На последних неделях беременности мне очень хотелось написать какой-то общий пост о моей беременности, но казалось, что рано, что надо дождаться родов и уже тогда сделать это. А потом как-то уже и не знала с чего начать. Поэтому сегодня я уже просто села и решила: сейчас или никогда) Напишу, как напишется... без какого-либо плана в голове...
Решение о том, что мы хотим ребёнка, пришло к нам быстро. Наверно, на каком-то подсознательном уровне я чувствовала, что этот человек может стать хорошим папой, что с ним не пропадёшь, хотя у меня никогда не было мысли, что надо повесить на него всю ответственность и полностью зависеть. Сейчас я понимаю, что он оказывает колоссальную поддержку, как психологически, так и физически и материально. Всю беременность он был рядом, помогал, в токсикоз готовил кушать, да и потом тоже... помогал убираться дома...
Беременность наступила не сразу... Я изначально настроила себя, что придётся подождать полгода-год, а Ромка очень хотел, чтобы всё получилось быстро. И в неудачные циклы мне было так сложно сообщать ему, что у нас не получилось. Я шла словно на заклание говорить, что у нас пока малыша не будет... Первый тест мы делали вместе и его выражение лица расстроенное я, наверно, никогда не забуду... я поняла, что тесты вместе я делать больше никогда не буду... На работе тоже было полно проблем, я понимала, что либо досиживать до декрета, либо искать что-то новое. И даже собиралась уходить, если "в этом месяце не получится". К счастью, на третий цикл у нас получилось... Как бы я ни зарекалась ждать задержки, уже на 10 день после овуляции я побежала за тестом. Сделала и увидела слабую-слабую полоску. Никогда у меня не было призраков, сколько бы тестов я за свою жизнь ни делала *а делала я их немало)*. Я не прыгала до потолка, я просто понимала, что беременна и что завтра надо повторить тест, прежде чем сообщать Ромке. О том, что я делала тест, я не говорила. С утра побежала в туалет, полоска стала ярче. Мы поехали гулять в город, обсуждали детские темы, и я понимала, что я то уже знаю, что у нас малыш будет,а он ещё даже не догадывается.
Мы стояли на набережной обнявшись, а у меня замирало сердце, когда я пыталась сказать, что жду ребёнка) Мысленно решалась произнести эту фразу и понимала, что мне не осилить её... Я стояла и пыталась решиться сказать... и я просто сказала: "Я беременна". "Правда?" "Давно?" - произнёс смешные фразы наш папка))) Обнимал, целовал... радовался. И всю дорогу домой улыбался) На работе все знали, что мы хотим ребёнка, поэтому сообщила сразу. Работала я как обычно, но все указывали, что делаю всё спустя рукава... хотя сами не давали выполнять какие-то обязанности, прогоняли, говорили, что это сделают другие. Я, очень эмоциональная до беременности, словно дала себе установку - не воспринимать всё близко к сердцу. И моя такая любимая когда-то работа, на которую я ехала как домой в семью, стала просто работой... на которой надо продержаться день и уйти... Так длилось до самого декрета... столько было сплетен, разговоров, жалоб, что я уже не знаю, кто говорил правду, а кто врал... кто был другом, а кто - врагом. Были девочки, которые близко общались, собирались собрать вещей от своего ребёнка, который уже вырос, да так и не собрались) Была девочка, которая не обещала, а принесла. А потом почему-то не поздравила, когда мы родились... не знаю, что уж там произошло, может, тоже наговорили что-то...
Что было сложным в беременность? Наверно, токсикоз - с 8 по 12 недели... сначала мне казалось, что он никогда не закончится. По утрам, собираясь на работу, я сидела минут по 30 за столом, пытаясь попить чай... помогала чистка зубов мятной пастой... помогали сушки на работе, когда накатывала тошнота. Рвоты не было, что очень радует. А когда токсикоз стал ослабевать, я даже не поверила, что это происходит. Он быстро наступил и быстро забылся... я только смутно помню, что было тяжко, а ощущений уже не помню. Но самым сложным стал последний месяц. Как-то резко мне стало тяжело. Начались адские головные боли, стала отваливаться спина, напрягала эта огромная куртка и то, что я хожу как черепаха. "Люди смотрят на тебя,"- сказал мне как-то муж. "Пусть люди идут в жопу", - ответила я))) Мне было настолько всё равно, что они пялятся...я понимала, что они дебилы, которые видят, что мне скоро рожать, что идут и думают о том, что я ленюсь красится, вот мотя-то... или прикидывают, какой срок... Когда-то я тоже думала, что беременные сидят дома, так почему им лень накрасится-то, ходят как неряхи? И только в беременность поняла, что иногда ты не можешь физически, а иногда ты просто выходишь на пять минут и краситься, чтобы потом в раскорячку в ванной всё смывать - это того не стоит...
На 38 неделе я заболела этим ужасным вирусом, которым переболели все, кому не лень. Я так боялась, что начнутся роды и меня повезут в инфекционное... что ребёнка не дадут сразу из-за этого... но, к счастью, доходила я до срока и даже переходила 1 день... а 18 марта начались схватки... муж в то время много работал, могло начаться, когда его нет дома, и сейчас я понимаю, что это было бы ужасно! Я убеждала малыша подождать папу, убеждала каждый день и в тот день тоже... Когда начало побаливать, Ромка как раз позвонил, что едет домой... я просила малыша, чтобы подождал полтора часика, папа приедет и можно! Родить хотелось очень! Страха не было, была неизвестность... Но когда начались схватки, как-то я почти не сомневалась, что это они... Начались сразу по минуте и вот это смущало - я не понимала, звонить ли в скорую или сидеть ждать. В 12 часов ночи мы приехали в роддом, а в 2.10 родился наш сыночек! Когда мне положили его на живот, я даже не поняла, что роды закончились. Была просто мысль: "Ой, я что уже родила?" А потом я всю ночь не спала и смотрела на нашего сладкого мальчика. Зато на третьи сутки без сна я просто свалилась с ног... и поняла, что правило "спит малыш - спит мама" - это важное правило, придуманное не зря.
В роддоме мне очень понравилось и вспоминаю я это время только с приятной стороны. Девочки были хорошие, персонал тоже. Чувствовала себя уютно и совсем не было этой больничной атмосферы. Послеродовая депрессия тоже как-то обошла стороной *к счастью*. И очень нас порадовал наш папа... до сих пор я со счастьем в сердце смотрю на то, как светятся его глаза, когда он берёт малыша на руки. Мне приятно, когда он среди ночи говорит: "давай я покачаю", потому что ему жалко нашего кроху, мучающегося с животиком. После работы он проводит время с сыном, прогоняя меня "ты же весь день с ним была, дай нам побыть вдвоём"))) Он беспокоится о нас, часто звонит с работы, чтобы узнать как мы, как ведёт себя малыш.
Порой я до сих пор не осознаю, что беременность позади. Что позади роды. Что наш малыш рядом с нами, а не у меня в животике. А то, что его когда-то вообще не было - это даже не укладывается в голове. Наша кроха - наше счастье, наш цветочек, наш пирожок! И это огромное счастье, когда доктор поднимает твоего ребёночка высоко на руках, чтобы показать тебе, и ты понимаешь, что это он! что ты видишь его впервые и теперь ты знаешь, какой он! огромное счастье быть рядом с ним и видеть, как он учится чему-то новому... как ему становятся интересны игрушки и ждать, что он улыбнётся тебе!