Мне муж без конца вбивает в голову, что нужно думать только о хорошем и наперед не продумывть варианты плохого исхода любой ситуации. Потому что «мысли материальны»... Я конечно, отношусь к такому с большой долей скепсиса, но... вот такая в голове складывается картинка. Маша у меня родилась в 2008 году после года стараний, лечения, стимуляции. Я ее очень хотела, просто безумно. У меня была какая-то сумасшедшая уверенность, что все будет хорошо. Даже когда в родзале она не заплакала и даже не задышала, когда ее забрали в реанимацию и не давали никаких прогнозов, я верила, что все будет хорошо. Потом был экстренный перевод из реанимации роддома в реанимацию областной больницы, много страшных дней и диагнозов. Но я в нее верила безумно и безоговорочно. И все сбылось. В три недели она уже мне улыбалась, развивалась, как все детки и к 9 месяцам все неврологические диагнозы были сняты. Но в этом всем была и обратная сторона. Пережив не самую простую борьбу за свою дочку, я абсолютно ничего не хотела слышать о втором ребенке. Я даже представить себе не могла, как же я смогу любить кого-то, кроме нее. Перед глазами была измученная я с орущим младенцем на руках и печальная «обделенная» Маша, со своими большими грустными серыми глазами. 🙂
Почти десять лет были полностью посвящены Машке - учеба, спорт, балет, танцы... Вложили в нее все, что могли. И с каждым годом все чаще стала подниматься тема второго ребенка.
В начале прошлого года, вроде как решились. Но все равно в глубине души, я надеялась и верила, что очень быстро все не получится, т. к. проблемы с гормонами периодически еще давали о себе знать. Тоесть я все-равно сомневалась... В конце марта слетали отдохнуть в Египет, а в следующем цикле тест неожиданно показал // . И тут я поняла, что я в шоке, и не очень то хочу и вообще не готова... и еще много чего... Муж был рад и не понимал моего состояния, а я и признаться не могла о своих мыслях. Потом меня накрыла другая волна - страх генетических патологий. Я все время пыталась примерить на себя ситуацию рождения нездорового ребенка, чем еще глубже загоняла себя в депрессняк. Потом я начала переживать, что вдруг будет мальчик, а я хочу девочку. И еще куча всяких дурацких переживаний. Полная перезагрузка моей головы наступила в 13 недель, когда пришло время первого скрининга. Врач УЗИ сообщила, что беременность замерла еще в 8(!) недель. Ребеночек не развивался, а организм все-равно поддерживал эту беременность. На следующий день сделали вакуум. Внутри меня был тоже вакуум. Эмоциональный. Я не могла понять своих чувств. А потом пришло осознание и вместе с ним пришли слезы и понимание, что все произошедшее - это проекция моих мыслей 😔
Я наконец то разобралась сама с собой, выплакалась и поняла, что все-таки все мои страхи были надуманными. Я поняла, что ребенок мне нужен, что любви моей хватит всем, так же, как и внимания. Осталось только снова поверить, что все будет хорошо. Так, как в первый раз.
По моим значкам в профиле видно, что сейчас я жду вторую дочку))) жду изо всех сил и с огромной верой в то, что у нас с ней все будет ХОРОШО.
А как вы считаете, влияют ли наши мысли на все происходящее в жизни?