...т.е. понимаю, что комментировать не могу...Писать могу, плюсовать могу, а комментировать нет :-))) Никому!!! Сначала думала, что меня в ЧС занесли (хотя с чего?:-)) Фантастический сайт после обновления!!! Хотя в этом варианте нравится больше:-))))
Крышка сегодня протекает..Засунула в горячую духовку, где пеклась курица -- белье стирать...
P.S. В беременность упорно доказывала, что до меня из центра быстро ехать (если без пробок). Звонила в контору застеклять балкон! Контора в Екатеренбурге оказалась...на код ессессссвеннно не смотрю....ППЦ......
Коротко : сосед сверху алкаш! Приличный человек! Полковник! Работает в НИИ! Золотые руки! И этот человек - алкоголик! Видите сколько хорошего в начале...Но...Эти, золотые руки, чтобы они отвалились, работают, только когда он пьет! А пьет он часто, т.е. постоянно и никакие "торпеды" его не берут! Сегодня с 6,40 начал долбить, оговорюсь - он и ночует и долбит творит в одной комнате, а именно над нами, где мы живем с ребенком! С...а, ненавижу его! Стучать в батарею, орать, орать матом, угрожать, ходить супругу с ним разбираться, вызывать милицию -- бесполезно!!!!!!!! Я не я, рожа не моя, а что пью имею право -- это в мирном варианте, или в буйном, берет топор -- и как я вас всех угондошу нах, убью и т.д. Иногда мне очень смешно, слушать его перлы (из серии - писька коровья; жена Карлосона; жаба на лугу; хочу жрать, а блинов нет ни х; 50 лет, а готовишь как проститутка...) и т.д. писать долго... Он сериен и у него каждый раз что-то новое, но это днем, а вот когда утро, твой малыш спит, а над головой стук, грохот железа о батарею, мат, постоянно падает молоток и бутылки и т.д., плюс его мадама жена, собирается на работу и гарцует по паркету на каблучищах и орет телек так, что можно свой смотреть без звука - это жопа!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Жена у него работает в мэрии Москвы! О! Какая жена по счету у него это не скажу, но не первая, т.к. первая и его сын с ним не общаются ( мы с его сыном вместе в песочнице сидели)....И она его особо не тормозит, говорит - вызывайте милицию, может успокоится....До этого он свою мать убивал, бабка была конечно тоже не сахар, ночами мебель двигала, ненавидела всех (и жила до него над нами естественно:-)) и т.д...
Вот что делать.....???? У него опять запой......Стучит урод...
Уже 5 лет стучит.....
Нервы у меня сдают, на фиг......
P.S. Мастер по дереву! Вся квартира в дереве! Папа Карло....
- Официант, а что это за круги в супе?
- Слюни зависти, сэр!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!
P.S. От себя : вот и готовь мужчинам, никакой благодарности!
В британском кафе Icecreamists в Ковент-Гарден все желающие могут попробовать
новое блюдо Baby Gaga стоимостью 14 фунтов. На вид это обыкновенное мороженое,
но оно сделано не по традиционным рецептам, а из женского грудного молока.
2. Заниматься сексом на двухспальной кровати достаточно привычно.
3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.
4. 6.00 - это время, когда ты встаешь, а не ложишься спать.
5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).
6. Ты смотришь прогнозы погоды.
7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится.
8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться.
9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.
10. Джинсы и свитер уже не расцениваются как "нарядиться".
11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.
12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутят про секс рядом с тобой.
13. Ты не знаешь, когда закрывается "Макдональдс".
14. Ты кормишь свою собаку по научной диете вместо объедков из "Макдоналдса".
15. Сон в кресле приводит к болям в спине.
16. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов.
17. Ужин и кино - это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом.
18. Съедание целой корзинки с куриными крылышками скорее приведет к расстройству твоего желудка, чем успокоит его.
19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность.
20. Бутылка за минимум денег - это уже не "крутая выпивка".
21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак.
22. "Я просто не могу пить так много, как раньше" заменяет "Сегодня я не пью больше".
23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером, это действительно работа.
24. Ты больше не пьешь дома перед тем, как идти в бар, для того, чтобы сэкономить деньги.
25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит тебе!
Постирала пуховик моя подруга с шариками! Для пинг-понга! Так в инструкции к стирке написано! Результат: как и без шариков, взбадривала каждый квадратик с пухом руками после сушки:-)))))))))))))))) Мозг!
Ржу.............
Национальность?
Еврейка.
Выкрутится! Следующий!
Доктор у меня запор!
У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
Доктор, у меня зубы пожелтели!
В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
Гм... Нюхать табак! Следующий!
Доктор, у меня болит то голова, то задница.
Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
Доктор, что-то я писаю в две струи.
Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
Доктор, у меня кашель.
Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
Море лижет сушу,
Дети какают в горшок,
А большие - в душу.......