О первом опыте, или поход к психологу.

Я пришла в ГБУ Московскую службу психологической помощи в Медведского. Первые пять посещений проходят там на бесплатной основе, кстати!

Чувствовала себя неловко пока мы не начали разговор. Зашли в небольшой кабинет в салатовых цветах с салфетками на столе и игрушкой на диване 😅, всё как полагается.

Психолог объяснила мне, что всё здесь создано для нас и если что-то мне не понравится в её вопросах или окружении я могу спокойно сказать об этом. Это было приятно.

Она представилась, рассказала немного о своей работе и начала интересоваться мной. Я рассказывала про семью, про работу (она хотела узнать обо мне побольше), потом о нашей ситуации. К нашей с мужем ситуации мы пришли наверное на последних 20 минутах встречи. И всё было ничего, пока мы не коснулись вины. Почему-то я не помню точного вопроса или с чего мы подошли к этому, но на этом моменте меня прорвало и при всём не желании плакать и предшествующем спокойствии я разрыдалась. 😭

- "Перед кем ты испытываешь вину, Маша?" - спросила она меня и я, пытаясь хоть сколько-нибудь успокоиться, не смогла ответить ничего другого кроме: "Перед самой собой". 🤷‍♀

Дальше я сказала ей, что это потому, что мне кажется я подвожу саму себя. Рассказала ей все свои пришедшие на тот момент интимные мысли о детях и материнстве, о том, что иногда жизнь кажется не моей, что я уже должна и очень хочу проживать своё второе детство вместе с моими детьми... "Все эти праздники, радости, волшебство... - говорила я сквозь слёзы - Всё это уже не для меня! Это должно быть для моих детей, чтобы радовать их и снова радоваться вместе с ними, чувствовать себя счастливой".

Сказала ей, что вот у меня есть работа в школе, которая приносит мне удовольствие и пользу другим, что у меня есть мой любимый муж, живая и здоровая семья... но всё это не делает меня сейчас наминально счастливой, я как будто делаю не то, что должна и испытываю вину ещё и за это.

Из всего рассказанного мною она сделала вывод, что похоже с мужем мне повезло ☺, но это уж точно)).

Было очень приятно, что кто-то слушает тебя, задаёт вопросы и тебе правда кажется, что этому человеку интересно, а главное психолог спокойна и что-то там понимает о тебе, а не пытается плакать вместе с тобой. Плакать вдвоём сейчас уместно для меня только с мужем.

Пока, она предложила мне два пути дальнейшей работы:

- пойти через род, проанализировав взаимоотношения в семье (очень её заинтересовал наш папа и наше к нему отношение) и как то через это узнать, а не проживаю ли я действительно как бы не свою жизнь;

- работать с тем, что я всё понимаю, но это не приносит мне успокоения (то есть, постараться прийти к тому, чтобы меня начало это утешать).

Я склоняюсь ко второму варианту. Честно говоря я не мало знаю о своих родственниках и их скелетах, что не приносит мне никакой внутренней боли. И при всём при этом мне не близка мысль, что я могу жить не свою жизнь. Мне кажется, что она вся моя, вот такая вот какая есть, со всеми этими проблемами. Просто чувство это приходит из-за того, что сейчас хочу я совсем другого и смириться с отсутствием этого не получается, так как по сути разрушилась моя мечта (которая изначально была более чем достижима) и мечта эта одновременно является смыслом жизни.

Но сегодня мне уже кажется, что ещё не всё потерянно. Интересно почему вдруг ко мне пришла эта мысль? 😌 Сегодня я снова вспомнила про клеточную терапию и про то, что у нас ещё есть шанс. С Божьей помощью, мы очень постараемся сделать возможное от нас.