Глючит интернет. Звоню в тех. поддержку.
А дело это ох какое долгое: ответа специалиста можно ждать и больше получаса (рекорд был 1 час 12 минут).
Сижу, слушаю в трубке тихую музыку, жду... А просто так ждать скучно - ну и запустила я фильм ужасов. И так он меня захватил, что позабыла на фиг и интернет, и специалиста, и музычку.
Надо отметить, фильм был весьма динамичным. И вот на очень интригующим моменте мне в ухо: "Алле! "
... Боги, как я орала.
Реакция специалиста моментальна: "Ё... . ю... ть... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?! "
- Интернет пропал, - блею я, понимая, что нужно как бы вешать трубку, но фиг знает когда ещё дозвонюсь.
- Сейчас посмотрим... только успокойтесь.
Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.
по утрам девушки делятся на 4 типа:
1. пусть не накрашусь, но посплю
2. пусть не накрашусь, но пожру)
3. пусть не посплю и не пожру, но накрашусь
4. ВЕЗДЕ Б***Ь ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ
Не могу найти девушку,которая продавала меховые опушки на капюшон.Подскажите!
Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90?! Давайте установим параметры - 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте!!!
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!
Девочки, немного юмора............СЛОВА НАСТОЯЩЕЙ ЖЕНЩИНЫ:
- Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
- Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
- Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.
- Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
- Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход
- Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
- Плохой характер? Просто он у меня есть!
- "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка".
- Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту
- Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
- Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
- Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...
- Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.
- То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно.
- Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю.
- Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
- У меня один недостаток - я не умею общаться с мудаками.
- Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне.
- Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!
- Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей.
- И вас, и меня забудут. Вас раньше!
- Не говори мне ,что мне делать и я не скажу, куда тебе идти!
- Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.
- Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно.
- У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!
- Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!
- Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла...
- Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!
- В порочных связях не замечена. Не было? Нет... не замечена...
- Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь.
- Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.
- Я слишком красива, чтобы иметь совесть
- Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!
- Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
- Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.)))))))))))))))
Нехитрый скарб обняв в охапку,
Качаясь, безо всяких тайн,
Однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ.
1. Худеющая Барышня ничего не ест. Во-первых, Майя Плисецкая лично ей сказала "не жрать", и она этот совет воспринимает буквально. Во-вторых, она действительно не ест. Она кушает. С утра она кушает творожок, или йогуртик, или хлебец, или несколько граммчиков сухофруктиков. В то время, когда у людей обед, она кушает немножечко куриной грудки с чуть-чуточкой брокколи, сваренной на пару, - без соли и масла, да, а вы как думали, это же диета! Затем возможны варианты - несколько орешков, или яблочко, или еще что-нибудь такое же маленькое и безобидненькое.
2. Худеющая Барышня испытывает чувство вины за каждый кусок, который не удалось не съесть. Кошмааар, девки, - вопиет она в интернете с утра. - Вчера тааак все хорошо начиналось. Ну там, творожок, орешки, яблочко, хлебец некалорийный, а вечером как понеслось!.. Бананчик-виноградик-шоколадик- тортик… Ну как же мне плохо, граждане. Как же так я могла. Нет мне прощения. И тут же проявляется следующее свойство Худеющей Барышни:
3. По отношению к себе Худеющая Барышня безжалостна и непреклонна. Если ее организм, сцуко, таки не смог обойтись без тортика, бутербродика и бутылочки шампусика - все, сидеть организму весь следующий день без еды. Пусть помнит, гад. Только кефир. Или - только чай с молоком. А еще лучше - чистая вода, чтоб не думалось, а то ведь так съешь что-нибудь, и попробуй потом остановись.
4. Худеющая Барышня сидит одновременно на нескольких диетах. Надо полагать, на одной не наедается, как в анекдоте. Ей сказали, что надо считать калории? - она их считает. Еще она ограничивает жиры, потому что с ними по определению все ясно, углеводы, потому что из них сделаны макароны, и белки, потому что их излишек вреден для печени. Еще она не ест после 18, отделяет белки от жиров и углеводов (ей это несложно, потому что она и так почти не ест ни того, ни другого, ни третьего), исключает продукты, которые попали в "красный список" по группе крови, и устраивает разгрузочные дни не реже одного раза в неделю.
5. Худеющая Барышня потрясающе доверчива. "Одна знакомая сидела две недели на гречке и сбросила 10 кг" - Худеющая Барышня немедленно садится на гречку. "Ничего не надо делать, а только носить специальное белье японско-итальянской фирмы Spaghettinaushi, которое преобразует тепло вашего тела в инфракрасные волны" - пойдет и купит эти трусы с начесом и магическими кристаллами, сколько бы они ни стоили, и ей пофиг, что тепло ее тела - это именно и есть инфракрасные волны, и ничего никуда не надо преобразовывать. "Пейте волшебный чай "Ползучая ласточка" с отложенным эффектом вертикального взлета!" - и она пьет. Ну как же, ведь одна тетка на форуме сказала, что это помогает. Даже две тетки на двух форумах.
6. Худеющая Барышня - страшный скептик. Это никак не противоречит предыдущему пункту. Худеющая Барышня не верит ничему, в чем ощущается хотя бы немного здравого смысла. Мало ли что диетолог сказал, что 900 ккал недостаточно при ее росте и весе. Что за ахинею он там несет про пользу сложных углеводов? Это какие-такие сложные - макароны, что ли? Каша? Или, упаси Боже, картошка? Да что он понимает вообще! Он что - хочет, чтобы я растолстела от таких советов? Аааа, понятно - ему именно это и надо, начну жрать картошку, разжирею, и точно к нему приду спасаться, вот ведь, гад, каким хитрым способом клиентуру себе создает.
7. Худеющая Барышня уверена в собственной исключительности. Ну как же, говорит ей какая-нибудь жизнерадостная тетка-на-форуме, вот я же похудела без этих ваших жутких ограничений, и все отлично, и у вас получится. Ничего подобного, - отвечает Худеющая Барышня. - У меня не такой обмен веществ. У вас вот хороший, поэтому вы, вероятно, и жрете все подряд, не поправляясь, а у меня - плохой. С моим обменом так похудеть не выйдет. Вы все бабы как бабы, а я марсианка. Кстати -
8. Об обмене веществ Худеющая Барышня знает все. Она знает, чем именно "обменник" можно "посадить", "убить" или "пнуть". "Вы не думайте, - говорит Худеющая Барышня, - я на самом деле пользу правильного питания очень даже понимаю. И намерена именно питаться правильно. Но сначала хочу посидеть три-четыре дня на "японке", просто чтобы пнуть обменник". Если бы она читала про обмен веществ хотя бы что-нибудь, помимо выборочных высказываний других Худеющих Барышень, она бы поняла, что "пинать обменник" с помощью полуголодной диеты или разгрузочного дня - это, в наглядных образах, примерно то же самое, что пытаться разогнать автомобиль, нажимая на тормоз и сцепление и одновременно со всей дури дергая ручник. Но она не читала, она и так все знает.
9. Худеющая Барышня убеждена, что худеть надо быстро. Два кг в месяц? - фииии. Три - ыыыыы… Мне не надо три, мне надо пять, а еще лучше семь. Поэтому - к черту это ваше здоровое питание, так я никогда не похудею, а сядем сначала на гречку, потом - разгрузочный день на молокочае, сразу после - "боннский суп", разгрузка на кефире, грейпфрутовая, девятидневная, протасовка, японка, ABC и далее везде. Тот факт, что противные пять, а еще лучше семь кг никуда не деваются, висят на Барышне как приклеенные и норовят привести в гости друзей, полностью игнорируется. Она же худеет! - а значит, все идет нормально. Одна знакомая мне Худеющая Барышня, стоически сидя на диетах, за два года успешно похудела с 50 кг до 53. Думаете, сделала выводы и перестала? - хрен там. Сидит дальше, хочет теперь вернуть "свои 50", так же как два года назад боролась за "свои 45". Следующий пункт напрашивается сам собой:
10. Худеющая Барышня всегда точно знает, каков ее "настоящий" вес. Даже если такой вес у нее был в последний раз двадцать лет назад, когда она училась в седьмом классе.
11. Худеющая барышня боится уймы разных вещей. Она исключает из рациона сахар - он вредный. Она с лупой разглядывает этикетку в поисках красителей, консервантов, детонаторов и взрывателей трансжиров и улучшителей вкуса. Она надолго зависает в хлебном отделе - а вдруг этот батон недостаточно цельнозерновой? Она в рот не возьмет импортные яблоки - "их воском обрабатывают" - и никогда, ничего не станет жарить на сковороде с покрытием.
12. Худеющая Барышня тверда, хладнокровна и ничего не боится. Она, ради похудения, готова пойти решительно на все. Ничего не есть неделю. Принимать жутко токсичную хрень под названием "морозник кавказский" - да ладно вам, это же просто травка, а значит, безобидно! - и пить чай "прыгучая ласточка". Оххх, девки, - стонет она после очередного эксперимента. - До чего же это ваше средство эффективное, жуть берет. И слабость, и несварение, и головокружение, и волосы лезут пачками, прям не знаю что делать. Вот отдышусь немного, и в аптеку за новой упаковкой.
13. Тех ограничений, которые налагаются диетами на рацион Худеющей Барышни, ей явно недостаточно. Сказали "рацион от 1200 до 1500 ккал" - значит, не больше 1200 ни в коем разе. Велели "ограничить жиры" - долой все вообще жиры из рациона. Рекомендовали "не увлекаться сладким" - отныне и во веки веков никогда, ни за что, ни одной конфетки. "Не наедаться на ночь" - да она в рот ничего не возьмет после 15 часов. А что, ведь так получится быстрее! Помню, как одна Худеющая Барышня пожаловалась - мол, я худела в точности как вы, но почему-то, потеряв 8 кг, обратно набрала 12. В ответ на вопрос "а что именно вы делали в точности как я?" Барышня ответила - "ну, во-первых, как вы говорили, ограничила калорийность до 1200". Надо ли пояснять, что я никогда никому ничего подобного не говорила.
14. Худеющая барышня не готова ради похудения идти ни на какие ограничения. "Это что же - всю жизнь теперь каждый день думать, сколько масла положить в салат и сколько сахара в чай?! - ужасается она. - Да ну нафиг, у меня нет такой силы воли". При этом перспектива каждый день одеваться, чистить зубы и красить ресницы ее почему-то не пугает. Наверное, для покраски ресниц силы воли нужно меньше, хотя многие Барышни, в том числе Худеющие, не ленятся ради этого вставать на час раньше.
Я бы еще много чего могла добавить. Но не буду. Это, если хотите знать, вообще был тест. Если после прочтения текста вы полезли гуглить яндексом слова "морозник кавказский", "ABC", "протасовка" и "гремучая ласточка" - поздравляю. Вы - Худеющая Барышня. Но не огорчайтесь. В конце концов, каждый человек сам вправе решать, что ему интереснее - похудеть, быть стройным или просто сидеть на диете.
Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья и колготки.
Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья.
1.Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.
2.Если этом надеть лыжи - получается трамвай. А если
надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай.
3. Если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка.
4. Если выключить свет и одеть на лоб фонарик, то Вы - метро.
5. Если добавить в воду керосина, то получится самолет.
6. Если при этом в воде останется фен - все, пи..ец, вы - ракета!