Анастасия

Да, конечно второй ребеноки вторая Б несомненно отличаются от первой/первого. Я теперь уже мамочка с опытом и... с мозгами))) улыбаться мы начали рано, недели в две, неуверенно так, но когда у меня уже сводило лицо от непрерывного "Гыы", он выдавал мне неловкую улыбочку, на сегодня мы уже широко и часто лыбимся, только услышав мамин голос) Голову стал держать с мес, теперь держит долго и уверенно. Любит лежать на животе, правда часто перекувыркивается на спину) поставили нам дисплазию, ходим на массаж))) Была аллергия все два мес, на все подряд, убрала с лица и тела адвантаном, суперская вещ. Бепантен не помогал, зато отлично убирал опрелости с попы, за ночь. Характер у Никиты мегаспокойный, не плачет вообще. Если надо что то он взвизгивает так громко, иди мол суда) разговаривает с игрушками на мобиле, улыбается им. Его надолго могут занять яркие и блестящие вещи. Хочу вот насчет бассейна узнать. говорят - это полезно) мне так прям обидно, что он скоро станет большим(( хочу, чтоб он был всегда таким вот малышиком, тискать его, на руках таскать, целовать))) на третьего не заню, решусь ли... ходим на массаж, а там столько детей с ДЦП, синдромом дауна и т.п, мне страшно. И мамочки то уних красивые такие, молодые, не пьянчужки, ну за что... так жалко их, емае. я боюсь теперь третьего рожать. Это ж на всю жизнь мучения и малышику и маме(( ну, не будем о плохом. Сейчса я просто счастлива, счастлива и все))) даже если мы ругаемся с мужем в пух и прах, даже если старший расстраивает меня своими проделками в саду, я гляжу на маленького, и хрен с ними с проблемами всеми, у меня есть мой котеночек. Больше вот ничего мне не надо. как то получается что он один у меня радость... с мужем лаемся постоянно, старший чудит... везде какие то проблемы, хрень какая то. А гляну на буську моего, и все хорошо сразу))) спим мы вместе, удобно, титьку суну ему и дальше спим)) правда пару раз чуть сердце не остановилось, кажется, будто не дышит, у меня аж волосы дыбом, начинаю его трясти, пугаю))) дурочка)) или в подушку носом утнется или в одеяло, пробовала ложить отдельно, бесполезно, не спится ему одному))) так люблю его)) купили круг для купания, ему нравится))) скоро будем на речку ходить)) ну и пара фоточек)

Это мы сразу после рождения

первый день дома

шпим)) недели три тут

мышонок) ровно месяц.

полтора мес

плаваем. 2 мес.

вот такие у нас щеки) это позавчера.это сегодня.

тоже сегодня))тож сегодня))

Ну вот, принесла я этот комочек домой, теперь обрабатывать и делать все процедуры мне предстоит самой, не страшно, уже второй, но опасаюсь ему не навредить. Дошли мы до чистки носика... В р.д медсеста прочищала носик такими ватными жгутиками, и что меня всегда удивляло, она доставала оттуда столько козявок!!! Ладно, беру вату, делать жгутики, кручу, верчу, катаю. Накатала каких то уродов, отдаленно напоминающих жгутики... Макаю их в масло, и стараюсь засунуть в нос, не тут то было!!! Жгутик складывается гормошкой и в нос лезть не желает!!! Тем более в те недра, где притаились козявки. А они, как оказалось, ооооочень там глубоко. ОК. Пытаюсь хоть как то утвердить эти жгутики, чтоб они не сминались. Фигули, ничего не выходит... Ладно, попытка номер два. Волшебные палочки! Ватные. Значит попыталась я на следующий день почистить нос этой самой палочкой. Через крики и визги я достала оттуда такие сопли!!!! Где они помещались вообще! Но! Если на крики еще можно было закрыть глаза, то на то, что на палочке кроме соплей была кровь, я глаза закрыть не могла... На следующий день я немного ветки убрала с палочки, чтоб она была не такая толстая, но это не помогло, снова крики и кровь. Немного конечно, даже еле заметно, но все же!!! Не чистить нос не вариант, я слышу, что там сопли, он сопит и плохо дышит!!! И туууут, я вспоминаю про великий и могучий интернет!!! Иду искать решение там!!! И, перелопатив не один десяток ссылок, я его нашла!!! Теперь чистка носа не приносит нам хлопот)) значит так, вот он, чудодейственный рецепт извлечения козявок! Берем ватный диск, режем его пополам, потом еще пополам, получаются четыре части, как пицца прям. Потом берем эти части, и, так как ватный диск состоит из двух слоев, отделяем эти слои друг от друга. Получается в итоге 8 "пицц") берем одну из них, ложим на левую ладонь широкой частью влево, а острием вправо. Лучше чтоб руки были влажные. Загибаем пальцами чуток ближний к себе край пиццы, (а еще забыла, ложить надо ваткой вверх, а гладкой поверхностью вниз), сверху вторую ладонь, и тррррынь, от себя, скатываем это все в плотную трубочку, с острым кончиком. Трубочка должна быть твердой, и именно с острым концом, чтоб не доставлять малышу неудобств!!! Теперь берем эту хрень, и смотрим, в какую сторону она закручена, для того, чтобы понять, в какую сторону ее крутить в носу, чтоб она там не размоталась. Берем ребенка, вставляем хрень ему в носик, и как бы вкручиваем его внутрь, половину я засовываю точно, иначе до козяв не достать. Вынимаем, вот они, вот они на трубочку намотаны. Козы. Потом контрольный второй трубочкой, и вторую ноздрю так же. Малыш счастлив, мама тоже. Мой не орет, не визжит, только чихает иногда после этого. Я не знаю, может у меня такой сопливый ребенок, но я чищу нос утром и вечером. Вечером как правило чисто, а вот утром козы там большие. Вообщем может кому то совет будет полезен)))

Вообщем прием или меня на инвалидном кресле в палату. Ниче не болит, не трет, не жмет. Палата двухместная, небольшая, фото выложу позже. В палате туалет, раковина, ну не в самой палате, а в тамбуре дверь, она ведет в туалет. Положили меня на живот, сказали без гини не вставать, в 11 привезут малыша. Время где то 7. ОК. Думаю, поспать надо. Ага, щаз) звонки, поздравления, с мужем поболтать, да и состояние не сонное было вообще. Где то в час привезли Никиту, я встала, ниче не кружились))) кровати жесткие кст, матрасы тонкие, но спать ниче так было)) управлялась с малышом я отлично, второй как никак. Проблем не было. Спал, не плакал. Ну естественно все процедуры, кровь там, обработка. Он так плакал жалобно((( но надо! пеленки в неограниченом кол-ве. Родился зайка мой переношеным, поэтому кожа сухая была, сморщеная, как у старушки, потом она влезла, щас гладенький) плюс гематома у него большая была, это видимо плата за то, что меня не чикнули... Ставили уколы ему каждый день. Состояние было ПАРШИВОЕ первые дни. Хорошо было кому пожаловаться позвонить, мама подбадривала меня) но мне все равно было плохо((( морально. Вспоминала боль, и поганое отношение врачей, бррр... Так хотелось домой, я даже всплакнула разок. С малышиком эта тоска проходила, а когда он спал, я смотрела в окно и страдала. А еще соседка у меня была, ее малыш был в ПИТе. Пророчили нам перевод в детскую после р.д, это меня добивало! Кормили великолепно, мне все нравилось! На этаж два душа, старые, но ходить в душ было кайфово!!! А еще в душе пахло так неприятно, письками кровавыми, фу! Но через пару минут привыкаешь) со столовой мне было видно окно бокса, где я рожала, я все пялилась туда и вспоминала, вспоминала... Вот че блин за мазохизм? Роды-это такая гадость,но я смаковала каждую деталь, вспоминала каждую минуту, и мне было и плохо и как то приятно. Ну я больная, честное слово... Я и щас так же, лягу, и вспоминаю как это было, все детали, ну ващееее... Ладно, че только после родов не происходит с женщиной)) вообщем ночью мы кушали, спали, в 5 утра на взвешивание, потом ели спали опять, обходы, бла,бла... Так проходили дни, точнее пять дней. Гематома на месте, после р.д в детскую. Ну че теперь поделаешь... Но! Врач обмолвилась, что возможно она ее проколет, и уберет ее, вообщем вселила надежду. А еще, вспомнила, КАТЕТОР! как он меня бесил! Его мне воткнули чуть ниже кисти, в запястье, рррр! На четвертый день убрали, после всех капельниц. Это место болело((( и там была дырка, как от пирсинга))) а еще, после того, и иногда во время того, когда малыш ел, с меня текли реки лохий!!!! До этого сухо, есть, полилосььььь!!! Оооо!!! Я бросала ребенка, и бежала в туалет... Ладно, без подробностей))) неприятно вообщем... Так вот, на пятый день нас посмотрела главврач по моему, сказала, что в больницу необязательно, гематому уберут там, и домой!!!! Урра! Я думала ее уберут в тот же день, фигушки!!! А еще че вспомнила, осмотр!!! Не сказать, что было пипец, как больно, но пипец, как неприятно, девочки со швами выходили от нее в слезах((( зверюга) а еще она на обходе так давила на соски, емае! Я боялась обходов))) скачу с одного на другое, потому что вспоминаю по ходу дела, 23 дня прошло так то... Детские медсестры просто душки!!! Ну я от них в восторге! Кстати ни разу в послеродовом нас никто не назвал женщинами!!! Только девочки) мелочь, я приятно) дама, которая звала нас кушать, так громко, противным голосом, но так забавно орала)) палата наша была на солнечной стороне, и днем было так жарко!!! А потом ветер поднялся, с окон дуло ночью. Так вот, на шестой день забрали моего малютку убегать гематому, я еле сдерживала слезы!!! Меня не пустили, но я слышала, как он кричал!!! Ну когда вынесли и отдали его, я реванула конечно. Ему еще голову так замотали, как солдату раненому)) на седьмой утром нам сняли повязку и выписали. ВЫПИСКАЯ. Так как в р.д приехала комиссия, все сначала бегали, как дураки, а потом мне сказали сидеть и не высовываться. Принесли постельное свежее, ахаха, мне выписываться через двачаса! Ну ладно.. Я собралась, красоту навела, и ждала потела когда за нами придут. пришли, забрали нас. Спустили на первый, пока я переодевалась, малыша упаковывали в конверт. Я вышла из за ширмы, а нас снимают двое! Улыбайтесь типа! Я говорю, извините, но мы сьемку не заказывали!! Они надулись и убрали свои камеры. Гафига так нагло!!! Ну нельзя спросить что ли, надо нам, или не надо? Вообщем уходила я оттуда с тяжелым таким ощущением.. Выписной зал красивый!! Мне понравилось! По приезду домой облегчения я не ощутила((( было поганенько. А еще чувство такое непонятное... Ведь там я прожила маленькую жизнь... И все эти люди, кто то помогал, кто то ругал, все разные... Будто частичка меня там осталась, в подборке, в палате... Нет, частички меня там так то остались на самом деле, но я не про те частички)))) была какая то печаль. Это словами не объяснить. Ну так вроде все... Вспоминаю сейчас это все, и будто тоскую по р.д. ))) вот. Фотки выложу потом... Послеродовое и родовое для меня как небо и земля конечно... Ни грубости, ни злого слова, все прекрасно было!! Я знаю, когда то эти воспоминания сотрутся из памяти, первые роды я почти не помню, тем более послеродовое!! И от этого почему то грустно. Пойду целовать сладкие щечки, чтоб грусть прошла))

Вообщем прием или меня на инвалидном кресле в палату. Ниче не болит, не трет, не жмет. Палата двухместная, небольшая, фото выложу позже. В палате туалет, раковина, ну не в самой палате, а в тамбуре дверь, она ведет в туалет. Положили меня на живот, сказали без гини не вставать, в 11 привезут малыша. Время где то 7. ОК. Думаю, поспать надо. Ага, щаз) звонки, поздравления, с мужем поболтать, да и состояние не сонное было вообще. Где то в час привезли Никиту, я встала, ниче не кружились))) кровати жесткие кст, матрасы тонкие, но спать ниче так было)) управлялась с малышом я отлично, второй как никак. Проблем не было. Спал, не плакал. Ну естественно все процедуры, кровь там, обработка. Он так плакал жалобно((( но надо! пеленки в неограниченом кол-ве. Родился зайка мой переношеным, поэтому кожа сухая была, сморщеная, как у старушки, потом она влезла, щас гладенький) плюс гематома у него большая была, это видимо плата за то, что меня не чикнули... Ставили уколы ему каждый день. Состояние было ПАРШИВОЕ первые дни. Хорошо было кому пожаловаться позвонить, мама подбадривала меня) но мне все равно было плохо((( морально. Вспоминала боль, и поганое отношение врачей, бррр... Так хотелось домой, я даже всплакнула разок. С малышиком эта тоска проходила, а когда он спал, я смотрела в окно и страдала. А еще соседка у меня была, ее малыш был в ПИТе. Пророчили нам перевод в детскую после р.д, это меня добивало! Кормили великолепно, мне все нравилось! На этаж два душа, старые, но ходить в душ было кайфово!!! А еще в душе пахло так неприятно, письками кровавыми, фу! Но через пару минут привыкаешь) со столовой мне было видно окно бокса, где я рожала, я все пялилась туда и вспоминала, вспоминала... Вот че блин за мазохизм? Роды-это такая гадость,но я смаковала каждую деталь, вспоминала каждую минуту, и мне было и плохо и как то приятно. Ну я больная, честное слово... Я и щас так же, лягу, и вспоминаю как это было, все детали, ну ващееее... Ладно, че только после родов не происходит с женщиной)) вообщем ночью мы кушали, спали, в 5 утра на взвешивание, потом ели спали опять, обходы, бла,бла... Так проходили дни, точнее пять дней. Гематома на месте, после р.д в детскую. Ну че теперь поделаешь... Но! Врач обмолвилась, что возможно она ее проколет, и уберет ее, вообщем вселила надежду. А еще, вспомнила, КАТЕТОР! как он меня бесил! Его мне воткнули чуть ниже кисти, в запястье, рррр! На четвертый день убрали, после всех капельниц. Это место болело((( и там была дырка, как от пирсинга))) а еще, после того, и иногда во время того, когда малыш ел, с меня текли реки лохий!!!! До этого сухо, есть, полилосььььь!!! Оооо!!! Я бросала ребенка, и бежала в туалет... Ладно, без подробностей))) неприятно вообщем... Так вот, на пятый день нас посмотрела главврач по моему, сказала, что в больницу необязательно, гематому уберут там, и домой!!!! Урра! Я думала ее уберут в тот же день, фигушки!!! А еще че вспомнила, осмотр!!! Не сказать, что было пипец, как больно, но пипец, как неприятно, девочки со швами выходили от нее в слезах((( зверюга) а еще она на обходе так давила на соски, емае! Я боялась обходов))) скачу с одного на другое, потому что вспоминаю по ходу дела, 23 дня прошло так то... Детские медсестры просто душки!!! Ну я от них в восторге! Кстати ни разу в послеродовом нас никто не назвал женщинами!!! Только девочки) мелочь, я приятно) дама, которая звала нас кушать, так громко, противным голосом, но так забавно орала)) палата наша была на солнечной стороне, и днем было так жарко!!! А потом ветер поднялся, с окон дуло ночью. Так вот, на шестой день забрали моего малютку убегать гематому, я еле сдерживала слезы!!! Меня не пустили, но я слышала, как он кричал!!! Ну когда вынесли и отдали его, я реванула конечно. Ему еще голову так замотали, как солдату раненому)) на седьмой утром нам сняли повязку и выписали. ВЫПИСКАЯ. Так как в р.д приехала комиссия, все сначала бегали, как дураки, а потом мне сказали сидеть и не высовываться. Принесли постельное свежее, ахаха, мне выписываться через двачаса! Ну ладно.. Я собралась, красоту навела, и ждала потела когда за нами придут. пришли, забрали нас. Спустили на первый, пока я переодевалась, малыша упаковывали в конверт. Я вышла из за ширмы, а нас снимают двое! Улыбайтесь типа! Я говорю, извините, но мы сьемку не заказывали!! Они надулись и убрали свои камеры. Гафига так нагло!!! Ну нельзя спросить что ли, надо нам, или не надо? Вообщем уходила я оттуда с тяжелым таким ощущением.. Выписной зал красивый!! Мне понравилось! По приезду домой облегчения я не ощутила((( было поганенько. А еще чувство такое непонятное... Ведь там я прожила маленькую жизнь... И все эти люди, кто то помогал, кто то ругал, все разные... Будто частичка меня там осталась, в подборке, в палате... Нет, частички меня там так то остались на самом деле, но я не про те частички)))) была какая то печаль. Это словами не объяснить. Ну так вроде все... Вспоминаю сейчас это все, и будто тоскую по р.д. ))) вот. Фотки выложу потом... Послеродовое и родовое для меня как небо и земля конечно... Ни грубости, ни злого слова, все прекрасно было!! Я знаю, когда то эти воспоминания сотрутся из памяти, первые роды я почти не помню, тем более послеродовое!! И от этого почему то грустно. Пойду целовать сладкие щечки, чтоб грусть прошла))

Прошло два дня, а воспоминания уже начинают путаться и стираться. Запишу сейчас все, собственно за тем, чтобы если мне еще раз в жизни приспичит завести ребенка я прочла все это, вспомнила и передумала... Хотя роды мои были не то что легкими, их вообще можно сказать не было!! Ну с самого начала начнем, подробное описание со всеми сопутствующими эмоциями. Значит часов в 10 вечера легли мы с милым смотреть кино, про инопланетян, сына старшего за комп, чтоб не насмотрелся гадостей. Легли, малыш стал буянить плюс опять тренировочные. Адская смесь. С утра я должна была сдаваться в роддом, срок 41.1. Муж деликатно от меня отодвинулся сказав, что ему страшно, мой живот ходил ходуном! Я немного даже испугалась, се это с малышиком??? досмотрели досмотрел кино, пошли спать, мне не спалось, еще малыш буянит, есть захотелось, я на кухню, сьела печеньки с молоком. Пошла опять легла. Залезла на Бб читать рассказы, и тут, в 2.20 ночи, 21 числа меня накрыла первая схватка. Накрыла так, что вспотели пятки и ладони!! Через 8 минут вторая. Я еще не до конца верила, что это ОНО. Третья. Тут я поняла, что началось. Встала, на меня напал мандраж, я в душ, вот в душе стало хорошо!! Схватки стали менее болезненны, я поливала почти что кипятком живот, и тряслась от волнения. Мылась я не долго, вылезла, снова схватка. Я их вообще все могу пересчитать какая и где была. Пока что почти каждую помню!! Вобщем вышла я из ванны, присела к мужу, бужу, говорю, поехали. Он невпонятках естественно, подумал что уже утро, меня в р.д сдавать. Сколько время? Я ему, три часа. Началось говорю. Он мне - ты уверена? Я ж говорю не гинеколог, не знаю, но мне больно!! И адреналин зашкаливает! Пошел умываться. Я собираться. Пока одевалась, еще пару схваток прошли. Больно. Муж пошел машину греть, через пять минут выходи, говорит. Я оделась, обулась, снова схватка, больно, больно, я молюсь, скрючилась вся. Вышла, села, пеленочку построила под попу. Поехали. На вьезде в р.д схватка. Прошу не трясти меня!!! Больно! Подьехали не к тому входу, я вышла из машины, муж звонит в скорую, спрашивает где вход. Садимся обратно, схватка, я Нью, муж говорит, что так больно? Я ему, представь, что тебе яйца оторвать пытаются, вот так. Подьехали с другой стороны, пока разбирались с пакетами, подошли к двери, муж открывает, схватка, я не могу зайти!! Подожди говорю. Выходит мед сестра, открывает вторую дверь. Я зашла, сняла верхнюю одежду, обувь, одела тапки, пошла оформляться. Муж ждет. Вобщем пока оформлялась снова схватки, я терла поясницу, дышала, помогало немного. Оформили, позвали смотреть, раскрытие 3 пальца, вы в самом начале родов. Опа! В самом начале??!! В родилку ее. Мне выдали ночнуху, пошла отдавать мужу одежду. Не сдержалась, заревела, он меня обнял, что то говорил, я ему - все иди, иди. Мне было так плохо и тоскливо!! Он ушел... Пишу, и даже щас слезы наворачиваются. Я осталась одна, среди чужих мне людей. Ночь. Мне больно и дико грустно. На клизму меня, легла, схватка, давай мне вливать, не больно, не неприятно, пофиг. Набрала она меня до краев, тут же унитаз. Села, уххх!!! Понеслось. Схватка, я щипаю и царапаю ноги, молюсь, больно!! Потом еще одна. Пошла в душ, заходит женщина что клизму ставила, рано, говорит, иди посиди еще, в голосе слышу сочувствие... Села, и в правду там еще много было))) а в душе кст было полегче, думала в родилке надо про душ спросить. Ахах-) меня стошнило на очередной схватке. Вообщем все сделала, пошли к лифту, меня трясет. Поднялись, на кресло, вскрыли пузырь, вод нет. Я вышла в коридор, схватка, вот они воды... Меня снова стошнило. Еще внизу я спросила про обезб, мне сказали да, делают, это было как спасение!! Наверху стала спрашивать про обезб, окушерка смеялась. У тебя только все началось, а ты уже просишь обезболить. Та схватка что накрыла меня после прокола была в разы сильнее, я вскрикнула, нифига себе!! Я была в отчаянии!!! Сейчас новая схватка, где анестезиолог, давайте я за ним сбегаю!! несла какую то чушь. Меня в палату, на кровать, на пузо ктг... Что то краем уха я услышала, что меня обезболят, вроде промедолом, я знала, что это хрень полная. А так, по состоянию, я была в полном отчаянии. это не передать словами. Ты лежишь, вокруг тебя чужие люди, им в принципе по барабану твоя боль и мучения, вставать нельзя, а самое страшное и печально, что сейчас пройдет она, СХВАТКА! И ты никуда от нее не денешься. Она стопудово будет. Будет больно, но сделать ничего нельзя! Это страшно. При чем эти схватки на кровати были так ничего, не сказать чтобы пипец, я их продыхивала, самые больные схватки, которые навели на меня реальный страх были всего пара штук и в конце. Но прикол в том, что каждая схватка больнее чем предыдущая, психологически больнее. Потому что та, уже прошла, забылась, ее нет, а эта новая, она еще только будет, свежая. Меня пришли смотреть, открытие 6-7, ехуу!! Думаю, еще пару часов, эта мысль и грела и пугала. Было очень больно. Я дышала как паровоз, сжимала простынь, стонала, мне не разрешали, я мол тут не одна рожаю, сучила ногами, подтягивалась держась за поручни кровати. Все это мне запрещали, но я делала, мне пофиг. Потом я попробовала подтужиться, о, мне было намного легче так переносить схватку!! Мне орали порвешься, а мне было срать. Потом я снова просто их продыхивала, казалось это невозможно, я сейчас умру, помогите, Господи спаси, за что!!! Боль уйди! Вон! Мама! Бесполезно... Боль просто приходила и делала свое дело. Никуда не спрячешься, не отодвинешь ее, не уменьшишь, НИЧЕГО НЕ СДЕЛАЕШЬ! Мне поставили обезб, как слону дробина. Я вся мокрая, вытекают воды, я потрогала ТАМ, было склизко. Я постоянно там трогала в надежде нащупать головку))) и понять что уже все. Меня посмотрели, полное! Затем посмотрела врач, не полное, 7-8. Неплохо все равно, за минут 15 - 20 наверно. я отчетливо помню несколько самых больных схваток, две из них я продохнула, одну прокорчилась и простонала. Остальные были более менее сносными. Если к схваткам применимо вообще такое слово... Меня затужило, посмотрела акушерка, полное!!! Я сама поняла, что полное, ребенок лезет, она зовет врача, врача нет. Она щас родит!!! О Боже, я рожаю, сейчас все закончится! Прибежала врач, меня на кресло между схватками, руки, ноги куда надо, ниче на меня не одевали, и вперед! Три раза за схватку. Получалось корявенько но продуктивно, я чувствовала. Больно не было, наоборот, я очень хотела потугу, что когда они прошли, хотела тужиться без нее) следущую схватку ждем, вперед! Как я старалась, изо всех сил, рычала, прессом давила, головка вышла, еще потуга, плечики, все. Не дышал. Первые мои слова, "Мой котенок родился!" . Потом "дыши, дыши". Потом меня накрыло, я лепетала все подряд, котенок, зайка, мой маленький, была в полной эйфории! Потом его положили на меня, потом забрали. 3940. Это я узнала уже потом, мне не говорили, что 55 см еще позже. Без разрывов, 1 трещинка. Замазали йодом. Детали. Чтоб не забыть и вообще. Пеленку после прокола мне не дали, хорошо была своя, но все равно воды текли на пол... Отношение грубое. У окушерки. Врач сдерживалась. Я сорвала ктг меня тошнило потому что, наорали. Я извинялась всю дорогу... Клизма вышла не до конца, довыходила на кровати. Малость. Мне было насрать. Смотрели больно. Кровь и катетер небольно. Ребенка не выдавливали. Просила не резать меня. Там. Ставили катетер, неприятно(( на живот давили - неприятно. Показали плаценту, прикольная)) потом все как у всех... Прошло два дня, мне эмоционально оч плохо. Хочу домой. Плакала. Тяжело на душе, наверно это ПРД. мне хреново. Родила я очень легко, за три часа, после прокола пузыря где то час до родов. Это очень быстро. Схватки болезненные совсем только последние пара штук, и не смотря на все это я больше не хочу рожать! Мне страшно от этих воспоминаний! И морально тяжело. Может пройдет. Мой котенок самый сладкий зато)) как то так... Слава Богу за то, что Он услышал мои молитвы, и мои роды были такими легкими... Иначе я не знаю... Только на Него я и надеялась, Он помог. Но меня все равно как наизнанку выворачивает. Хочу домой, и плакать. А домой еще не скоро...

чет

в 2:20 как по хватит меня, аж пятки вспотели! Потом через 8 минут еще раз. Жду третью, если прийдет, пойду в душ, чо... Готовиться. Говорят же перед сдачей в р.д все само начинается))) только так неприятно(((( вот она, третья... Оеей! Уф... Отпустило. Пошла я мыться. Может пройдет. Если нет, покачу рожать) малыш вообще ведет себя сегодня, как разбойник!! Пинает меня уже 4.5 часа подряд!!! Ну и прихватывало до этого, я думала треники. Ладно, пойду, все равно не уснуть...

Вот те на, никогда не думала, что до 41 дохожу... Вообще была настроена на начало марта, а оно вон как вышло. Вообщем что произошло за эту неделю. 1. Я простыла. Месяц держалась до этого, прошли всевозможные эпидемии гриппа, и вот, прям перед родами на тебе! Сказать, что я расстроилась, ничего не сказать!! Первые дни было так плохо, ломило от насморка все лицо, я не могла спать! Сопли рекой, носоглотка болит, я измучалась вся! Закапывала в нос ромашку, ей же полоскала горло, ее же пила, ну молоко с медом еще. Я была в отчаянии!!! Ежу понятно, что если я сейчас зарожаю - это будет атас!! Я выжата, как лимон, эмоциональное состояние оставляло желать лучшего. Вчера муж притащил лекарство какое то, мне полегчало)) 2. Планировала сегодня сдаться в р.д, но проснувшись поняла, что все отменяется... У меня жутко крутило ноги, даже зубы, и вообще все кости. Голова, как в тумане и побаливает. Решила - еще денек как раз подлечусь. Поспала, стало чуть полегче. 3. Живот опустился просто пипец!!! Ниже некуда, опускался за три раза, голова уже "там", но ничего не происходит... Пробка так и выходит потихоньку, уже недели две... 4. Пошла позавчера писить, встаю, еще чет бежит, думала воды, обрадовалась! Потом живот давай схватывать, пошла в душ, приготовилась, все заглохло!! Ночью проснулась от боли, давай запекать, 10, 8, минут примерно, час засекала, легла спать. Утром встаю - тишина... 5. Лежу сейчас в кроватке, звонок, беру трубку и офигеваю, звонит моя гиня!! Ты где, говорит? Я - дома!))) вообщем она меня попросила ПОЖАААВЛУЙСТА лечь завтра в р.д!!! Так приятно стало. Я понимаю, тут больше не обо мне забота, а просто им ха таких потеряшек по башке дают, но она очень милая))) вот. Мне ж дали направление 11 числа, а я не легла. Отеки все равно прошли у меня, вот бы я там валялась до сих пор!!! Но завтра лягу!!! Дай Бог все будет хорошо. Смотрю в кроватку постоянно, а там никого нет... (( так грустно( уже как три недели мы могли бы друг другом любоваться, но малыш решил сидеть до последнего... Вообщем и поревела я за эту неделю, и поистерила, и много чего. Теперь я в каком то спокойствии... Ничего не боюсь, почти ниче не мешает. Животик маленький, вот только внутреннюю часть бедра сводит на обеих ногах((( когда хожу, или когда малыш шевелится. Одно радует, как ни крути - больше недели я уже не прохожу. Вот весь мой запас. Если не стимульнут - 7 дней ( как в кино прям), и все, и я увижу малышика) уезжать в р.д немного грустно( тут моя мягкая кроватка, и все под рукой... Но и паники нет, я люблю такие вот "приключения") это тоже в своем роде интересно)) победу, посмотрю как там и что)) главное, чтоб кровати были не жесткие, а то у меня таз болит, не могу на жестком спать. А все остальное для меня забавно даже)) Скоро я рожу...

Ну вот она, дата знаменательная... Я не рожаю. Думала фигушки я до 13 дохожу, а оно вон как. Вчера звонила подруга, сказала - завтра родишь! Ну, ну... Не, шанс родить еще есть конечно, но так слабо в это верится. Дали направление 11 на лородовое, я не легла, че там делать? А теперь переживаю за малыша, я то похожу еще, фиг с ним, главное чтоб ему всего там хватало! Все собрано и готово. Ну когда же? Муж звонит и спрашивает - ты когда мне сына родишь??? Откуда я знаю?! У сына и спроси! Как будто я его зажала там и не выпускаю... Ох, ох. Первого родила в 41, и с этим до 41 дохожу и буду сдаваться в рд. Хоть бы зарожать до 41, Господи!!! Не хочу стимуляций(((

Женщина - самое прекрасное создание на земле, и самое уникальное))) Не хочу писать банальщину про два сердца в одном теле, и бла, бла, бла, но это ведь и правда чудо, что женщина может подарить жизнь!! Мы такие хрупкие, и такие сильные одновременно. Такие нежные, но на своих плечах порой выносим то, что ни одному мужчине и не снилось. Всегда думаю про свою маму, как она нас поднимала, как ростила, про бабулю свою - золотой человек!! Сколько вложено лично в меня тепла и заботы... Теперь это предстоит и мне. Дать своим детям то, что может дать только женщина, внукам своим, правнукам... ))) если доживу)) у моей бабули вот скоро второй родится, а она еще бодрячком))) бегает) Дай Бог ей здоровья, и маме моей. Хочу быть самой лучшей мамой для своих детей, как моя мама для меня - самая лучшая! Вобщем с праздником нас, хотя у некоторых женщин каждый день - праздник)) Особенно когда рождается маленькое чудо, родное))) вот подарок то) Да главное сегодня не родить, подарок подарком, но д.р сыну на восьмое марта не хочу! :)

Тэкс, мое спокойствие закончилось. Если буквально пару дней назад я не торопилась рожать, теперь этот мандраж неприятный появился вновь... А все потому что!! Первое - засыпаю я хорошо, пару постов о родах на ББ, и я в объятиях морфея. НО! ( опишу уж сегодняшнюю ночь в подробностях, они похожи). Два часа ночи, я ползу Пи-пи, сделала дело, легла. Сон - как корова языком слизала! А я ведь только до туалета дошла ептить!! Ладно, ворочаюсь, жарко, уже сплю ток в одних трусах, вся мокрая, как мыш,верчусь с боку на бок, начинаю психовать!! Ладно, залажу на ББ снова - иду читать про роды, И Тууууут..... просыпается мое чудо!!! и начинает... вобщем у меня несколько вариантов: 1) он ищет выход. 2) у него там дискотека. 3) он начинает психовать вместе со мной, так как я тоже на кровати дрыгаюсь, как током удареная. Вобщем я потихоньку вздрагиваю от пинков, и попискиваю от злости, думаю, ну всееее, вылезешь, я тебе жопу откушу!!! А он в ответ на ребрах моих, как на струнах гитарных играет... Трынь, трынь... Ох. Снова хочется писать, иду в туалет, выписиваю две чайные ложки, заодно делаю дела поважнее. Ну вот че ты дрыгаешься, я тебе места сколько освободила!!! Бесполезно - дискотека продолжается. Хрясь мне в мочевой, хрясь по ребрам, из меня брызнули слезы... мне так себя жалко... бедная я. Чуток подушку намочила, и успокоилась. Время 4 утра, пляски внутри не утихают, ну вот как он еще там не устал меня мутузить! бегаю в туалет, отношу туда свои несколько чайных ложек, и повизгиваю от пинков. Время пять, из меня торчат в разные стороны руки, ноги, локти и коленки, возможно он думает, что если толкать посильнее мама наконец то порвется, и он окажется на свободе? Я ХОЧУ ЖРАТЬ! иду на кухню, ем, обратно в кровать. Проходит пять минут - привет ИЗЖОГА! Я так скучала)) Такое ощущение, что я выпила литр соуса чили... Хотя в желудке плавает лишь стакан молока, и булочка... Съедаю рени, через пять мин еще одну, вроде отпустило... Время 6, я решаю таки уснуть... засыпаю. Время 8 - встал муж))) Ууу, я так рада!! Рада всем этим покашливаниям, побрякиваниям, постукиваниям))) зарываюсь в подушки, засыпаю. в 10 меня разбудили якобы иы кого то топим, но это были не мы... в два снова задремала, в три позвонил муж, с каким то тупым вопросом!!! мне так надоел этот сон кусками!!! И главное все думают, что я только и делаю, что дрыхну!!! ага! вот пишу, снова изжога, хотя я НИЧЕГО НЕ ЕЛА!!! и пол часа назад соды сожрала, ну вот какого хрена ей надо от меня!!! и живот же опустился, а изжога стала еще сильнее, сцука!! Я умираю от скуки, от безделия, а еще я очень злая!! Дома все пределано, для малыша все постирано-поглажено, рождайся - нихочу! с утра вышел еще кусочек пробки, она такая смешная))) будто у меня насморк, и я хорошенько высморкалась, вот как она выглядит)) что еще... еще раз повторюсь - я бедный и несчастный человек, я устала... Пойду соды выпью. А, еще вчера ноги отекли... какого фига... скорее бы 10е, я решила рожать 10го. Еще кот орет, кошку ему надо, как загорланит ночью!!! вобще он постоянно горланит последнее время, я бы разорвала его на куски, но я его люблю, а еще он забавляет меня постоянно)) а еще - он дорого стоит, и вообще это подарок от мужа... вот он - пришел, и как обычно умастил свою жопу мохнатую напротив монитора, только тут тебя и не хватало... Утром пытался изнасиловать мое одеяло, мычал, хрюкал, стонал и повизгивал, когда я его выгнать пыталась. Он в одеяло вцепился зубами,не могла оторвать, умора вообщем, невадеквате вообще, потом еще меня кусанул)))) у всех свои проблемы, кот хочет секса, муж хочет секса (Слава Богу хоть он одеяла не насилует, не кусаеца и не орет благим матом, терпит молча))) младшему сыну скучно, он болеет, ходит из угла в угол целый день, а я уже ХОЧУ РОДИТЬ! на улице дубак, дома делать вообще нечего, готовить ВЛОМ! надо вот балдахин постирать, я думаю, а, еще пакеты в р.д так и не собраны))

Итак, вчера так настимулировались, что встала я с кровати в позе кочерги. Живот схватывает, думаю ну все, приехали))) Ура, ура. С другой стороны стало грустно. Нет, не из за того, что все закончится, и я попрощаюсь с пузом, а потому что мы купили курицу гриль, корейскую морковь, имбирь, печеньки, конфетки, а я не успела все это сожрать!!! Потом то нельзя будет, расстроилась)) Легли смотреть фильм, засекаю, схватки через три минуты, коротенькие, но блин БОЛЬНОВАТО почему то. Раз схватка, два, четыре, шесть... иииии все. Тишина))) пошла, хапнула ношпы. Чет тянет, болит, скрипит, непонятно... В душ может? Не, что то лень... Опять схватки. Посмотрели пол фильма, все виснет, скорость упала, пошли спать, говорю. Легла. Живот потягивает, засекать не стала, фиг с ними, думаю. Пакеты в Р,Д не собраны, представляю какое начнется мечево если отойдут воды например... или схватки станут сильнее ( ну типа точно роды начались). Все, хватит, пора спать. Уснула. В три встала в туалет, живот так и каменеет и болит, неужто все??? Рожаю?? крутилась, крутилась, окно открыто, мне жарко, я вся мокрая, живот тянет... УУууу... как то не комильфо вообщем. Снова уснула. В шесть муж встал на работу, живот потягивает, вообщем все по старой схеме... Уснула... В 9 позвонил, поболтала, лежу, тишина. Все кончилось. Эх... Вот сижу уминаю курицу имбирь печеньки, и думаю, ну, сегодня не мой день... Не наш... 4 марта не наш день рождения))) Ну ладно, ждем дальше. Еще в запасе неделька, если что можно полы помыть хорошенько, по лестницам погонять, ну или мужа использовать на крайняк... Вот только вкусняшки все доем, чтобы не обидно было в Р.Д уезжать))

Ну вот, скоро рожать... Очень волнуюсь. Не за роды, а за предстоящую встречу)) За роды вообще не переживаю, знаю, все будет шикарно. Все готово, кроме сумок в роддом, чувствую, еще рано. Вот и не чешусь даже)) Настроилась на 10е число, не знаю почему... Вообще ПДР на 13е, было бы красиво 13.03.13. свадьба у нас была 11.11.11) Но, чую рожу раньше. Гиня провожала меня с широкой улыбкой, такая счастливая почему то) даже заразила меня позитивом каким то)) пока рассказывала что приготовить в роддом, все время улыбалась) вообще приятная женщина. всю коляску истрепала уже, кроватку тоже)) А, еще же комбез новенький постирать надо... Скоро мы встретимся с моим чудом))) Ух) Постелила под простынь клееночку, на случай если воды отойдут))))))))))))))))))))) что еще... Я такая спокойная стала... чувствую себя хорошо, внутри счастье и радость)) уже не хочется поскорее родить, просто жду и все, без загонов. Следующий прием назначен на 11, но я туда не приду больше беременной... Сижу, а из меня торчат в разные стороны руки, ноги, коленки))))))))))))))) тесно ему там)

АААаа, когда все это кончитсяяя!!!! Нет, беременность - это конечно прекрасное время, я не спорю, НО!!!, когда все хорошо, и ничего не болит!!! Вот тогда прекрасное!! А сейчас я уже готова лезть на стену, ну не то, чтобы на стену, и не то, чтобы лезть, но за что мне бедняге такие мучения? Мои внутренние органы постоянно подвергаются атаке маленьгих, но очень сильных ножек малыша, а на моем желудке он просто сидит не слезая попой))) Я вот думаю, КАК ЖЕ ЕМУ ТАМ ТЕСНО, если он меня ТАК дубасит. Нет, ну правда, это просто невозможно уже. Вот сижу я, и явственно чувствую, что на месте желудка моего образовался большой синяк, а нижние ребра... бедные мои ребра вобщем, им тоже достается. Я уже пыталась рукой его подвинуть хоть чуток, НЕТ, бесполезно, вместо того, чтобы слезть с моего желудка он начинает прыгать на нем, как на мячике. Мол, убери свои руки, нето хуже будет... Ну я убираю... А там все болиииит... И днем. и ночью, ну постоянно же!! Сижу выгнувшись назад, сплю так же. Теперь мой бедный мочевой, ему тоже достается, ощущение такое... вобщем я даже не знаю... Я складываюсь пополам, когда туда прилетает маленькой ножкой. Вот, сейчас он убрал попу с желудка, и пинает его от души)))) может намекает, что мама много ест? До Б я была 45, сейчас 62... возможно, возможно... Ууууу... как больно. Это похоже чем то на зубную боль, я уже даже привыкла к ней, чтоли... До тех пор, пока не сажусь за комп все более, менее, сидя больнее давит... Странно, он такой малютка, ну откуда столько силы?? иногда он толкает живот своими ножками так, что их приходится убирать на место, кажется, раз, возле пупка нога его, и дальше ее толкает, толкает, все думаю, щас дырку проделает мне там, ножку убираю рукой.... Вобщем, пусть уже скорее лупит меня снаружи, а не внутри....

Первая б пролетела как то незаметно совсем, или я не придавала ей такого значения, но вот вторая - это атас! У меня уже началась какая то паранойя. я постоянно умышленно увеличиваю себе срок, а когда спрашивают сколько осталось - наоборот приуменьшаю. Хочется уже скорее, скорее, скорее родить!! Хоть на стену лезь, Ей Богу! Прям всю разрывает от нетерпения... Пдр стоит на 13 марта, 13 дней от марта я выкидываю, сегодня 25, пять дней до конца месяца тоже, остается месяц))))))))) мне так легче))) думаю - вот начнется февраль, и вот она -финишная прямая!! уже вся извелась кароч.. Сам малышок дарит столько счастья и положительных эмоций, с первым такого не было, прям думаю об этом чуде, какой он будет ( ну естественно самый красивый, просто кукленыш), на кого будет похож, (хочу, чтоб на папу), и как я его буду обнимать, и целовать, ИИииииии!!! Это так здорово) Но! Он еще внутри, и до нашей встречи с нима так доооолго ждать(( Б отходила тяжеловато, сначала токсикоз, потом пониженное давление, не могла дойти 500 м с ЖК до дома, становилось плохо. Сил ни на что нет, особенно с утра, как поем. Пыталась месяцок поработать, тяжело блин, опять же с утра, пила кислородный коктейль, он помогал) с НГ работать перестала, совсем закисла дома( на улицу не хожу, холодно и лень. Подруг у меня нет, а одной скучно. Ниче делать не хочу... Засыпаю поздненько, в семь встаю - сына в сад, потом снова пытаюсь уснуть, бывает до 3х сплю, просыпаюсь вся в соплях - слюнях))) так сладко сплю)) Малышок сильно пинается так, прям больно иногда(( Уперся чем то мне в желудок, он аж немеет и болит, и так вот сидит уже месяца два, иногда позу меняет конечно но не на долго... Что еще. Изжога. Но ренни спасает. Иногда правда такая сильная, что я по пол паски съедаю( но сама виновата, чай там с лимоном попью например, дуреха) он вкусный, забываю о последствиях. Ушла от мужа спать на диван в зал к сыну. Он мягкий, хоть тазовые кости перестали болеть практически, в спальне кровать жесткая и тонкий матрас, да еще скрипит так, зараза!! невозможно спать! на че еще пожаловаться... А, варрикоз же. ну пойду тридцатого на прием, спрошу че с ним делать, так некрасиво( боюсь растяжек, мажу кремом, ТТТ пронесет. Да все хорошо будет, чего это я!? Зато лицо у меня какое чистенькое стало, до Б это был один сплошной прыщ! Хоть бы так и осталось после родов. Родов кстати не боюсь, знаю, рожу легко, без боли, без разрывов, здорового малыша. Все офигеют. Вобщем как то так... Обидчивая такая стала, плаксивая, муж заденет. пол ночи реву, жалею себя... Время, иди быстрее. Надоело быть беременной( Хочу спать на животе!