Как не многогранно мне хотелось бы вложить смысловых оттенков в вариации этого простого понятия, остается лишь одно ясным и очевидным: одиночество - это когда ты не просто один, сам с собой, а когда ты свое внутреннее растранжирил; ты сам, по-сути, уже никто. Остался в полной жопе...
Мне сегодня захотелось поговорить об этом тяжелом состоянии. Ведь, наверное, каждый из нас бывал в этом состоянии. Припомните, вероятно, еще задолго до брака были люди, которые уходили. А любовь без ответа? А когда с работы поперли? Нет, не бывало? Закрывались двери, уходили друзья, не звали за собой. Очень тяжело терять любимого человека. Наверное, сложнее, когда он был, вчера еще любил, а уже сегодня развернулся, забрав свои вещи, и ушел... И весь мир рухнул, как хрустальная ваза. И с его уходом, мы утратили все и вся. Мы будто лишились всех. Не стало никого. Нам КАЖЕТСЯ, что все разом отвернулись от нас, мы стали в одночасье отвергнуты, а ведь только ушел ОН. Все разом испарились, уплыли, унеслись. НЕТ НИ КОГО!
Мне, вероятно, повезло. Несказанно, по всей видимости. Меня никто не бросал. Но...
... я уходила. Категорично, закрывая за собой дверь и сжигая все мосты. В моей жизни были любови, были есть и остаются ухажеры. Не могу похвастаться изобилием мужской половины населения в моей жизни, но были. Были и страсть и, как казалось, любовь. Хотя, вероятно, любовь точна была, иначе нафига бы я в этот омут с головой кидалась в школьные, а после, и студенческие годы??!) Я однолюб - это действительно так. Как факт. Я не умею любить двух трех и более мужчин одновременно, я зацикленная баба, которой нужно лишь одно любящее сердце. Мне так комфортно. Я просто физически морально не потянула бы нескольких. Сейчас даже не хочу говорить о греховности сих поступков. Просто: не мое.
Я безгранично люблю своего засранца мужа. У него, конечно, бывает, что башню рвет. Но я грешу все на то, что он мужчина, то бишь не тонкочувствующая натура он у меня. Конечно, как, наверное, многие, я думаю периодами о том, - а что если?! И всегда знаю, что у меня такой сильный стержень внутри, что я абсолютно не размажусь по дороге соплями. Меня хватит, чтобы встать и вершить все начатое самой.
Но вот именно сегодня я поразмышляла: ну, а все же, - ЕСЛИ?! Остаться покинутой, выброшенной, или даже мирно и лихо, по-современному, с гордостью и величием, с объяснениями, оттолкнутой своей обожаемой половиной; привело меня в замешательство. Слишком сильно я Его люблю, чтобы в один миг потерять. И заставило задуматься, что когда-то, в школьно-студенческие годы, мною были отвержены, быть может вполне достойно, корректно, но все же, скажем банально, брошены некоторые люди. Один из которых, я знаю, был сильно в меня влюблен, и тяжело переживал разлуку. Да, я понимала тогда, что ему плохо, но мне казалось, что так бывает. Что я ЧЕСТНА перед ним, я не ушла к другому, нет; я не встречалась ни с кем, я просто ушла от него. Ну, претила мне уже эта любовь, не хотела я ее боле. Так мне казалось тогда. А сейчас я будто более тонко стала ощущать, что я-то тому человеку была не просто нужна, или, как воздух, необходима; я , для него, была ВСЕМ! Мне кажется, я осознала, в полной мере, какую боль причинила ему. Им. Пришло время исправлять ошибки.
Я просто ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ. Дура была. Мне даже стыдно. Правда. Честно!
Я смотрю на некоторых своих подруг, у которых семьи рушатся, по хрен знает какой причине, но как факт. И мне не безразлично. Мне неистово жаль. Быть может, сегодня, сказанное грубое слово в адрес любимому/любимой, - это лишь отчет запятой или точки в ваших отношениях. А что завтра? Новые отношения? Так можно всю жизнь потратить, в поисках лучшего, и не найти. А в промежутках, и, особенно, старости остаться одиноким. От любви. Свободным. Но нужна ли такая свобода?
Сегодня, будем откровенны, есть люди, которые заслуживают не нашего порицания, а нашего тепла. Черт побери, нашего человеческого участия. Мудрости. Нежности. Это одинаково равносильно как по отношению к мужчине так и к женщине. Мы сами строители своего счастья. Иногда, правда, неумело, можем такого наворотить. Но и спрашивать давайте научимся с себя, а не с других.
Любовь не умеет порицать, осуждать, губить. На это люди способны. Я всегда это говорила, буду повторяться. Банально: но необходимо учиться любви, если она сама не приходит.
Иначе, есть большая вероятность того, что вы впустите в свою душу одиночество.
Я люблю одиночество, я не страдаю в полной изоляции от социума, мне даже где-то ТАК комфортнее. Но лишь зная, что я всегда могу выбраться из своего внутреннего мира наружу, в доме, где меня ждет МОЯ СЕМЬЯ.
Просто подойдите к своим близким, прям сейчас, и скажите им обычное СПАСИБО. Улыбка вам обеспечена, подарком, но от всего сердца!
ПС: я вас так люблю! И мне вас очень не хватало!!! С возвращением меня!!!!