Злюсь

Мне кажется от этой поддержки успех профессиональный и вообще житейский, самореализация человека и зависит. Нет поддержки - не будет успеха. Но... это же с бытовой, житейской точки зрения, а если копнуь с духовной, то может он не всем и нужен то - успех этот. Вот подружка моя теперь с призрением на меня смотрит - на неудачницу. Ну и Слава Богу!

Вот. Мы Аню поддерживали в её увлечениях: её внешкольные занятия занимали примерно столько же времени, сколько школьные (уроки она в средних и старших классах не делала почти - но она бы их и так не делала). На театральные представления 2 раза в год шились костюмы, на танцы - другие костюмы, на рисование - дорогущие профессиональные краски, карандаши, бумага (в жизни не знала, как это дорого) - наши родители не поддерживали - наоборот. Так и жили, в съемном доме, но дочери не отказывали. Потом - оборудование и материалы для наращивания ногтей, фотик полупрофессиональный... Я подозреваю, что мы немного перегнули палку - надо было хоть притормозить, чтобы она почувствовала нехватку чего-то (хотя, может и правильно). В плане эмоциональном - любила я её безумно, но неумело, неровно, нервно. О многом жалею (в частности, о приверженности к традиционным мерам в воспитании - ремень вместо внимания, потому и злюсь, если слышу такую дикость в форме совета кому бы то ни было - при мне такое пока никто не решился произнести в адрес моего ребёнка, а с Аней я считала, что это хорошо и правильно) - но тогда на самом деле росло поколение заведомо дедообнятых детей: достаточно почитать модного тогда Спока. Да и интернета не было, и книги мне как-то не попадались, и по телевизору никаких передач не было - только дебильные американские фильмы с подтекстом сомнительного качества, длинные пестрые мультики диснеевские, а потом пошли компьютеры... А мы бегали в поисках копейки. Тяжёлое было время, и некому было пожаловаться, чтобы обняли и сказали: "ты ещё такая юная, ты прекрасно справляешься, и всё у тебя получится, и всё будет хорошо..." Папы не было уже, а мама застряла в своём голодном холодном военном младенчестве. Сейчас я лечусь от пневмонии, она знает, вчера муж приходит злой, говорит, мама моя спрашивала, нет ли у нас чего-то тепленького, свеженького. Сама сидит, себе не приготовит. И так у неё всегда: как только надо видит, что у близких проблемы - она заводит волынку, что она бедненькая и детство у неё было тяжёлое. Так, после родов мне некогда было разбираться - она заездила меня, так в детстве я не имела ни внимания, ни ухода, и чувство голода было моим обычным состоянием - вместе с чувством вины перед горячо любимой мамой, у которой было тяжёлое детство и вся жизнь тяжёлая. У неё и правда жизнь - врагу не пожелаешь. Но она ни за что не хочет её улучшить - иначе она потеряет то, что для неё самое ценное - трагизм. Он возвышает её в собственных глазах, но в реальности это человек, с которым рядом невозможно находиться больше нескольких секунд по доброй воле, и смотреть в её сторону не хочется (разве что через окно, но недолго и неприятно)... Вот там кошмар. И у меня есть шансы это повторить (не дай Бог!) - я с каждым годом разочаровываюсь в людях, отдаляюсь, подруг/друзей нет. Это к тому, что на всё есть свои причины, и моя мать обеспечила мне условия, немногим лучшие, чем были у неё в детстве в 41-48 годах. А я, в свою очередь, обеспечила своей дочери условия насколько могла лучшие - но я понятия не имела, как это делается в нормальных семьях: импровизировала, где-то опиралась на опыт семьи (без этого никак, наверное). И наделала кучу ошибок. Но Аня пока не в претензии, несмотря на моё глубокое чувство и признание вины. То есть вариант не экономить на детских увлечениях - вполне оправданный, надеюсь. И что толку упрекать родителей в том, что они "откупаются" от детей - пусть лучше откупаются, если не имеют навыка иначе выразить свою любовь ((...