Я помню дочь ... и пусть забыли все,
И запах на вещах не сохранился
И пусть не вижу даже и во сне
Я б душу продала, чтоб ты вернулась...
Я помню... И пускай идут года...
И горе я под сотней масок скрою
Душою буду рядом навсегда
Часть сердца умерла тогда с тобою…
Устав от многочисленных «держись»
«все будет хорошо!» «родишь еще»
Тебе скажу: "..смешная штука ЖИЗНЬ
- как ты ушла из жизни,и рухнула моя!"…
Простуда
Новая квартира- красивая, солнечная, большая, чистая, уютная, а главное своя..как мы о ней мечтали..
Время…
Ни черта оно не лечит...
Это только кажется, что легче.
Это только глубже… Но тревожней.
Это только мы к себе все строже.
Хоть похоже, будто боль уходит – Ничего с годами не проходит. Если вдруг утихло, замолчало – Значит, больно не было сначала. Хорошо, что не было. Иначе… Это только с виду я не плачу.
Это только внешне жизнь прекрасна..
А внутри себя?.... уже не ясно.
Время забывать..довольно боли…
Только КАК? Веревкою на горле?!
Лезвием по венам, или с крыши?..
Это только кажется, что тише…
Это только кажется, что легче…
Время…
Ни черта оно не лечит…
У памяти тяжёлая рука...
Казалось бы - ни слуху и ни духу...
Но вдруг с размаху, чтоб наверняка,
Увесистую влепит оплеуху...
От резкой боли выкатив глаза,
Теряешь вмиг иллюзию покоя,
Невольно отпуская тормоза,
Ты мчишься на свидание с тоскою...
Она давно нетерпеливо ждёт,
Раскрыв навстречу липкие объятья,
Хватает, увлекая в хоровод,
И кружит до отчаянного: "Хватит!"
Отстанет... но не сразу и с трудом...
Замучает, встряхнёт и растревожит...
Сомнение швырнёт, и не одно,
На старые, едва живые дрожжи...
Бредёшь почти без сил, не зная как
Вернуться в мир спокойный и понятный...
А память, сжав внушительный кулак,
Грозит вдогонку и зовёт обратно..
Девочки подскажите..7лет назад было корпоральное ЭКС..после этого в этом году ЕР на 22недели..Сделал УЗИ на днях шов состоятелен..поставили под вопросом эндоцервицит..((первый вопрос что это такое,у кого было,как его лечили?Второй вопрос подскажите какие упражнения можно начать делать ,чтобы эффективные были и без особой нагрузки пока..Потому что начала делать в одинь день приседания,качать пресс,махи итд..у меня как закровило..хотя вроде и прошло уже 1,5месяца..конечно я резко все начала и сразу по много за раз..к лету ближе планирую в спорт зал..но пока переезды,ремонты..не до этого..буду благодарна за все советы которые реально кому то помогли привести себя в форму за короткое время..)
отпускаю тебя,отпускаю,
ты взлети в звездном небе зарей.
отпускаю,слезой омываю,
в даль,январскою стужей седой.
отпускаю февральской метелью,
что снегами накроет дороги..
отпускаю слезами-капелью,
что стоят на сердечном пороге.
отпускаю проталиной в марте,
почерневшей меж синих снегов..
отпускаю,ушедших на старте,
не поднявших на вдохе голов.
отпускаю апрелем топлённым,
что вздохнет на рассвете дождем,
по щекам потечет сном соленым
отпускаем, но все таки ждем.
отпускаю сиреневой веткой,
что махнет ароматами в душу.
май закружит зеленою сеткой,
отпуская, покой не нарушит.
отпускаю начавшимся летом,
ночью белой,в июньской тиши.
отпускаю тебя я с рассветом-
слезы в сердце моем осуши.
тополиным, подушечным пухом,
отпускаю в июле тебя.
и собравшись разбившимся духом
я с колен поднимаю себя.
август выдохнет лета кончиной,
и заставит тебя отпустить!
и на то будет счастье - причиной,
отпустить ведь не значит забыть!
отпускаю тебя листопадом ,
что покроет ковром в сентярбе,
и забулькает в сердце осадок-
ворох мыслей моих о тебе.
отпускаю черничною мглою,
что разлил нам октябрь в глаза,
и кольнет острой в сердце иглою,
по щеке вдруг скатившись, слеза.
вот ноябрь завоет снегами,
и напомнит ту ночь сквозь года,
что бегут серой строчкой меж нами,
наши с папой виски серебря..
в раз снежинки закружатся в небо,
и декабрь вдруг вступит в права.
я тебя отпустила, но мне то
никогда не забыть мне тебя!
Унас в городе открылся новый формат кино -так называемый IMAX видео..Вчера решили с мужем сходить..Я конечно не хотела идти мне кажется рано мне еще по таким местам ходить,я еще полностью не пришла в себя..но дабы необидеть мужа и не казаться ему занудой,психопаткой зацикленной на своем горе решилась- стоит наверно прогуляться вместе..а то такими темпами я все разрушу..в кинотеатре когда шли трейлеры перед фильмом я думала сойду с ума от этого звука,такое давление оно на меня оказало..я готова была встать разреветься и убежать..внутри все тряслось толи от страха,толи от угнетения всего этого пространства...вообщем сама не поняла..но было как то жутко мне..и тут уговорила себя усидеть все таки эти 2часа успокоиться ,опять таки ради мужа..да нет впринципе и себя..надо выходить в люди ,надо привыкать к суматохе,к другой теперь жизни,к эмоциям другим..а то я совсем закроюсь и потом будет еще тяжелей приходить в себя..не скажу что ели высидела этот фильм в принципе понравился ,через минут 15вроде бы успокоилась и стала наслаждаться им,его спецэффектами,и то что вообще выбрались с мужем в конце концов..надо с чего то начинать.конечно фильм был офигенный ( "300спартанцев..")нежалею что пошла,нно все таки там было много жесткости,крови,войны,сопротивления,погубленные человеческие жизни,воды, шума,людей..домой пришла под впечатлением от просмотренного ..и все,ночью спать не могла..начинаю засыпать то воздуха не хватает,то снится битва какая то,
ю засыпать то воздуха не хватает,то снится битва какая то, то тону,то голоса,то опять как будто перекрывают дыхание..вздыхаю,стараюсь заснуть ..нет передергиваюсь,очередная попытка опять вспрыгиваю..все это само собой связываю сразу с дочкой как ей было плохо,как она хотела дышать,как ей было страшно..плачу..потом напилась успокоительных вроде отпустило..уснула..теперь боюсь опять куда то выходить ,чего то нового..и вообще чувствую вину что позволяю себе гулять,отвлекаться,немного забываясь о дочке..чувствую вину,что начинаю меньше думать об этом всем,как будто вычеркивая ее..мне хочется постоянно о ней говорить о ней только думать..вчера только поняла что меня все это очень сломало..я всегда была сильной женщиной..а тут какой то громкии фильм выбил из колеи..и я поняла я не та..и я еще слаба..и смогу ли я стать прежней веселой ,живущей, цветущей девушкой..я уже сомневаюсь..я никогда не ревновала..а теперь я ревную мужа к каждому столбу я боюсь его потерять..что он бросит меня такую..найдет другую с искоркой в глазах..мне слово не скажи я вспыхиваю плачу сразу..я стараюсь стать и быть как прежде беззаботной интересной для него у меня плохо получается и я срываюсь..срываюсь на нем чем делаю еще хуже отталкиваю друг от друга нас..я незнаю уже как найти душевное спокойствие..незнаю..я боюсь все поломать..я незнаю и не понимаю что творится со мной..я даже уже свои мысли поймать немогу..разрывает..а я очень люблю мужа и сына..я хочу чтоб они меня боготворили,чтоб я для них была лучшей любимой ласковой..я хочу стать нормальной..но при этом нежно любя и вспоминая свою дочь без чувства вины..но и за эти мысли и желания я чувствую вину((
Тебя не будет больше никогда.
Вся жизнь моя на миг остановилась.
Откуда вдруг пришла ко мне беда
Такая,что с тобою я простилась.
Толкнула воздух медленно рукой,
Здесь нет тебя.И больше уж не будет...
Мне показалось,что ты здесь,со мной,
Но все не ты...Везде чужие люди.
Я в пустоту пытающе смотрю
И гул в ушах не чувствую, не вижу,
Не думаю,не знаю,не хочу
И даже не люблю и ненавижу.
Дошла по стенке тихо до угла,
Спиною прислонилась, зарыдала.
Тебя не будет больше никогда...
Как страшно,что я это осознала...