Такая вот темка..
интерес к этому сайту был потерян с возвращением в полноценную жизнь. полноценную.. ну-ну. тебе это снится))) "сплин".
формально да. полноценная. ранние подъемы. кофе. на работу... вечный стресс. переговоры...совещания.. обед.. успеть бы съесть салат.. что-то долго несут... совещание.. взрыв эмоций. вечер.. нет сил... уже точно надо ехать домой...десять.. оп никуда не успела. .. семейные раговоры. ребенка покормить... интернет. ... заехать в химчистку. ну ладно завтра. да, надо еще накаты на обувь и в .банк.. тоже завтра.. ок. с подругой.... совсем некогда...в выходные.. выходные.. косметолог.. в солярий забегу..да. ну и банк, будь он..!!! спина, черт. как же болит спина, некогда, но в следущие выходные точно к массажисту!!! и уже три недели как не могу подстричься.. мама мия. как демон хожу((( мама.. надо срочно позвонить маме... но ведь это опять на полчаса.. а полчаса же можно просто полежать.. полежать.. дома.. ребенок требует поиграть.. муж тоже хочет поиграться.. а мне хочется одной.. и не говорить.. и чтобы тишина..
отпуск.. ура!! ну к морю!!! .... .. закончился... приземлились.. Москва... снова.. уже кажется забыла что такое пальмы и песок. унылые пейзажы... ну надо чемоданы разобрать и в химчистку... завра.. поспать бы.. работа. . еще рывок и выходные.. ну вот наконец-то!!! высплюсь.. 9 утра.. "мама, хочу кушать!!!". поспала блять!!! вечером пойду с девочками отдохну.. ночь.вино. караоке.. такси..4 утра.. мутит..9 утра.. как же болит голова.. "мама, кушать хочу!!!!
еще недельку поработать, неделя такая напряженная.. тепло на улице, жарко как в июле.. выходные длинные.. на дачу.. лежать в шезлонге и ни о чем не думать... пообщаться с родственниками..."Тебе всегда некогда, ты же можно подумать одна работаешь!!!" - пренебрежительно мама, "звонила тебе всю неделю, постоянно скидываешь обиженно сестра, " помогла бы помочь хоть с садом!!! - папа. "че ты такая не сексуальная" - муж.
хочется кричать!!!! где,где,где???? мое беззаботное время когда я могда делать что хочу и когда хочу???? где легкость?? где беззаботность???? где сама я??? меня не устраивает все это!!! я устала оправдываться... я устала не успевать.. я устала делать пустые дела.. я хочу сорваться вечером и уехать и мотаться по Москве только потому что я сейчас так хочу, а не потому что неделю назад договорились и пришла няня и муж в курсе. и придти нужно к трем ночи. Меня кроет несвобода!!!!!!
"Какая же ты эгоитска! Ты думаешь только о себе! Ты чудовищная эгоистка" постоянно говорит мне один человек... близкий мне человек.. Эгоистка.. да наверное.. но о ком я должа думать??? о семье?? о ребенке???? да я думаю... думаю... но не так часто как о том я что возможно половина пути уже пройдена. что я не становлюсь моложе, и лучше я уже, увы я тоже уже, не стану... что я так много хочу... и эти долбаные рамки!!!! замкнутый круг. рамки. ненавижу рамки. ненавижу правила. вынужденах соблюдать. страдаю((
странный пост,да??? и время почти 2 ночи... не пошла на ночь музеев. хотела.. как всегда чужие планы подрехтовали мои. в последние 4 года мои планы постоянно правятся. подумаешь!!! какая ерунда!!!!((((
