Мнэээ. Мнууу.
Давайте начнем с истории, штоле...
Итак, первая моя работа случилась на четвертом курсе бакалавриата в гире) Я целый месяц практиковалась в гимназии, номер которой так и не помню. Практиковалась в одиночку, разумеется, так как никто со мной в паре работать не возжелал. Мне повезло с наставницей-педагогом (хоть она и не могла запомнить мое отчество, зато усмиряла детишек и сказала замечательную фразу "В детстве я любила играть в школу... В общем, доигралась", а еще она в девичестве была Михеева), повезло с куратором (которая меня увидела пару раз, но на защите-отчете потом сказала достаточно много приятных слов, да еще и не от балды) и, в общем-то, повезло с классом. Не считая того, что он был седьмой, то есть авторитета у учителей уже нет (кроме избранных), желание учиться ради учиться уже отпало, а учиться ради потом поступить еще не пришло. Зато там была девочка Настя, которая даже на уроках моей наставницы бегала за советом ко мне и с которой мы даже подискутировали насчет Пушкина, и был мальчик Никита, у которого, видимо, единственного из парней в классе начался период созревания, из-за которого он строил мне глазки (не спорю, большие, красивые), а я в ответ мстительно грузила его вузовскими терминами.
Весело было, в общем) Хоть я и не прижилась. Зато оттуда есть фотки!
Очень сложно... С одной стороны, у меня нет самой любимой фотографии ("Что же это у вас, чего ни хватишься, ничего нет!" (с) Воланд). С другой, мне многие нравятся. Вот с сыном вообще куча любимых) Но, раз уж надо действовать решительно, я себя ограничу. Двумя
Здоровье моего ребенка. Все эти сопли, животики, головки-спинки, глазки, носочки... В общем, есть о чем поволноваться)
О, в этой теме я буду совсем Путин.
У меня было много хороших дней. Много прекрасных. И даже такие, когда хочется остановить-таки мгновение, были. Даже просто навскидку вспоминается целая... ну, кучка)))
Но ни в какой из них я не хотела бы вернуться. Каждый день должен быть самим собой. И, как ни грустно, каждый должен превращаться из сегодня во вчера, в позавчера...
Пусть их)
Я просто буду стараться делать новые прекрасные дни.
Если же немного переиначить формулировку темы, то все-таки есть один день, который я хотела бы вернуть - с той обыкновенной целью, чтобы исправить. Чтобы что-то пошло иначе. Этот день - 15 мая 2006 года.
А вообще, если хочешь что-то изменить в своей жизни или даже всю жизнь целиком, надо ковыряться не в прошлом, а в будущем.
Вы не представляете, сколько всего я НЕ видела! Точнее, этого никто не представляет, поэтому я регулярно слышу вопрос "Ты не видела балблабла?!". За что и убиваю топором. Да, я НИФИГА не видела. Прошу запомнить.
Один фильм, который могу пересматривать, выделить невозможно. Я вообще не слишком люблю пересматривать фильмы. Если, конечно, это не старые советские шедевры) В том числе и "Не покидай". Нет, пожалуй, их я перечислять не буду, это меня на дайре забанят. Да вы и сами знаете все эти прекрасные вещи)
Из недавно снятого я вот несколько раз пересматривала "Маму мию". И готова сделать это еще) Мэрил вообще прекрасна. И да, я бы не отказалась посмотреть это на украинском Х)
Если что еще в голову придет, допишу потом)
Ну что сказать - она у меня была)
Я себе никогда, ни в каком возрасте не представляла, какой будет моя свадьба, как я буду выглядеть в белом платье, какой будет лимузин и сколько народу соберется... Я просто, в общем-то, всегда знала, что однажды выйду замуж. Вот и вышла) Правда, за весьма неожиданного человека, мы, похоже, были шокированы сильнее, чем все мои родственники и друзья вместе взятые.
А еще эти самые родственники и друзья за эту самую свадьбу меня, наверное, прокляли Х))) Каким еще психам приспичит жениться в конце января в Сибири? Да еще и не по залету. Мне - вот честное слово - было совсем не холодно, тем более что за день температура ниже -15 не опускалась. Я весьма бодро бегала по набережной в колготках и туфлях, бодрее бегала только моя мама с шубой, которую пыталась на меня надеть. Хотя я была бы не против повторить все это летом, с традиционным сезонным размахом, только с тем же человеком, конечно)
Было все это скромно. Мы потратили не так уж много денег, уместились всего лишь в один не самый шикарный лимузин и один микроавтобус, забыли увешаться ленточками, заказали не шикарный ресторан, а самое свадебное в нашем городе кафе... Которое мне весьма понравилось, с тамадой во главе) На этого дядечку нам действительно повезло, от него не воротило, как это обычно бывает с тамадами, а еще у него был ОЧЕНЬ ценный плюс - он почти совсем не трогал жениха с невестой. Так что мы только развлекались, но не отдувались))) И ди-джей попался единомыслящий, поэтому все торжество мы радостно гыгыкали Снайперам, сменявшим Ободзинского. Например. Я не помню, включал ли он вообще что-нибудь свое. Впрочем, наверное, мы на флешке ему не так уж много предоставили.
Я была очень рада собрать всех людей, которых без таких поводов фиг увидишь и догонишь. Было забавно смотреть на некоторые лица) Очень жаль, что с мужниной стороны не было никого, кроме мамы. Так что повторять будем не просто летом, а в Москве))) Это войдет в традицию - лететь жениться через полстраны на два дня.
Правда, меня сильно подвело платье... Фасон его совершенно неожиданно и подло оказался крайне неудачным, поэтому рукава приказали жить долго, но без них. Особенно после того, как меня кинули в стену, я потеряла сознание и совсем не могла отвечать за степень поднятия моих рук. В итоге выглядела я как последняя бичара с ближайшей помойки, драная собаками на этой же помойке((( Правда, тогда мне это было пофигу) Нет, вовсе не потому, что я была настолько пьяная. У нас вообще получилась очень интеллигентная свадьба.
Гости сказали, что мы с мужем очень красиво танцевали) На фотках это вышло ржачно, простите...
А на второй день мы скромным составом ездили на Байкал.
А еще у людей была веселая реакция))) "Когда женитесь? 31 января?! Ниче себе! А, стоп, января...".
На самом деле, все просто - в это время у меня точно должны были быть каникулы. А заявление-то мы еще в сентябре подали.
И спасибо подружкам невесты, которые забацали классный выкуп)))
А новые фотки надо добыть с другого компа.
Вообще в эту тему принято писать "Мне не понять, зачем люди пьют/курят/принимают наркотики...". Да, этого мне тоже не понять. Даже если знаешь, почему, все равно остается вопрос - зачем?
Мне не понять, почему наше государство может состоять только из "жуликов и воров", как они сами называют себя перед выборами. Простите, друг друга. И почему эта черта так сильно развилась вообще у восточных славян, ведь у южных и западных все отнюдь не так страшно. Не понять, как вообще можно гордиться русским долбоебством. Которое все крепчает.
Из этой же серии мне не понять, почему у нас нифига нет граждан, а только какие-то составляющие массы. Я о том, что никто не хочет стоять за себя, своих детей, свое будущее или хотя бы настоящее... Блабла. Почему все покорно жрут любое дерьмо и даже не отворачиваются от ложки. И это я не только про политику, а вообще.
А еще у нас полиционеры приезжают только на убийство. Не меньше.
Ну ладно, что я все о социальном.
Давайте о глубоко личном.
Мне не понять, как можно не сделать немудреное действо, безумно важное для человека, который важен для тебя. В частности - не прочитать то, о чем он тебя просит. Нет и нет, я даже не про "Нину" - двести листов гонева, это уже граничит с садизмом, не стоит. Но, блин, десять страничек "Дракона"... Мы не просим воспеть нам томик гимнов и заказать памятник великому Зурабу - мы просим прочитать!
Мне не понять, почему люди, растившие меня в нежном детстве, так гордились и гордятся тем, что я могла целый день сама себя занимать. Что мне оставалось делать, если бабушке со мной не игралось, на улицу она меня не водила и не отпускала, а пришедшие вечером с работы тетя и мама говорили, что слишком устали, чтобы со мной поиграть? А в итоге у меня минусовой EQ (нет, я не проходила тесты) и АБСОЛЮТНОЕ неумение общаться с людьми. Что путем многолетних свершений и превратилось в мою нынешнюю ненависть ко всем людям без исключения. Но да, я могла часами сидеть тихо-мирно с книжками. Или в домике.
Уф, выговорилась)
Еще не могу понять, как мне теперь эту психику лечить. Впрочем, это явно уже пора делать с врачами.
И мне не понять, почему 99% водителей не знает, что у машины есть поворотники!!!
Не понимаю, почему у некоторых людей так за всю жизнь и не отрастают мозги. Обычные, не гениальные и даже не умные.
И, несмотря на все мужнины объяснения, я так опять и не понимаю, как работает черная дыра)
На самом деле, я могу написать целую кучу. Но меня же засудят за доведение вас до самоубийства. Или вас - за убийство великой меня.
Пост считаю проваленным)
Я не могу сказать, какое из воспоминаний - самое первое. Наверное, связанное с посещением первого моего детского сада, в 3 года. Многие начинают помнить себя с детсада)
Лично я оттуда помню свой рев, когда мама меня там оставляла... Еще немного помню дорогу туда - старые дома, деревянные, с дворами, а особенно запомнились почтовые ящики - такие металлические коробки на ножках прямо на улице, с узкими отделениями на каждый дом-квартиру. Помню, как пытались после садика уехать домой - стояли на остановке, толпа народу вокруг, и вдаль уходит практически пустынная дорога... В самом садике помню двухэтажные кровати - мне, конечно же, достался нижний этаж. Помню, как где-то в то же время сильно сгорела в очередной раз, аж до волдыря, поэтому спала в салатовой рубашке - мама объяснила воспитательнице, в чем дело, - было больно, а потом волдырь лопнул, я испугалась, зато наступило облегчение. Еще помню, как после закрытия садика по вечерам воспитательница вела меня к себе домой - дом тоже был деревянный, где-то неподалеку. Но вот людей из тех времен не помню - ни ребят из группы, ни воспитателей. Еще помню, как выглядел у меня во рту стоматит - из-за которого садик мне и накрылся аж до 6 лет, - как из-за него могла есть только пюре и кашку "Милупу" (верните эту кашку в продажу!!!), и как за мной бегали мама с намазанным "синькой" забинтованным пальцем наперевес и Ксюха для поддержки и из любопытства. А я убегала с дикими воплями, ибо мазать стоматит было ооооочень больно...
Ну а потом идут в большом количестве воспоминания лет 4-5, когда я жила у бабушки, затем и вовсе 6 лет, детсад номер 171...
Во, еще, оказывается, в цирке я первый раз была тоже в 3 года! Я оттуда помню леденцы, которые петушки и прочие фигурки, как положено, на палочках, разноцветные. А еще совершенно обалденный... эм... сок? напиток! Он продавался в таких прозрачных мягких узких пакетах и был синий, зеленый, розовый... И неимоверно вкусный) Но больше я его ни разу не встречала( Таааак обидно. Почти как разноцветное сливочное мороженое из киоска у бабушки...
И в цирке я сфоталась на осле)
Этот мамовязаный костюм я очень любила!
А мама моя любила и любит закрывать на фотках глаза...
Начать этот пост хорошо бы фразой:
Я ЛЮБЛЮ ЖРАТЬ!
Особенно сейчас. Видимо, все же ем за двоих)
Мне сложно выделить, что я прямо люблю больше всего.
Люблю японскую и китайскую кухню. Когда будет можно, непременно попробую корейскую) Хотя острое не переношу почти совсем.
Еще, конечно, люблю то, что готовит моя мама Фоток не дам. А то прибежите.
Спагетти люблю) И в русском исполнении, и пасту. С грибами, ммм... И мясо, мясо!
А еще тащусь от яиц. Ими можно любое блюдо улучшить и потом меня от него не оторвать)))
Не люблю значительную часть овощей - баклажаны, кабачки, тыкву, перец, блаблабла...
Еще не люблю шоколад. Правда, со времени беременности стала сладкоежкой, но шоколад все равно не люблю.
Фрукты люблю, любые из тех, что пробовала) А нет, вру, фейхуй мне не понравился. Авокадо вообще блюэ! Но я его и фруктом не считаю. А наука считает?
На самом деле, гурман из меня еще хуже, чем балерина. С другой стороны, так жить легче, мне практически всё всегда вкусно)
А еще меня периодами срубает по кукурузе!
И терпеть не могу, когда в аниме едят. Ванпис шинэ. Они всегда это делают так, что ты чувствуешь себя полярником, три месяца грызущим исключительно льдину, на которой и дрейфуешь!!! Сволочи...
Не знаю даже, что еще сказать) Жрать я готова 24 часа в сутки. Правда, думаю, что никогда не смогу съесть какие-нибудь там мозги живой обезьяны или запеченых тараканов. Уф, аж полегчало, а то вся слюнями изошла, пока писала...
Пройдемся по географии по максимуму) Родилась я в полуславном городе Иркутске на улице Пушкина. В окружении улиц Лермонтова, Гоголя, Маяковского, Достоевского и Грибоедова. Что, видимо, и приговорило меня к особенностям дальнейшей жизни... В мои два года мы съехали в еще строящийся Университетский. Где и осели весьма прочно.
В пору пылкой молодости, помноженной на любовь неземную, я имела глупость отсюда перебраться в Москву. О чем, впрочем, ничуть не жалею)) Однако в Белокаменной не прижилась. Несмотря на то, что там я жила в трех разных местах, по очереди, а просто ночевала и того разнообразнее, дом все равно остался в Иркутске. Я вообще страшный консерватор. Просто иногда маскируюсь.