Добрый вечер,девочки! Очень хочется поделиться своими переживаниями. Начну с дальнего. В 22 вышла замуж, в 23 родила прекрасную доченьку, а через три года семья развалилась.Виноваты оба, а я - в том, что даже тогда и не пыталась сохранить что только начиналось. Потом были поклонники, находились мужчины, но все это было очень далеко от создания новой семьи. И только спустя пять лет поле развода пришел тот единственный, любимый и желанный (как тогда казалось). У него до меня было два развода, но я на все закрывала глаза, переступала через все ради создания с ним семьи. Он как то быстро переехал ко мне и спустя год нашей совместной жизни я все больше прозревала: ребенок мой ему мешал, работать он ленился, по дому не помогал, постоянно оскорблял, скандалил, все его бесило у меня. Ещё полтора года я терпела и ждала, что все наладится и все ещё будет у нас хорошо. Но в какой-то момент я поняла, что просто изматываю себя и ребенка постоянными скандалами. Что нам вдвоем было лучше, чем сейчас с ним. Было больно и горько, расставались мы очень тяжело. Спустя год я познакомилась на работе с парнем, он на два года младше меня. Пол года ухаживал и так мне было спокойно и хорошо с ним. Стали общаться ближе, познакомились с родителями. Подруги говорили - наконец послал Бог настоящего мужика. Сейчас живем вместе, вот уже чуть больше пол года. И все у нас ладно, да мирно. Ему к 30 и он часто заводил разговор о ребенке. Да я тоже не против второго ребенка, вот начали пытаться. Темы наши оживились - перебирали имена. Стали чаще разглядывать детские вещи. И он как-то сказал - на следующей недели делаю тебе предложение. Но оказалось я не беременна, да и обратившись к врачу поняла, что с этим проблема. Но как сказал врач - будем лечиться и не все ещё потеряно. Я все это естественно ему рассказала, но прошла неделя, а предложения нет. Я молчала. Как смотря вместе фильм, где парень в руке с обручальном кольцом, он так неловко скомкано сказал: я ж забыл, я хотел предложение тебе сделать. Ну ладно, выздоровишь - тогда. Я промолчала. Но в голове закрались мысли - испугался. Но зачем тогда все это, для чего я нужна? А есть ли чувства? Хотелось было обидеться, да имею ли я право? Поплакать - да нет больше слез на мужские обиды, закалилась. И мысли все чаще: а не выздоровлю - уйдет. Снова рухнут надежды и мечты о счастье. А в душе странное чувство все больше напоминающее стыд. Стыд перед родственниками, которые твердят - когда же ты образумишься и заживешь нормальной жизнью, стыд перед соседями, которые косо смотрят, что в моей квартире живет уже другой мужчина. Вот и стыдно и горько как-то. Вот все, что накопилось!