Я кричу на своего ребенка.

Так повернулась судьба, что я, женщина с четырьмя образованиями в психолого-педагогической сфере, профессионал, вполне успешно реализовавшийся до декрета, человек, готовый учиться, меняться, быть гибкой, оказалась в абсолютно тупиковой ситуации. И дальше мое сознание впадает в лёгкую форму шизофрении. Потому что мой мозг разделился на два лагеря. В одном обитает профессионал, который точно знает, как надо. В другом - мама, которая не понимает, как быть, когда "как надо" не срабатывает.

Речь пойдет о Данке. Дана Сергеевна - человек, во всех отношениях, неординарный. Безусловно, этот эпитет подойдёт любому индивиду, так как все мы - личности, со своими изюминками и тараканами. Но сейчас, два года спустя, я могу со всей ответственностью заявить, что мне достался непростой ребенок, требующий особого подхода. Дана - девочка чрезвычайно эмоциональная. Если она радуется, то хохочет так заразительно, что улыбаться начинают даже строгие тетеньки в регистратуре общественной поликлиники. Если она печалится, то рыдает так безутешно, что сочувствовать ей бросаются все окружающие. Если она злится, то тут возможен целый спектр вариантов: от воплей на ультразвуке до попыток физического изничтожения цели (даже если эта цель - живая). Кроме того, Дана - личность весьма упертая. Ой, я хотела сказать, целеустремлённая. Короче, если ей чевой-то надоть, то окружающие должны костьми лечь. Тех, кто ложиться не желает, Дана способна замотивировать. Физически. Пинками. Ещё товарищ Данская - человек активный, шустрый и сообразительный. Она очень умна. Честно, очень. Я подозреваю, что она умнее меня, во всяком случае, потенциально. А о своих интеллектуальных возможностях я весьма высокого мнения.

Казалось бы, прекрасный набор качеств. Особенно для жизни. Вообще, мне думается, что Дана - из тех, кто способен покорять вершины. В прямом смысле, я горы имею в виду. Она, похоже, из породы чемпионов. И вы плохо меня знаете, если сочтёте, что в моих устах это - комплимент. Я слишком хорошо представляю, какой ценой даются подобные судьбы. Но, в любом случае, я не вправе что-то ей диктовать. Моя задача - вырастить ее, живой и здоровой, и научить грамотно распоряжаться тем, чем одарил ее Господь.

Что получается на практике? На практике же выходит, что все те бесценные знания, которые я получила за годы профессионального роста, все те приемы, догмы, утверждения и теории идут... Хм... В общем, идут они. Мимо, как правило. Я способна справляться с достаточно сложными детьми. Но тут у меня просто опускаются руки. Данка упирается рогом по 100500 раз на дню. Ну, например. Отличная идея: покакать на горшок, вылить горшок в унитаз, оторвать себе туалетную бумагу... уронить ее в унитаз, тут же нырнуть рукой в эту чудесную ароматическую смесь и... Помыть руки? Нет! Облизать! И тут включается психолог. "Не надо закреплять яркой реакцией". Я и не закрепляю. Но штука повторяется раз, два, три... На третий я ору. Потому что сил нет. Потому что мне потом стирать, мыть, целовать невкусно пахнущего ребенка. А ей, в целом, на мою реакцию плевать. Она мир исследует.

Окей. Умные психологи призывают объяснять. В спокойной ситуации. Объясняю. Я хорошо объясняю. И это работает с Адой, работает со 100% лично знакомых мне детей от года до 10 лет. С Даной не работает. "Неть, мама", - говорит Дана и закрывает мне рот. Рукой. Или затыкает уши и убегает. Ребенку два года. У ребенка свой взгляд на мир.

Укладываемся спать. "Я не сотю пать". И все. Знаю, что хочет. Вижу. Любой нормальный педагог скажет что? Увлекаем, отвлекаем, превращаем укладывание в игру. Дане пофиг. Дана "не сотю". А у меня Ада. Которая хочет. И я не могу оставить двухлетнего ребенка одного, пока укладываю Аду. Ада не хочет засыпать одна. И тоже имеет право на маму. Разрешаю Дане пока не ложиться, но объясняю, что Ада хочет спать, поэтому мы выключаем свет, а Дана может побыть с нами в темноте или включить свет в детской (смежная комната). Ещё 40-50 минут не спит Ада, не сплю я, не спит бабушка, не спят соседи на шести окрестных участках, потому что Дана перешла на ультразвук. Всем встать, свет включить, всем играть. Спать никто не будет. "Мама пать неть, Адюка пать неть!" Пишу и понимаю, как плоско и невыразительно выглядит наш семейный ад на экране. "У всех так". Не у всех. Моя подруга, имеющая довольно непростого, в педагогическом плане, ребенка четырех лет, и совершенно явные материнские таланты, попытавшись с Даной договориться, через пять минут ушла в другую комнату: "Нет, прости, не могу". Подругу Дана видит каждый день почти, считает едва ли не членом семьи - это близкий взрослый. Бабушка, мама мужа, вырастившая моего весьма эмоционального и упрямого супруга, и занимающая в семье место признанного лидера по компромиссам и улаживания конфликтов, получила в лоб. Кулаком. Потому что Дане не понравилась ее инициативность.

Мне повезло. У меня очень понимающий муж, он отличный отец, искренне и с любовью занимающийся с детьми. У меня отличные родители, все четверо, старающиеся поддерживать нас. У меня замечательные подруги, готовые подставить плечо. Но все тяготы, в основном, падают на меня. Ввиду того, что я с детьми 24/7. Часто совсем одна. И я начинаю ломаться. Я срываюсь, кричу, ругаюсь. Иногда даже шлепаю. Дану!!! Ей два года!!! Аде за всю жизнь досталось меньше, чем пальцев на руке. И внутри сразу ворочается огромный и страшный зверь: Вина. Так нельзя. Детей нельзя бить. На детей нельзя орать. Это - выход твоей злобы и бессилия. Я это понимаю. Более того, поскольку я - психолог, я немного чиню сама себя, не даю сваливаться в самобичевание, извлекаю уроки, мотивирую двигаться дальше. Но - КАК? Как объяснить двухлетнему ребенку, я знаю. Я не знаю, как объяснить что-либо человеку, который не хочет тебя слушать. Который не хочет допустить даже малейшую возможность того, что его мнение может быть не единственно верным.

И я прекрасно понимаю, что это тот случай, когда капля камень точит. Надо работать. Объяснять - говорить, говорить - объяснять. Однажды количество перерастет в качество. В конце концов, эгоизм - нормальная черта возраста, в котором находится Дана Сергеевна. Но жить, постоянно утыкаясь лбом в стену сопротивления, тяжело. Примеры, которые я привела выше, довольно рутинные. Ну и хрен с ней, пусть облизывает руки из туалета. Противно, но не умрет. Но ведь есть и ситуации, в которых Дане грозит реальная опасность вследствие ее действий. И не все возможно предотвратить. А доходит порой до физической борьбы.

Я много работаю мамой и психологом. Дана - очень ласковый и щедрый ребенок. Она научилась делиться, научилась спрашивать разрешения перед тем, как брать чьи-то вещи. Ситуаций, когда она бьёт нас или сестру, становится все меньше. Данюша старается, искренне старается переплавлять эмоции в слова. Но воли у нее, в этом вопросе, куда меньше, чем у Ады. А эмоций больше. И порой шквал сметает нас, и взрослых, и четырехлетних. Я вижу результаты своего труда. Я ими горжусь, как гордится золотоискатель крупицам драгоценного металла среди гор тщательно промытого мусора. Но я не знаю, как мне выжить, не искалечив ребенка (психологически, разумеется, ударить всерьез я никогда не смогу, скорее, себе руки об стену разобью), не утратив привязанности и базового доверия, не нарушив любви и взаимопонимания. Как выжить, не потеряв себя. Не заработав себе невроз или что посложнее. Мое время посвящено детям на 90%. 10% я оставляю на сон. Я чувствую себя не человеком, а функцией. Приложением для смартфона "мама-лайф". Я настолько устаю, что на себя не остаётся ни сил, ни желания. И у меня есть поддержка (пусть, большей частью, моральная, но это немало!), есть знания, есть понимание, что это не навсегда. И это не "двое детей с маленькой разницей". Это Дана. Большая часть моей усталости - от ее поведения. Наверное, будь мой второй ребенок проще хоть вполовину, я сейчас хвасталась бы третьим животиком и ожидала бы скорых родов. И они будут! Обязательно! Но попозже. Я хочу третьего. Хочу, возможно, и четвертого. Потому что знаю, что дети бывают другими. Будь Дана первая, возможно, она была бы единственной. Или нет, но с большим перерывом. Потому что я бы не знала, что бывает иначе.

Люди, даже посторонние, проведя в нашем обществе несколько часов, неизменно говорят одно и то же: Дана - человек с незаурядными данными и с особенной судьбой. Не хочу. Хочу счастья. Материнского, человеческого, женского. Себе и детям.

Пока передо мной стоит очень простая задача: как перестать орать. Как перестать плакать. Как почувствовать себя человеком. Мне очень жаль, что до рождения Даны я не понимала, что детки, нормальные, здоровые, бывают очень разными. Многие слова не были бы мной произнесены. В адрес других мам. Пока же я утешаюсь тем, что Господь не даёт непосильных задач. Знаете, как в рекламе про Ольгу Бузову? "Не мне, как всем, а всем, как мне!" Я начала думать иначе. Этот ребенок послан мне не для того, чтобы разувериться в своих талантах. А потому, что я та, кто сможет выдержать.

Надо только понять, как.