Катерина

Хочется родить уже поскорее. Малышка становится все менее активной, может еще потому, что пасмурно. Спит много. Реагирует только на папу, и если я сяду совсем неудобно. Папина доця))

Из ощущений - больше всего напрягают боли в мочевом, очень сильно давит. Ноги болят, когда лежишь. Видно, где-то нервы ущемляются. Тяжело с боку на бок переворачиваться именно из-за ног.

Боюсь, буду ходить и ходить, а ведь отпуск у мужа только до конца месяца. И мама к нам в гости приехала, тоже максимум до марта. Уже и ходила, и убирала, и ковер чистила на корточках, и мужетерапией занималась. Ничего. Даже не мажет, раз в три дня живот потянет, и опять тишина. Завтра на прием.

Бибизянка моя, выходиииии!!!! Хочу доцю-водолея, не тяни до рыб!!!!

Каждый день читаю посты о родах, радуюсь за вас, девчонки!!! Понимаю, что скоро и сама увижу свою доченьку, и немного не верю в это до конца))))

Сумки, наконец-то сложены. Можно еще доукомплектовать, но самое главное уже стоит в пакетах и ждет своего часа. Даже родовой набор по пожеланию роддома куплен, думала там будут медикаменты, но там в основном шприцы-системы-нитки шовные-пупочные зажимы. Не совсем пойму зачем инсулиновые шприцы.... И пугает катетер, неприятно даже представлять, что кто-то может спускать мне мочу.... Хотя, наверное, потом уже все равно будет. Из лекарств только одна ампулка инъекции, которую, насколько я понимаю, будут колоть в третьем периоде родов для сокращения матки, родить плаценту, оно же вроде как снижает риск кровотечений. Вот задумалась, если я собираюсь кормить молозивом до прихода молока, а в организме еще останутся лекарства, не вредно ли это для ребенка?...

Самочувствие в эти дни радует, живот опустился, и как-то я его практически не чувствую. Хоть и болит поясница при малейшей нагрузке, и нос почти не дышит от отека, но все-равно есть чувство какой-то легкости)))) сегодня целый день мучает изжога, но это уже точно не связано с беременностью. Видимо, хозяйка я никудышная, у мужа подозрение на гастрит, хоть бы не язва, на следующей неделе пойдем в больницу выяснять(((( вобщем, ждет нас обоих строгая диета из вареного-пареного, я буду кормить, а он за компанию лечиться.

Настроение в последние дни сильно переменчивое - могу сорваться на истерику резко, вчера поругалась с мамой по телефону, потом разболелся живот, пока не позвонила мириться, боль не уходила, помирились и стало легче)))) а позавчера обиделась из-за ерунды на мужа, наорала, он ушел спать отдельно. Полночи не мог уснуть он, потом я не могла спать, еще и обижалась, что он себе сопит спокойно, к утру сгребла свою подушку с одеялом и пошла мириться))))) как-то так. Всех уже достала, понимаю, что не права, но что поделать, когда все вокруг бесит? А говорят еще будет послеродовая депрессия, и будет еще хуже... Мама с мужем точно сговорятся против меня))))) лучшее успокоительное сейчас - это толчки любимой доченьки. Сразу становится спокойно на душе, "и пусть весь мир подождет".

У мужа завтра последняя смена перед отпуском, очень боюсь начать рожать без него. Просто боюсь быть одна, когда все начнется, он же даже не сможет сорваться с работы и приехать. Вобщем, разговариваем оба с животом, уговаривая потерпеть))) И тут сегодня оказывается, что послезавтра он обещал подменить коллегу, и мы будем еще одну ночь без него. Ну, надеюсь, все хорошо будет, до ПДР еще 10 дней все-таки.

Вообще много чего хочется успеть до родов. Так хотелось съесть все то, чего нельзя будет в первые месяцы кормления, что дошло до изжоги))) Хочется успеть забрать новый паспорт, и ехать сдаваться уже не с ксерокопиями, а с оригиналом и новой фамилией. Хочется успеть получить больничный до родов. И еще довязать влюбленного кота, чтобы подарить его любимому на 14 февраля. Перегладить все-все вещи, которые подойдут от 0 до 3 месяцев, вроде и недолго, но от стояния у гладильной доски выламывает поясницу, поэтому процесс затягивается. Вобщем, много чего хочется))))

Второй день подряд приходится разбираться со всякого рода делами. В сопровождении мужа ездила и вчера и сегодня в Харьков, и ходили там по 4 часа пеши то в одно место, то в другое. С одной стороны на 37 неделе так много гулять уже не айс, до дому уже еле докатывалась. Но с другой - намного интереснее, чем лежать целый день на диване, да и свежий воздух буквально пьянит. На завтра планирую поход в паспортный, если самочувствие позволит, а это значит целый день в очереди. Страшно не зочется, но дальше тянуть уже некуда, новый паспорт все равно нужно получать

первые три дня нового года периодически тянуло живот. Как перед м, неприятное, уже подзабытое ощущение. Рыла информацию в интернете, там все странно. Где-то пишут, что все в норме, так и должно быть, матка опускается и все такое. В других же источниках - ноющая боль внизу живота - предвестник преждевременных родов.

На 8 месяце беременности мы, наконец, расписались))) теперь я официально замужем, бояться нечего. На прошлой неделе подавали заявление, хотелось сбежать, ненормальная я видно какая-то. Вопрос о смене фамилии сильно напрягал, казалось, я тогда стану уже не собой, а кем-то другим. Муж подначивал, называл своей фамилией, а я ассоциировала себя со свекровью, ведь так он ее часто дразнит. Но вот вроде уже и замужем, а мир остался прежним))) расписались мы в неторжественной обстановке, все равно одни здесь. Справка о беременности позволила ускорить сроки. Пришли в ЗАГС в назначенный день, поставили нам штампы в паспорта, оформили свидетельство, и зачитали речь стандартную. Я ревела капец как)))) ну вот вроде что тут такого, но слезы от счастья ручьем, что мы семьей становимся. Теперь нужно бегать менять паспорт, остальные документы, воющем, добавила себе хлопот в конце срока, хоть бы успеть получить новый паспорт до родов.

Вот уже 2 дня как на больничном))) Дождались-таки)) Правда отдохнуть и отлежаться пока не получилось, каждый день куда-то езжу, но это приятные поездки. Вчера полдня провели в больнице, пока подписали все нужные бумажки. На улице выпал мокрый снег, везде лужи, скользко, поэтому я одела "ледоходы". \Цокала, конечно, смешно)))) и к обеду один потеряла. Находилась, называется, всего несколько часов, и все. Девчуля наша стойко проспала почти все время в больнице, только раз, когда случайно столкнулись с Никитой в больнице (он как раз привез больного), услышала папин голос, и стала активно брыкаться, обрадовалась)))) А потом, уже дома, устроила в животе "бокс". Стучит все сильнее, вчера заснули с Никитой, его рука у меня на животе, так оба проснулись от того, что она ему в руку с силой ударила 3 раза подряд))) Ладно я, это же все внутри происходит, но как можно было так стукнуть, чтоб папку разбудить)))) Сильная девчонка!

Завтра еду на прием к врачу, а потом в Харьков на консультацию по грудному вскармливанию. Уже куча вопросов в голове крутится))) А послезавтра хотелось поехать в Харьков на мастер-класс по вязаным украшениям, но, наверное, откажусь. Буду перестирывать, переглаживать детские вещи. Уже совсем скоро мы будем родителями))) А я до сих пор удивляюсь как во мне может находиться Человек))))

Вчера полдня проплакала. Ну все же было нормально, 3 месяца назад анализ был хороший. А теперь вот... ЛОР сказал, что все это фигня, на фоне хронического тонзиллита, будем полоскать и промывать. Гинеколог наоборот, хоть и не пугал, но дал понять, что все это серьезно. Стафлококк может привести к менингиту и еще бог знает чему... Стараюсь об этом не думать, но все равно страшно за малышку

Чувствую себя ужасно - хочется спать, с кишечником проблемы, усталость дикая. 3 ночи подряд спала по 5-6 часов, сейчас бы отпроситься с работы и поехать отдохнуть. Но понимаю, что там все равно не удастся лечь и вырубиться, там гости (приехала родня мужа), и совесть мне не позволит прийти и увалиться дрыхнуть пока они будут готовить есть или еще что. Постоянно давит мысль, что я плохая хозяйка и плохо гостей принимаю.

Сейчас бы домой. К себе. Не в чужую съемную квартиру, где я до сих пор не знаю до конца где что лежит, а в родные стены, свою крепость. И чтоб никого не было, кроме кошек. Лечь на любимый диван, укрыться пледом, а кошки будут лежать рядом, мурлыкать и убаюкивать. Хочется зайти на ужин к родителям, сходить к тете в гости. Увидеть свою семью. Потому что как бы там ни было, а в семье мужа я чувствую себя чужой. Приходится вести светские беседы, притворяться, что настроение хорошее, объяснять почему вдруг захотелось отдохнуть. Теплых отношений не выходит, то ли я в чем-то не так себя веду, то они всерьез не воспринимают. Странно, но доча затихает в их присутствии, может целый день не толкаться, только крутиться. Если папа положит руку на живот, ему даст пять, и все. Только из дому выйдем, начинает играться как обычно. Может, чувствует мое напряжение.

А дома... ДОМА... дома холодно, сломан котел, порваны батареи, выбиты окна, и опять начинают стрелять. Дома остались только родители (хотя это самое главное). Друзья, родные разъехались кто-куда. По всему миру разбросало, кого куда угораздило. Уже скоро год как не с кем и пообщаться. Спасибо, хоть скайп есть. И на душе пусто, только кошки скребут. С новыми людьми сходиться тяжело. Здесь все непременно хотят знать, ходили ли мы на референдум, какую власть поддерживаем, зачем сюда понаехали, а если уж понаехали, то с каких делов ноем, что обратно хочется. Или смотрят как на инопланетянина, спрашивают как оно жить под обстрелами, но все равно не понимают ничего из наших рассказов. Как не понимали мы, когда война еще не дошла до наших городов. Слышали, как разрываются снаряды от чего-то тяжелого буквально в 50 км, и жили беспечно, и думали, что нас это не коснется. И как мы можем с улыбками вспоминать, как прятались в подвале, этого же не объяснишь. Не понять тем, кто не прочувствовал на себе, что страшно только первое время, потом ко всему привыкаешь, и самый страшный страх не когда тебе грозит опасность, а когда не можешь дозвониться родным. И когда думают, что мы должны бояться звуков фейерверка, как объяснить, что приседают от каждого громкого звука те, кто уехал в первых рядах. Кто прожил так хотя бы пару месяцев, научился по звуку различать откуда-куда летит и насколько тяжелое оружие, а фейерверк разве что от неожиданности может испугать.

Вот и выходит, что круг общения сильно ограничен. Наверное, и с коляской гулять придется одной. Только я и моя доча.