Честно говоря, родить 25 ноября было моей потайной мечтой. Дата нравится, да к тому же день Матери. Как было бы символично стать мамой именно в этот день. Я вообще была уверена, что раньше 21го не рожу, потому недоумевала от мечтаний девочек вокруг родить уже неделе на 39й. Да и всем вокруг говорила ориентироваться на начало декабря, ожидая, что где-то в конце ноября рожу. Но никакие стимулирующие методы не помогли естественному процессу начаться сегодня. Потому завтра иду сдаваться в патологию роддома, дабы врачи вмешались в этот естественный процесс. Конечно, я прекрасно понимаю, что дома с мужем лучше, чем одной в больнице (лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным), но надеюсь, что эта мера будет ненапрасной. Врачи меня понаблюдают, может, сделают УЗИ или КТГ, а из патологии сразу уже в роддом (как жаль, что они на приличном расстоянии друг от друга). Не знаю только, смогу ли оттуда писать сюда. Во всяком случае отображаться в Ленте мои сообщения не будут, только в дневнике. Следите за новостями и пожелайте мне удачи)
Выходные прошли неплохо, я много двигалась, смотрела фильмы, общалась с мужем. Потому сейчас несколько тоскливо от неизвестности. Не знаю, сколько времени придётся в патологии провести. Подругу Настю стимулировали в течение 2 недель!! А я, наивная, думала, что стимуляция решает вопрос в течение одного-двух дней!! Правда, Настя находилась на дневном стационаре, то есть ночевала дома, а мне придётся быть в патологии постоянно. Максим будет навещать по мере возможности. А я впервые сегодня увидела какое-то беспокойство со стороны свекрови. Днём она расспрашивала, как я смогу им сообщить о рождении дочки, а вечером подошла и сказала, что мне купят всё, чего захочется, пока я буду в больнице, а ещё узнавала, всё ли у меня собрано. И сказала, что у неё есть абсолютно новые детские полотенца (интересно, сколько им лет??). За всю беременность это практически первый случай, когда свекровь хоть как-то заинтересовалась моей беременностью, при этом обратилась ко мне, а не к Максиму.
Если я таки останусь в патологии до родов, то получается, что завтра я покидаю эту квартиру больше, чем на месяц!! Потому что после выписки я сразу с дочкой еду к родителям. Эх, и соскучусь я за это время по своему коту) Очень хочется, чтобы Максиму дали на работе дней пять, чтобы это время мы побыли вместе, но не знаю, выгорит ли.
Блин, спел кто-то накануне "Видно в понедельник их мама родила", так теперь не хочется в понедельник рожать)) Тем не менее дочка всё такая же активная, икает по два раза на дню, потому на счёт завтрашнего дня сомневаюсь.
Всем здоровья, удачи и лёгких родов!!
Время идёт, а я всё не рожаю. Да, раньше я была почти уверена, что вряд ли рожу в ПДР или раньше, что перехожу (не знаю, откуда была такая уверенность), но сейчас, когда я действительно перехаживаю, мне как-то не по себе. Уже столько девочек стали мамами, даже те, кого я должна была опередить, а я всё никак. Конечно, срок у меня не критичный, но чем дальше, тем больше страхов одолевает. Страшно, когда вечно активная дочка вдруг затихает.. Господи, сколько всего я успеваю передумать за это время!! Страшно, что её кости становятся твёрже, и родить её будет тяжелее. Страшно, что я не смогу этого вынести. Страшно, что дочке неуютно, что она может запутаться в пуповине, что... Миллион разных "страшно". Моя уверенность всё больше покидает меня, а ведь не было страха вообще. Боже мой, пусть долгожданное событие случится побыстрее и как можно легче для нас обеих!!
Вот уже второй день я принимаю прописанные заведующей патологии лекарства. Укол "Папаверина" очень больной!! Причём место укола болит ещё несколько часов после него. А в описании "Гормеля" беременность указана в противопоказаниях.. Может, как раз потому, что стимулирует?? Надеюсь на это.
Сегодня активно соблюдаю ещё одну рекомендацию - побольше времени проводить в движении. Много ходили с Максимом по своим делам, гуляли по "Глобусу", а вечером ещё и вокруг Белого дома прогулялись быстрым шагом. В завершение прогулки я ПРОБЕЖАЛАСЬ на 4 этаж. Сегодня подруга рассказала, что перед родами сама сделала то же самое. Надеюсь, поможет.
А пока.. Пошла получу инъекцию "Папаверина" в левую мышцу. Надеюсь, останутся силы на мужетерапию после укола.
Хочу родить завтра!!
Сегодня я с семи утра на ногах. Сначала мыльно-рыльные процедуры, затем быстрый пробег взглядом по комнате на предмет забытых вещей. Всё ли я положила, что хотела?? Всё ли приготовлено для мужа?? Вроде всё.
С тремя мешками мы отправляемся в путь. В роддоме меня добило приёмное отделение. Маленькое помещение около 10 кв. метров, в котором стоит одна (!!!) кушетка. Кроме меня была ещё одна девушка с отошедшими водами, а чуть попозже подъехали мужчина с женщиной (у той уже шли схватки). Как ни странно, меня вызвали вперёд всех. Я ещё спросила, мол, а этих девушек чО не посмотрите, у них же вон уже - ребёнок на подходе. На что женщине со схватками сказали, что все врачи сейчас на родах, а вас примут, когда схватки будут каждые 2 секунды О_о. "Ждать этого можно 13 часов," - сказала выглянувшая медстестра. Я не поняла прикола. Все 13 часов сидеть в этой, простите, подсобке?? Я думала, если приезжаешь со схватками, то тебя сразу под белы рученьки ведут в палату, а эта женщина стояла, корчилась от боли, но никому будто и дела до неё не было. В конце концов её всё же позвали, а мужа отправили домой. Я спросила у сидящей девушки, давно ли она ждёт, та сказала, что уже больше часа (!!!). При том, что у неё срок 30 недель и подтекают воды!! Сказала, что с 4 утра началось, вызвала скорую, а тут её никак смотреть не хотят. Бедная девушка.. Что там с ней, интересно..
Но вернёмся ко мне. Вызвонили для меня одного врача, чтобы тот посмотрел меня на кресле. Пришёл приятный мужик, удивился, какого ху..дожника меня отправили в роддом, если у меня нет схваток, сказал, что мне надо ехать в патологию. Но всё же осмотрел меня, раз пришла. Сказал, что шейка ещё незрелая, к родам не готова( Печально. Отдали мне моё направление, сказали ложиться в патологию.
Поехали туда. Еле нашли нужное здание. У нас вообще патология чудесно расположена - рядом суд, кладбище, Владимирский централ.. В общем, есть на что посмотреть из окна. Когда ехали, я подумала, что как-то вообще не хочется ложиться на выходные, провести их без мужа.. Приехали, там меня очень мило встретили, заведующая (очень приятная женщина) осмотрела на кресле, побеседовала со мной, согласилась, что можно подождать до понедельника. Тоже сказала, что шейка длинная, неготовая. Эх. Решили с ней, что раз срок не критичный, то до понедельника я вполне могу посидеть дома. До понедельника она прописала мне кучу лекарств для подготовки шейки матки к родам - "Но-Шпа", свечи с красавкой, уколы "Папаверина", капли "Гормель". И отправила восвояси. В понедельник в 8 утра меня ждут с распростёртыми объятьями. Конечно, раньше времени ложиться я не хотела, но всё же подумала, что там будет спокойнее, под присмотром врачей. Да и взять туда можно хоть книги, хоть вязание. Это радует. Да и долго там не держат - проводят стимуляцию, и адьёс.
Я уже затарилась всеми необходимыми лекарствами, пошла принимать. Вот такие пока новости..
Немного потрясывает в ожидании завтрашнего дня. И всё равно хочется, чтобы ЭТО случилось завтра!!
Вполне возможно, что мне скажут, что ещё ничего не готово, и отправят гулять (головка дочкина ещё не опустилась). А если уже можно - то лягу и рожу. Ух!!
А пока дособираю всё, что хотела, дам оставшиеся ЦУ мужу и помою голову - дочку встречу при параде, если что) Кстати, поспешила я с выводами о её затихании, сегодня снова буйство!!
Сегодня снова тупила весь день, не считая связанных нежно-фиолетовых пинеток, к которым так и просится шапочка)) Ну, это как-нибудь потом)
Стою сегодня, чищу зубы, никого не трогаю. Вдруг Макс врывается в ванную и кричит: "Можешь рожать сегодня!!". Я - О_о. А он объясняет, что увидел в гороскопе журнала "Телесемь", что Стрелец начинается с 22 ноября О_о. Стала рыскать я по сайтам и, к своему удивлению, обнаружила, что мнения расходятся, но всё же больше упоминаний о 23 ноября. В общем, я удивилась, что единого мнения на этот счёт нет. Хотя по большому счёту мне всё равно, кем будет моя фруктовая доченька)
Потом я пошла в ЖК, влезла без очереди в кабинет. Врачиха неплохая, но всё равно какая-то странная. Когда я сказала, что у меня вчера ПДР была, она несколько раз переспросила, что такое ПДР О_о. Говорит, вы сами этот термин придумали?? О_о
Взвесили меня (88,6 - за неделю +400 грамм всего!!), замерили живот (ВДМ/ОЖ - 37/106, живот опустился точно), давление (120/80). Снова сказали, что головка ещё высоко( Эх, что-то не торопится дочка. Ну, хоть пробка отходит, и на том спасибо. Кстати, мне сказали, что эта пресловутая ПДР у меня 22го, сегодня, мол, от даты начала последних месячных отнимается 3 месяца и прибавляется 7 дней.
Вообще эта врачиха сказала, что из-за пиелонефрита мне надо было лечь в стационар недели две назад О_о. Интересно, зачем, если все анализы у меня в порядке?? В общем, изумлялась я сегодня много. После всего мне выписали направление в роддом, завтра туда нужно будет явиться к 8.30. Как мне объяснила подруга, вряд ли меня решат положить в патологию на этом сроке, если шейка ещё не будет готова. Сначала меня осмотрят, а там уже врач скажет, как поступить - лечь и родить в течение пары дней, либо ждать схваток дома. Завтра попрошу, чтобы сделали тест на подтекание околоплодных вод, а то у меня закралось подозрение..
После ЖК шла домой, как парализованная черепаха - справа внизу живот схватил сильный спазм, да так и не отпускал, пока дома не выпила две таблетки "Но-Шпы". Почувствовала себя инвалидом, пока дошла до дома.
Сейчас же всё по-прежнему. Дочка пляшет, я поглощаю вкусняшки и обозреваю интернет. Интересно, сподоблюсь ли я всё-таки что-нибудь сегодня связать?? Кстати, всё забываю отметить тот факт, что уже недели три мне постоянно жарко, сплю раскутанная, Макс же укрывается одеялом с ног до головы. И ещё: дома весы показывают ровно тот же вес, что и в ЖК. Ура, это радует))
Ну, и напоследок ещё пара фоток:
Итак, сегодня долгожданная дата. Предполагаемая дата родов. Позади 40 недель моей беременности!! С ума сойти!!
Дочка по-прежнему копошится в животе, но чуть менее активно, чем обычно. Надеюсь, затихает перед родами) Но, как я ни хотела родить в эту красивую дату - 21.11.12 - сегодня это у меня уже вряд ли получится, даже если схватки начнутся вотпрямщас. Ладно, посмотрим, какую дату выберет наша упрямица) Максим ну очень просит дотянуть до пятницы)) Только при условии, что он будет таскать живот!!
А я пока допишу справки для мужа, попробую что-нибудь связать, закину несколько выпусков передачи Комаровского на телефон. Настрой у меня боевой!!
Эх, последние деньки я хожу такой кругленькой, с непоседливым животиком. Надеюсь, наша доченька скоро порадует нас своим ясным взглядом, звонким криком и сладким запахом..)
Завтра на приём к врачу, что мне скажут интересного??..
Кстати, это одно из фото с моей беременной фотосессии))
Похоже, сегодня впервые заметила отхождение пробки.
Старт дан, завтра ПДР. Рожу??))
Мне пока похвастаться нечем. Тренировочные схватки всё так же часты, живот каменеет и будто бы приподнимается, дочка активна настолько, что от болевых ощущений аж корчусь периодически. Но когда ложусь спать, она ложится спать со мной) Послушная моя девочка) Начала вязать для неё ажурный чепчик, может, скоро закончу.
А мы НАКОНЕЦ-ТО поставили кроватку. Теперь она и комод стоят на своих местах, из комнаты отправлены в ссылку кресло, журнальный столик, второй компьютер. Зеркало переехало, со стены скручены эти жуткие подсвечники. Безумно рада этим переменам. Можно сказать, что к встрече с дочкой всё готово. Даже перебраны пакеты в роддом. Единственное, сегодня я вспомнила, что если поеду на месяц к родителям, то мне нужно будет собрать с собой одежду, которую я буду в течение этого месяца там носить!! Завтра соберу. А пока: с двумя пакетами еду в роддом, один Максим мне привозит после родов, ещё два пакета на выписку. Чем больше я делаю к родам, тем спокойнее думаю о предстоящем. Ещё бы Комаровского почитать или посмотреть)
А у родителей дома идёт массовая перестановка. Из спальни, где будем обитать мы с дочкой, убирается большой шкаф, на его место переезжает шкаф поменьше и встаёт на своё место кроватка. Родители хотят ещё диван поменять.. В зал, где будут этот месяц жить родители, заказан шкаф (правда, ждать его до полутора месяцев...). Все вещи перебираются на предмет нужности, лишнее выбрасывается. Одним словом, родители ОЧЕНЬ ждут внучку) Свёкры же куда более неприветливо встречают перемены. Когда Максим сказал вчера свекрови, что нужно будет перенести кресло из нашей комнаты в большую, она спросила: "Что, уже сегодня??". Нет, давайте подождём, когда дочь в школу пойдёт, там и сама перетащит. В общем, мне чётко понятно, кто больше ждёт внучку.. Спросила маму, сможет ли она купить комплект в кроватку, та с радостью согласилась. Надеюсь, выберет не самый дорогой... Мама))
Сегодня утром меня разбудил звонок с незнакомого номера. Я даже опешила.
- Наташ, привет, это Елена Александровна. Родила уже??
- Кто?!
- Ты) Это Елена Александровна ******на, ты просто на приём не идёшь, я думала, родила уже, может..
- Не, я отсыпаюсь просто, скоро приду)
Так что теперь у меня есть телефон моего гинеколога)
Неспеша я встала, оделась и поплелась по сырой улице в ЖК. То ли все вымерли, то ли что, но очереди не было ВООБЩЕ. Я взяла талон и зашла в кабинет.
Ну что, ничем меня не обрадовали) Мочу я вчера сдать забыла, давление в норме (115/70), вес прибавился за полторы недели на 650 грамм (нормуль), ВДМ/ОЖ - 40/110. Головка ребёнка по-прежнему высоко, не опустилась. Хотя живот опустился уже очень заметно (вчера в гостях была подруга Аня, она сразу увидела, что живот стал ниже. Да и по отметкам на двери с 6 ноября пупок опустился минимум на 3 см!! Я даже теперь, когда смотрю сверху на свой живот, не вижу пупок!!). В общем, уходит моя врач в отпуск(хотя последний раз была в сентябре), а следующий приём назначила на 22е. Если до этого времени не рожу (а по ходу до этого времени точно не рожу), то приходить мне к другой врачихе за направлением в роддом. Слава Богу, заходить без очереди)
В общем, отправили меня с напутствием лёгких родов. "Таз у тебя хороший, ребёнок хороший, всё будет хорошо!!" =) Сказали также заходить в декабре на осмотр.
На кресле смотреть не стали, мол, на таком большом сроке уже не смотрят, дабы не расшевелить излишне. Спросила я про свечи для профилактики молочницы, сказали, что не нужно, ибо последний мазок хороший.. Про свечи для подготовки шейки матки к родам тоже сказали, что они не нужны (тот же "Бускопан" по сути - просто "Но-Шпа", то есть просто спазмолитик, поэтому если хочется, можно по таблетке "Но-Шпы" три раза в день пить, но тоже смысла особого нет). В общем, никаких лекарств не прописали и то ладно.
Беременные будни продолжаются, - написала Наташа и уехала рожать ШУТКА!!!)))
Ну, вот и настала она - наша сороковая неделя. Будет ли эта неделя завершающей или нет, я узнаю уже скоро, но сам факт того, что я подошла к этому рубежу, безусловно, впечатляет.
Сейчас не буду подводить итоги и писать в целом обо всей беременности, но обязательно это сделаю, если раньше не рожу. Очень хочется вспомнить все пережитые эмоции и мысли, разложить всё по полочкам. Ведь время неслось и летело, а мне казалось, что оно плетётся, еле-еле переставляя ноги.
Ещё год назад я и думать не могла, что всё будет так. Ещё полгода назад мне не верилось, что я когда-то напишу - сегодня ровно 39 недель. А вот же - всё именно так и именно 39 недель. Полагаю всё же, что прохожу я больше 40 недель, но, как известно, в таких ситуациях располагает не человек) Ну, или во всяком случае - тот человек, что внутри)
Да, конечно, сейчас я неповоротлива и медлительна, я с трудом хожу гулять, хоть и стараюсь делать это почаще и подольше, я напоминаю гусыню со стороны, я вешу столько, сколько не весила никогда в жизни, я замучилась от прыщей на лбу, у меня перехватывает дыхание от сильных толчков и шевелений уже такой созревшей фруктинки внутри меня, и всё же мне.... комфортно. Я понимаю, что не принадлежу себе, что центр управления мной там, в животе, и всё же мне сейчас очень комфортно быть беременной. То ли я расслабилась за декрет, то ли ещё что, но я очень чётко осознаю, что сейчас мне не нужно думать, голодна ли моя дочка, нужно ли поменять ей подгузник или налить воды в ванную. Она всегда со мной и получает всё, что ей нужно (я надеюсь). А я более-менее свободна в действиях. То есть я не тороплю события, как будто мы с дочкой и так встретились, просто она в животике)
Но, конечно, я часто представляю себе нашу встречу. Как я буду умиляться её маленьким-маленьким ножкам, любоваться её причмокивающими губками, смотреть на её самые любимые глазки и гадать, на кого же она больше всего похожа. Надеюсь, рост и стройность она возьмёт от папы, а от меня.. Хм. Длинные ресницы и густые волосы?? Так и у мужа с этим всё круто.. И цвет глаз у нас с ним примерно одинаковый.. Ладно, пусть тогда будет папина дочка, я согласна)
Вчера общалась с Таней на тему родов. Может, ей повезло, а может, она правильно себя настроила, но для неё роды не являются каким-то адовым воспоминанием и непереносимой болью. "Ну да, больно, я кричала даже, но всё это можно вынести". Эти слова меня очень успокаивают, хотя не сказать, что я сейчас сильно боюсь самих родов. Уже практикую дыхание и релаксацию во время тренировочных схваток)
Правда, вчера, когда ехали от Саши домой, у меня начало сильно тянуть живот. Не схватывать, а именно тянуть. Еле доехала до дома, дочка ещё так активничала, что я не знала, как лучше сесть. Я уже было подумала, а не ОНО ли это. Но нет, не ОНО) Когда ложилась спать, дочка по традиции тоже пошла на боковую и всю ночь мы сладко проспали. Аж до 10 утра!!
В целом, никаких предвестников приближающихся родов по-прежнему нет, правда, Максим согласился со мной, что живот опустился. Что это действительно заметно. Я не скажу, что мне стало ощутимо легче дышать, но живот лежит на ногах, когда сижу, а при взгляде в зеркало кажется, что он прям нависает, а не торчит вперёд, как раньше. Да и по отметкам на двери пупок опустился сантиметра на полтора с 6 ноября. Так что процесс запущен, наверно)) Прилагаю фотографию живота, сегодняшнюю:
К сожалению, сегодня не получится показать фотографии с "беременной" фотосессии, ибо они у меня пока в формате RAW, а перевести сейчас в JPEG нет возможности. Так что в ближайшие дни постараюсь показать!! Пардоньте!!
На следующий приём мне идти в пятницу, потому завтра сижу на яблоках, чтобы не испугать врача отёками. Хочу попросить, чтобы меня посмотрели на кресле и описали текущую ситуацию)
Мы сидели за ланчем, когда моя дочь как бы между делом упомянула, что она и ее муж подумывают о том, чтобы "завести полноценную семью".
-- Мы тут проводим опрос общественного мнения, -- сказала она в шутку. -- Как думаешь, может, мне стоит обзавестись ребенком?
-- Это изменит твою жизнь, -- сказала я, стараясь ничем не выдавать своих эмоций.
-- Я знаю, -- отозвалась она. -- И в выходные не поспишь, и в отпуск толком не съездишь.
Но это было совсем не то, что я имела в виду. Я смотрела на мою дочь, пытаясь почетче сформулировать свои слова. Я хотела, чтобы она поняла то, чему ее не научат ни на каких дородовых курсах.
Мне хотелось сказать ей, что физические раны от родов заживут очень быстро, но материнство даст ей такую кровоточащую эмоциональную рану, которая никогда не затянется. Мне хотелось предупредить ее, что впредь она уже никогда не сможет читать газету без внутреннего вопроса: "А что, если бы это случилось с моим ребенком?" Что каждая авиакатастрофа, каждый пожар будет преследоавть ее. Что когда она будет смотреть на фотографии детей, умирающих с голода, она будет думать о том, что нет ничего на свете хуже смерти своего ребенка.
Я смотрела на ее отманикюренные ноготки и стильный костюм и думала о том, что как бы изысканна она ни была, материнство опустит ее на примитивный уровень медведицы, защищающей своего медвежонка. Что встревоженный крик "Мама!" заставит ее бросить без сожаления все -- от суфле до самого лучшего хрустального бокала.
Мне казалось, что я должна предупредить ее, что сколько бы лет она не потратила на свою карьеру, ее карьера существенно пострадает после рождения ребенка. Она может нанять няню, но однажды она отправится на важнейшую деловую встречу, но думать она будет о сладком запахе своего ребенка. И ей потребуется вся ее сила воли, чтобы не сбежать домой просто ради того, чтобы выяснить, что с ним все в порядке.
Я хотела, чтобы моя дочь знала, что каждодневные ерундовые проблемы уже никогда не будут для нее ерундой. Что желание пятилетнего мальчика пойти в мужской туалет в "Макдоналдсе" станет огромной дилеммой. Что там, среди гремящих подносов и вопящих детей, вопросы независимости и половой пренадлежности встанет на одну чашу весов, а страх, что там, в туалете, может оказаться насильник малолетних -- на другую.
Глядя на свою привлекательную дочь, я хотела сказать ей, что она может сбросить набранный при беременности вес, но она никогда не сможет сбросить с себя материнство и стать прежней. Что ее жизнь, такая важная для нее сейчас, уже не будет столь значимой после рождения ребенка. Что она забудет про себя в тот момент, когда надо будет спасти ее отпрыска, и что она научится надеятся на осуществление -- о нет! не своей мечты! -- мечты своих детей.
Я хотела, чтобы она знала, что шрам от кесарева сечения или растяжки будут для нее знаками чести. Что ее отношения с ее мужем изменятся и совсем не так, как она думает. Мне бы хотелось, чтобы она поняла, как сильно можно любить мужчину, который осторожно посыпает присыпкой твоего ребенка и который никогда не отказыается поиграть с ним.
Думаю, она узнает, что такое влюбиться заново по причине, которые сейчас покажутся ей совсем неромантической. Я хотела, чтобы моя дочь могла почувствовать ту связь между всеми женщинами земли, которые пытались остановить войны, преступления и вождение в пьяном виде.
Я хотела описать моей дочери чувство восторга, которое переполняет мать, когда она видит, как ее ребенок учится ездить на велосипеде. Я хотела запечатлеть для нее смех малыша, впервые дотрагивающегося до мягкой шерстки щенка или котенка. Я хотела, чтобы она почувствовала радость настолько животрепещущую, что она может причинять боль.
Удивленный взгляд моей дочери дал мне понять, что у меня на глаза навернулись слезы.
-- Ты никогда не пожалеешь об этом, -- сказала я наконец.
Потом я дотянулась через стол до нее, сжала ее руку и мысленно помолилась за нее, за себя и за всех смертных женщин, кто посвящает себя этому.