. Как искренне желала ему всего только самого доброго и хорошего. Как мечтала о том, чтобы создать с ним семью. И как потом безнадёжно пыталась вычеркнуть его из жизни, но какая-нибудь случайно услышанная мелодия или запах перечёркивали все мои попытки и я снова окуналась в воспоминания… Как улицы, по которым мы ездили вместе, наводили на меня и тоску и романтичные воспоминания. Как места, в которых я впервые в городе побывала с ним, по-разному влияли на меня. То, проходя или проезжая мимо, я начинала улыбаться и вспоминать прекрасные моменты, то слёзы сами катились по щекам оттого, что больше это никогда не повторится. С нами никогда не повторится. Но я не жалею. Было… было и прошло.
Наверное, я не с того начала рассказ. Начать нужно с самого начала.
Мы познакомились в январе. Я не помню, какое это было число, но произошло это то ли накануне старого Нового года, то ли после него. Зима была жутко снежной. Это я помню прекрасно!
Я училась на последнем курсе университета и приехала на родину на каникулы. Когда я уезжала, я даже представить не могла, что это будут самые длинные зимние каникулы в моей жизни. Самые прекрасные… но… и самые запоминающиеся… которые захочется забыть навсегда. Противоречиво. Случилась наша встреча, как часто это бывает, неожиданно, не запланировано. В кругу общих знакомых. Сначала я даже не обратила на него внимания и в первый вечер не запомнила, как его зовут. Вот. Вот тут я подумала, лучше бы наша встреча не повторилась никогда. Мы бы не успели познакомиться толком. Я бы не успела его полюбить. Не испытала бы той боли, которую я испытала после знакомства и расставания с ним. Но… и не получило бы того жизненного опыта. Но наша встреча состоялась. И второй, и третий, и четвёртый раз. В эти первые встречи я, конечно, даже представить не могла, кем он станет для меня, что ВОТ ЭТОГО человека я в дальнейшем полюблю, что этот человек станет для меня самым родным… а какое-то время спустя – самым чужим. Да-да, именно полюблю, не влюблюсь в него, а именно полюблю. Потому что процесс проходил очень медленно. Я его узнавала постепенно, и постепенно понимала, что мне нравится в нём всё: жизненные принципы, цели, род деятельности, поведение в компании, чувство юмора, честность. Не нравится только одно, отношение ко мне, но… по своей наивности я думала, что со временем это изменится. Но время тут было бессильно. Да и расстояние… Нас разделяли сотни километров. Но даже в этом я не видела серьёзной преграды. Учёба не вечная, его стажировка тоже не вечная. Все испытания когда-нибудь закончатся, думала я, нужно просто немножечко потерпеть. Я терпела. Кто-то может сказать, что зря… Но я так не считаю. Моя история первой любви такая и другой ей не стать уже никогда. За то теперь я знаю, не нужно брать всю инициативу на себя. Хорошую как-то видела фразу «Кто добиваться станет той, которая итак на коленях перед тобой». Не нужно становится на колени… А я встала. Да, и ни капли не жалею, именно с ним, с первым любимым мною человеком, должно было произойти именно так, как произошло. Просто для меня это маленькое испытание, возможно, чтобы я что-то поняла, чему-то научилась, как-то изменилась, повзрослела, пережила боль на самом дне души, которой раньше никогда не знала. Просто так было нужно. Счастье с одним человеком на всю жизнь – не моя история. Об этом можно будет прочитать в чьём-нибудь другом рассказе, я никогда и никому уже не смогу об этом рассказать, потому что нет у меня такого опыта. За то есть другой. Индивидуальный, только мой… Но как-то сильно он похож на опыт многих девушек, которые впервые полюбили всем сердцем, а их не оценили и просто бросили… Я не думала, что когда-то буду об этом писать. И не хотела бы. Но Бог отвёл мне эту дорогу, значит именно по ней я буду идти и становиться счастливой.
Так вот о воспоминаниях. Сильно отвлеклась и написала отступление. Когда мы приехали в эту комнату в общаге, я вернулась на землю – всё не так, как в мечтах. Как сейчас помню, это была одна из самых холодных зим за последние лет 50, так говорили и писали в газетах, сети… Действительно, было жутко холодно на улице. И жутко холодно в этой одинокой, редко посещаемой людьми комнатке. Когда мы вошли, я почувствовала температуру комнаты и промелькнула мысль «Я не смогу раздеться в такой мороз… Что же делать!». Я не знала ещё, как будет нам жарко. Я не представляла просто, что бывает жарко не от палящего солнца или солярия. Так вот у него уже быстренько выстроился план в голове, как нам всё-таки согреться. Хоть в этом он проявил себя, как мужчина ))) сняв с меня ответственность думать. Он нашёл работающий слабо обогреватель-вентилятор. Этого было ну оооочень мало! Мы это сразу поняли, и он соорудил страшную конструкцию из большого железного обогревателя, вот он дал жАру! Он немного согрел комнату. Решив вопросы с теплом (ну как сказать теплом, условно, потому что по-настоящему мы согрелись только в объятиях друг друга), он перешёл к романтической части. Это меня порадовало, т.к. я давно ещё своим подругам пообещала, что мой первый раз будет не с кем попало, а с любимым и при СВЕЧАХ. Всё так и произошло. Правда, любимым он стал позже. В общем, он начал зажигать свечки на столе… Мм-м-м… Я порадовалась! Слегка слышна музыка, неяркий свет свечей в тёмной комнате и мы, под ватным одеялом и в одежде ))). Забавная ситуация. Мы легли, обнялись, я говорю:
- Мне всё равно холодно.
- Надень мои штаны, они у меня ооочень тёплые.
- Давай.
Это так забавно вспоминать, романтик пополам с жестокой реальностью! Я надела его штаны. Они действительно оказались очень теплыми и вот лёжа в своей одежде, в его штанах и под одеялом я начала согреваться. Он, видимо, тоже. Потому что потихоньку начал нежно меня целовать в губы. Это начиналось так осторожно, так невинно и скромно… Мило… Конечно, возбуждаясь друг другом мы становились всё более страстными. Вы знаете, что следует за страстными поцелуями – страстные объятия. Он с нежностью гладил, ласкал меня и душил поцелуями. Становилось уже не просто тепло, а жарко. Он медленно и аккуратно начал меня раздевать (тоже сейчас забавно вспоминать последовательность: его штаны, колготки, платье…). Хоть это и был мой первый раз, я, к собственному удивлению, вела себя так, как будто всё умею и знаю (даже потом спустя пару недель, когда я рассказала ему, что он был моим первым мужчиной, он не поверил). Как-то интуитивно, наверное, я раздевала его, двигалась, словом, вела себя достаточно опытно. И вот когда мы уже просто утопали в нежно-страстных поцелуях и объятиях, в тот момент я с вожделением ожидала, когда же всё произойдёт… Я была настолько расслаблена и настолько доверилась ему, что в страсти всё было абсолютно безболезненно. Напротив, я испытала такую гамму новых чувств наслаждения, что поняла – мой первый раз удался, он именно такой, как я мечтала, с тем, кого выбрала сама, при свечах, страстный, сладостно-приятный, и, конечно, незабываемый… Что мы вытворяли в ту ночь, на утро мне стыдно было вспоминать… Ведь ещё несколько часов назад я была невинной девушкой, а сейчас я узнала всё прелести сексуальной жизни. Я была довольна им, довольна и собой, довольна тем, как вообще всё было от начала до конца, хотя, надо заметить, начинали мы в спартановских условиях ))).
Сейчас, дописывая эту историю, я уже вспоминаю всё без слёз и боли в сердце, просто с благодарностью, что Богом мне послана именно такая ситуация и я с достоинством её приняла.
Я благодарна этому молодому человеку,
который, кстати, продолжает встречаться с девушкой, к которой он ушёл от
меня. Я благодарна той зиме, за то, что
она была для меня такой. Я благодарна тем 7,5 месяцам мучений и слёз по ночам в
подушку. Я благодарна Вселенной за всё, ведь это моя жизнь – одна и такая
неповторимая…
В ожидании дочери невольно стала вспоминать свое детство. Какой я тогда была, что любила или кого. Вспомнились все самые светлые моменты детства. Думаю, сделаю все возможное, чтобы у дочери их было не меньше. Однако в памяти всплыли и негативные, давно забытые переживания. Одно из таких воспоминаний про детскую больницу. Мне было лет восемь, когда я сломала позвоночник. Это очень серьезный перелом и лежать в больнице пришлось долго. Моя мама работала с утра до вечера и не могла лежать вместе со мной. Впрочем, многие дети лежали в палатах без мам. Так вот, дорогие родители, если ваш ребенок, не дай бог, оказался в больнице. Звоните ему, спрашивайте обо всем, как кормят, как разговаривают, как лечат!!! В моей больнице пользуясь отсутствием родителей медсестры хамили, кричали на детей! А те то что? Они ведь маленькие, что с них взять. Помню, как со мной в палате лежала девочка, маленькая еще совсем, наверное даже в школу не ходила. Она случайно разбила градусник, но не до ртути. Медсестра на нее так орала, что у всех остальных сердце замерло. Угрожала, говорила, что ее бабушка будет за этот несчастный градусник платить(как будто он миллион стоит!!!) Девочка бедная подумала, что совершила что-то катастрофически ужасное, ну раз так орут. Весь день потом рыдала, боялась бабушке сказать. Еще одни пункт - мамы детей, которые лежали вместе с ними. Тут и медсестры были вежливыми, ну так попробуй только рот открыть или ее чаду что-нибудь сказать, сразу жалобу накатают. Эти мамы, естественно, выбивали все самое лучшее для своих птенчиков, и притом не забывали цыкать на остальных деток, чтоб тихо сидели. И третий пункт УТКИ. Да, подставлять и ставить обратно тяжелые утки лежачим больным, должны были тоже дети. И это с переломанными спинами! Вообщем еще всякого было, но теперь по своему опыту буду очень внимательно относится к детским больницам, чего и вам советую. Хочется верить, конечно, что это только мне попалась такая больница, и подобное встречается редко.
Маленький голубоглазик смотрит на меня и тянется своими ручками вверх, я беру его на руки. На его личике высшая степень счастья, обычного детского счастья, которое могут испытывать дети оказавшись на маминых руках.
Полтора года назад:
Мы всегда мечтали, чтобы у нас было наше маленькое счастье, дочка или сыночек - не имело значения. Приближались новогодние праздники и самое волшебное время - новогодняя ночь. В ту ночь желание которое я так хотела загадать было: «Хочу что бы нас было трое, а может и сразу четверо)», и вот под бой курантов я загадала то, что так хотела. Подходил к концу январь и в одно прекрасное утро ко мне в голову закралось подозрение. Предчувствуя что-то необыкновенное я воспользовалась тестом и увидела те самые заветные две полоски. Я смотрела на них как на послание из другого мира, малюсенького мира, мини-вселенной, затаившейся где-то внутри меня. «Привет, мама!» - как будто говорили мне эти две полоски, - «Я здесь!». Из глаз у меня покатились слезы, я то убирала тест, то доставала опять и смотрела на эти две полоски, словно боялась, что они исчезнут. И не могла поверить, полоски не исчезли. Я ждала вечера, когда придет с работы муж. Настал вечер, я подошла к нему, села на коленки и вручила маленькую белую коробочку, в которой лежал тот маленький кусочек счастья с двумя полосками. Он открыл коробочку, у меня в тот момент на глазах уже были слезы счастья, посмотрел на меня и спросил: «Это твой?» Я в ответ: «Конечно мой, чей же еще?!» И в тот момент слезы появились на глазах у нас двоих, это было настоящее счастье. С этого дня все мои мысли были обращены внутрь себя. Мысленно я как будто все время находилась там, рядом с неразличимой, но уже существующей точкой. Я все время представляла себе, чем он там сейчас занят, как он растет, как развивается. Я помню тот момент, когда мы ждали первое УЗИ, нашу первую встречу с малышом. И когда мы пришли на УЗИ, все мои мысли были только о том чтобы все было хорошо. Лежа на кушетке, я смотрела на экран, как наш маленький кроха машет ручками, кружится в животике. Врач долго и молча смотрел, те минуты казались мне вечностью, и вот я услышала: «Срок 12 недель, малыш развивается хорошо». В тот момент я вздохнула спокойно. Наше УЗИ закончилось и муж спросил: «А кто там, не видно?» Врач ответил: «Я же вам показал!» Я тот момент пропустила, но мой внимательный муж все заметил и спросил: «Мальчик?» На что услышал ответ: «Да!» Улыбка не сходила с наших лиц. Помню как после УЗИ мы сидели, мечтали и представляли каким он будет. И вот шли месяцы и каждый раз я с большим трепетом ждала нашей маленькой встречи через экран монитора на УЗИ. На последнем УЗИ нам сделали фото нашего малыша и мы уже знали какой он там внутри. Подходила к концу 40-я неделя беременности и я знала, что вот-вот наш мальчик будет с нами. И в одно утро я подумала: «Все началось!» Мы поехали в роддом. Нас приняли и оказалось, что это были тренировочные схватки. Сутки я была в роддоме думая: «Ну когда уже это случиться?!». Утром 7 октября 2014 года все началось. Я позвонила мужу и ходила по коридорам в ожидании. Он приехал и сказал: «Думал я приеду, а ты уже родила!». Но нет, эти долгие часы ожидания длились вечно... И вот мне на грудь кладут маленький теплый комочек, который с трудом открывает глазки, кричит и смотрит на меня. Мальчик, наш маленький сыночек, наши 4 кг счастья, наш малыш теперь рядом с нами...
Шесть месяцев спустя:
Малыш ползет в другой конец комнаты, всем своим видом приглашает догнать и поймать его. Я догоняю, ловлю, беру на руки, он радуется, улыбаясь беззубой улыбкой. Голубые глазки восторженно смотрят на меня. Вот он, со мной, здесь! Играет, веселится, радуется жизни. Держа его на руках я с улыбкой вспоминаю того кроху на сером экране, махающего ручками. Я буду хранить эти воспоминания всю жизнь. Когда-нибудь, когда ему будет лет двадцать пять, я покажу ему видео и фото с УЗИ, расскажу о том, как мы мечтали и ждали его. И о том, как, когда ему было 12 неделек, мы видели на экране его бьющееся сердечко, о том, как радовались первым движениям, нашей первой встрече!
Оставила однажды дочку с папой, а сама побежала в соседний подъезд на полчаса к подруге полялякать. Лучше бы я этого не делала, поскольку по возвращению обнаружила, что дочка отрезала сама себе волосы. Длинные пряди были в небольшом количестве разбросаны по полу, а папа, как ни в чем не бывало, продолжал висеть перед телевизором, причем даже положения не менял. Я скандалила, плакала, ведь так мечтала, чтобы у моей принцессы были красивые косы всегда; а теперь надо было все отрезать чуть ли не по мочку уха. Что поделать, поругала и простила, хотя с мужем тогда еще долго тогда разговаривать не хотела. Но веселье в тот вечер продолжалось.