Татьяна

Вчера были с мужем на УЗИ. Я решила прояснить природу кровянистых выделений. В общем, все хорошо. Там человечище большой!) Стоял на вытянутых длинных ногах

Я прям растерялась от его уверенного вида хозяина. Живет там своей жизнью свободного удовлетворенного человека))

Ну, мы с ним неплохо уживаемся. Думала, будет хуже. Как мне Сашка достался тяжело, так я думала, что больше никогда не подпишусь на это. Только здоровье восстанавливала 2 года, что бы хоть не рассыпаться.

Ну а с этим парнем как-то спокойней) Ну не зря же я так усиленно над собой работала больше года.

В общем, он растет, все у него хорошо и я спокойна! Надеюсь, так и дальше будет.

Одна проблема - тонус начался. Но это от нервного перенапряжения и недостатка сна.

Вот и сейчас, могу лечь спать, но голова переполнена мыслями, я прилипла к ББ, прокомментировала все близкие душе посты и наслаждаюсь сосательными конфетами со вкусом ананаса. Ну как? Как это блаженство и свободу поменять на сон? Я же рожу и это станет мне недоступным!... Сейчас я ночью хоть сплю,благо сын дает. Ну пора уже, все-таки 2,4, большой пацан)

Я тоже вроде пока ничего так. Неделями ходила в свободной футболке, боялась смотреть на себя в зеркало. Боялась испугаться. А сегодня решилась. Ничего так) Если на меня еще каблуки одеть, то все совсем неплохо. Но с этим пока пролетаю.

В общем, пока полет нормальный!

Быстро пролетела прошлая неделя! Как-то неожиданно быстро заполняется кружочек беременности)

Состояние то лучше, то хуже. Вес растет и жопа все шире. Но такая моя судьба, видимо, быть во время беременности особенно очаровательной... Ладно, и это пройдет. Уже свыклась с этой мыслью. Осталось каких-то полгода! Следующие 2,5 месяца улетят в топку моего беспрерывного поиска собственного мнения обо всем, что меня заботит. Ну и на ремонт.

А там уже весна придет) И останется 3 месяца, которые я планирую использовать для бесконечного дуракаваляния, сна и разных житейских и беременных радостей.

Надеюсь, к тому времени выбирать обои, карнизы и люстры в свое новое жилище!)

Живот уже вылез. Я себе совсем не нравлюсь такая круглая со всех сторон. Расстраиваюсь( Лифчики *овно. Не лифчики, а чехлы на танки на мой размер 75 F. Учитывая,что грудь моя весит почти два килограмма! Я не поленилась и взвесила ее! Заказала новые брюки, пока пришли, уже малы. Хотя шли они 3 дня! За три дня в бедрах + 2 см, хотя вес +0,5 кг.

Все, лучше не буду думать об этом!

Сдала анализы, закончила с организацией хранения в комнате, хотела преступить к кухне, но появились кровянистые выделения и тонус...В итоге я пролежала дня 4 на диване. Сегодня уже легче, тонус прошел, но тухлое настроение прижилось надежно и не уходит.

Я уже не изображаю девушку, у которой все под контролем и у которой все хорошо. Ною, злюсь, ругаюсь, если надо, тухну перед компом. Думаю, этот набор "оптимиста" - одно из проявлений беременности, тем более, что меня до сих пор тошнит. Но иногда и радуюсь как победитель и балдею от заботы мужа, чувствуя, что живу при нем как кошка) Хотя, принимать чью-то помощь мне почти невыносимо. Но я работаю над этим...активно принимаю)

Маме откровенно высказываю все, за что злюсь на нее. Это огромный успех! Значит взрослею)))) А она молчит. То ли боится мне что-либо сказать, то ли чувство вины съедает.

В прочем, я не жажду ее страданий, но и молчать я больше не буду. Оно и к лучшему. Что-то будет и это будет что-то настоящее.

Муж ищет нового разнорабочего на стройку вместо дяди. Я выбираю няню не спеша) Уже есть две кандидатуры. Но я не спешу, пока все хорошо.

В понедельник в ЖК на прием и на УЗИ схожу.

Никак не можем придумать имя малышу. Ладно, схожу на УЗИ, если пол подтвердят, то будем думать дальше.

А вообще...ничего себе...уже 15-ая неделя!!! Вообще не вериться! А чувствую себя так, будто не беременна я. К плохому самочувствию я еще до беременности привыкла.

Думаю,когда малыш начнет регулярно толкаться я уже почувствую, что я вынашиваю ребенка, а не просто болею.

Ну и радует то, что в 16 недель меня обычно попускают радости первого триместра. Надеюсь, так и будет!) Так что еще две недели непреодолимой скуки.

До даты УЗИ время пролетело, потому что я увлеклась организацией хранения вещей дома. Ну, пока я комнату перегребала, подошел день УЗИ.

Я волновалась, но не долго. Подумала, что если что-то не так, то буду страдать уже по факту. Зачем омрачать свой день заранее) Обалдеть! Впервые я это смогла! Раньше головой понимала, но внутри... Ну да ладно.

В общем, ждем мальчика! И я рада) Два желтых тела, видимо планировалась двойня. С ребенком все хорошо.

Я удивилась тому, как быстро они растут! Там прям совсем человек))) Крутой такой в своем доме, хозяин)) Крутился, вертелся...Наблюдала с искренним умилением)

Мальчики - это то, что сейчас мне...спокойно, что ли. Я знаю, что с ними делать, я знаю, что мой муж - отличный пример для мальчика и еще меня радует мысль, что пацаны будут бегать за папой больше, чем за мной))))) Я не особо люблю играть в машинки, конструкторы и т.д. Я вообще не люблю играть. А папа любит. Мне и без игр будет чем заняться.

Еще один плюс - не придется учиться делать прически и наряжать девочку. Саня у нас всю осень ходил в одних и тех же верхних вещах и был красавчиком! А девчонке надо вкус прививать, менять ей "платюшки", юбчонки. Короче, заморочка дикая для меня. Я сама-то хожу обычно в одном и том же. Люблю комфорт. Нет, я не мама девочки. По крайнем мере, пока еще нет.

Да и примером для девочки я быть не хочу. Я просто не знаю о том, как быть просто женщиной, хозяйкой. Беречь очаг, холить и умножать свою красоту, заниматься творчеством и на 95% не лезть в мужские дела - это все пока не про меня, к сожалению. Но я очень хочу научиться жить жизнью женщины! А не полутетя, полудядя. Я, по сути, вообще все годы выполняла функции предназначенные мужчинам. Где за всей этой ответственностью было место для беззаботности, спокойствия и размеренности? Так не бывает. Это вещи разные, это мужская ноша - ответственность за финансовую безопасность семьи и безопасность в целом. Это у мужчин такая задача, к тому же, переноситься она ими легче. Женщина тоже может, но в силу чувствительности ей это тяжелее. Ну или она свои чувства засунет поглубже и тогда будет думать, что нормуль, справляюсь. Правда как-то не до женских дел совсем. Но это я о себе.

Мне надоело! Я все еще мама мальчиков и рада, что у них есть главный пример - папа. А у меня есть время, что бы стать для них примером того, что значит женщина, какая она, вообще. Но сперва я сама хочу ей стать. Я не хочу, что бы мои сыновья считали в порядке вещей, что мама может все, что она не хуже папы со всем справиться. Нет, женщина слабее. Она может тоже, что и мужчина, но ей это все равно дастся тяжелее. Каждый должен быть на свое месте. Хорошо, если мужчина - мужчина, а женщина - женщина. Тогда это гармония. Хуже всего, когда наоборот. Тогда женщине тяжко придется...очень. Или когда и она и он по сути, женщины... Это вообще беда, конечно. А бывает, когда они оба, по сути, мужчины. И тогда конкуренция и обесценивание друг друга. Но зато финансово благополучная, успешная семья.

Выкуривать из себя мужика, дело не простое. Но придет то время, когда я буду чувствовать себя счастливой, спокойной, умиротворенной, нежной, ласковой и любимой, защищенной и т.д. женщиной!

Началась, наконец! Началась с привеса +400 грамм (за 2 дня). Последние дни я просто на последнем издыхании. Голова как будто в тисках, голод страшный, не проходит даже после еды. Ем мало, отекаю сильно. Нервы очень чувствительны, чуть что вся покрываюсь красными пятнами. Спать хочу, но не могу и добивает ощущение холодка в груди.

Блин, как же тяжко! Слабость страшная. Короче, скорей бы уже недель 14... Я на пределе. Еще немного и я начну думать, что это никогда не кончиться.

Неделю пью бруснивер по инструкции. Питание хорошее. Ем полезную еду, разнообразную (орехи, фрукты, овощи, куриное мясо, печень, рыбу, финики, цитрусовые, чернослив, инжир, курагу, творог и т.д.. Еще отвар из шиповника пью, заварные чаи фруктовые. Даже не контролирую, ем, что хочется, а хочется полезностей) И я рада)

Тошноты нет, но слабость, невероятный голод даже после еды и сонливость. Самое страшное - это голод. Если не угадаю с едой, то ..опа мне! Буду ходить полудохлая и ныть весь день.

От слабости засыпаю во время еды в кафе) Муж ржет с меня! А я в шоке, но что есть, то есть...

Переключила мысли на ремонт. Все думала, как ускорить процесс. И я придумала!!! Не зря год над собой работала в терапии) Сейчас, на все проблемы смотрю проще и решения приходят легче!) Это сейчас меня спасает и поддерживает.

Пью бруснивер 4-ый день. Пока нет эффекта. Неделю пропью, если результата не будет, то перейду на клюкву с брусникой в виде морса. Взяла у родителей мужа тонометр! Буду измерять давление! О, как придумала! В прошлую Б у меня давление было высокое для меня+отеки от 3 до 5 кг за пару дней трижды(!)+белок в моче и врачи не волновались, потому что не учли, что я гипотоник, мое давление обычное 80/60, ну или 90/60. А было 130 на 90 при беременности. Короче, жила с гестозом и не знала. Хорошо хоть жива, и Сашка со мной. Теперь буду сама мониторить))

Перетрусило меня от страха поправиться как в прошлый раз. Не передать словами! Но я просмотрела свой набор веса по неделям (не зря вела дневник всю беременность) и сделала вывод, что набирала я активно с 16-ти недель, но в пределах нормы, затем с 20-ти по 450-650 грамм в неделю. Но трижды были скачки, о которых я писала выше, когда за пару дней пришло 3 кг (в 26 недель). Мне тогда дексаметазон капали (сильный страх был преждевременных родов), затем в 34 недели резко +4 кг (когда пробка отошла, боялась родить, опять стресс) и в 37 недель. В 37 я уже ничего не боялась, но 5 кг за неделю привалило. В общем, 12 кг лишних на мне висело, а могло быть не 24, а всего 12!

Еклмн! Как обидно!

Была я вчера в ЖК. Мой врач в отпуске. Я забила на ЖК, зашла в интернет и почитала, что назначают от молочницы в 1 триместре. Купила пимафуцин. Сегодня начну лечение. Всего 6 дней.

Искала брусивер по аптекам и в интернете. Не нашла. Почитала состав, поехала к травнику и все купила))) Сейчас полежу немного, а то устала, и пойду намешаю все в нужных пропорциях. Завтра начну принимать! Ох, надеюсь поможет и отеки сойдут! Интересно, какой результат будет?

Уже присмотрела себе компрессионные чулки и колготки для Б. Буду пить бруснивер пока будут отеки сходить, а потом бегом за чулками)))

Ну не могла не сделать еще один тест на 5-ый день задержки! Так люблю эти одинаковые полосочки!))) До сих пор в восторге от того, что в эту Б так рано тест показал, да еще и полоски жирнее, чем когда-либо раньше)))

В прошлые беременности таких двух полосок я ждала до семи недель. Надеюсь, что это показатель высокой жизнестойкости крошки. Ну, а может там просто девочка? Девчонки-то живучие)))

Сашенька говорит много слов, но сегодня он поговорил со мной в диалоге) он съел конфетку и перестал капризничать, на что я сказала: "ты как Мама) я тоже если не съем конфетку, то всем устрою..." я не договорила на что, мой двухлетний сын продолжил: "сильно ой йой йой! Ой йо йой!

Давно я не заходила на ББ. Соскучилась) Тут атмосфера радостного предвкушения чуда и теплое общение. Во всяком случае, у меня ББ вызывает именно такие чувства.

Сашеньке 1 год и 10 месяцев. Через 3 дня будет 1 год и 11 месяцев)

Я горжусь сыночком) Он очень любознательный, любит учиться новому, быстро схватывает, многое понимает и с ним можно договориться и он очень любит нас, а мы его! По сути, счастливый ребенок, который купается в любви и заботе всей большой семьи) Шалит,как все детки, но объяснить ему можно, что можно, а что нет, тогда слушается. В общем, сейчас все хорошо))) Ночью, когда засыпает с нами, то обязательно обнимает маму и папу, сгребает нас в кучу, целуется, просит ему почесать ножки, ручки))))

Слова повторяет легко, каждое новое слово старается повторить. Машет да и нет) В общем, почти самостоятельный человечек) Наблюдает за детьми и учиться, как и они, отжимать игрушки) Раньше он, добрая душа, все игрушки отдаст детям, а сам стоит грустный. А теперь понял, что надо быть шустрее и машинки держать крепче, если отдавать не хочет)

Со всеми мужчинами здоровается за руку. Как-то во дворе увидел малыша шестимесячного в люльке, подошел и тоже пожал руку)))) Дедушки, папа и вообще мужчины для Саши объекты пристального изучения. Он старается быть чаще с мужчинами и участвовать со всех мужских делах. Обожает инструменты! Это его слабость! Подметает, если накрошит на пол))) Сам кушает. Относит бутылочку на кухню, дает мне то, что попрошу)))

Когда кто-то стучит в дверь, Саша спрашивает "кто там?".

Ребенок - чудо)) Я его обожаю, даже когда он капризничает) Иногда приходиться наказывать, но у нас это несет педагогический характер.

Я сама за это время многому научилась. Даже не понимала почему мне так тяжело. Хотя сейчас осознала)) Сыну еще нет двух лет, а я за это время закончила второй институт, на психолога, прошла 9 месяцев гештальт психотерапии, похудела на 20 кг, научилась делать наращивание гелевых ногтей и обучилась фотографии и обработке фото, занималась организационными вопросами по ремонту и в общем, училась жить совсем иначе, чем когда-либо) При этом почти все время Алекс был со мной. Я раньше думала, что с маленькими детьми невозможно заниматься чем-то еще. Теперь поняла, что можно все, если очень хочется и если есть хоть небольшая поддержка близких. Это было сложно и я очень устала. Больше не хочу никаких сложных проектов. Хочу быть просто любимо женой и любящей мамой) Хочу еще одного малыша) Пока я чувствую, что мне надо еще несколько месяцев на отдых и завершение главного этапа терапии. Ну и телу надо отдохнуть и восстановиться. А дальше можно стать на путь планирования) Я очень жду этого! Мне грустно, что я не могу позволить себе это уже сейчас...но я понимаю, что сейчас у меня нет сил...

Но пока мне очень хочется приблизиться к чуду беременности и ожидания вместе с другими девочками, которые планируют беременность или уже беременны) Такие чувства разделять приятно!)

Как же это все волнительно))) Как же радостно осознавать, что уже зная, что такое ребенок, что значит, быть мамой, понимать, что хочешь еще ребеночка, что зная все, что уже было, все равно готова пройти через это снова ради этих замечательных моментов, когда переполняет чувство любви и счастья от улыбки своего ребенка!))

Сегодня детеныш измывался над бабушкой и моей сестренкой, а у меня была прекрасная возможность провести день так как душе угодно!

Однако, почему-то, душе было угодно сперва помыть пол, затем посуду...Потом я себя остановила, усадила попу на диван и включила ноут. Скукота...Начала смотреть что-то и поняла, что без мелкого дома как-то тихо и скучно.

Заставила себя выйти на улицу. Не было маршрута прогулки, поэтому пошла куда ноги вели. А ноги привели меня автоматом, сперва, к женской консультации, затем к роддому. И в итоге я оказалась на детской площадке. Посидела там около часа, тоскуя по своему пупсенышу. Смотрела на чужих деток и прям как-то пусто мне стало, вроде чего-то не хватает.

И поняла, что гулять с ребенком - не обязанность мамы, а счастье!

Неслась домой, позвонила маме, что бы собрала мне сына!) Сейчас жду звонка)

Какое же это счастье - быть мамой!

А еще теперь вся жизнь настолько для меня изменилась, что я все еще сильно удивляюсь всему происходящему)

Как здорово, что он у меня есть! Самый-самый любимый мой малыш!

Завтра же поедем с ним вместе на площадку, познакомимся с такими же мамками как я, ну или с нормальными

Вчера кормлю Алекса, он смотрит безразлично вокруг и ковыряет ремень безопасности, а я рассказываю ему: " Сашенька, ты такой молодец, так хорошо поспал! А мама в это время успела обед приготовить, подмести, пол помыть...А завтра, когда ты будешь спать, мама отмоет плинтуса и ручки шкафчиков, что бы ты мог их облизывать, раз ты везде уже хозяйничаешь".

Про себя подумала, что если окажется, что я, все же, беременна, то отмыть квартиру, пока я в силах, будет очень здорово. А сыну говорю: "А если мама беременна..."

И не успела я договорить, как он взбодрился, подвинулся ко мне ближе, смотрит на меня оживленным, взрослым и серьезным взглядом и говорит уверенно: "Да!" Боже, мне показалось, что мой маленький малыш на мгновение стал взрослым, сознательным человеком, который знает о чем говорит! С ума сойти!

Сразу скажу, что слово "да" сын еще не освоил. Мог сказать пару раз, но не осознанно, больше как звуки: "ада-да, бу-бу-бу".

Я думаю, странное оживление и переспрашиваю: "Сыночек, ты уверен?" и тут же вижу как ребенок расплывается в улыбке и повторяет, все так же спокойно и уверенно: "Да!".

Ну думаю, Таня не накручивай себя, просто совпадение, хоть и неожиданное. А у самой внутри фейерверк какой-то! Как когда узнала на УЗИ, что жду двойню.

Отвлекла сына другими разговорами. Он снова принялся ковырять ремень безопасности и лениво смотреть по сторонам, но исправно открывал рот, что бы я не расслаблялась и успевала подносить ложку овощного пюре))))

Выждав момент полного безразличия сына, но, тем не менее разговаривая с ним монотонно, я так же монотонно спросила: "Саша, а хочешь братика или сестричку?".

Я была уверенна, что реакции не будет, ведь по интонации весь мой треп и этот вопрос были одинаковыми и по идее этот вопрос не мог вызвать бурную реакцию у восьмимесячного карапуза! Но нет тут-то было! Алекс оживился, глаза заблестели! Смотрит на меня как взрослый, двигается всем телом вперед ко мне ближе и улыбается во весь рот и начинает пыхтеть как ежик! Я говорю: "Хочешь быть старшим братом?" И вижу, что ребенок залился смехом!

Я просто офигела! Другого слова я подобрать не могу!

Сразу вспомнила видео на youtube.com "2 беременности 8 детей".

Там женщина очень хотела детей, но не могла их иметь. Ей сделали ЭКО и получились девочки близнецы. Когда им было три года, родители решили сделать еще одну подсадку. Дети об этом, естественно, не знали. Врач позвонил этой женщине и сказал, что результат отрицательный. Она положила трубку и заплакала. В этот момент к ней подошла трехлетняя дочка и спросила: "Мама, ты плачешь из-за братика или сестрички?". Мама ответила: "Да", но подумала: "Откуда ты знаешь?". Тогда малышка подошла ближе, погладила маму по ноге и сказала: "Не переживай, они скоро будут". И пошла играть дальше. Женщина очень удивилась, но приняла это как знак от Бога. В следующую попытку беременность состоялась. Бог дал этой женщине 6(!) малышей!

Теперь я дико заинтригована!

Я читала раньше где-то о том, что малыши знают много того, что не могут знать по идее. Но воспринимала это больше, как желание взрослых в это верить. А теперь сама сижу в шоке.

У кого было что-то подобное? Да и было ли вообще?

Теперь жду с предвкушением, когда можно будет проверить, это был знак от Бога или просто совпадение))

В этот день я еще долго добивалась, что бы сын хоть раз сказал мне "да". Ходила за ним везде и просила сказать "да", но безуспешно)) Рассказала мужу и он тоже в шоке. В общем, если окажется, что сын был прав, это будет самое невероятное, что происходило в моей жизни и чему нет логичного объяснения)))

Теперь считаю дни) ПА был 30, как раз в овуляцию. 13.04 - день предполагаемых монстров. Осталось 8-10 дней. (Обычно за 2 дня до задержки я уже могла что-то разглядеть на тесте).

Интуиция молчит.

Еще за день до этого я вспоминала своих близнецов (точнее одного из них, так как я верю, что одного из них Бог мне вернул), и мысленно сказала, что хватит гулять по свету, пора возвращаться к маме. Правда я не ожидала, что это сработает в реальности.

Итак, отсчет пошел! Осталось 10 дней.

Ждем-с

Сразу извиняюсь, что так пропала! Череда сохранений, переживания, роды и сейчас хлопоты с малышом, в итоге было не до ББ. Хотя я скучала...

Родился Сашенька 2 августа в 5.20 утра за 3,5 часа) Вес 3300, рост 50 см) Люблю его безмерно! Родила сама, без разрывов. А теперь думаю, куда деть лишние 10-15 кг...

Подробности родов позже. Кроха требует внимания)

Ух, это были тяжкие 19 недель... К счастью, я пару раз успела поваляться на сохранении и поймать массу впечатлений))) Со мной лежала девочка с отличным чувством юмора! С ней все ухохатывались! Я забывала про свои страхи и тонус куда-то уходил) 

Во вторник меня выписали. Дома ни так весело, но зато могу высыпаться)

Домашними делами пробовала заниматься, но слишком быстро устаю, а это опасно. Поэтому, буду продолжать эксплуатировать окружающих.

Шевелюх не чувствую, но по УЗИ все ок.

Точно пацан))) 

Все куплено, почти все в квартире успела сложить и теперь думаю, как бы ускорить течение времени, учитывая, что с дивана слазить нежелательно лишний раз. 

Надо читать...Не скажу, что очень хочется, но это лучший вариант. Хотя, тут главное начать)

Животик меньше, чем был с мальчишками. И это меня успокаивает, значит, пока все в норме.

Из планов: дожить до полной 21 недели и выдохнуть все напряжение! В апреле съехать к мужу в офис пожить недельку-другую и в это время дома сделать косметический ремонт в зале и вымыть (наконец-то) ковер на мойке!!!

Наладить питание. Жор одолевает! Прибавила пока за все время 4 кг 600 гр. (но это жора не было!!!)

Чувствую, до конца 21-ой недели апатия не пройдет. Даже маслом лень натираться. Гулять тоже не охота. Да и вечная серость за окном наводит жуткую усталость.

Все надежды на то, что с весной, солнышком и цветочками я расслаблюсь и буду просто наслаждаться беременностью. И гулять будет приятней, и рацион начнет меняться в лучшую сторону, да и малыш будет все больше) Чувствую, что теперь каждую неделю буду праздновать! А в 30 недель только поверю, что у меня есть реальный шанс стать мамой.

Все, прекращаю тут лить свои апатичные размышления. Пора утолить свой жор)))

Сложно было последний год. И вот, вчера я зачеркнула последний его день в календаре.

Как и год назад выпал снег. Только год назад я потеряла что-то очень дорогое моей душе и мне было до боли грустно...И так же, падал снег, и так же сиял под светом оранжевых фонарей.

А вчера, я вспомнила тот день - год назад. Шла по улице, вспоминала его, а снег хрустел под ногами. Но мне не было больно в груди от воспоминаний. Я была спокойна и думала о мальчиках с любовью.

Я тысячу раз представляла, каким будет этот день? И мне казалось, что он будет тяжелым и печальным. Но вышло все совсем ни так.

Я медленно шла под оранжевым светом фонарей, под ногами хрустел снег... Я провела рукой по животу и поняла, что мне снова хочется жить! Ведь во мне растет СЧАСТЬЕ!