#верблюд #прогулка #парк
«На златом крыльце сидели царь, царевич, король, королевич, сапожник, портной, - кто ты будешь такой?»
Всем знакома эта детская считалочка. У считалочки продолжение простое: выбирай любое звание и продолжай игру. В жизни, малыш, все не так просто. Ну, вот, подумай на минутку, кем ты и вправду будешь, когда подрастешь? Царем? Королем? - Хотелось бы, наверное, но - увы!.. А что если сапожником стать? Или портным?
Как много приходится трудиться разным людям, чтобы каждому был стол и дом, книги и одежда и еще много разных полезных вещей. Некоторые полезные вещи люди просто добывают в природе. Но природными вещами в наши дни люди пользуются не очень часто. Почти все полезные вещи в наши дни они делают сами из разных материалов. Чтобы полезную вещь сделать, нужно и материал подходящий подобрать и инструмент. А еще нужно умение и время. В общем, самое время поговорить о профессиях.
Давным-давно люди жили только в теплых странах. От непогоды и врагов они укрывались в пещерах. Одевались эти древние люди в пальмовые листья или шкуры животных, добывали пищу в лесу или в воде. Готовили пищу на костре. В те давние-давние времена люди еще не умели мастерить из природных материалов полезные вещи, инструменты и машины. Не было тогда ни мастеров, ни мастерских. Не было в те стародавние времена никаких профессий.
В наши дни профессий стало очень много. Так много, что все не перечислить. Но мы этого и не будем делать. Мы расскажем только о самых важных и нужных.
История профессий
На Руси 600 лет назад появился первый царь. Звали его Иван III. С тех давних времен сохранились письма и книги. Вот какие профессии в них называют: стрелок, повар, хлебник, портной, бронник, садовник, псарь, рыболов, трубник, дьяк, мельник, утятник, сокольник, огородник, плотник, серебряный мастер, истопник, страдник, купец, суконник.
Чем занимались стрелок, повар, садовник, рыболов, мельник, огородник, плотник, серебряный мастер, купец, каменщик - понятно. А вот что делали трубник, дьяк, утятник, сокольник, бронник, хлебник, страдник, пищальник и ямчужный мастер? Про эти профессии, наверное, даже мама с папой не знают! Упоминают в старинных письмах и такие профессии, как врач, аптекарь и инженер с помощником. Пишут, что этих мастеров царь Иван Грозный пригласил из Англии.
В старину люди гордились мастерством. На другой конец города на работу в старину не ездили, а жили там же, где работали. По занятиям мастеров давали имена улицам. В древних городах были Оружейные улицы, Мясницкие, Кузнецкие. В Москве до сих пор сохранились эти древние названия. Иногда целые города называли по профессии жителей. Например, подмосковный город Бронницы!
Сейчас все профессии на одном крыльце не поместятся. Их уже много тысяч. И новые все время появляются. Обучают теперь многим профессиям в специальных институтах. (Но сначала нужно еще школу закончить!)
Профессией называют такое дело, которым занимаются каждый день и которое полезно для других людей. Профессии нужно специально обучаться. В каждом таком деле есть свои правила. Например, столяр должен знать, как рубанок держать и как стружку снимать. У скрипача - другие правила. Скрипачу нужно уметь держать в руках смычок, а не рубанок. Конечно, скрипка из дерева сделана, но с нее не стружку нужно снимать. Скрипач двигает смычком по струнам и музыкальные звуки получает.
В каждой профессии есть свои инструменты (как у столяра - рубанок, а у музыканта - смычок). Для некоторых профессий нужны очень сложные машины. Летчику - самолет, капитану - корабль, ученому - компьютер.
Как выбрать себе профессию?
Очень важно, чтобы работа была по душе. Только тогда можно стать мастером своего дела.
Скажем, любит человек природу. Тогда ему по душе будет работа геолога, агронома, садовода, овощевода, ветеринара, чабана, доярки, фермера, рыбовода, лесовода, охотоведа или ученого-биолога. Почти все, кто выбрал потом такие профессии, в детстве любили все живое. Были юннатами. Собирали коллекции. Выращивали дома или в саду и на грядках культурные растения. Ухаживали за домашними животными.
Другому человеку интересно все, что связано с людьми. Такому человеку по душе быть экскурсоводом, учителем, нянечкой, тренером, воспитателем, официантом, продавцом, кассиром, следователем, судьей, библиотекарем. В наши дни появилась новая профессия - менеджер.
А техника? Разве это не интересно? Сколько есть важных и полезных дел для тех, кто любит машины и механизмы! Техника - дело очень сложное и ответственное. Технику нужно очень хорошо знать. В умелых руках любая машина и механизм - чудесные помощники. В неумелых руках - это страшное зло. В технике много разных профессий.
Одно дело - обрабатывать материалы. Для этого нужно все знать о свойствах этого материала. Нужно уметь использовать подходящие инструменты. Металлы обрабатывают токари, сверловщики, фрезеровщики. Столяры и плотники обрабатывают дерево. Выделывают кожу - кожевенники. Прядильщики делают нитки из хлопка, шерсти и шелка. Ткачи делают из этих ниток ткани... И все эти профессии связаны с техникой!
А сколько есть профессий, где приходится собирать что-то полезное из готовых деталей! Это занятие по душе многим малышам. Совсем крохи собирают пирамидки из цветных колечек. Дети постарше играют в конструкторы. Любят дети собирать картинки из цветных кусочков. Взрослые монтажники собирают из огромных деталей дома и мосты. Помогают им огромные башенные краны и другие машины. Сборщик часов сидит в уютном кресле и собирает из крохотных деталей очень точный механизм - часы. Слесари-сборщики собирают автомобили, тракторы и станки.
А работа на транспорте? Здесь столько профессий, что все не перечесть. Шоферы, трактористы, вагоновожатые, летчики, капитаны перевозят людей с места на место по дорогам, по воздуху и по воде. А есть еще такие подвижные машины, как экскаваторы, бульдозеры и комбайны! Каждую такую машину нужно хорошо знать, чтобы она приносила пользу и не приносила вреда.
А если, какая-то из этих машин из строя выйдет? Кто ее будет лечить? Врач? Ветеринар? Ну конечно, нет! Для этого есть ремонтники и наладчики.
А современная электронная техника, разве это не интересно? Кто из ребят не мечтает управлять компьютером или даже космическим кораблем? Телевизор или радиоприемник уже, наверное, все пробовали включать? А кто эту технику после вас чинил? Не знаете?
Еще есть очень сложная и интересная техника для научной работы. Микроскоп, например. В него можно увидеть даже одну молекулу. Или телескоп. В него можно разглядеть самую далекую звезду.
Но оставим пока технику... Все дети любят мечтать, слушать сказки, рисовать все на свете. Есть много взрослых профессий, где сразу непонятно, чем человек занят. Сидит себе за столом. Рядом лист бумаги и карандаш. Ни животных, ни растений, ни станков, ни других людей. А человек занят. Трудится, как говорится, в поте лица. Что же он делает? Что это за профессия такая - сидеть за столом? Может быть, это - писатель, а может быть - бухгалтер или шифровальщик. Так просто по виду и не угадаешь!
Таких профессий очень много. Чтобы дело спорилось, нужен очень точный план. И очень точный расчет. В наши дни составлять планы и проводить расчеты помогают людям специальные машины - компьютеры. Их даже называют «искусственным мозгом». Помогают управляться с этими машинами программисты.
Профессий очень много - тысячи!
Семья XXI века живет на виду, и уже с рождения ребенка о его достижениях можно легко сообщить всему свету, публикуя в фейсбуке новость о том, что «Ровно в год и два месяца Митя пошел!». На что в ряду дружеских поздравлений неизбежно получишь и такие сообщения: «Ого, как долго собирался! У нас дочь как побежала в десять месяцев, так и не остановишь». «Вот так припозднился»! «Что вы хотите, мальчишки всегда развиваются медленнее, чем девочки».
Всего три комментария, отправленные, не особенно задумавшись об их смысле, и мама Мити начинает сомневаться: «Это что получается: мой ребенок позади планеты всей? Митя - не самый лучший?». Так она сама не замечает, как попадает в ловушку соревнования «Быстрее, выше, сильнее», где одни родители с завидным упрямством стараются обогнать других.
Родительская конкуренция существовала и до появления интернета, но была обособленной, развивалась в рамках отдельно взятого двора, где, сидя на лавочке и покачивая коляски со спящими младенцами, мамы хвалились друг перед другом: «А мой вчера сказал «мама!» И в ответ получали: «Что вы говорите? Ну, наша еще в шесть месяцев первое слово произнесла, с тех пор каждый день что-то новенькое». В это время «мой» и «наша» уютно посапывали в обитых дерматином колясках и в ус не дули, что прямо сейчас становятся предметами гордости и экспонатами выставки достижений родительского хозяйства.
Работающие мамы свысока смотрят на домохозяек, положивших себя (по убеждению первых) на алтарь материнства, при этом каждая сторона уверена, что уж она-то точно знает секрет правильной жизни. Родители, в силу различных обстоятельств перешедшие на искусственную смесь, стараются избегать бесед с теми, кто настроен на долгое грудное вскармливание, иначе не избежать советов и сочувственных междометий.
Предметом сравнения обычно становятся несколько популярных тем:
- хождение/ползание/освоение горшка/сон;
- развитие речи;
- знание букв и цифр, умение читать, считать и писать;
- школьные успехи;
- вечеринки по поводу детских дней рождения.
Жертвами бессмысленной конкуренции становятся как дети, так и сами родители. Стараясь нагнать успехи других и всерьез расстраиваясь, если результат не соответствует ожиданиям, взрослые упускают главное - простую радость родительства и наслаждение детскими годами. Вместо того чтобы играть с детьми в прятки и вышибалы, родители нагружают их дополнительными развивающими занятиями, порой против воли убеждают малышей учиться кататься на велосипеде (ведь все знакомые дети от двух до пяти катаются), учат складывать слоги (где-то слышали, что, чтобы попасть в хорошую школу, нужно уже на подготовке иметь технику чтения не меньше сорока слов в минуту), варят брокколи на пару (мамы на форуме утверждают, что их дети за обе щеки уплетают цветную капусту и брокколи). Дети же становятся заложниками завышенных ожиданий, которым им хочется соответствовать в силу любви к родителям, но не всегда получается.
Дети чувствуют недовольство взрослых, делают вывод, что они недостаточно хороши по сравнению с другими, переживают и получают проблемы с самооценкой. Родители же забывают про то, что каждый ребенок талантлив по-своему, а детские успехи не всегда зависят от приложенных мамами и папами усилий. Мы вроде бы осознаем, что сравнения не конструктивны, но не можем с собой ничего поделать.
Как перестать соревноваться с другими родителями?
• Понять, чье мнение для вас по-настоящему авторитетно: педиатра, уверяющего, что ребенок развивается нормально, вашего партнера, предлагающего не доверять высказываниям с интернет-форумов, или голос вашей собственной интуиции;
• Умерить восторги от книг по воспитанию детей и ставить фильтр на приведенные в них рекомендации, помня, что большинство таких мануалов по определению не могут быть эталонами, выражая одну-единственную точку зрения автора. А также о том, что изложенные теории являются обобщенными и не могут учитывать особенности вашего ребенка.
• Помнить про эффект «зато». Четырехлетний малыш может не интересоваться буквами, зато он мастерски катается на самокате, ловок, активен и способен без жалоб и устали гулять по музеям европейского города вместе с родителями. Пятилетняя девочка не спускается с горок, избегает качелей и аттракционов, зато она чуткая и ласковая, хорошо рисует и сочиняет интересные сказки. Родительские мечты могут не иметь ничего общего с талантами ребенка. Нередкий случай, когда маме рисуется образ спортивного, выносливого сына-лидера, а рождается ранимый, чувствительный, поэтичный мальчик. И важно помнить про все его «зато»: от способности к эмпатии до честности и романтизма.
• Решить, что важнее: вырастить здорового, счастливого ребенка или заполнить галочки в анкете, которую кто-то неизвестный принял за образец. Слушать свой внутренний голос или идти по стопам знакомых, выбравших для своих детей домашнее обучение или поставивших двухлетних близнецов на горные лыжи - а значит, и нам надо.
• Не устраивать ток-шоу из фразы: «Наша Полина победила в городской олимпиаде по математике». Достаточно поздравить родителей и искренне порадоваться успеху их ребенка. А сетовать на то, что ваш драгоценный ученик никак не освоит дроби и, кажется, совсем не пошел в родителей-программистов, хотя физико-математическую школу выбирали не просто так - не стоит: это верный путь к тому, что разговор уйдет в русло мер и весов. И окажется, что умница Полина решала дроби еще в детском саду, а ваш Матвей на ее фоне - в неприятном списке отстающих.
• Минимизировать общение с теми, кто вселяет в вас сомнения в собственных детях. Если, ожидая ребенка в коридоре изостудии, вам то и дело приходится вступать в диалоги о талантах его соучеников, возможно, лучше будет пережидать время занятий в ближайшем кафе. Окружайте себя теми, кто способен на поддержку как в трудной ситуации, так и в случае успеха ваших детей. Также лучше самим не становиться инициаторами подобных обсуждений, если вы не уверены в том, что за вас смогут искренне порадоваться.
• Сравнивайте успехи своего ребенка не с достижениями других детей, а с его собственными результатами прошлых периодов: «Твой почерк стал намного лучше» или «Этим летом ты подтягиваешься на турнике уже целых пять раз!» Родительское соперничество - своеобразный способ доказать себе самому, что ты не хуже других, если твой ребенок в чем-то опережает сверстников. Это очень похоже на заглядывание в тетрадь соседа во время школьного сочинения по русскому языку: как там одноклассник, уже полстраницы накатал, а мне ни одна хорошая мысль не пришла в голову? Только теперь мы состязаемся с давно выросшими одноклассниками, и предметом конкуренции становятся дети.
Эти соревнования - палка о двух концах. С одной стороны, боишься быть хуже других, не дать детям лучшего, которого они, безусловно, достойны. С другой стороны, страшно выступить хвастуном, у которого и трава зеленее, и ребенок в три года научился читать, и хочется поделиться радостью от того, что дочь прошла сложный конкурс в балетную школу. Но можно пойти на компромисс - однажды добровольно выйти из гонки, в которой не бывает финиша, ведь всегда кто-то обязательно будет более достоин Нобелевской премии, книги рекордов Гиннеса или фотографии на первой обложке глянцевого журнала. И лучше перестать сравнивать свою семью с другими. Тогда придет понимание, что любовь к детям, забота о них и удовольствие от проведенного вместе времени - самый главный критерий того, что ты состоялся как родитель.
Лена Чарлин
Ты можешь потратить много времени на лекции о хорошем поведении, преимуществе быть добрым, как нужно общаться с людьми, прощать их и любить. Но на самом деле, дети получают большую часть информации, наблюдая на действия и взаимодействия своих родителей. Таким образом, дети становятся нашим зеркальным отображением. Именно твои поступки, а не слова моделируют новую личность.
Что такое здоровый брак
Модель «семьи» молодожены переносят из своих семей. Чем здоровее будет твой собственный брак, тем больше шансов на семейное счастье в будущем у твоего ребенка.
Что значит уважать
Уважению трудно научить, уважению можно только научиться. Ребенок должен «прочувствовать» такое отношение. Лучшее, что ты сможешь сделать для ребенка и семьи - это уважать своего супруга.
Что такое обязанности
Ребенок должен знать, что каждый член семьи должен выполнять определенные обязанности. Так как он еще маленький и его обязанности невелики - вовремя кушать и ложиться спать, то показать, что такое настоящие обязанности и как их стоит выполнять, могут родители. Кроме того, на вашем примере ребенок узнает, что входит в обязанности женщины и мужчины, матери и отца - в его сознании начнут выстраиваться «правильные» модели поведения.
Равноправие и компромиссы
В детские годы ребенок едва понимает, что такое равноправие и компромисс, ведь родители всегда действуют по принципу «все лучшее - детям». Глядя на маму и папу, он видит маленькую социальную группу, взаимоотношения в ней. Он будет копировать модели поведения и применять их в «своей» среде - на детской площадке, в дошкольных учреждениях.
Радость семейного бытия
Только со счастливыми и любящими родителями, ребенок тоже сможет стать счастливым. Таким образом, он поймет, что семья - это самое ценное, что у нас есть.
Как справляться с конфликтами
Скандалить при ребенке - нельзя, но показывать как мирно и разумно обходить и решать конфликтные ситуации - нужно.
Что такое безусловная любовь
Только проживая в обстановке чистой и безусловной любви, ребенок сможет понять, что это такое. Не узнав своевременно это чувство, он вряд ли сможет его ощутить и проявить во взрослой жизни.
Как извиняться
Все имеют право на ошибки. Не страшно, если кто-то оступился, вспылил или забыл что-то сделать, страшно, если он не извинился перед близкими за это. Просите прощения друг у друга при ребенке, пусть дети видят и слышат это.
Как проявлять свои чувства
Часто бывает, что людям сложно проявлять свои чувства - они стесняются, прячут их и избегают. Но как можно стесняться самого себя и быть таким неискренним? Такие проблемы родом из детства. Не стесняйся говорить мужу при ребенке, что ты его любишь и т.п.
Что значит делиться
Покажи ребенку, что делиться с близким человеком нужно всем - от крошки хлеба до чувств и эмоций.
Главное - помнить, что самое важное в родительстве - это наши отношения с ребенком! Поэтому мы не должны позволить чувству раздражения и злости встать на пути этих отношений, мы не должны перекладывать ответственность за наши эмоции на ребенка.
(Г.Ньюфелд)
Действующие лица:
- Тетя Марина - нянечка.
- Галина Федоровна, тетя Галя - воспитатель.
- Ирина Николаевна- воспитатель.
- Верблюд - любимая мягкая игрушка.
- Фура- любимая машина
Итак, вчерашний разговор:
-Мама, меня тетя Марина обидела!
- Как, почему???
Молчит.
- Ну как, расскажи, я же всегда тебя поддержу.
Неохотно начинает рассказывать:
- Она сказала, что бы я аккуратно кушал, а я НЕ ХОЧУ АККУРАТНО КУШАТЬ (!! очень сильное эмоционально восклицания) я дома буду аккуратно кушать, а в садике буду мусорить!!- после этого демонстративно скомкивает листок бумаги и бросает на пол.
- И что ты сказал тете Марине?!
- Я сказал, что я приведу верблюда и он ей накакает на кухне.
Сегодня.
Привели с садика, смотрю, а он сооружает какую-то баррикаду возле входной двери: табуретка, стул, какие-тов вещи, много-много навязанных веревок, одним словом- декаденс.
- Чего это ты делаешь?!
-Это я дверь закрываю, что бы тетя Марина к нам в гости не пришла. А тетя Галя придет. Мы будем с тетей Галей в фуру играть.
Ну что тут сказать- Тетя Марина теперь в немилости у ребенка, а тетя Галя ( Галина Федоровна) удостоилась большооой чести поиграть в фуру )))
Вопрос: Мне было так стыдно за недавнюю ссору с мужем на глазах сыновей. Мы оба просто вышли из себя: кричали, проклинали и говорили друг другу гадости. Должна ли я обеспокоиться негативным влиянием этого на наших детей?
Ответ: Взаимоотношения между мужем и женой, при которых никогда не будет разногласий, могут быть достигнуты, только если они не будут общаться. Это в человеческой природе - бывать в плохом настроении, иметь в семье различные (иногда конфликтующие) точки зрения, испытывать неуместный гнев. И, в сущности, невозможно жить, все время помня о том, что дети анализируют каждое ваше движение. Что важно - так это после ссоры в присутствии детей извиниться друг перед другом и помириться в их же присутствии, давая им, таким образом, пример, как надо выходить из конфликта. (Правда, иногда это легче сказать, чем сделать!) Не случайные ссоры, а общая модель поведения супругов больше всего влияет на детей. Если вы ругаетесь каждый день, наверное, вам следует поискать совет для решения этой проблемы.
Советы, как сохранить душевное спокойствие
- Определите проблему, пользуясь нейтральным языком, не "набрасывайтесь" друг на друга. Огульная критика и унижение друг друга не помогают.
- Скажите вашему супругу/супруге, что вы от него ожидаете, что он/она должен сделать. Будьте точны. Объясните свои чувства, начиная предложения словами: "Мне хотелось бы" или "Я чувствую, что". Не пользуйтесь словами, вынуждающими обороняться, например, "Почему ты...", "Ты всегда...", "Ты никогда...".
- Придерживайтесь возникшей проблемы (не говорите о прошлых). Спросите у супруга/супруги, каковы его/ее предложения по решению этой проблемы.
- Старайтесь "сдерживать" язык в присутствии детей. Сдерживайте желание обзывать мужа/жену, оскорблять, если не хотите, чтобы дети потом это повторяли. Чтобы этого добиться, нужна практика - и в плохой день это иногда просто невозможно! Но попытаться стоит!
- Покажите, что вы себя уважаете, поэтому говорите спокойно, но уверенно в момент ссоры.
- Старайтесь не обвинять ни супруга/супругу, ни других, лучше сконцентрируйтесь на решении проблемы. Не создавайте у ребенка впечатления, что проблемы - это всегда чья-то "вина", лучше скажите: "Я тебя слышу, но я не согласна. Что нам придумать?" Такое поведение поможет ребенку понять ценность "переговоров"; кроме того, они приобретают чувство контроля над проблемами, которые надо решить. Таким образом, дети не будут чувствовать себя во власти обстоятельств.
- Не угрожайте попусту, т. е. не говорите то, что вы никогда не сделаете, например, "если ты еще раз так сделаешь, я никогда в жизни не буду с тобой разговаривать" (что опять же нелегко в разгар ссоры). Поймите: все, что вы говорите, иногда воспринимается совершенно буквально, если подслушано "маленькими ушками".
- Если вы еще не совсем опустошены и есть какие-то силы, пишите друг другу записочки, вместо того чтобы вступать в словесные перепалки. В таком случае вы можете "услышать" друг друга, не перебивая (и не вовлекая детей в ваше выяснение отношений).
- Не забудьте сказать вашим детям, что конфликт, при котором они присутствовали, исчерпан. Неразрешенные конфликты могут весьма травмировать психику детей.
- Подумайте дважды, прежде чем отрицать, что что-то не в порядке, если вас об этом спрашивает ребенок. Дети часто чувствуют "напряжение в воздухе", даже если им говорят, что все в порядке. Некоторые родители с самыми благими намерениями стараются "прятать" от детей все конфликты, чтобы не травмировать их. Однако это может лишить детей возможности наблюдать, как развиваются отношения, и учиться тому, что все должны участвовать в решении проблем. У многих детей чувство своей безопасности рождается из знания, что родители сумеют решить все проблемы, даже если они и не всегда согласны с этим решением.
- Старайтесь, чтобы ваши объяснения были простыми. Дети могут считать себя виноватыми в том, что вы сердитесь, если истинную причину вашего гнева вы не объяснили им.
Женя сказала своему четырехлетнему ребенку: "Интересно, ты слышала, как утром мы с папой ссорились? Мы не могли решить, чья очередь идти в химчистку. Сначала мы оба говорили, что заняты, но потом все-таки договорились".
Разведенный отец считал полезным время от времени говорить своим детям: "Хотя папа с мамой больше не живут вместе, в этом совсем нет вашей вины. Мы оба вас очень любим и всегда будем рядом. Но зато, надеюсь, вы не будете больше слышать наших ссор".
- Говорите своим детям, что любые чувства имеют право на существование (но добавьте, что это не означает, что любое поведение имеет такое право). Затем покажите им, что вы имеете в виду, поощряя их выразить собственные чувства. Пусть ваши дети слышат, что у вас был напряженный день. Пусть они видят, как вы успокаиваете мужа после трудного рабочего дня. Дети должны понять, что дом - это безопасное место и что плохие чувства бывают у всех.
- Вы будете ссориться реже, если поймете, что вовсе не обязательно ваш супруг/супруга должен все делать точно так же, как вы, хотя очень хорошо, если вы будете согласованно решать основные проблемы. И детям очень полезно, если с самого раннего возраста они начнут учиться приспосабливаться к стилям жизни различных людей.
- Назначайте друг другу свидания! Вы заслуживаете больше внимания друг к другу, чем несколько "торопливых моментов" в начале и в конце дня. Вам пойдет только на пользу, если вы иногда будете проводить время вдвоем, обращая внимание только друг на друга; да и вашим детям полезно видеть, что семейные отношения могут быть близкими и приносящими счастье и удовлетворение.
Резюме
Хотя время от времени ссоры в присутствии детей обязательно происходят, и это не очень хорошо, но, с другой стороны, такие ссоры дают детям возможность увидеть, что даже когда гнев и обида открыто проявляются, семья может решить проблемы и восстановить чувство любви.
Жена в командировке, пишет мужу SMS :
"Милый, короче. В саду надо быть 8.10-8.15, значит Машу начать будить в 7.30-7.35. Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю".
Ответ от мужа: "Мы решили в садик не идти!"... ))
На пятницу приходится пик усталости работающего человека. Это заметно во всех сферах: в магазине все злобно толкаются, на работе разговаривают сквозь зубы, а уж если мне приходится пользоваться общественным транспортом в пятницу - это совсем грустно. Скандалы вспыхивают вокруг по любому поводу.
Но уже какую неделю я замечаю, что самыми озлобленными по пятницам бывают молодые родители. Ведь у них не получится полноценно отдохнуть. Дети же мешают! И если на неделе эти надоедливые существа ходят в садик, то выходные - это полный мрак. Они же требуют внимания, а это так изматывает. Каждую пятницу в нашей садиковской раздевалке (а садик наш находится в купеческом доме, поэтому раздевалка - одна и общая на все 100 детей) я наблюдаю сцены, которые по моей личной шкале эмоционального восприятия колеблются от отвратительных до невыносимо отвратительных.
Вчера собираемся с Витей домой. У обоих - отличное настроение, потому что завтра - ВЫХОДНОЙ, и послезавтра тоже, и мы предвкушаем, как проведем эти два дня. Радость наша длится недолго. Слышно, что по лестнице какая-то мама тащит ребенка. Младшая группа. Дети все - первый год в садике, им очень сложно, они все пока не привыкли и очень ждут своих мам по вечерам. Остановившись у шкафчика, малыш виснет у мамы на шее и целует ее. Начинается… «Давай, повиси еще на мне, мало висел эти три года, здоровый уже такой, а все у матери на шее висишь. Не видишь, мне жарко, в голове есть что у тебя или нет?» - отрывает от себя ребенка, толкает к шкафчику. Мальчик хнычет. Мамаша заводится: «Давай, поной мне, поной, я для этого тебя забираю, чтобы нытье твое слушать круглосуточно. И за что мне такое наказание», - плач усиливается. Женский голос переходит на визг, она начинает вопить, что всю неделю работала, а сейчас ей не дадут отдохнуть, лучше она оставит сына в садике, и он все выходные будет сидеть тут один (классика жанра, почему-то именно русские родители считают, что если пригрозить ребенку оставить его где-то или кому-то отдать - это сразу решит все их воспитательные проблемы и ребенок станет шелковым). При этом мама совершенно уверена, что такой эмоциональный фон способствует тому, чтобы сын одевался сам и делал это крайне быстро. При этом ребенок уже орет так, что одеваться он не может в принципе. Мамаша от злости начинает кидать его вещи на пол.
Тут Витя, который, в принципе, никогда не разговаривает с посторонними, вскакивает с лавочки и прямо босиком бежит в отсек младшей группы, и спрашивает: «А почему Ваш мальчик так плачет», - ребенок замолкает, но его гениальная мама заявляет: «А потому что он - глупый и противный!» И малыш снова начинает плакать так, что давится и его рвет. Витя молча возвращается ко мне. Отвлекаю его разговорами, насколько это возможно.
В соседнем отсеке с другой стороны от нас одеваются подготовишки. Мальчик лет шести спрашивает папу, куда они пойдут в выходные, и сам предлагает много разных вариантов. Папа усталым и скучным голосом заявляет, что выходные нужны для того, чтобы ОТ-ДЫ-ХАТЬ! И что сын уже взрослый, и должен занять себя сам. Здесь, понятное дело, слез нет, за шесть лет парень уже привык, что родителям он, в основном, мешает.
Мы с Витей, наконец, готовы, быстро уходим, и оба стараемся скорее все это забыть. Идем и рассуждаем, кто быстрее летает - Человек-паук или Железный Человек. Параллельно пытаемся предположить на глаз, какая лужа глубже. Витя может измерить каждую, и в этот момент чувствует себя круче всех супер-героев вместе взятых.
Навстречу мама волочит ребятенка лет 2,5. Мама - робот, у нее включена программа, по которой она быстрее должна попасть домой, и программа эта сбоев не дает. У нее даже нет возможности хоть немного замедлить шаг, не говоря уже про то, чтобы дать ребенку, посмотреть на мохнатую собаку или экскаватор, замерший возле стройки. Малыш резко останавливается и смотрит большими глазами на Витю, измеряющего лужи. Механическая мама чешет вперед, остановки не предусмотрены, ее сын падает на колени, но так как она продолжает двигаться вперед по инерции, то тянет его по земле какое-то время. Далее следует стандартный визг, возвращение ребенка в вертикальное положение рывком за капюшон, тычок в спину, чтобы он продолжал движение, и обещание «надрать дома ж…» за испачканный костюм. Этот ребенок не плачет, видимо, привык уже.
Через какое-то время все эти люди будут дома. Они очень мечтают попасть скорее к своему дивану/телевизору/компьютеру/стакану пива (нужное подчеркнуть), но выходные пройдут под знаком минус, потому что дети будут мешать, отвлекать, не давать выспаться, чего-то просить, куда-то звать. Все эти люди не умеют отдыхать со своими детьми и больше всего на свете хотят отдыхать без них.
Парадокс в том, что лет через десять они будут жаловаться на то, что детям-подросткам они почему-то не интересны, что те бегут из дома к друзьям и на улицу и им не о чем говорить. Еще через 20 они будут страдать от того, что с подросшими и уехавшими из дома детьми контакта нет совсем, будут спрашивать себя, что не так, и не найдут ответа. А дело лишь в том, что дети выросшие в ощущении того, что их мамам и папам с ними не интересно, рано или поздно тоже научатся не интересоваться родителями.
Ольга Палеева
Посмотрев в увеличительное стекло на нашу болячку добрая тетя врач, сказала, что это не стрептодермия и мы можем со вторника посещать сад!! Мама с папой радуются тому, что смогут снова активно работать, а ребенок пока не понимает, что со вторника снова к тете Гале ( так он называет нашу любимую воспитательницу).
К слову у нас до сих пор стойкая нелюбовь к садику. Думаю стоит в дальнейшем описать периоды нашей адаптации, а пока лишь скажу, что утром мы собираемся с истерикой, строго одеваем одну и ту же одежду, принципиально не признает никаких излишевств и нововведений в гардеробе. Далее. до садика мы едем на ручках. Вы представляете себе, ребенка четырехгодовалого, упакованного в зимний комплект одежды, этакого снеговика, и на ручках??? Да-да. у нас вот так. В саду у нас тоже свои причуды... ну а заканчивается все диким ревом и криком " Мама, ты только никуда не уходи!! Сиди на лавочке в приемной!!" Переучивать, ломать, воспитывать?? Были мы у психолога.... лучше пока оставить все как есть..
Ну и в заключении. нашла стихотворение, по-моему очень милое)) Ведь, не смотря на все причуды наших деточек, мы их очень сильно любим и готовы простить все на свете, лишь бы они были рядом и здоровы))
Теплые ладошки, носик чуть сопит.
Днём смотрел в окошко, а сейчас он спит.
Радуется, скачет - всё, не пряча глаз,
Как же тут не скажешь: веселит всех нас!
Я скрывать не стану, что люблю детей,
Ведь они прекрасней всех "крутых" вещей.
Люди, берегите и цените то,
Что даже в невзгоду Богом вам дано.
Это неуёмное мамой Существо
Верит очень-очень в чудо, волшебство.
Стоит поучиться взрослым у детей,
Искренне смеяться, чувствовать сильней.
Скажут только прямо и без приукрас,
Как они нуждаются в теплоте от нас.
Глазки озорные и чуть-чуть кряхтит:
Так он засыпает... - Тише, тише... - Спит.
А вам понравилось стихотворение?
А как у вас проходила адаптация к садику?
Пишите свои ответы в комменты)))