18:13, 22 февраля 2010 г.
Наверняка каждый из вас, мои дорогие читатели, хотя бы раз наблюдал сцену (и как минимум половина из вас наверняка в ней участвовала, с той или с другой стороны) скандала на детской площадке, в гостях, в парке, в игровой комнате кафе или супермаркета, когда мама пытается увести малыша домой, а тот не хочет.
Что происходит в такой ситуации? Опустим подробности, суть в том, что мама монотонно нудит «пора домой», при том, что ребенок её просто не слушает и не слышит. Мама говорит, что домой таки пора, что уже столько-то и столько-то времени, говорит ну ладно ещё один раз скатись с горки/слепи кулич/ пробеги по мостику. Потом мама начинает угрожать, что уйдёт, но ничего при этом не делает, потом начинает топать в сторону от ребенка, возвращается, опять «уходит», возвращается, угрожает. (Всё это время ребенок играет в свои игры, как будто бы никаких маминых замечаний и нет вовсе. При том на словах он может с ней между делом поспорить или даже поныть, но чувствует и ведёт себя так, как будто маминого запроса нет.) Потом ей это надоедает, она, рассерженная, злая, а порой уже просто в бешенстве, хватает ребенка, насильно, под аккомпанемент яростного истеричного вопля с элементами драки, пытается его одеть, собрать игрушки и силком тащит его в нужном направлении. По пути читая лекции. И при этом мама, конечно, думает, что всё сделала правильно и искренне недоумевает, почему же опять в сотый раз одно и тоже.
Но раз в сотый раз одно и тоже, значит не правильно.
Начнём с конца – откуда такая бурная реакция ребенка на, казалось бы заранее известное действие мамы? Она же его предупреждала что пора домой, должен бы понять, что она его таки силком уведёт рано или поздно... Всё очень просто – из материнского поведения, он просто не понимает, что произойдёт дальше. Мама уже 20 минут нудит одно и тоже «проа домой». Чем вот это «идём-домой-я-сказала-сейчазже» отличается от того, которое она сказала 5 минут назад и после которого позволила ему спокойно играть? Ничем. С точки зрения ребенка его оторвали от игры неожиданно, совершенно без всякого предупреждения. По этому он испытывает страх и агрессию – орёт, дерётся, бунтует.
Не забывайте, что дети лет этак до 4-5 находятся в пограничном состоянии сознания и мышления, когда они… вроде бы думают, а вроде и нет. Их действия и реакции лишь от части продиктованы мышлением в нашем, взрослом, понимании. Они могут знать слова, слышать и произносить их, но мыслят категориями, эмоциями, образами, и эти образы не всегда имеют чёткую связь со словесными формами, существуют как бы вне процесса осознания/действия/контроля. На том уровне, где потом, когда ребенок подрастёт, у него будет наше взрослое мышление, вот на этом уровне он конечно понял смысл ваших слов. Но управляет ребенок своим поведением пока что не с этого уровня, сейчас управление осуществляется более древними структурами мозга, психики, в которых слов, как носителей информации просто не существует. Фактически ребенок слышит вас, понимает речь, но до того места, которым он «думает» она не доходит вовсе или доходит не полностью. Ситуация описанная выше демонстрирует как раз совершенное «не дохождение» слов до нужного места. (Да и после 4-5 лет не сразу начинается мышление по взрослому типу – словесно-логическое, а только лишь первые крупные шаги. Полностью формируется такое мышление в 12-14 лет) Это конечно не повод не пользоваться словами. Но это повод не придавать им такого уж большого значения и меньше полагаться на них.
Одна из самых явных и грубых ошибок, которые делает мама, пытающаяся оторвать малыша от песочницы – обман. Не врите детям, они ж всё равно не ведутся, а вам и вашим отношениям только хуже будет. Причём враньё в данном случае не только в глупой и пустой угрозе «я сейчас без тебя уйду». Не искренность во всём, начиная с самого первого «ну всё, собирайся нам пора». Если вам действительно пора вы не будете ещё 20 минут уламывать ребенка и позволять ему до-без-конца последний раз скатываться с этой несчастной горки. А если вы тратите на это время значит оно есть, значит не пора. Значит вы обманули или ребенка или саму себя. В любом случае ребенок прекрасно это чувствует. Вам достаточно раз-два такое ему продемонстрировать на практике и всё, никакого более доверия к вашим словам нет. Потому что ваш тон, ваши позы, и уже пережитый опыт говорят ему – это ерунда, не обращай внимания, можно дальше делать вот-это-всё-такое-интересное.
Ну а про пагубность пустых угроз для авторитета родителя надеюсь понятно и без специальных объяснений.
Вторая ошибка – непоследовательность, прямо проистекает из первой.
Третья – то о чём выше подробно сказано - слишком большое значение словам и мизерное значение действиям.
И так мы описали проблему и разобрали в чём неверное поведение. Читателям, думаю гораздо интереснее услышать, а какое же тогда будет верное. Тут я может кого-то разочарую - универсальных советов нет, ни в этой ситуации, ни в какой либо другой. Я всегда за удочку, а не за рыбу – за принцип, а не за способ. Но примеры конечно же дам, куда без них.
Первое, что надо иметь в виду – помнить в чём ошибочность «старой схемы» и делать всё наоборот.
1. Не обманывать, прежде чем дёргать ребенка спросить себя – уже вправду пора или ещё 20 минут можно подождать? Так вы не только быстрее добьетесь коммуникации с ребенком, но и не допустите своего раздражения.
2. Действовать последовательно, сказал – сделал. Не провоцировать недоверие к вам, вашим словам и действиям. Следовательно угрожать можно только тем, что вы реально, не в шутку и не «якобы» можете сделать. И делать это если ребенок всё-таки не слушается.
3. Опираться на действия, эмоции, а не на вербальное общение. Вот об этом будем говорить подробнее.
Дети очень увлекающиеся люди, основная особенность их внимания – однозадачность. Если ребенок чем-то увлечен, захвачен какой-то идеей или действием ему самостоятельно ОЧЕНЬ трудно переключиться на другую задачу. Логический довод, просьба, шантаж тут не помогут. Ребенок их проигнорирует, не придаст значения. Он это сделает не из вредности, а потому что ему не выйти из цикла. Помогите ему. Предложите не прекратить вот эту деятельность, а начать другую. Причём не когда-то потом, когда придём домой, а прямо сейчас. Когда мама начинает соблазнять занятого чем-то малыша сказкой, вкусным обедом, игрушками которые ждут его дома она опять совершает ту самую третью ошибку - перекос в вербально-логический, взрослый уровень. Ребенок конечно поймёт что говорит мама, но этого абстрактного прекрасного будущего, которое его ждёт дома совершенно не достаточно что б прервать яркий, наглядный, конкретный игровой мир здесь и сейчас. Будущего нет, а здесь и сейчас есть, причём очень остро.
И так, задача – вывести ребенка из цикла того действия, которое он сейчас совершает, что б освободить в его внимании место для новых задач и идей. Затем поставить эти новые задачи – или соблазнительное будущее дома (при освобожденном внимании оно уже может иметь вес в мотивации ребенка) или дробный вариант: сначала интересная прогулка (в сторону дома, разумеется, но озвучивать это напрямую не обязательно), в конце которой вы оказываетесь таки дома.
Как вывести ребенка из цикла? Можно придумать разные подходы, вот вам парочка хороших вариантов:
1. Дробление крупной неприятной задачи на мелкие. Пример: Для маленьких (до 3-х лет) детей хороший вариант диалога такой схеме. «Пойдём домой, уже пора обедать» - нет нужной реакции? Дробим - «Давай соберем игрушки?» (не вы их собираете – он их собирает сам, а вы только помогаете ему, это важно) – нет реакции? Дробим дальше «Принеси пожалуйста маме вон ту формочку» - нет? «Зай, а у тебя есть формочки? А какие? Вот эта формочка какого цвета? Можешь её мне принести? А эту?». Потом новая задача – «Возьми маму за ручку», следующая «Скажи деткам «пока-пока!»» Не надо постоянно повторять, что вы при этом домой идёте, нет вы просто последовательно выполняете разные задачи, одну за другой.
2. Отвлечение. Переключите внимание ребенка с игры, беготни, других детей на себя. Не на какие-то левые дела, а персонально на себя – вы сильнее и значимее для ребенка, чем любой другой объект внешнего мира, пользуйтесь этим =) Но только чур позитивно! Не запугивайте тем, что уйдёте. Но добейтесь контакта «глаза в глаза», тактильного контакта, апеллируйте не к страху потерять вас, а к любви к вам. Любовь – самый мощный и универсальный объект этой вселенной =) Заговорите с ребенком, улыбнитесь, присядьте перед ним на корточки, загляните в глаза, попросите его посмотреть вам в глаза, скажите что-то приятное, скажите что любите его, спросите любит ли он вас, попросите обнять вас. Важно – это акт коммуникации, а не эмоциональный шантаж! Никаких заходов типа «Если ты меня любишь, то»! ННИКОГДА, категорически никогда не вздумайте такого произносить или строить свои действия в таком ключе! Особенно мальчикам. Та коммуникация, которую я вам предлагаю, её цель – отвлечь ребенка на себя, установить эмоциональный контакт, а не хитростью заставить идти домой. Если вы не учтёте эту разницу и будете пользоваться таким методом как хитростью, уловкой, держа в голове заветную мысль «как бы сегодня вот так вот половчее всё повернуть и уйти, в кой то веки, домой без скандала» - у вас ничего не получится. Дети чуткие люди, вы ребенка не обманите, он с вами на коммуникацию не пойдёт.
3. Для детей постарше (4-5 лет и далее) можно и нужно уже прибегать к комплексным методам по развитию самоконтроля, отношений сотрудничества. Описать сами приёмы и конкретные, практические советы в одной статье довольно трудно, это очень обширная тема, требует отдельного рассмотрения. Я только мельком её затрагиваю в разных статьях. Могу посоветовать почитать об этом у Прайор, Грея, Гиппенрайтер (авторов рекомендую в последовательности моего личного предпочтения).
После того, как вы переключили внимание ребенка можно уже или соблазнять радостями, которые ждут дома и спокойно топать туда, или опять разделить задачу на этапы, один из которых сама дорога, а второй непосредственно приход домой. В дороге можно ребенка отвлекать от дороги или наоборот привлекать его внимание непосредственно к ней. Первое – вопросы, расспросы, всякие словесные игры. Зависит от возраста, главная идея – занять мозг ребенка обдумыванием всего чего угодно, только не неприятного расставания с игрой на площадке. Второе – рассматривание самого пути и что на нём встречается, опять таки словесные игры, например «Кто больше синего найдёт» (ищем объекты синего цвета). Главная идея тут – опять таки занять мозг ребенка и сосредоточить его на самой дороге, а не на том куда и откуда она ведёт. Можно увлечь ребенка непосредственно процессом хождения – справа от вас, слева, спереди, задом на перед, два шага один прыжок, перепрыгивание через трещинки, ходьба под дорожные потешки типа «Большие ноги идут по дороге» - развлечением может стать всё что угодно.
Очень удобный инструмент – ритуалы. Например, какая-то игра в которую вы играете только по дороге домой. Или по дороге домой обязательно пройти мимо того места, где обычно сидят голуби и скормить им краюшку хлеба. Или выбрать дерево, куст, клумбу и именно возвращаясь с прогулки проходить мимо неё и смотреть, что в ней изменилось (как распускаются листья, как зеленеют, как цветут, опадают, сколько снега там сегодня лежит). Вариантов – тьма.
Если не получилось уйти с прогулки легко, переходим к просьбе. Важно – говорить не над ребенком, не издаля, а глаза-в-глаза, сидя рядом с ним. И не просто фактически произнести какие-то слова, а убедиться, что они до ребенка дошли. Если после этого, при некоторой настойчивости и нажиме ребенок всё равно отказывается заканчивать прогулку добровольно – не мямлите, не тяните резину. Если он уже отказался, всё, он сегодня добровольно не пойдёт. А чем закончится ваше препирательство и бесконечные «так-всё-собирайся-я-сказала»? Вашим «белым калением» и насильственным выносом орущего отбивающегося тела. Оно вам надо? Не доводите себя до ручки, берите ребенка в оборот сразу. Предложили, попросили, настояли, сделали это доходчиво и лично – не вышло – сразу переходим к: «Извини дружок, но если мама сказала, что пора, значит пора» - берём в охапку и уносим. Да, сопротивляется, да возражает, может и орёт и плачет. Ну бывает, что поделаешь, «дело то житейское» (с).
Тут очень важный момент – то что вы сейчас делаете это НЕ НАКАЗАНИЕ. Вы просто достигаете своей цели – привести ребенка с прогулки домой. Вы не наказываете его насильственным забором. По этому вы а) не сердитесь, б) не ругаетесь, не читаете лекций и моралей всю дорогу, в) придя домой всё заканчивается, никаких продолжений «разбора полёта». Вместо этого вы а) уверены, б) спокойны, в) доброжелательны. Внимание – хором вдумываемся в слово «доброжелательный» - желающий добра. Медитируем на этот образ =) Максимум что вы можете сделать, это, когда ребенок начал успокаиваться, спокойно и доброжелательно, кратко (!) донести до него мысль типа «Солнышко, я тебя очень люблю, но нам правда был пора домой, мне очень неприятно так делать и я бы хотела, что б в следующий раз ты меня послушал».
Для мам, которые уже дали своим детям тот «неправильный» опыт, с которого мы начали этот пост – не ждите, что как только вы измените поведение так сразу ребенок его тоже изменит. Вам надо запастись терпением (боже, какая уродская фраза!) – вашему ребенку нужно время что б расстаться со старым образом вашего и своего поведения и приспособится к новому.
И помните, не достаточно вести себя «правильно» - чётко, последовательно, уверенно, честно, контактно – только забирая ребенка с прогулки или только разруливая ситуации с дракой. Вы должны себя так вести всегда. «Сказано – сделано» должно быть вашим кредо, а взаимоотношения с ребенком всегда строится на доброжелательности, эмоциональном контакте, принципах сотрудничества. Только так вы достигнете успеха как родитель.
Эти фразы можно и нужно говорить не только маленьким детям, но обязательно школьникам и подросткам. Обязательно!
Это не хвалебные фразы. Это фразы, которые помогают ребёнку ощутить Вашу поддержку и Вашу веру в него, дают ему почувствовать, что вы его любите, понимаете, принимаете. Что рядом с ним Вам хорошо. Что с ним всё в порядке.
Это фразы, которые вдохновляют и поддерживают Вашего ребенка. Применяйте их в ежедневном общении с ним. Это поможет Вам построить более гармоничные отношения с ребенком!
Итак, сегодня вечером я запускаю зимний марафон "Наша нескучная зима"!
Скоро выложу первое пробное задание.
Уточняю правила:
- вы мой подписчик;
- у вас есть ребенок любого возраста (ограничений нет);
- у вас есть время для выполнения одного задания в день для себя и с ребенком (в среднем) - задания будут простыми, интересными и не требующими никаких затрат;
- вы пишете у себя в блоге о том, что хотите принять участие в моем марафоне и выиграть главный приз - сенсорную коробку на тему "антарктика" с игрушками шляйх, ставите активную ссылку на мой блог и отмечаетесь в комментариях к этой записи;
- вечером я выкладываю задание или несколько заданий на выбор на завтра, вы его выполняете и вечером публикуете небольшой отчет, желательно с фото)
Чтобы принять участие в розыгрыше главного приза - сенсорной коробки на тему антарктика с игрушками шляйх, вам нужно пройти весь марафон с начала и до конца.
Между всеми остальными участниками будет разыгран набор детских зимних книг, о которых я подробнее расскажу чуть позже.
5-7 января я проведу три первых пробных тренировочных дня, за которые вы проверите свои силы, а также смогут подтянуться другие желающие.
8 января стартуем официально!!
Не только люди хотят наряжаться в карнавальные костюмы на Новый год - наши бумажные котики тоже решили принарядиться:) Я уже показывала несколько серий одежды для этих куколок. Теперь я нарисовала для них новогодние костюмы. Санта Клауса, Снегурочки, Снежинки, Снеговика и Овечки.
Заходите, скачивайте, печатайте, вырезайте и играйте! http://ta-vi-ka.blogspot.com/2014/12/NY-dolls.html
Меган Мортон (перевод с английского Алены Гаспарян): Как только мы принесли нашу новорожденную дочку домой, ее старшие братья первыми прибегали, чтобы сообщить мне, что она плачет, хнычет или несколько подозрительно пахнет: «Мама, ты кое-кому нужна. Малышка плачет». Или я присаживалась на минутку, прекрасно зная, что ребенок начинает просыпаться… «Мама, ты мне нужна!» Хорошо! Я уже поняла! И это не говоря о том, что нужды новорожденной бледнеют в сравнении с нуждами двух маленьких пацанят.
Кому-то всегда нужно перекусить, кого-то всегда нужно перевязать, дать другой носок, положить кубики льда в воду, выдать НОВЫЙ отряд бойскаутов, вытереть сопли, обнять, рассказать сказку, поцеловать. Бывали дни, когда мне казалось, что день никогда не закончится, и монотонное состояние, когда ты постоянно «кому-то нужна», может действительно сделать свое дело и сказываться негативно. Но вдруг меня как громом поразило: им нужна Я. Не кто-то еще. Не какой-то любой другой человек в мире. Им нужна их МАМА.
Чем скорее я смогла принять тот факт, что материнство означает, что я никогда не успеваю, тем быстрее я смогла найти свое место и обрести покой в этой сумасшедшей гонке на этом этапе своей жизни. Чем скорее я смогла понять, что «мама» - это мой долг, моя привилегия и честь. И я готова быть там, где во мне нуждаются, в любое время дня и ночи.
«Мама» - это значит, что я только что уложила малышку спать после кормления в 4 утра, а тут моему трехлетнему сыну приснился кошмар. «Мама» - это значит, что я выживаю на кофе и на том, что не доели дети. «Мама» - это значит, что мы с мужем не успеваем нормально поговорить неделями. «Мама» - это значит, что я ставлю их нужды прежде своих, даже не задумавшись. «Мама» - это значит, что все мое тело болит, а мое сердце переполнено любовью.
Я уверена, настанет день, когда я никому не буду нужна. Мои дети разбегутся кто куда и будут поглощены своей жизнью. А я буду сидеть одна в каком-нибудь доме престарелых (текст написан американкой, в Америке дома престарелых - очень хорошие и проводить там старость - нормальная практика - прим. ред.) и наблюдать за тем, как увядает мое тело. И тогда я никому не буду нужна. Может быть, я даже стану обузой.
Конечно же, они будут навещать меня, но мои руки уже не будут их домом. А мои поцелуи уже не будут для них исцелением. И больше не будет маленьких ботиночек, с которых нужно вытирать грязь. И не нужно будет пристегивать ремни в машине. Я прочту сама для себя сказку на ночь, семь раз подряд. И я больше не буду стремиться к перерывам. Больше не будет рюкзаков, которые нужно паковать и распаковывать, коробок для обеда, которые нужно наполнять. И я уверена, что мое сердце будет рыдать, лишь бы услышать эти тоненькие голоса, которые зовут меня: «Мама, ты кое-кому нужна!»
И теперь мне кажутся прекрасными эти мирные кормления в 4 утра в нашей маленькой уютной детской. Мы сидим в собственном лавандовом гнезде на могучем дубе. Мы смотрим, как тихо падает снег, и как по ровному белому полотну бежит заяц. Только я и моя малышка, в соседских домах еще темно и тихо. Только мы сидим и смотрим, как встает бледная луна, а по стенам детской танцуют тени. Я и она - лишь мы вдвоем слышим, как вдали ухает сова.
Мы прижимаемся друг к другу под одеялом, и я укачиваю ее, чтобы она снова заснула. Уже 4 утра, я измучена и устала, но все хорошо, я ей нужна. Только я. И может быть, мне она нужна тоже. Потому что она делает меня МАМОЙ. Однажды она будет крепко спать всю ночь. Однажды я буду сидеть на инвалидном кресле, в моих руках никого не будет, и я буду мечтать о тех тихих ночах в детской. О том времени, когда я ей была нужна, и нас было всего двое в целом мире.
Могу ли я наслаждаться тем, что я нужна? Иногда - безусловно, но часто это очень утомляет. Изводит. Но и не нужно наслаждаться каждым мгновением. Это долг. Бог сделал меня их мамой. Это положение, к которому я стремилась задолго до того, как поняла это.
За три дня выходных мой муж не мог поверить своим ушам, как часто наши мальчишки повторяли: «Мама. Мама, мама!» - «Они всегда так?» - спросил он, не скрывая ужаса и сочувствия. - «Да, весь день, каждый день. Это моя работа». И я вынуждена признать, что это самая сложная работа из всех, которые у меня когда-либо были.
В прошлой жизни я была менеджером в ресторане, в очень популярной сети во Флориде. В 19:30, в субботу вечером, я стояла на раздаче бесконечного потока тарелок, и внезапно отключили электричество… но это ничто в сравнение с тем, что творится дома в 17:00. И, поверьте мне, клиентам в Южной Флориде угодить сложнее, чем кому бы то ни было. Но это подарок по сравнению с моими бессонными мальчишками, с низким уровнем сахара в крови.
Когда-то у меня было время. На себя. Сейчас неплохо было бы заняться хоть немного своими ногтями. Мой бюстгальтер на мне уже не сидит. Мой фен, наверное, уже не работает, я даже не в курсе. Я не могу принять душ без зрителей. Я начала использовать крем для век. У меня больше не проверяют удостоверение личности. Это доказательство моего материнства. Доказательство того, что я кому-то нужна. Именно сейчас я кому-то постоянно нужна. Так же, как прошлой ночью…
В 3 часа ночи я слышу топот маленьких ножек - кто-то заходит в мою комнату. Я лежу тихо и едва дышу. Может быть, он вернется к себе в комнату. Да!
«Мама!»
«Мама!» - голос становится чуть громче.
«Да» - я еле-еле шепчу.
Он замолкает, глаза его сверкают в тусклом свете.
«Я люблю тебя».
И все, он ушел. Умчался обратно в свою комнату. Но его слова все еще висят в прохладном ночном воздухе. Если бы я могла дотронуться до них и взять, я бы схватила эти слова и прижала бы их к своей груди. Его тихий голос, который шепчет самые лучшие слова на свете. Я люблю тебя. Улыбка касается моих губ, и я медленно выдыхаю. Я почти боюсь, что воспоминание уйдет. Я возвращаюсь ко сну, а его слова поселяются в моем сердце.
Однажды этот маленький мальчик станет взрослым мужчиной. И он больше не будет шептать мне такие сладкие слова в неурочный час. Я буду слышать только гудки машин и храп мужа. Я буду спокойно спать целую ночь, не буду беспокоиться о заболевшем ребенке или о плачущем младенце. Это просто останется в памяти. В памяти останутся эти годы, когда я была нужна, и это было утомительно, но недолговечно.
Надо прекратить мечтать о том, как «однажды» все станет проще. Потому что правда такова: да, может, станет проще, но лучше, чем сегодняшний день, никогда не будет. Сегодня, когда я вся покрыта соплями и слюнями маленьких мальчишек. Сегодня, когда я наслаждаюсь тем, что маленькие ручки обвивают мою шею. Сегодня совершенно. «Однажды» у меня будет педикюр и я смогу принимать душ в одиночестве. «Однажды» я верну себе себя. Но сегодня я отдаю себя другим, я устаю, я вся перепачканная, но меня ТАК любят, и поэтому я опять должна идти. Я кому-то нужна.
http://soznatelno.ru/otnosheniya/kogda-vy-smertelno-ustali-ot-svoego-rebenka-11988.html
Перепост
Настя http://www.babyblog.ru/user/lenta/kopirochka нашла чудесный сайт! По секрету всему свету!!!!!
Добрый всем вечер!
В очередной раз разбираю закладки и делюсь с вами полезными ссылочками.
клад 1, клад 2
1.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
13.
14.
15.
16.
17.
18.
19.
20.
22.
24.
26.
27.
29.
31.
Доброе утро!
Моя дочь стоит на 527 месте в очереди в детский сад. Как вы думаете, через сколько лет она все-таки попадет в группу?
В Управлении образования мне сказали "на следующий год", но верится в это слабо. Наверно, надо ходить и выбивать?
А как все это прошло у вас?