Marcipanova - страница 1

Я думаю, ты будешь трудоголиком. Таким же как я. И также как я ты будешь себе всякий раз клясться: "Все никакой работы! Отдых!", а потом при первой же возможности брать работу на выходные, приходить домой после 23.00 и опять клясться, клясться... Самому себе, родственникам, друзьям, семье. Обещать отдохнуть, выспаться, не напрягаться и одновременно понимать, что при первой же возможности ты опять побежишь работать. Потому что по-другому ты просто не можешь. Потому что у тебя будет лишь одно, но очень веское оправдание: "Я весь в маму"

Сегодня я обещала себе не плакать. Вот что бы не сказали, что бы не объясняли. Мне казалось я готова ко всему. Я думала, что смогу принять что угодно. Понять, пережить, успокоить: "Не сложилось. Не сейчас. Значит, так надо..." Я была, я думала, боялась и все-таки расплакалась. Тихо, про себя. Потому что пока я тут переживала, прислушивалась и ничего не слышала, ты просто.... спал. Парил в свем маленьком космосе, привыкая к шороху моего дыхания и стуку моего сердца. А, если тебя разбудить, ты неожиданно вздрогнешь, потрешь кулачком свои еще закрытые глазки и положишь большой пальчик правой руки в рот.

"Проснулся. - улыбнется врач УЗИст - Вот у него пальчики, ножки, ротик. Вы видите? Видите?"

Конечно! Конечно вижу: вот крохотные плечики, носик, ручки, а вот голова мужа, практически влипшая в самый волшебный не свете телевизор. Он тоже улыбается. Только по другому. Так улыбаются дети, когда из обыкновенного черного цилиндра неожиданно вылазит живой белый кролик. Чудо - будет уверен ребенок и никто его уже не переубедит в обратном.

Я обещала себе не плакать. Сначала в очереди к стоматологу, потом в вагоне метро, потом на работе... Что бы не будить тебя своим быстрым биением сердца, что бы не тревожить твои младенческие грезы своим неспокойным дыханием. Так дышат все, кто не хочет показыть своих слез. Пусть даже если они слезы счастья.

Я держу в руках большую янтарную виноградину, а мне говорят, что это ты. Крохотный организм, размером с виноградинку, у которого уже бьется сердце, формируются пальчики, веки, плечики. К следующему четвергу ты станешь размером с маленькую сливу и врачи больше не будут называть тебя эмбрионом. Потому что ты станешь плодом. Плодом моей любви к мужу, и его ко мне. Плодом нашего желания быть мамой и папой.

Я держу в руках большую прозрачную виноградину и вижу в ней маленькое темное пятнышко - косточку. Крохотное начало новой жизни. Я верчу ее в руках, и представляю, что это ты. Такой же маленький, беззащитный и сильный одновременно. Потому что все в этой жизни начинается с крошечной косточки, которая согретая солнцем и любовью, когда-нибудь даст прекрасные плоды.

Ты есть. Еще совсем крохотный, никому незаметный и практически неощутимый, но ты есть. Об этом мне напоминают две фиолетовых полоски на пластмасовой и бумажной палочках, которые мы так бережно храним в золотистой коробочке с бантиком и совершенно новая улыбка мужа. Мне кажется так улыбаются все те, у кого есть один секрет на двоих.

Об этом мне напоминает соковыжималка, которую мы купили пару недель назад, что бы превратить меня в ходячий витамин и самый частый вопрос от родных: "Как ты себя чувствуешь?". Хорошо. Нет, замечательно! Мне кажется так чувствуют себя все те, чей организм понимает - беременность - это не время для токсикоза и обмороков посреди улицы, а время быть счастливыми и красивыми. Моя бабушка только хитро улыбается: "Все еще впереди, я до четвертого месяца ничего не могла есть кроме творога и черного хлеба". Я тоже ей улыбаюсь, потому что сейчас мне как никогда хочется конфет, мороженное, чизкейков и почему-то манной каши.

А еще очень хочется, что бы баловали. Как ребенка, как когда-то в детстве. И я очень благодарна всем тем, кто это понимает. Маме, которая готовит все то, что может меня порадовать, свекрови (не люблю это слово), которая передает уже порезанные и без косточек персики, свекру, который курит в нескольких километрах от меня, мужу, который помнит, что два дня назад я что-то там говорила про виноград. Всем тем, кто еще ничего не видит, но уже знает - ты есть.

Все в нашей жизни имеет чашу весов. Потеряв что-то ценнное, нам обязательно дадут что-то взамен. И наоборот, став обладателем чего-то нового, мы непременно что-то потерям. Так всегда бывает. В прошлом месяце Сергей потерял обручальное кольцо. Красивое, с бриллиантом, бесценное для нас. Оно просто соскочило с пальца во время купания в горной реке и навсегда осталось лежать там, где нас, возможно, уже никогда не будет. Муж очень переживал, и казалось ничто не заменит потерю кроме нового кольца. Меньше, чем через неделю после этой потери я подарила ему золотистую коробочку в которой лежал тест с двумя фиолетовыми полосками. Не самый дорогой в аптеке, бесценный для нас. Совершенно невероятное утешение, потрясающая замена недавней потере.

Сегодня у нас началась 7ая неделя. Очередной неповторимый этап в ожидании счастья. Что может быть прекраснее?... Неожиданный звонок друга с предложением о работе моей мечты. С большой зарплатой, без собеседования, по рекомендациям, в сфере, где я настоящий профессионал. От меня ничего не требовалось, кроме как просто прийти. Кто-то другой, возможно, и согласился бы. Все равно ближайшие месяцы видно ничего не будет, а потом можно сказать: "Я не знала!" и поклясться работать до последнего дня перед родами, а потом выйти чуть ли не сразу же после роддома. Но я так не могу. Я честная, я ответственная. Пришлось отказаться.

Все в нашей жизни имеет чашу весов....