Потащила мужа на УЗИ. Он там ничего не понял ) врач показывает ему : вот ручки, вот головка, вот ножка ) а он ничего не понял ) а вот пол не разглядели. ) Приятно было, что он со мной пошел.
Настроение замечательное, работоспособность - просто супер. Животик растет ) С нетерпением жду, когда мой пузожитель зашевелится. На следующей неделе наконец пойду на УЗИ. Надеюсь, скажут, кто будет.
Очередная аццкая суббота закончена, завтра буду отходить. Хоть я и люблю свою работу, но 11 часов - многовато. Домой сегодня приползла.
А вчера днем слопала доширак, вечером муж конфеты принес, мы их вдвоем съели .
Пришел альфафетопротеин. Низкий, 7,2 при норме 10-60. Общий анализ крови сегодня сдала, жду. Показала врачу своему, сказал остальные ждать. Естественно, я в интернет полезла. Расстроилась немного. Непонятно только, почему только этот гормон и больше ничего. Посмотрим, чего скажут. В любом случае истории разные бывают.
Ага, начиталась. На следующей неделе скрининг. Немного переживаю, хотя в глубине души уверена, что все будет хорошо. Хочется спать. Все время. А если вечером прилягу, потом ночью не уснуть. Иногда беспокоит задница (свечи с облепихой, конечно, помогают от геморроя, но все равно неприятно), чего-то внизу живота покалывает на этой неделе, надо сказать врачу. Походу мой живот решил, что он на 20 неделе, по крайней мере так выглядит, жирненький такой. Конечно, я очень надеюсь не превратиться в слона. Видимо пора будет в ближайшее время купить специальные джинсы.
Бесит все. Психанула вчера из-за того, что фоторамку никак не могла поставить нормально. Муж почти закончил наш кастомный рабочий стол на двоих. Снова пылил. Эта пыль повсюду, я не переношу ее запах и вид, я задолбалась ее убирать. Надеюсь, скоро с пылью будет покончено. Бесят ученики. Бесят люди, курящие на остановках. Бесит муж, когда говорит очевидные вещи. На неделе жутко хотелось пить, губы потрескавшиеся были. Ночью вставала и выпивала два стакана воды. Иногда чего-нибудь подъедала. У меня есть на такой случай яблоки и мандарины.
Сегодня, пока была одна, напевала колыбельную, ходила по квартире со сложенными руками, как будто держу ребеночка.
В августе перед поездкой на море все-таки сходила к своему гинекологу. Напомнила всю историю, сказала, что мы полгода пытаемся, пока неудачно. Посмотрел, говорит, все ок, продолжайте. Я уже особо не парилась. Положилась не волю Бога, судьбы. Меня устраивало, что мы вдвоем, тихо, мирно. Иногда в общественных местах видела совсем маленьких детей, они мне казались инопланетянами. Меня устраивала наша свобода: когда хотим, ложимся, спим в выходные сколько хотим, хоть до 4 утра сериал смотрим, ходим дома, в чем хотим, и еще куча других плюсов. Мне хотелось сначала получить диплом и год поработать... Не тут-то было.
Декабрь был напряженный. Хотелось вовремя все сдать. Декабрь спала по 4 часа. И преподавание в субботу, весь день, с 9 до 9, и курсы в воскресение. Так что задержку под новый год приняла как должное. Но когда было 5 дней задержки, как раз 1 января, я поняла, что что-то не так. Мы были у родственников на даче, до аптеки я добралась только 6 числа. Сделала тест. Положительный. Нет, я думала, что это гормональный сбой. Еще один. Опять положительный. Не может быть. Кроме груди ничего не беспокоило. А по срокам уже 6 неделя. Я все равно не верила. У меня сессия в январе, к врачу только 20 января добралась, уже полностью уверенная в своем интересном положении. В Зел Мед центре у гинеколога в кабинете есть УЗИ, мне это всегда нравилось. О, говорит, у вас тут хорошая беременность, 7-8 недель, показал, дал сердцебиение послушать и снимок на память. Выслушал историю и выкидыше, выписал фолиевую и на всякий дюф и, и пригласил через неделю прийти. Уехала домой счастливая. Муж все это спокойно принял. Во второй визит врач витамины выписал и через две недели на скриниг пригласил. Как раз пойду на той неделе.
Такой долгий и трудный путь позади.
Эх. Мораль всей истории. Всему свое время.
ороче, тот год в универе я завалила, и меня отчислили. Конечно, глупо было вести переговоры о ребенке.
Год дома сидела. Пыталась найти работу. Три недели поработала на телефоне, но меня бесило каждый раз одно и то же говорить. Пошла на курсы Cisco R&S. Их вел замечательный инструктор, профессионал своего дела. Также он был преподавателем на кафедре, которую я заканчиваю в этом году. Я охотно училась там, единственная девушка из 15 человек. Все успевала и помогала другим. Меня заметили. И звали на кафедру ТКС. Я потихоньку смирилась с тем, что муж не хочет детей. Уже начала думать, что мне тоже не надо.
А в августе 2015 пришла восстанавливаться в МИЭТ. Поговорила со своим деканом и заикнулась о том, что хочу перейти. Он сказал, что восстановит меня только если я сразу от них переведусь. Тогда я обратилась к своему инструктору. Он подсказал, что делать. После некоторых переговоров с завкафедрой и новым деканом дело было сделано.Меня взяли на 3 курс (а не на второй, как хотели вначале), 11 предметов надо было досдать до конца обучения.
И я решила заняться карьерой, а там как выйдет. Мне нравилось положение вещей. К слову сказать, я на платном, и пока я сидела дома, нам удалось немного обставиться. Мы как раз расплатились за телевизор, стир. машинку, ноутбук и микроволновку, и взяли кредит на кухню. До этого я три года готовила на двухкомфорочной плитке, которая сгорела очень вовремя. Собственно, ее отказ и стал последним толчком к покупке кухни.
За то время мы отдалились. Первый год на новом факультете давался мне тяжело, нужно было сдавать дополнительные предметы. Муж устроился на вторую работу. И теперь работал 5 дней в неделю с 12 до 20, приезжал домой в 22 часа, сил хватало только чтобы поесть. А мне в 7 вставать на учебу и желательно высыпаться. Два месяца не было с*кса. Я пыталась обнимать его, как-то поддерживать, а он отталкивал меня.
Это сейчас я понимаю, что он уставал. А тогда казалось, что все, прошла любовь, завяли помидоры. Это происходило постепенно конечно. Через год после конизации я снова попросила ребенка. Он что-то невнятное пробормотал. Я всерьез начала думать о разводе, но привычка, привязанность и финансовая зависимость не давали мне этого сделать.
Прошлой осенью проходила у себя на кафедре практику. А заодно готовилась к сертификации Cisco CCNA. Вначале собралась целая компания таких ребят, мы вместе на курсах учились. Потихоньку наши ряды редели, в конце остался мой одногруппник и еще парень, с которым мы часто вместе в автобусе с курсов ездили. Он первый сдавать этот экзамен пошел и завалился, приходил опытом делиться. Потом одногруппнику влом стало приходить, и мы вдвоем остались. В какой-то момент что-то щелкнуло, и я сорвалась. Поделилась с ним, как мне живется. Меня накрыло. Муж через три недели узнал. Первая реакция - пошла нафиг отсюда. Понятное дело. Я ему рассказала, как мне жилось эти годы. Как я ждала свадьбы, как переживала, когда выкидыш случился, как в последнее время скучала. Вроде простил. Но это я. Не смогла бросить вот так свою пассию. Накрыло. Ни о чем не могла думать. Разрывалась. Днем был он, вечером и ночью муж. Муж боролся за меня. Тогда он раскрылся. Я не видела ежедневных проявлений его любви, он по-своему говорил что любит, а я не видела, дура.
Я не могла видеть, как он страдал. Мы оба плакали по ночам. Все кончилось в тот момент, когда он попросил меня родить ребенка. "Какой я был дурак, я мог бы быть уже много лет счастлив". На следующий день я порвала. Какое-то время нас штормило. А потом у меня началась сессия. Пришлось учить то, что за семестр не выучила, ибо не до учебы было. С трудом ту сессию на тройбаны закрыла.
А потом все успокоилось. Мы с мужем стали гораздо ближе, больше внимания уделяли друг другу, начали пробовать. Начался новый семестр. Мне нравилось учиться. А весной мой бывший инструктор пригласил меня вести лабораторные работы. 10к за них и 6к за частные уроки покрывали мое обучение.
Три года меня здесь не было. Однако подарок "Деда Мороза" на Новый Год, точнее это был не подарок, а приятная новость. Обо всем по порядку.
После конизации я два раза ходила к врачу, цитология, все дела. Обследовалась, о чем что-то писала. Да, это было давно. Муж не хотел детей, придумывал отмазки, то он был не готов, то я была, по его мнению не готова. Ну, я смирилась с тем, что год после операции нужно ждать. Но все равно пребывала в сильной депрессии. Иногда меня одолевало желание выброситься из окна. Жуть короче.
Два года после этого я не ходила к врачам.
Сфотографирован, правда, 11.02