Мне наверно нужна помощь. Буду рада всем комментариям, если отпишутся психологи, буду рада вдвойне. Дело вот в чем. Я стала нытиком. Пессимисткой. Раньше я такой не была. Я помню себя не унывающей, не заморачивающейся на пустяках, я умела радоваться каждому дню, даже когда было не очень, я не жаловалась... Теперь же это ппц какой-то. Даже муж мне заявил, что я постоянно жалуюсь. И это так. Мне вечно что-то не так, нет настроения, не радует как-то ничего, я ною из-за каждого пустяка и он кажется мне глобальной проблемой, и в воображении у меня только какие-то жуткие плохие ситуации вырисовываются до мелочей... А повода ко всему этому НЕТ! Все хорошо, ттт, прекрасный муж, ребенок, но я как будто специально выискиваю негатив, создаю его сама, придираюсь к родственникам, которые меня вообще не трогали, переворачиваю безобидные слова наизнанку, так, что получается они меня зацепить ими хотели. Иногда срываюсь, начинаю орать на ровном месте, плакса какая-то, чуть что глаза на мокром месте... Мне тяжело от себя самой. Я хочу стать такой, как была раньше, до беременности, но не знаю, как... Что для этого сделать? Только пожалуйста не пишите что-то типа с жиру бесишься или накручиваю сама себя, или то что надо уметь держать себя в руках... Если бы это было так, я б сюда не писала. Спасибо!
Здравствуйте, Батюшка Алексий. Разрешите мне пожалуйста задать Вам вопрос. Я очень хочу исповедаться. Интересовалась, читала об этом таинстве, и прочла, что, каясь в грехах на исповеди, мы обязательно даем обещание Господу больше их не повторять. Так же прочитала, что нельзя утаивать какие-то грехи на исповеди, сознательно их не называя. И вот из этого и возник вопрос - как быть с теми грехами, которые я после исповеди повторю, и я знаю об этом - ведь совсем не грешат святые, а я обычный человек... Вроде не назвать - грех, а назвать - значит пообещать не делать этого - а потом нарушить обещание, данное Господу - тоже грех... Как быть?
Простите, я наверно не очень сформулировала...Ну вот например, носить брюки - грех. И я еще до исповеди знаю, что я не буду с ним бороться, я носить брюки ведь и дальше буду, потом иду на исповедь и каюсь в этом грехе - получается, Бога обманываю... Я ведь не оступилась, борясь с грехом, а изначально знала, что сделаю это снова... И ведь не только брюки, много таких грехов.
Ну вот и сподобилась я на первый пост в своем дневнике… Сподвигло меня к этому многодневное прочтение различных сообществ беби-блога и – о чудо- встреча с данным сообществом. Хочу сказать, что послеродовая депрессия не обошла меня стороной и все три месяца моего материнства буквально до вчерашнего дня были пронизаны стоном « Я плохая мать». И что же я вижу? Оказывается такие как я называются ехиднами, их много и они этим гордятся… А я мучаюсь… В общем борьба сознательной пионерки и ленивой пофигистки внутри меня закончилась абсолютной победой последней… Потому что правильно воспитывать ребенка – это так, как я хочу, а не так как я должна (что и кому я должна?). Я люблю свое дитя и это главное… Ну не наседка я, что делать… Ехидна, так ехидна…