Алёна
10 лет
Меня это волнует и я хочу поговорить об этом.
После празднования в честь годовасия Сони хочу сказать следующее:
я осознала, в чем состоит главный мой промах, как мамы. Я знаю, какой у меня активный ребенок, знаю, что он перевозбуждается, когда много народу. Знаю, что он может толкнуть другого ребенка, желая с ним поиграть, или пробегая мимо, случайно задеть и уронить кого-то, или задеть рукой, что тоже ощутимо. Знаю, что если он хочет - он будет искать способ удовлетворить свою потребность так или иначе - ведь я сама его этому учу. Быть целеустремленным.
В общем, знаю все это, я должна была: а) либо приехать вдвоем с мужем, чтобы он занимался сыном, а я спокойно фотографировала; б) не надо было брать с собой фотоаппарат. Надо было заниматься своим ребенком, помогать ему общаться с другими детками и их родителями.
А я просто его бросила, носилась увлеченная с камерой, пытаясь сделать побольше удачных кадров. А мой бедный сын пытался выплывать сам, как умел. И в итоге словил кучу негатива от других родителей (не ото всех, конечно, спасибо вам за понимание)
Очень легко забыть нам, взрослым, что они, дети - не умеют еще думать так, как мы. Что они только учатся, что в свои полные три года ребенок еще не умеет думать "а вот если я сейчас сделаю так, то будет такой результат, а как мне сделать так или эдак, чтобы было лучше?". И это за деток должны делать мы, родители. Мы должны быть рядом и помогать им. Если бы я была рядом, если бы я играла вместе с ним, держала его за руку, оберегала окружающих от его энергичных телодвижений - не было бы всех тех неприятных и конечно обидных слов, сказанных в его адрес. И главное - я бы и другими детками занялась и организовала бы их совместную деятельность. Ведь это был детский праздник, и все внимание должно уделяться деткам, их потребностям.
Вот как эта мамочка (к сожалению, не запомнила имени) Она собирала с детками машинку, которую я подарила Матвею. И все были заняты :)
В общем, я буду над собой работать :) И после процессинга пройду у психолога установочный блок по воспитанию. Потому что я хочу, чтобы мой сын вырос счастливым, свободным ребенком и ничто не мешало ему радоваться его жизни)
Alenka
ГАлен, читать все комментарии нету сил, скажу тоже что я тебе писала в личке.. Это мой косяк.Это мне надо было придумать чем всех занять как все накормить и как все организовать. Это я вас пригласила, и задача была моя.. И в общем, расстроена я была именно тем, что не получилось у меня:(Планировать вечеринку особенно для детей, когда тебя неделю назад выкинули из рая оказалось сложновато..мда:(((((И ты выполнила именно то, что я тебя просила, у меня офигенские снимки Сони, у меня офигенские снимки праздника.Остальное детали.Все люди разные. Дети разные.. мы можем с пеной у рта спорить как лучше: как Женек, который лезет везде сам или Матвей который рыдает по любому поводу.. они все равно будут.. будут такими какие есть. и мы тоже будем.. и просто надо позволить себе быть такой. Ты ведь все равно уверенна что ты права?:)) ну так а чего ты тогда? Хочешь чтобы и весь мир так считал? так не будет, это факт.. но ты уверенна в своей правоте так и нормально. Все само собой встанет на те места как должно быть. И мы можем научить, направить, рассказать и даже заставить, но все в рамках наших личных лимитов души и наших личных проблем.Кто-то может себе в чем-то признаться кто-то живет во снах.. все люди разные.. и конечно мы обсуждаем и даже осуждаем и высказываем свою точку зрения, но это нормально, иметь свою точку зрения:))Я вот Женька беспардонным назвала, ты же мне тоже не сказала, ах, ты овца, я с тобой больше не общаюсь;))))Я понимаю, что ты все равно переживаешь, но скажу тебе брось!:)Помнишь годовасие наше совместное? Так вот после него я была тааак расстроена. Я столько всего напланировала и придумала, а была такая суматоха и такой бардак и все куда-то ползли.. и мне казалось, что праздник был ужасным и я все сделала не так. И все та же Влада ( которая на фото:) успокаивала меня:) и говорила, что с детьми всегда суета и всегда кажется что бардак, но на самом деле, все нормально и хорошо.А почему? а потому что Степа у нее второй и у нее уже Яся есть и вообще она очень умная мамуська:) Вот :)Я ее послушала тогда и не расстраивалась.И ты меня послушай и забей:)И вот за это тебе мега-спасибо. У меня теперь на всех заставках и во всех соц-сетях ОНА:) моя Соня!!!
16.11.2013
Ответить
Алёна
Я еще обработаю их, сделаю цветокоррекцию, и будет еще лучше! :)Да Алис, я переживаю больше всего не за то, что кто сказал. Я же понимаю, что он не будет толкаться до старости. В таких ситуациях я переживаю заново свои детские переживания. И я боюсь, что не смогу научить его не переживать так же, как я. И боюсь, что у него могут быть такие же проблемы в школе, как у меня.Но слова психолога меня успокоили. О том, что он это не я, и у него все будет по другому. Женя будет заниматься плаваньем, будет заниматься тем, что ему интересно, там у него будет свой круг друзей по интересам. И в школу я его нормальную постараюсь устроить, чтобы там контингент состоял из адекватных детей. Он будет занят своими интересами а не переживанием того, что происхоидит в семье. Будет учиться на уроках, а не переваривать очередной скандал с мамой. Будет радоваться жизни и успехам, а не жить в своем внутреннем мире, пытаясь решить вопрос "почему меня так не любят?". Его же любят :)И я буду продолжать работать над собой, чтобы самой быть адекватной, хорошей мамой, ориентированной на потребности своего ребенка.Спасибо тебе, подруга! За поддержку, за все!
16.11.2013
Ответить
Света
Я не понимаю как можно негативно относиться к активным детям, я думаю перерастет все, они же еще маленькие, показывают себя.
15.11.2013
Ответить
Anastasiya
Алён, он перерастет! Мой племяш более неуправляемый чем твой, чего только не выслушивала моя сестра, в итоге к 5-ти годам, он стал вести себя нормально! А до тех пор, Машка ни шагу от него, и все ровно куча недовольства!
15.11.2013
Ответить
Наталья
Читаю не первый пост и прям до безумия рада , что моя на людях спокойная . Я б с ума сошла ! Ну во первых я бы тоже такому мальчику по жопе даже дала если бы он толкнул и не раз мою дочь и она не дала ему в ответ ! Во вторых мамаш других понимаю . А в третьих все дети разные и спокойных всех не бывает ! Ты просто объясни ему , что так нельзя , что это не красиво и не тактично . Что перестань так себя вести , ты же мужчина ! Да все , что угодно , это не зависит на целеустремленность . У меня муж даже по попе или грубо сказать может мальчику который ведет себя не нормально пихая или толкая ! А мамашу я порвать готова чьи дети на площадке обезьян напоминают и сумасшедших
15.11.2013
Ответить
Алёна
Хаха, слушай! Вот все мне говорят, что мол "просто объясни ему". Да я блин этим занимаюсь еще с тех пор, как он ползать начал) "Женя не отбирай, Женя не толкай, Женя аккуратно!". Да у него эти слова уже на лбу записаны, не иначе)) Я думаю, что он пытается с детьми применить модель игр, которая у нас дома. Как он с папой играет - они бегают, валяются друг на друге, щекотят, тискают. Но он в силу своего ума не может еще осознавать, что на папу можно улечься, а на другого ребенка - нет. Что папу или маму можно подбежать и "повалить", чтобы щекотать, а ребенка нет.А толкать думаю он научился на даче - там все лето ребята в салочки играли. И вот у него такое было - подбежит, толкнет ребенка, бежит и кричит "Я вода! Я вода!".
15.11.2013
Ответить
Наталья
Ну и не парься тогда , говори он у меня активный и смотрите за своими детьми ))) они ему мешают и ему с ними скучно ))))
16.11.2013
Ответить
Le_Val
А еще как вариант ! Заинтересовать сына и типа фотографировать вместе) и за руку можно иногда держать в перерыве) и фото показывать)Заранее настроить что едем фотографировать с мамой! Ты будешь моим помощником! Согласен?Ну это я так) предположение)) Все детки разные! Не исклучаю с мальчиками вообще труднее))) я не знаю))
15.11.2013
Ответить
Алёна
Женя у нас любит фотографировать сам) Вместе у нас не получается, он забирает фотоаппарат и ходит сам жмет на кнопку, а потом смотрит)И на самом деле я специально для него брала мыльницу, но блин в суматохе забыла. Да и чревато это - пока я вся в съемке, он мог ее кому-то дать, понажимать кнопочки, уронить.Если давать ему фотоаппарат - надо ходить рядом с вытянутой рукой, это уже на опыте проверено))
15.11.2013
Ответить
Алёна
Кстати иногда у него получаются интересные кадры %) Так что думаю подрастет - будем и в этом направлении развиваться, если ему будет интересно! Я поддержу любой его интерес, тем более что сейчас у детей столько возможностей, и столько клубов всяких!
16.11.2013
Ответить
счастливаЯ
Алена, почитала комментарии и вот что я думаю, а вернее как я свою Алису учу: если она хочет игруху, а ей не дают, то говорю: отойди, тебе давать не хотят, ты же тоже иногда не даешь - этот номер проходит. Когда был период что она отнимала все я за ней следовала по пятам, так как если ей делали замечание мне было стыдно, но поделать с этим ничего не могла. Переросла этот период.Ничего, не растраивайся - главное что ты осознала то, что ты как-то должна была себя по-другому вести.
15.11.2013
Ответить
Ирина
Знаешь если бы я не видела Женька в значительно более спокойной обстановке я бы решила, что он не в адеквате (да вообщем то как и многие детки, включая Ксю которая отморозилась до не узнаваемости). Но вот что хочу сказать - быть целеутремленым это здорово, только если это касается конструктива - собрать пазл, нарисовать машинку, и т д. А не когда он пытается спихнуть с горки, отобрать игрушку или не слушаться маму - это не заслуживает похвал - ох какой он у меня сильный и решительный. Или вялое "Женя будь аккуратней" - он вообще это понимает? Что значит быть аккуратным для малыша в 3 года? Если как ты пишешь он по понимает чувства и боль других. Имхо не хватает конкретики и действий. Вообще было так же как и в Турции - чей ребенок слабее, та мама и напрягает булки. Это все то что я хотела тебе написать и в жж... Но я согласна с тем, что детей (особенно в таком перевозбуждеже) надо направлять и занимать.
15.11.2013
Ответить
Алёна
Ира, ты мне прям Америку открыла по поводу целеустремленности))Ты как-то оченб субъективно восприняла мои слова в ЖЖ. Я их написала к тому, что несмотря на его неудовлетворительное поведение я ни на секунду не перестаю им восхищаться, любить его. Он стоит или сидит, или лезет по лестнице, а я смотрю на него и думаю "Какой же он красивый! Какие волосики, какие ноги, какая осанка!" Понятно объясняю?Вот ты, если ты проанализируешь все, что говоришь и пишешь о Ксюне - какой ты сделаешь вывод о том, как ты относишься к своему ребенку? Какой ты ее видишь? Я слышала от тебя в ее адрес слова о том, что она "не человек, а сплошное недоразумение". Ты программируешь свою дочку на то, чтобы она выросла с осознанием собственной ущербности.Мой сын никогда таких слов от меня не услышит. Потому что я осознаю их силу, и на собственном опыте знаю результат такой программы. Мне моя мама рассказывала, что я не оправдала ее ожиданий, что я не смогу быть тем, кем хочу быть по профессии, потому что с такими нервами я стану либо наркоманкой, либо алкоголичкой, либо попаду в психушку. Каково,а? Она не верила в меня никогда. И сейчас, в 27 лет я своими силами и с помощью психолога пытаюсь убрать весь этот клубок комплексов, чтобы жить полноценно и не тратить свои силы и нервы и здоровье на ненужные переживания. Поэтому у сыну я не перестаю каждый день, утром и вечером, повторять ему, что он самый любимый, самый красивый, самый сильный, самый здоровый, что он моя гордость, что он моя умняша, что его очень любят и мама, и папа, и бабуля и дедушка и тп, что он наше счастье и наша радость. Что у него все, все получится, обязательно!Вялое "будь аккуратнее" - это не все, что я ему говорила. Каждый раз я объясняю, что он сильный, и надо быть аккуратнее, что он может сделать ребенку больно, что он может упасть и ударится. То есть я прививаю ребенку сознательные действия или не действия. Не думаю, что после того, как ты наотмаш отвесила ему шлепок по поме (с моего благословения), до него НАКОНЕЦ-то дошло, что нельзя а что можно. На это нужно время и левел ап в интеллектуальном развитии.Результаты моих стараний думаю можно будет оценить через пару лет, когда он дорастет до определенного уровня социализации и его мозг будет на том уровне, на котором ребенок способен уже оперировать полученными знаниями и своим накопленным опытом. Хотя уже сейчас ты можешь заметить, что он очень контактен и совершенно спокойно идет, и не то что идет а сам провоцирует на общение с собой. Он уверен в себе, и "морозиться" в незнакомом окружении он никогда не будет.
15.11.2013
Ответить
Ирина
Ну да зря я написала. Я только не поняла каким боком мои отношения с Ксю относятся к твоему посту? Показать какая ты молодец и хорошая мать на моем фоне? Круто.
15.11.2013
Ответить
Алёна
Ох Ир, до тебя сложно донести информацию. Просто перенчитай еще раз, и постарайся понять а не принимать на свой личный счет. Я не ставила целью обличить тебя, и слов "плохая мать" не звучало. Я тебе указала на твою ошибку, аргументировала, почему это ошибка и даже себя привела в пример. И пояснила, почему и как я воспитываю Женька.
15.11.2013
Ответить
Ирина
Не надо указывать на мои как ты считаешь ошибки в своем дневнике. И разговаривать со мной с высока тоже не надо. Я перечитала и не 1 раз. Можно было б просто написать свою позицию воспитания Жени без участия Ксюни. Ты не психолог и я не на приеме - мне не прятен вынос сора из избы.
15.11.2013
Ответить
Алёна
Я - психолог. Закончила РГСУ в 2009г, Факультет психологии и реабилитационных техологий, специальность психолог, педагог.Так же прошла вводный курс в институте Монтессори педагогики к 2012г.Хорошо, тогда давай закроем эту тему, обсудим потом лично.
15.11.2013
Ответить
Ирина
Тогда тем более странно вести разговор в таком ключе. Я, например, парикмахер, однако за людьми с ножницами не бегаю.
15.11.2013
Ответить
Le_Val
А перехвалить нельзя ребенка надеюсь????Что я люблю ее и она у меня самая красивая и умная и тд)) каждый день слушает))У нее самое красивое все! От головы до пяток))) хиииииТеперь она говорит мне это сама))Вс дети одинаковыми не могут быть по определению)) Моя такая) никто ее не ломал и тд)Твой такой! ) А кто каким будет позже! Это никому неизвестно)))Как из тихонь вырастают оххх атаманы)))Так и наоборот))))Мн каж главное чтоб у ребенка было занятие!!!
16.11.2013
Ответить
Алёна
Смотря в каком ключе хвалить. Очень важно, чтобы ребенок рос, зная, что его любят и принимают таким, какой он есть. Не за что-то, не за какие-то действия или заслуги, а просто за то, что вот он есть на свете. Это и базовое доверие к миру, и внутренняя стабильность, и позитивная самооценка.И хвалить нужно, когда есть за что) Радоваться с ребенком его успехам и стимулировать его к движению вперед и развитию.Да у вас все нормально, по вас и по дочке видно :))))
16.11.2013
Ответить
❋❋❋ Наталья ❋❋❋
)))) Нам Алён надо всем над собой работать. У меня Егор в ступор впадает перед другими детьми....ни с кем и ни чем не делится (он думает, что ему не отдадут, все мои уговоры напрасны, начинается просто тихий, обиженный плач), но и чужое никогда не берет и не просит. А еще, в последнее время, если на площадке есть какие либо дети, то просит меня уйти.
15.11.2013
Ответить
Мари
я была в ситуации наоборот, если мы ходили в гости, то моя малышка мыла самая младшая и несколько детей по 3-4года, вот они играли в активные игры и бесились, а моя поподала им под ноги, я только и занималась, что оберегала ее, и пыталась их нрав усмирить заменяя бешенные игры более спокойными, в итоге не посидев и не отдохнув готова была набить морду их матерям, что не научили детей как вести себя в гостях и как играть с малышами, ты вот переживаешь а им было пофик, в итоге я перестала ходить куда либо, пока дочка не подросла....
15.11.2013
Ответить
Алёна
Ну так это возраст такой - дети носятся, активничают. И в силу возраста они не умеют задумываться о том, как с маленькими детками обращаться. Вообще уметь задумываться о чувствах других - это большой шаг в развитии, не все взрослые-то на это способны))Я тоже решила, что мы пока не будем общаться с теми детками, с которыми у Женька проблемы и чьи родители напрягаются. У нас есть садик, есть бассейн, есть друг Макс и Лешка, есть мои брат и сестры. Так что общаться есть с кем) Да и на площадках Женька всегда находит братьев по духу, которые готовы с ним бегать в салочки играть и в песочнице строить дроги и мяч гонять. Вообще заметила, что общение лучше всего у него удается с ребятами 4-9 лет. То есть когда он может вербально с ними взаимодействовать. А детки помладше еще плохо разговаривают, и вот тут у нас проблемы.Вот недавно пример был: стоит мальчик лет 3х с машинкой, Женя к нему подходит и говорит, как я учила - дай пожалуйста посмотреть. Мальчик вылупился на него и стоит молчит. Женя опять - дай пожалуйста машинку, я посмотрю и верну! Ребенок продолжает молча стоять. Женя пошел, нашел в песочнице машинку, принес мальчику - на, говорит, поиграй с ней, а я пока твою посмотрю. Снова молчание. Женя ко мне - мама, мальчик не дает мне посмотреть машинку. Я говорю - ну это же его игрушка, он решает, давать или нет. Но Женя же хочет машинку! Он опять к мальчику. В итоге отобрал - и вот тут пошла реакция! Мальчик начал отнимать обратно и кричать - моя, отдай!То есть этого мальчика не учили так, как я своего учу. И он Женька не понял. Зато понял привычное ему действие. Не слова а действие.
15.11.2013
Ответить
Мари
вот именно поэтому мама должна быть рядом, чтоб объяснять и учить, что нужно поделится-поменяться, а не трындеть на лавке как многие любят а деть сам по себе
15.11.2013
Ответить
Ирина
То есть этого мальчика не учили так, как я своего учу. А каковы должны были быть действия того мальчика? Отдать посмотреть машинку? Когда Женек просил у Ксю игрушки поиграть Неа, Я играй - его не останавливали, отказ наоборот заводил еще больше и игрушка отнималась силой. На мои на поиграй в эту или давай выберем другую - реакция было ноль. Я не ради критики, я ради диалога, что б понять как научить детей общаться меж собой.
15.11.2013
Ответить
Le_Val
А по сути если ребенок не хочет давать свою игрушку! Он ее в праве не давать мне кажется)И дети и отказ должны понимать)Моя правда никогда ни у кого не отбирала ничего! Просит! Но если сразу нет реакции- на! Я говорю это его\ее игрушка! Он сам хочет в нее сейчас играть. Кто сказал что с детьми легко!! Но мне каж все в наших руках)))
15.11.2013
Ответить
Алёна
Ну как ты читала выше, я ему говорю - что это его игрушка и он решает, давать ее или нет. И еще я говорю всегда - ты же решаешь, хочешь давать свою игрушку или нет, и если не хочешь, не даешь ее. Он старается понять это, но пока желание пересиливает. Тем более что он кинестетик, и ему надо все трогать, увидел машинку - он не может на нее просто смотреть, ему надо ее хоть чуть-чуть, но подержать, потрогать.Поэтому и с детьми проблемы - ему нужен тактильный контакт. Он кроме толканий еще и обнимает, и гладит по голове или плечу, и целует! Очень любит брать за руку других деток. Но некоторые (Ксюня, к примеру) этого не понимают и не принимают, потому что не привыкли к этому.
15.11.2013
Ответить
Ирина
Я фигею с тебя. С чего опять Ксюня то? Ксюня и сама обнимает и целует и ходит за руку с др детками. Ты хочешь сказать ее дома не обнимают и не целуют!?
15.11.2013
Ответить
Алёна
Я хочу сказать, что Ксюня, когда Женек брал ее за руку, вот когда ходили к лошадкам, даже пугалась и противилась его настойчивым попыткам взять ее за руку. Потому что она не привыкла к таким детям как он, не привыкла к нему конкретно, не понимала, почему он вторгается в ее личное пространство. Его импульствность, настойчивость ее реально пугали. Не было опыта общения с таким вот человечком. Причем тут что у вас дома то? Прекрати принимать на личный счет!!!
15.11.2013
Ответить
Ирина
Ну как я не принимать на свой счет, когда ты пишешь про моего ребенка? Она всяких детей видела. Женек видимо очень напоминал по настойчивости Матвея. Почему настойчивость должна восприниматься на ура?
15.11.2013
Ответить
Alenka
Тут и я так понимаю должна оскорбиться и все срочно принять на свой счет:))))) Аааах мой Матвей плохой????? :)))))И про "напрягает булки" я тоже отметила:)))Но честно:) меня то такими штуками не задеть. Алена мне вон такое в личке высказала... Что называется дыши через раз. Но я же вижу, что Алене вообще не надо кому-то там доказывать, что она супер-мама. Она живет в осознанности, и поэтому единственный человек перед которым у нее есть обязательства это она сама. Когда люди самоутверждаются никто им не верит.. Потому что этого в них нет и они сами не верят. Когда в человеке есть вера в свои хорошие качества то и не надо ничего доказывать окружающим. Они все увидят сами. Нужно просто работать над собой. Причина всего что происходит со мной я сама. И мне например мнение Алены очень интересно. Она не только наблюдательна и объективна, она умеет это так грамотно облечь в слова, что она мне пишет какая я поганка, а я зачитываюсь и обалдеваю:)) в хорошем смысле этого слова. И благодарю. Потому что куче народа плевать на проблемы других, повесили ярлык и пошли дальше. Алене не все равно. Она делая замечания переживает, болеет душой, старается помочь. Увидь в ее словах не то что ты видишь в себе - я боюсь отрицательной оценки моих материнских качеств и поэтому тут же предупреждают ее нападением: да, вы все умные, одна я плохая мать и идите все в лес. неудачи моего ребенка это мой провал как матери, а увидь в ее словах другое-ей симпатична ты и твоя дочь( кстати как и мне) и мне грустно видеть между вами стену: вербальную ( отсюда все эти невпопад: ты спать хочешь, пить хочешь, есть хочешь, не хочешь) и эмоциональную и хочется помочь. Ну не потому что умнее кто-то лучше или больше мама, а просто это стремление поделиться чем то из своей души, в надежде что станет лучше. Ведь я тогда не зря накатала тот пост на бб про измену и прочее. Мне хотелось этой помощи. И Алена не стала разводить : ай он мудак, как он мог. Она стала тыкать меня заставляет принимать решения действия делать. И ох я злилась на нее!!!)))) я тут вся такая несчастная а она мне в лицо: соберись че ты как тряпка?! А мне так хотелось этого тряпочного состояния. А она??? Но в итоге, ее тырканья и оказались помощью. И если эта помощь не нужна можно же просто поблагодарить и сказать: спасибо, что заметила, но у меня все хорошо. И я знаю Алену со времен беременности нашими детьми, вот поверьте мне на слово кому кому а ей точно не нужно доказывать что она супер-мама, унижая кого-то. У нее со страдания и толерантности на пол -бб хватит:))))
17.11.2013
Ответить
Ирина
Алис, ты же была в Турции помнишь ты мне все говорила - не бегай за ними. А она просто не знали и не умели друг с другом общаться. Сами разберутся- тут не работает - надо учить. Поэтому напрягать булки пришлось мне - потому что Ксю обижали. Если бы она была сильнее - ну не знаю, вероятно исход был бы иным :-)) Оскорбиться настойчивости? Можно только зачем? Алена сказала, что таких как Женек Ксю не видела - отчего же, попытка ходить за ручку была точно как у Матвея. Про их хождения за руку ты вроде тоже должна помнить. Алена высказала тебе в ЛИЧКЕ - а не своем в открытом посте. Это разные вещи. Я сама хотела поговорить с Аленой, но лично. Для меня то что написала это личное. Ну и не под призмой детских комплексов и сравнительных анализов с Женьком. Так что для меня форму облечения слов она выбрала как то ну очень не удачно. Время, место и прямо скажем Америку для меня она не открыла. То что написала мне Алена я расценила как удачную попытку обидеть, но не помощь это точно. Выводы я сделал не сомневайся.И я не отрицаю своих оценок как матери для этого у меня мало самомнения и слишком много комплексов. За желание помочь спасибо - я учту. Но у нас все хорошо. И будет - я надеюсь.Но меня удивляет повальное желание нас с дочкой помочь, не думала, что мы такие бедовые :-) Хотя может это я сухарь не желающий помогать другим своими советами (не только ты наблюдала за мной и Ксю, я вообще то тоже видела вас с Матвеем и много думала) и делать тем самым мир лучше (хотя где гарантия что лучше? ) но это так не наезд, а повод подумать - для меня самой.
17.11.2013
Ответить
Алёна
Не учили словами говорить, выражать свои желания и отвечать на желания другого. Мальчик стоит и молчит и Женя не может прочитать его мысли, он не понимает - хочет мальчик ему дать машинку или нет. А вот когда отобрал - мальчик сразу дал реакцию, мол отдай моя, то есть наконец-то Женя услышал, что он не хочет на самом деле ее давать.Ребенок в таком возрасте не умеет контролировать свои эмоции и желания.
15.11.2013
Ответить