Воспитание и дрессура
Есть у меня во взглядах на воспитание детей ряд "концептуальных моментов". Надо их как-то упорядочить. Наверное буду повторяться, но как пишется...
Начну, пожалуй, вот с чего...
Я выделяю два подхода к "взращиванию" детей - воспитание и дрессура. Они исходят из разных целей, реализуются разными методами и имеют разный результат.
Дрессура нацелена на быстрое формирование нужного поведения (пресечение не нужного). Для чего используется арсенал "кнута и пряника": правильные поступки подкрепляются положительным стимулом (от похвалы до материальных благ), за неправильными следуют санкции - всевозможные наказания: любые действия, направленные на причинение ребенку неудобства того или иного рода, с целью коррекции поведения. Ребенок, его я, его чувства, его причины-побудители при таком подходе вторичны. Главное - это проявления ребенка, его поведение. При этом очень часто говорят о том, что такой ребенок, иначе он не понимает и о том, что безнаказанность приводит ко вседозволенности и дальнейшему "сядет на шею".
А есть другой подход. Собственно - воспитание детей. Который нацелен на эмоциональный и личностный рост ребенка, на его "вызревание", на формирование внутреннего "стержня" - понимания "что такое хорошо". Поведение при этом - вторично: за ребенком признается право не вести себя "идеально". Потому что есть понимание, что ребенок растет, учится и имеет право совершать ошибки. Что любой его поступок имеет причины. И плохое поведение - это всего лишь симптом. Первичны при таком подходе - ребенок и отношения. Отношения между родителем и ребенком, ибо именно они позволяют ребенку взрослеть.
SEkaterinaS
Для реализации второго подхода нужны адекватные родители: счастливые и спокойные! И еще немного титанической работы над своим личным личностным ростом 😆. Согласна с Вашей точкой зрения на 100%.
07.12.2015
Ответить
Наталья
Со всем согласна, но не могу порой не использовать дрессуру, хотя не разделяю положительных эмоций в отношении этого метода. Не всегда справляюсь ситуацией и тогда прибегаю к наказанию в виде лишения мультика, к примеру, а так же часто использую метод пряника, точнее похвалы. А вы нет?
16.09.2015
Ответить
Анастасия
Скажу так... Родительская модель полученная мною в детстве базируется на дрессуре. Любимым методом воздействия моей мамы был игнор. Поэтому, когда я нахожусь в стрессе или с нулевым ресурсом, у меня руки прям чешутся скатиться в репрессии или пряники. Зная это, я стараюсь себя контролировать. Свою ресурсность. Нет, я не использую кнут и пряник уже 4 года. Но я могу свалиться в угрозы. Это бывает нечасто, но бывает. Это сигнал всем, что мама никакая.
16.09.2015
Ответить
Наталья
Очень впечатляет. Поделитесь секретом, а как вы реагируете на поведение выходящее за рамки? Как в плюс, так и в минус. Буду очень признательна за ваш ответ.
16.09.2015
Ответить
Анастасия
Плюс никакой особой реакции не влечет. Просто мне легко, у меня хорошее настроение, я не трачу ресурс, соответственно у меня больше сил на совместные игры.
Минус... С младшей просто. Я говорю, что мне не нравится то, что она делает, меня огорчает, сердит и т.д. Могу брови сдвинуть. ей этого хватает, чтобы уйти в слезы. Тогда я ее обнимаю, даю выплакать все, что внутри есть и что послужило причиной для "плохого поведения". Она достаточно быстро приходит в норму и снова золотой ребенок.
Со старшей все сложно. Простое непослушание я не рассматриваю как "минус". Дети не роботы, может и не послушаться сразу. Я просто объясняю почему нужно сделать так как я говорю. Могу сказать несколько раз. Могу рассказать о своих чувствах от того, что меня не слышат. Могу использовать "железный аргумент" - потому, что я мама и я так решила. Обычно пары указаний хватает. Ребенок может быть недоволен. возмущен, высказать мне все, но сделает. Но бывает ее несет. Причин обычно несколько: голод (если она не поест раз в 2-3 часа. ее вынесет в истерику), усталость. перевозбуждение (у нее подвижная нервная система, поэтому любой напряг - гарантированное неадекватное поведение). ревность, недостаток моего внимания. Когда она теряет адекватность она начинает цеплять сестру, перечить мне, злится, орать, обзываться, сливать весь негатив, что есть внутри. В этих случаях даже простая просьба выливается в полное непослушание. Со стороны это выглядит жуть как. Все родственники считают. что "ремня надо всыпать". А она по сути не справляется с собой. ей не затормозиться. И не перейти в слезы. При этом она хочет. но не может принять мою поддержку (это наследие первых 4 лет воспитания). Я обычно жду. Я рядом. Я не ругаюсь. Главная задача здесь перевести ее агрессию в слезы. Это сложная штука. Иногда не срабатывает ничего и я перехожу к выражению злости, даже если таковой не испытываю. Как только она начинает плакать, она разрешает мне ее обнять и пожалеть. пять минут и она снова в равновесии. Потом я уже ей в очередной раз объясню, что надо держать себя в рамках, свои и ее чувства. Как-то так.
16.09.2015
Ответить
Наталья
Спасибо за подробное описание. С негативной реакцией все понятно, а вот с плюсом... у меня остались сомнения, но это уже дело каждого родителя индивидуально. Почерпнула новое для себя, буду применять по мере сил.
17.09.2015
Ответить
Avrora Jenkins
Т.е, по вашему, доведение детей до слез как последствие неправильного (с вашей точки зрения) поведения - это не "кнут"? А безразличие к "правильному" поведению - лучше похвалы? Хмммм... 
02.01.2016
Ответить
Анастасия
Не знаю, где вы вычитали про доведение до слез. Вы явно что-то не так поняли. Ровно как и про равнодушие. Безразличного отношения к детям в принципе не должно быть.
02.01.2016
Ответить
Avrora Jenkins
Ваши слова: "Плюс никакой особой реакции не влечет"; "ей этого хватает, чтобы уйти в слезы"; "Главная задача здесь перевести ее агрессию в слезы".
02.01.2016
Ответить
Анастасия
Так я и говорю, вы ничего не поняли. Вы знаете про эмоциональное застревание ребёнка? А про слезы тщетности? Почитайте, это снимет половину вопросов.
02.01.2016
Ответить