Баира

Александр Нилл в своей книге «Саммерхилл-воспитание свободой» пишет «быть хорошим родителем значит уметь встать на место ребенка, понять его мотивы и возможности, не испытывая при этом ни злости, ни обиды». Я к этому стремлюсь))

Нилл открыл частную школу (в 1921 году!!!), где жили и воспитывались главным образом «трудные» дети. Они «исправлялись» благодаря предоставленной им свободе, которая заканчивается там, где начинаются права других людей, и тогда, когда появляется опасность жизни и здоровью кого бы то ни было.

В этой книге он помогает разграничивать понятия «свободы» и «вседозволенности». А для меня это проблема-не перейти грань между этими понятиями. Поэтому, когда читала Гиппенрейтер, заинтересовалась книгой Нилла, подробно описывающая эти разграничения на примере этой школы с «трудными» детьми. Вот наконец-то дошла очередь до прочтения этой книги. Хотя надо было с нее и начинать, как мне кажется, ибо все мысли, которые я почерпнула из прочитанных мной ранее 16 книг, я нахожу здесь, у Нилла. Еще раз обращаю внимание, школа была основана в 1921 году!!! А книга Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» - в 1994 году, «Продолжаем общаться. Так?» - в 1998 году. А книги Млодик еще позже выпущены. Млодик тоже ссылается на техники общения, которые описаны в «Общаться с ребенком. Как?».

Мысли Нилла также схожи с Жан Ледлофф и Фабер и Мазлиш. Например, Фабер и Мазлиш в своей книге «братья и сестры...» пишут, что невозможно любить детей одинаково, ибо каждого ребенка (да и человека вообще) мы любим ПО-ОСОБЕННОМУ, ибо каждый человек уникален! И, когда мы говорим детям, что любим всех одинаково, мы лжем, по мнению Нилла. Я с ним и Фабер-Мазлиш соглашаюсь и не буду лгать своим детям)) Еще не буду говорить, что люблю кого-то больше или меньше, буду говорить, что каждого по-особенному)))

Вот отрывок один из книги Нилла.

Строгая дисциплина в семье - это всегда проекцияhttp://4itaem.com/read/418043#fn41ненависти к себе. Взрослый хотел добиться совершенства в собственной жизни, потерпел неудачу, не сумел его достичь и теперь пытается найти его в своих детях. И все потому, что не умеет любить и боится удовольствий, как самого дьявола.Наверное, именно поэтому человек и изобрел дьявола - парня, которому все поплечу, который любит жизнь со всеми ее радостями, включая и секс. Цель совершенства - победа над дьяволом, и из этой цели выводятся и мистицизм, и иррационализм, и религия, и аскетизм. Отсюда же и умерщвление плоти путем истязания, сексуальное воздержание и импотенция.

Справедливо будет сказать, что целью строгой домашней дисциплины является кастрация в самом широком смысле - кастрация жизни как таковой.Никакой послушный ребенок никогда не сможет стать свободным мужчиной или женщиной. Ни один ребенок, которого наказывают за мастурбацию, никогда не сможет достичь полного сексуального удовлетворения.

Я сказал, что родитель хочет сделать своего ребенка тем, кем он сам хотел, но не сумел стать. Но надо добавить: всякий подавленный в свое время родитель в то же время не хочет, чтобы его дитя получило от жизни больше, чем получил он. Родители, которые сами не живут полной жизнью, не позволят и детям быть живыми. И у такого родителя всегда есть преувеличенный страх перед будущим. Он надеется, что детей спасет дисциплина. Отсутствие уверенности в самом себе вынуждает его принимать идею бога, который может заставить человека быть хорошим и честным. Дисциплина, таким образом, ответвление религии.

Главная разница между Саммерхиллом и обычной школой состоит в том, что в Саммерхилле верят в личность ребенка. Мы знаем, что, если Томми хочет стать врачом, он будет сам, по собственной воле заниматься, чтобы сдать вступительные экзамены. А школа, которая построена на жесткой дисциплине, уверена в том, что Томми, если его не бить, не давить на него или не заставлять заниматься в определенные часы, никогда не станет врачом.

Я уверен, что из школы дисциплину в большинстве случаев легче убрать, чем из семьи. В Саммерхилле, когда семилетний ребенок делается источником беспокойства для всех, свое неодобрение выражает сообщество. Поскольку социальное одобрение - это то, чего хочет каждый, ребенок сам научается вести себя хорошо, и никакой особенной внешней дисциплины не требуется.

Таким образом, продолжаю узнавать новое на конкретных примерах из Саммерхилла, что очень помогает мне понимать и принимать себя, детей и других людей. Однако, надо сказать, что после прочтения книг понимать своих детей (а порой даже чужих) мне уже не составляет особого труда, но взрослых понять очень ломает и поэтому трудно. Но я и к этому стремлюсь))) Но сначала себя узнаю и перевоспитываю. Пока только книгами. Потом планирую психотерапию пройти, когда финасовое положение улучшу, а то столько детских травм((( самой разбираться очень-преочень трудно, но ВОЗМОЖНО при желании и труде)))))

P.S. также хочу сказать, что пишу с целью заинтересовать ВАС, дорогие родители, будущие родители проблемами воспитания и узнавания самих себя))) а то некоторые воспринимают мои статьи, как акт хвастовства(((((

Читаю «Жесткий тайм-менеджмент» Дэна Кеннеди. так вот.

Безжалостная истина №12

На самом деле никому ничего не положено, кроме возможности. Даже равных условий не положено. Ничего. Nada. Только возможность.

И тут кроется одна из причин, почему дела у человека из года в год идут без улучшений: этот человек слишком занят нытьем, как несправедливо все устроено, и слишком поглощен жалостью к себе, вот у него и нет времени где-то что-то сдвинуть с мертвой точки.

Но, как писал Эрик Хоффер:«Для многих надежное оправдание лучше всякого успеха, потому что успех ничего не закрепляет навечно. Все равно придется доказывать, что ты и сегодня тот же молодец, каким был вчера. Но когда у нас есть достойное оправдание, почему ничего не достигли, это, можно сказать, уже навечно. Больше того, когда есть оправдание, почему ты не написал книгу, не снял фильм и т.п., — оно объясняет, почему ты не написал великую книгу и не снял великое кино. И нечего удивляться, что ради хорошего оправдания люди нередко готовы больше страдать и больше трудиться, чем ради успешного завершения дела».

Техники общения по Фабер и Мазлиш №2

Вместо наказания

1. Резко выразите свои чувства без нападок на характер.

«Я в ярости от того, что мою новую пилу оставили на улице ржаветь под дождем!»

2. Сформулируйте свои ожидании.

«Я рассчитываю на то, что после того, как у меня возьмут инструменты, мне их вернут»

3. Покажите ребенку, как загладить вину.

«Теперь пиле нужны маленькая стальная мочалка и тяжелая физическая работа»

4. Предоставьте ребенку выбор.

«Ты можешь брать мои инструменты и возвращать их. Ты можешь перестать использовать их. Тебе решать»

5. Предпримите действия.

Ребенок. Почему ящик с инструментами заперт?

Отец. Ты мне ответь –почему.

6. Решение проблемы.

«Что мы можем придумать, чтобы ты пользовался моими инструментами, если они тебе нужны, и чтобы я был уверен, что найду их на месте, когда они мне понадобятся?»

Чтобы поощрить самостоятельность

1. Позвольте детям делать выбор:

«Ты хочешь надеть сегодня серые брюки или синие?»

2. Показывайте уважение к усилиям ребенка:

«Банку бывает сложно открыть. Иногда можно поддеть крышку ложкой»

3. Не задавайте слишком много вопросов:

«Как я рад тебя видеть. Милости просим домой»

4. Не спешите отвечать на вопросы:

«Это интересный вопрос. Что думаешь ты?»

5. Предложите ребенку искать источники информации вне дома:

«Может быть, хозяин зоомагазина что-нибудь посоветует?»

6.  Не лишайте ребенка надежды:

«Значит, ты хочешь попробовать себя в этой роли! Это будет опытом для тебя»

Помогаем ребенку справиться с его чувствами

Ребенку нужно, чтобы его чувства принимали и уважали.

1. Вы можете спокойно и внимательно выслушать

2. Вы можете признавать его чувства словами «да», «хм», «понятно»

3. Вы можете назвать чувство: «Ты разочарован»

4. Покажите, что понимаете желание ребенка. Дайте ему желаемое в фантазии: «Я бы хотел, чтобы прямо сейчас перед тобой появился спелый банан!» 

Все чувства могут быть приняты.

Некоторые действия могут быть ограничены.

«Я вижу, как ты злишься на своего брата. Скажи ему то, что ты хочешь, словами, а не кулаками

Чтобы добиться взаимодействия с ребенком.

1. Опишите, что вы видите, или опишите проблему.

«Влажное полотенце лежит на кровати»

2. Предоставляйте информацию.

«Полотенце намочит мое одеяло»

3. Скажите одним словом.

«Полотенце!»

4. Опишите, что вы чувствуйте.

«Я не люблю спать в мокрой постели»

5. Напишите записку (над вешалкой для полотенец)

«Пожалуйста, повесь меня обратно, чтобы я могло высохнуть. Спасибо! Твое полотенце»

счастливые! а какие они?

На мой взгляд, это люди, которые живут ради самой жизни, а не ради детей, например. Счастье-это когда с радостью встречаешь день, радуешься дождю, солнцу и даже плохой погоде, когда наслаждаешься каждой минутой, когда тебе нравится дом, в котором ты живешь, работа, которая приносит удовольствие и окончания которой ты не ждешь с нетерпением, когда дома царит атмосфера любви и уважения, когда хочется возвращаться домой, когда сидишь с грудным ребенком и тебя не бесят грязные ползунки, не раздражает плач ребенка, когда наслаждаешься каждой минутой, проведенной с детьми и мужем, когда получаешь знания с удовольствием, а не потому что надо...Счастливые не завидуют, не сплетничают, не осуждают. Они любят и уважают себя, а равно, других людей. Человек относится к другим, как правило, так, как относится к самому себе. 

Многие гоняться за счастьем. Один думает "вот куплю машину и тогда буду счастливым", покупает машину и почему-то не чувствует себя счастливым, думает "вот куплю квартиру и тогда точно буду счастливым", покупает - все равно не чувствует себя счастливым...Многие почему-то "откладывают" счастье на потом. Как будто сейчас им кто-то мешает чувствовать себя счастливыми. Почему?

Жан Ледлофф противник метода "давать детям прокричаться", он считает, что лучше носить ребенка в первый год на руках. Если ребенок не получает необходимую для него "дозу" ласки, безусловной любви, то потом всю жизнь человек ищет этого неосознанно. Приводит пример: Мэрилин Монро, у которой все было самое лучшее: всемирная слава, богатство, мужчины и т.д Добившись многого, она так и не стала счастливой и покончила жизнь самоубийством...

Я сейчас читаю "Жесткий тайм-менеджмент" Дэна Кеннеди. Так вот он в ней пишет, что "Тот, кто тратит свое время на занятия, приносящие радость и удовлетворение, кто выбирает по-настоящему интересную работу, кто сам решает, с кем общаться, и помогает ближнему, - тот каждое утро просыпается и каждый вечер засыпает благополучным человеком, и неважно, сколько денег у него на банковском счету".

Таким образом, если хотите быть счастливыми, просто будьте ими, несмотря ни на что))) И носите своих детей на руках по возможности, любите себя и свою семью))

Жизнь - это бескорыстный дар!

Многие говорят, что ребенка родили для себя или для того, чтобы кружку воды подали на старости лет. А я родила детей для того, чтобы каждый день радоваться их росту и развитию, радоваться их успехам и их самостоятельности, для того, чтобы они были счастливыми, создали свои семьи, родили детей...На старости лет я хочу, чтоб они приходили не потому, что надо или должны, а потому, что сами хотят прийти, чтобы просто пообщаться, поучиться мудрости и опыту. Когда мои дети вырастут и обзаведутся семьями, я буду продолжать жить и развиваться, а самое главное, следить за своим здоровьем, чтобы никого им не напрягать. Если дети будут звонить редко, значит, у них все хорошо, я буду радоваться этому и ни в коем случае не обижаться типа "вот неблагодарные! всю жизнь им посвятила, а они..." Ведь жизнь - это подарок, т.е. бескорыстный дар. И дети нам ничем не обязаны за жизнь, ибо это было наше желание подарить им жизнь. Поэтому справедливо, наверное, родители слышат от детей "уж лучше бы тогда не рожала" или "а я не просил жертвовать всем ради меня" на родительские упреки, критику, обвинения и т.д. Поэтому жертвы никому не нужны ни тем, кто жертвует, ни тем, для кого жертвуют. Дети родителям ничем не обязаны, кроме как быть счастливыми, а вот родители несут ответственность перед детьми. Раз родили, то будьте добры воспитывайте, не обвиняя, не критикуя, не манипулируя, не угрожая... А еще родители любят заставлять (а не просить!) старших детей смотреть за младшими, как будто для них родили, взваливая слишком большой груз ответственности на их плечи. Помощь старших детей, разумеется, облегчит вам жизнь, но лучше просить, чем обязывать, тогда дети охотнее будут вам помогать. Еще учат старших жертвовать своим благополучием ради младших во взрослой жизни, что не приносит пользы ни младшим, ни старшим. Поэтому я не буду ОБЯЗЫВАТЬ старшую любить младшую и заботиться о ней, т.к. младшая сама о себе прекрасно позаботиться. Я не говорю детям, что они должны любить друг друга, я говорю, когда дети любят и помогают друг другу, это замечательно. Я стараюсь всегда давать им право выбора. А любить ребенок должен в первую очередь себя, как и любой другой человек, ибо только тогда он сможет любить других людей.

Причины детских истерик. и почему они меня доводили до трясучки… про мой опыт. Опыт бесценен!

Родив первого ребенка, я, к сожалению, почему-то не задумалась, как вырастить ребенка счастливым. Видимо, будучи сама эмоционально незрелой, разумеется, с кучей комплексов, совсем не была готова к рождению детей, хотя на тот момент мне было почти 28!!! Но все же я была очень тревожным родителем, любое пятнышко на коже ребенка или что-нибудь другое вызвали во мне чрезмерное беспокойство и страх, я начинала сильно волноваться и паниковать. Иногда у меня была реальная тревога, но зачастую возникала ложная тревога и тогда, когда не надо(( Ложная тревога не давала положительных результатов, даже больше, она меня парализовывала и не давала искать адекватную информацию по развитию детей. А жаль, некоторые последствия я до сих пор разгребаю, и, надеюсь, разгребу… а дальше, через 1 год и почти 3 мес рожаю второго ребенка! и рожаю в самое трудное время в моей жизни!!! В те моменты я думала, что помру от жизненных трудностей, которые сама себе же и сделала! Ведь если мы так живем, значит, мы просто так хотим жить, и все делаем для того, чтобы жить так, а не иначе! и Судьба тут не причем (ну хотя бы на 50%)! Если у нас муж алкоголик и тунеядец, то не стоит сетовать на Судьбу, ибо мы его сами выбрали и, может быть, даже и «помогли» таким стать! Но это отдельная тема. Лучше посмотреть на себя честными глазами и подумать, проанализировать, почему мы так живем! К сожалению, я об этом подумала в 29 лет. И эти 29 лет я не использовала свои способности в полную силу, лишила себя успеха и счастья. После прочтения книг поняла почему… И потому не хочу, чтобы дети мои начали задавать себе вопрос «Нахуа?» в таком возрасте. Лучше пораньше бы, намного раньше… Так вот, почему истерики детей меня доводили до трясучки, до бешенства, до слез и т.д. Потому что я была эмоционально незрелая, т.е. я «задержалась» в подростковом периоде. Поэтому была не готова к сделанным собой же трудностям. Каждый человек проходит подростковый кризис, иногда ему без помощи трудно его пройти и он может задержаться в этом возрасте морально, что и случилось со мной, как я поняла. Ну соответственно, «взрослый ребенок» не мог дать много хорошего детям. Страдала сама и заставляла страдать свою семью (Почитайте «Девочка на шаре. Когда страдание становится образом жизни» Млодик И.) Ну Слава Богу и книгам, я «расту» морально. Это стоило мне титанических усилий и продолжаю их прикладывать по сей день… Я, родив погодок, плюс серьезные материальные и моральные трудности, не смогла себя ощущать счастливой и наслаждаться материнством, следовательно, это не могло благоприятным образом отражаться на детях. Отсюда и детские истерики… Я отрывая на них злость, на самом деле неосознанно злилась на себя, ругала и шлепала детей(( Но это уже в прошлом. Истерики бесят не так, что прибить охота. при истериках мне просто жаль, если я не могу ничем помочь или не могу понять причин истерик: недосып, голод, холод и т.д. Таким образом, если вас доводят до исступления муж и дети, прежде всего посмотрите на себя честными глазами и сделайте выводы, ибо только у счастливых родителей счастливые дети))

Безусловное принятие...

Гиппенрейтер, Млодик, Фабер и Мазлиш и др. авторы пишут, что каждому человеку необходимо, чтобы его принимали и любили за то, что он просто есть. Ребенку очень нужна безусловная любовь родителей. Ему необходимо знать, что, что бы он не сделал в своей жизни, его будут любить за, то что он есть. а как мы обычно делаем "Если ты будешь плохо себя вести, то я тебя не буду любить", "Будешь приносить пятерки, буду тебя любить" и т.п. Поэтому я решила, что не буду шантажировать детей своей любовью, буду говорить "я люблю  тебя, несмотря ни на что". Еще многие говорят "ты-плохой, жадный, вредный" и т.п., и ребенок будет таким, каким вы его называете. Поэтому лучше воздержаться от вешания ярлыков. Говорить нужно про конкретное действие в конкретной ситуации, не переходя на личность. например, "Мне не нравится, когда со мной разговаривают в таком тоне", "Меня огорчает такое поведение". Ибо ребенок, он изначально хороший и добрый, с самого рождения, он просто в какой-то момент ведет себя не так, как вам нравится. Гиппенрейтер утверждает, что каждый человек, он в глубине души добрый. Также Гиппенрейтер считает, что "трудных" детей нет, есть просто дети, которые "кричат" своим поведением о помощи. Потому что дети просто так себя плохо вести не могут,следовательно, им чего-то не хватает, в первую очередь, понимания и безусловного принятия, или их что-то беспокоит. Но нас же раздражает их поведение, которое нас не устраивает. мы хотим,чтобы ребенок был удобен, т.е. послушен, пассивен и т.п. Однако Гиппенрейтер и Млодик считают, что ребенок с рождения стремиться к познанию мира, он активен, ему все интересно, он любознателен. И потому если ребенок удобен, пассивен и послушен, это должно наоборот настораживать...Беда человечества, на мой взгляд, заключается в неумении и нежелании понять и принять самих себя, а равно, окружающих. Человек к окружающим относится так, как относится к самому себе, и соответственно окружающие так же относятся и к нему. Следовательно, человек в первую очередь должен любить и уважать себя, только тогда его будут любить и уважать другие, и только тогда он сможет также относиться к окружающим, и только тогда он сможет научить детей любить и уважать себя и окружающих. Поэтому злые, агрессивные люди- просто несчастливые, ибо счастливый человек снисходителен к другим. Они тоже нуждаются в понимании...Таким образом, безусловное принятие, безусловная любовь матери, родителей - первый кирпичик в становлении личности ребенка. Ведь о себе он в детстве судит по отношению к нему родителей. Поэтому не переходим на личности "какой ты жадный", "у тебя приступ жадности?", "капризный очень", "ты плохой". Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.

говорят, что эмоции сдерживать вредно для всех. поэтому всегда говорим о своих чувствах сразу и всем. но говорить нужно, не обижая, не унижая других, например, как советует Гиппенрейтер Ю.Б., безличностными предложениями или я-сообщениями. например, я говорю:
меня раздражает(я -сообщение), когда дети ноют, вместо того, чтобы сказать, что они хотят (безличностно). 
когда просто плачут(безличностно), мне сложно понять(я-сообщения), чего от меня хотят(безличностное предложение). можно также говорить описаниями по Фабер и Мазлиш.
1. опишите, что видите: 
ой, я вижу ужасный беспорядок, все игрушки и книги валяются и т.п. 
2. теперь описываете свои чувства по поводу увиденного: 
мне неприятно находиться в таком беспорядке.
3. описываете желаемое действие и делайте по возможности это действие: 
надо игрушки в корзину сложить после игры( собираем в корзину), книги надо на полку убрать (делаем это).
4. если ребенок делает это с вами, поощряем и одобряем:
мне нравится, когда ты убираешь игрушки после игры и книги на место. 
5. описываем результат:
как приятно, когда вокруг убрано: книги лежат на полочке, игрушки сложены в корзину для игрушек.вот что значит порядок.
Также очень важен ваш тон, с которым вы говорите это все. Лучше говорить в спокойном, дружелюбном тоне. Еще надо сказать, что эти техники общения не являются средствами манипуляции детьми и взрослыми, они просто позволяют выражать чувства и эмоции всегда и сразу, но не обижая и унижая никого. Позволяют людям не терпеть молча и не подавлять эмоции, а всегда говорить о своих чувствах.

Прочитав около 15 книг по детской психологии, узнала следующее. Каждый ребенок от природы мудр и с самого рождения обладает естественным чувством самосохранения. Не зря же говорят, что ребенок чувствует отношение к нему людей, его не обманешь. И потому важно не убить это чувство в нем, ибо оно помогает ему в жизни избегать различные опасности. Например, маньяк или человек с нехорошими намерениями хочет заманить ребенка, разговаривая с ним ласково, а ребенок чувствует исходящую от этого человека опасность, но потом вспоминает указания взрослого о том, что старших же нужно уважать, всегда с ними здороваться, не грубить, не хамить, ни в коем случае не проявлять какое-либо неуважение! И может поэтому педофилам и маньякам удается совершить преступления в отношении детей? Поэтому для себя решила, что сама буду здороваться с людьми, а ребенка заставлять не буду. Захочет-сам поздоровается. Ведь зачем здороваться и уважать старших, если у них на уме недоброе? Зачем здороваться, если человек не нравится? Вот не нравится и все.Так необходимо быть фальшиво вежливыми? А уважать взрослых надо только потому, что они старше? а может этот взрослый-убийца? На детской площадке, да и вообще, стараюсь давать побольше свободы, если, конечно же, нет угрозы жизни и здоровью кого бы то ни было. А то некоторые мамочки двухлеток так и хотят, чтоб ребенок не бегал, не прыгал, не лазил на горках, практически вообще не раскачивался на качелях, хотят, чтоб большую часть прогулки сидели в песочнице, это для того, чтобы за ними не бегать, не подстраховывать, в общем, чтобы себя лишний раз не утомлять. Но ведь ребенку для развития нужно много двигаться! Хотя бы на улице ему можно попрыгать, побегать, покататься на горках и качелях? Но ребенок на улице только и слышит "туда не ходи, это не делай, с теми не дружи" и т.д., в общем, сплошные ограничения и запреты. Поэтому они "бунтуют", начинают отбирать игрушки в песочнице, кидаться песком в друг друга, драться за другие игрушки..Так делают те ВОСПИТАННЫЕ дети, которых заставляют здороваться со всеми и ограничивают во многом. А мой ребенок чаще играет там, где ему нравится, и с теми, с кем ему интересно, поэтому не дерется, не отбирает, не кидает песком во взрослых. Но а раньше старшая устраивала истерики, которые меня доводили до трясучки. Я уже начинала шлепать от собственного бессилия и отчаяния((( Но потом спросила у одной читающей мамочки совета, она посоветовала определенные книги почитать. я и начала читать с января 2014. до сих пор читаю. Начала меняться сама и дети автоматически тоже меняются, меньше истерят. Но самое главное, истерики меня уже практически не бесят или не бесят так, что хочется прибить! Слава Богу, Гиппенрейтер, Млодик и др.авторам! Материнство мне не стало в тягость даже с погодками! справляюсь, причем одна.