сказал, что я неандерталец.
А все потому, что я не смотрела "Сумерки" и "Аватара"
Приехала на российский завод американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и что-то остро обсуждают.
Американскую переводчицу (из российских эмигрантов начала прошлого века) попросили перевести их разговор.
Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: <Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!>
-В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами.
заходите без верхней одежды, располагайтесь-начали
чего-то не вставляется с ютуба, билять
но рекомендую, зайдите, не пожалеете
Зарулила я в бутик — Чёрт понёс на кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ… Эту блузку… Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез — титьки видно всем,
А на жопе — бант большой. Видно — сделано с душой.
Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там, Подалась в универсам.
К распродаже подошла… Бляха-муха, во дела!
Блузка… Тысяча рублей… Точно копия моей…
Фильдиперсу метров семь, Вырез — титьки видно всем,
И на жопе — бант большой. Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить. Врынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду, Вижу -в шмоточном ряду…
Блузка… Тридцать три рубля… Ёпти… В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез — титьки видно всем,
А на жопе — бант большой. Наебали… Но с душой!
автор неизвестен
Ваенга написал(а) [15:59]:
Наконец то у меня русская клавиатура.!!! Во первых - спасибо за 10 концертов.!! За цветы , подарки и письма. Я все прочитала. Прошу прощения , что я не буду звонить по телефонам оставленным мне в письмах.( в некоторых!). Так как у меня нет возможности физическо- временной, ну и что таить желания лично общаться по телефону с сотнями людей , которые просят меня позвонить с моего личного телефона . Это перебор. Лично выражаю глубокую признательность всем почти 15 тысячам зрителям в Германии за тактичность , делекатность, воспитаность и понимание определенных ситуаций . Я прекланяюсь перед вашей человечностью. , и вашим потрясающим чувством такта. Ни е д и н о г о. Вопроса о личной жизни!!!!!! 10 концертов! Тысячи человек! Я потрясенна. Низкий поклон. Во вторых( немного о наболевшем) я действительно глубоко оскарблена не достойным поведением Резника. У каждого своя правда. Но............... Цитирую Резника" с гонорарами меняется человек"............ Мне интересно .. А где он был , когда у меня были" нулевые" гонорары????????((((( а ?((((((. Я черт возьми поняла в один момент , что ни мой талант ни я сама не нужна была резинку. Он появился в моей жизни когда ( по его же словам ) я стала зарабатывать 200 т евро за концерт!!!!!!!!! Это чистой воды бизнес . Он пришел и предложил песни. Назвал гонорар в 25 т евро. Я отказалась. Я что черт возьми не имею право на выбор? Я не имею права отказать великому? Сорвалась зделка . Его это взбесило. И он обзвонил своих " друзей" желтопресников и облил меня грязью!! Молодец! Достойно. Это не я " звездочку" поймала . Это называется простым русским словом жадность. И кстати очень тонко туда приплел интеллигентнейшего человека- Раймонда Пауса... Это разные люди. Он скорее всего ни сном ни духом о " тексте за 25 тысяч". Резник всегда знал кому продать , а комуподарить!! ( все меня думаю сейчас поняли.....) и последнее..... Я никогда не начинаю первая ссору. Я хаяла дом два и в ответ получила оскорбления от мадам собчак.......... Я ее первая не трогала... Теперь нет.! Пусть получает в ответ. Я не выносила рабоче- личные отношения с Резником на всеуслышание .... Короче кто меня тронет словом - слово в ответ и получит. Я себя оскорбилять и поносить не позволю. Будь то поэт Резник или мадам Собчак . И вот еще...... Это наглая вонючая ложь о том что я получаю 200 тысяч за корпорат. Все кто это говорит - мерзкие лжецы. Я готова это доказать даже в суде. Не люблю лжецов, фонограмщиков, а так же пропаганду мата и разврата....среди молодежи на тв экране. Читаете внимательно, господа журналисты??????? Читайте читайте...... Фенита ля комедия.
какой слог! какие слова, а орфогрфия!
Лея, спасибо за ссыль, я давно так не смеялась)))
тут жгут коменты)))
пятница 13 - чертовски приятный день, а вот для "блога папочки" оказалась черная пятница))))))))))))))
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании ТрансАэро.
Дальше с его слов:
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия) и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота
. Очередь Люфганзы, но посылая на х. й диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение.
Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох. й, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ.
А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол какого х. я, он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских?
Получив ответ: "Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца, что это мол "не корректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отоварили в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог.
Отоварили героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём.
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы, как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш.
Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а пиз. ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане...
То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: - Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е... ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п.. ды дадим от всего еврейского народа!
взято из всемирной паутины
почитать ))))
Небо сегодня было мягкое, сливочное. Воздух дрожит от марта. С улиц уполз лед, ноги обрели былую твердость. А когда я избавилась от огромного пакета, бьющего по коленкам, стало совсем легко и счастливо идти, мчать, лететь стрелой без цели. В последний раз такую вдохновенную легкость я ощущала осенью. Правда, сначала пройдя сквозь суровое испытание.
Дело в том, что врач направил меня на узи и строго наказал явиться туда с полным мочевым пузырем. Плевое дело: уж где-где, а тут я отдаю миру куда больше, чем беру. Перед выходом из дому я небрежно глотнула чашку чая и уехала в поликлинику, светясь от безмятежности.
У двери кабинета, однако, прислушалась к себе и поняла, что чай до сих пор неуверенно блуждает в поисках. Я купила бутылку воды "Утренняя роса" и взволнованно осушила до дна. С полчаса сидела на скамейке, отрешившись от земного. Чертова утренняя роса не скапливалась.
Дождавшись наконец, я постучала в коричневую дверь. Дверь оказалась наглухо заперта. В регистратуре мне печально сообщили, что кабинет закрылся около часа назад.
Однако я не растерялась. Врач говорил, что можно обратиться и в больницу, расположенную в получасе от поликлиники. Туда я и поехала. (С имеющейся росой не спешила расстаться. Что, если опять окажусь без запасов в нужную минуту?)
Район я знала плохо и остановку проехала, увеличив свой пеший путь на полкилометра. В больницу уже ворвалась с глазами на затылке. И оказалась десятой в очереди. (Тут бы и избавиться от росы! Авось пришло бы подкрепление, пока высижу очередь. Но я по-прежнему скопидомствовала. Страх потерять нажитое пригвоздил меня к клеенчатой лавке.)
Через полтора часа тупейшего в мире терпения я повидалась с врачом-узистом. Во время приема она с ласковой укоризной сказала, рассмешив меня на полгода вперед:
- Девочка. Что же ты такой пузырь надудлила?
И вот из больницы я не вышла, а выбежала, будто скинула свинцовые сапоги и мраморные брюки. И не было притяжения, не было дня и ночи, октября и марта, был только бесконечный полет. Так прозаические, малопривлекательные обстоятельства привели меня к прекраснейшему за всю осень ощущению.
* * *
А сегодня мне хватило ветра из дальней, еще слабой весны, чтобы испытать тот же полет. Потом сливочное небо вдруг залило чернилами, а я заблудилась среди изящных старинных зданий. На крыльце одного виднелся мужчина. Я окликнула его и спросила, как выйти на проспект. Он даже не дрогнул. Я повторила громче, но, приблизившись, разглядела, что это мемориальный бюст на стене. Даже талии нет! (Но рот и уши-то имеются, мог бы и ответить.)
* * *
По пути домой встретила
- На родину! На родину! На родину!
Во мне даже заскреб патриотизм.
Обладатель баса, оказалось, просто хотел, чтобы его поставили шестым по счету у кинотеатра "Родина". А я смотрела в окно и думала, что это сочетание звуков - нечастый гость на моем языке. (Не считая слов "уродина" и "смородина".)
С месяц назад я тоже ехала в такси и спросила по телефону Макса, что купить к хинкали, которые мы в обиходе любовно зовем фекалиями.
- Что к фекалиям? Кетчуп? Соус? Майонез?
Таксист на мгновение оторвал глаза от дороги и оглядел меня с уважением и опаской.