Иринка - страница 2

Утром Тая проснулась вообще рано...

вчера просто сорвалась....повысила голос на Мужа... накричала на Сына....и ревела ревела ревела................

Моя Жизнь - это не "завтра", не "через год", не "через 5 лет" - когда станет легче....проще...и прочее. И жить с постояннымсаутотренингом...что когда-то будет легче...уже сил нет.

Тяжело СЕЙЧАС. СЕЙЧАС ЖИЗНИ НЕТ !!! Кто знает - а будет ли та жизнь "завтра". Мы все смертные...и не всем везет дожить до солидного возраста. И не все успевают "отдохнуть" и уделить время себе... Конечно я не думаю о "конце" и прочее - это я к тому...что "есть только миг....между прошлым и будущим...именно он называется жизнь". А ее то и нет!!!!!!!!!!!!!!!

Это бесконечное - посуда (благо есть посудомойка уже) - но каждый день...посуду туда...посуду обратно...каждый день белье...стирка...развесить..снять..разложить. Я уже ненавижу эту готовку каждый день!!! Эта уборка...постели, вещи, игрушки, полы, цветы полить...кухня...ванная... Это просто нескончаемый ежедневный круговорот!!!!!!!!!!!!!!!!! Как бы не откладывать что-то из этого...в какой-то день можно плюнуть и не делать. В какой-то помогает Муж, когда дома... Но всеравно это КАЖДЫЙ ДЕНЬ....

Раз в сто лет куда-то выйти...оставив детей с Мужем...поболтать с девочками пару часиков или прогуляться по магазинам... и вот это получается моя ЖИЗНЬ?!?!?

Я уже ненавижу эту уборку! Я уже ненавижу готовку! ....все это делаю не прекращая ежедневно с 14 лет! Я ненавижу "учить уроки"...ибо все это с жуткими нервами. Сейчас с Сыном...потом меня это ждет с дочками.

Вся наша Жизнь уходит на одну и ту же постоянную домашнюю работу!!! И к вечеру уже ни сил...ни физических...ни моральных..ни желания.

Что же делать?!

Домработница? ну куда домработницу в 2 комнаты...когда самим места нет. Каждый день это вообще нереально. С посторонним человеком в доме постоянно. Раз в неделю ...ну а готовить стирать убирать нужно каждый день! Был бы дом свой...с садом...чтобы можно было выйти к примеру с детьми...а она убиралась в доме...готовила....но в нашей двушке - ну нереально

Няня? ну не могу ничего с собой поделать. Ну не могу это принять морально. Оставить детей...НЕ говорящих...беспомощных с чужим человеком - для меня просто невозможно. Мне - любящей маме - часто тяжело морально...когда обе плачут..или спят по очереди...или на ручки хотят и прочее...а чужому человеку даже самому хорошему вряд ли это будт под силу без нервов. Да не обсуждаются варианты няни. Не могу я и не хочу.

Мне кажется я не создана чтобы быть Мамой. У меня не хватает моральных сил...чтобы спокойно и терпеливо делать уроки с ребенком...не нервничать и не кричать... Не хватает терпения спокойно...каждый день..в день по сто раз повторять обыденные вещи..."встал? умойся, заправь постель", "не кричи в магазине", "не разговаривай на уроках в школе", "убери за собой тарелку", "протри обувь", "пиши красиво", "думай", "слушай"...и так до бесконечности. То "подерется" с кем-то в школе, то сам яблоком кинет или книжкой стукнет. То его кто-то то толкнет, то ударит. То обзываются, то поругаются..То он не хочет с кем-то играть на улице...то его прогоняют, то он бесится...то еще что... Каждый день учу..объясняю как себя нужно вести и с детьми...и в школе...бесполезно. Мне кажется животные в цирке дрессируются быстрее. А Сыну к примеру уже который год...в день по 100 раз одно и тоже повторяю..и бесполезно. Я устала быть попугаем! Устала быть вечно талдычащей, напоминающей...повторяющей....бесконечно.

И с каждым этапом возраста "проблемы" все больше и больше... Вот еще два человека растут...и все это снова по кругу...заново...со своими трудностями и проблемами.

Убивает то, что это каждый день. Бесконечно. И это редкое "помощь" или "Муж дает отдохнуть"...это все настолько редко...да даже если раз в неделю...всеравно не успеваешь даже морально отдохнуть. Эта вечная усталость...и все это делаешь...как вечный двигатель!

С моей работой...так еще хуже...там устаешь в вечной круговерти...приходишь домой...и тоже самое - уроки...уборка...готовка...

Вечное ощущение вины перед детьми...с Сыном...что с 6 лет остается один дома....со школы...а мы на работе... Записали по его желанию на всякие там танцы...пение...развитие...и что? у нас не всегда было время его туда водить - ибо каждый раз отпрашиваться с работы - нереально! Сейчас вот записываем и на каратэ....и на пение свое продолжать ходить, а как водить? я не спущусь уже с 7го этажа с дочками...чтобы его отвести...потом обратно. и так каждый день. Муж тоже посреди рабочего дня...когда у них постоянные совещания...он постоянно нужен...срываться и каждый день туда сюда ездить. А скоро и дочи подрастут...Начнутся танцы и прочее. КОГДА заниматься детьми - особенно когда вернусь на работу... Я сейчас...дома...не успеваю ничего. А с работой будет еще хуже!

Недавно читала в контакте страницу чайлдфри. Конечно - я не разделяю позицию некоторых - они грязно и негативно показывают свое отношение к детям...к беременным..к мамам... Но думаю это и не чайлдфри. Это просто одни из уродов ..моральных...малограмотных...которые таким образом - принижая других хотят выделиться.

Я о тех людях..которые сознательно не хотят детей...понимая, что своя жизнь на этом реально заканчивается. Начиная от того, что просто все...все твое время подчинено детям. Ты не можешь ни поспать ни поесть, ничем заняться..никуда уехать..никуда сходить - не "оборачиваясь" на детей. Много чего ты вообще не можешь уже себе позволить. А еще этот постоянный страх за их здоровье..за их жизнь. Вокруг столько опасностей...болезни смертельные...детская онкология...дороги-автомобили, педофилы, уроды-убийцы, наркотики...сигареты...алкоголь...плохие компании...тюрьмы.. И ведь никто от нас не застрахован! Все это может случиться с каждым ребенком..в каждой семье. И вы хотите сказать - что "боль" - жить не имея детей. Больше чем БОЛЬ - когда что-то с ребенком случается или от его потери?! Конечно мы себя уговариваем - дети это счастье...они столько нам дают... и не надо думать о плохом. Да - это счастье...но пока все хорошо...да - можно не думать о плохом. Но случиться может все что угодно. и вот тогда уже жизнь изменится...навсегда..и станет невыносимой.

....жутко болит спина...невыносимо уже и постоянно. Времени ходить в спортзал....или на массаж...или просто на плавание... НЕТ.

..хочется чем-то заняться. Просто ради интереса и увлечения. Времени и возможности на то нет.

...давно думаем о собственном деле...появились кое-какие идеи. НО - для этого нужно время...не урывками...пока дети спят (а спят они сейчас мало уже) - а много...с мотаниями по городу..по организациям... Получается что тоже НЕВОЗМОЖНО.

Нет времени и возможности ни на что вообще. Все урывками. Все с усилиями.

Выходной...с Мужем с детьми - по магазинам - чтобы купить необходимое.. Что-то, что для дома нужно...грубо говоря "лампочки....фильтр для воды ...памперсы"... Так намучаемся...что уже приползаем...и все...морально и физически устали. вот и весь отдых.

Куда-то нас позовут...или не могу пойти...или идем с детьми - есс-но больше устаем чем отдыхаем или общаемся. За все лето на море...которое возле дома - были раза 3-4 - ибо с дочами весь "выход из дома" - поездка и там - становится просто испытанием...нелегким. И вечно они на руках.

С Мужем уже никакой личной жизни. Интимная жизнь...блин - раз в сто лет - потому что всегда не спящие дети...засыпают то к 12- к часу ночи. но не спит старший. пока уснут все...уже настолько устали и просто вырубаемся сами. Да и тупо даже шорох кого-то будит...поэтому сразу все выключаем и ложимся спать.

Хочется поспать...выходной. То Муж спит....я с детьми. То наоборот. Итог - выходной прошел. Ничего не сделали. Никуда не сходили. Не отдохнули. Вместе не были.

Когда же Жить вообще? Как нормально заниматься детьми...когда нет возможности...часто и сил. Что из них вырастет...?! А потом "пожинать" эти плоды...?!

...накачала кучу книг...а прочитать то и времени нет. Вечно кто-то не спит...соответственно требует внимания...или чем-то надо заняться....

Не могу больше. Я устала. И понимаю - что не вижу выхода!! Разве что может быть...когда-то...когда дети подрастут относительно...и если у нас будет дом...и мы сможем себе позволить домработницу...тогда и станет легче...и будет время и на них и на себя и на отношения с Мужем.

Да....возможно это будет. Я приложу к этому усилия. Я очень в это верю и надеюсь...но это будет когда-то....через несколько лет... а я живу сейчас. Сейчас уже просто морально и физически истощена...и как стремиться к чему-то...когда уже нервы на грани. И детьми нужно заниматься полноценнно не через несколько лет - а сейчас и каждый день! И готовить стирать убирать и прочее - тоже сейчас и каждый день.

Я понимаю, что дети это ответственность, и я думала на что иду, когда рожала их. Понимаю, что теперь их жизнь приоритетна. Я понимаю, что выходя замуж тоже понимала...что беру на себя обязательства...и готовка-уборка неизбежна. Но с замужеством и главное - рождением детей - своя то жизнь не заканчивается! мне только 30 лет. Я выучилась...работала..достигла определенных высот. Свой большой кабинет, должность...заработок. Открылись какие-то горизонты которых я раньше не могла достигнуть..позволить. Могли бы спокойно сейчас и путешествовать и прочее.

Нет - я не говорю о том, что вот хочу гулять - а дети мне мешают. Речь не об этом. Хотя и развлечений тоже хочется. Хочется и собственного развития. И на курсы какие-нить..и может чему-то новому научиться...семинары...поездки.

...жизнь..в физическом смысле...с рождением детей может и не заканчивается...т.е. дышим...Но а в остальном...получается что кончается. И на много лет. Тебя как личности на долгий период не существует. Превращаешься просто в домработницу (уборщицу, повара)..няню..кормилицу...воспитателя, учителя, психолога...все что угодно. Но своей жизни просто нет.

Я всю жизнь мечтала о большой семье с большим кол-вом детей. (Хотя я НЕ домохозяйка-мама-квочка. Я скорее карьерист...Общественный деятель.) Мечтала усновить как минимум двое детей из детского дома (хотя когда я на них смотрю - так безумно жалко и больно...что всех бы забрала...). Но теперь я понимаю, что не смогу всего этого! Нет - они не будут у меня грязными..раздетыми...голодными и без присмотра. Все было бы на уровне. Но не смогу я этого морально... Ибо это нужно полностью раствориться в детских жизнях---хотя часто у многодетных мамочек не хватает даже на это время...Пока приготовишь для всех...уберешься...и прочее---и на дворе ночь.

Не могу...держусь...не заморачиваюсь...вроде все плывет по течению...просто когда стараюсь об этом не думать...но все это каждый день накладывается на тебя....как вот груз сверху...кирпичик за кирпичиком....больше и больше...тебе все тяжелее и тяжелее...Тебе все хуже и хуже..тяжелее и тяжелее....еще чуток и тебя просто завалит....

Бесконечный замкнутый круг. А выхода нет. Детей нужно воспитывать сейчас. Жизнь проходит Мимо. Сил никаких больше нет.

п.с. "не можешь изменить ситуацию - измени свое отношение к ней?" - посоветовали мне уже.... да - мое любимое выражение. Этим я и занимаюсь постоянно. Иначе - совсем бы свихнулась и ооочень давно. И наверное бы со скалы башкой вниз. Но бесконечно невозможно убеждать себя что все хорошо. Морально еще можно. Но физически...что можно изменить в ближайшие годы? ничего. а как тогда выжить?? о Жизни нормальной полноценной своей речи уже не идет. просто хотябы тупо выжить...чтобы не сорваться...чтобы не угробить семейную жизнь...своих детей...и сосбтвенно свои нервы и голову... И дождаться того самого момента "когда станет легче".

Начну с двух предисловий...во-первых нас по сто раз на день спрашивают на улице "у вас два мальчика?" "это у вас мальчик и девочка"? Несмотря на то, что дочи в ярко-девочковых одеждах..или на голове повязки с бантиками! Никогда и никто не сказал "две девочки"

и второе. Когда мы ждали дочек - на УЗИ нам по началу говорили - что один малыш 100% мальчик (это на Божену так сказали--Тая долго не показывала кто она)! Вообщем - Мы уже настроены были...и имя у нас есть давно...мы ждали Тимошку!

И после этого, сейчас ..иногда бывает в ШУТКУ заводим речь о том...а может когда-нибудь потом...когда дети подрастут...и если у нас будет большая квартира или дом...может и родим себе Тимошку...а вдруг вообще сразу два мальчика--будет Тимошка и Стёпка. Но все это не всерьез.

Воообщем - к чему я все это?!

Гуляли мы сейчас с Мужем по парку. Дочи в слингах на нас спят закрытые с головой. На улице Темно!!!

На встречу идет женщина..."бабкой" ее еще не назовешь...лет может с 50 до 60. И смотрит на нас пристально...с нами поровнялась..притормозила. Мы не останавливаемся - ибо люди часто пялятся...мы особо не реагируем. Идем медленно.

Она нам головой кивает на шарфы (от детей видны только голые пятки" и говорит: "ДЕВОЧКИ!",

Я такая говорю: "да"--(хотя к Мужу повернулась говорю "как она поняла что у нас девочки?" ) - не останавливаясь идем дальше.

..она уже за спиной говорит " Мальчик у вас будет".

Я повернулась - улыбнулась, говорю "а у нас уже есть",

Она: "Нет - ЕЩЁ ОДИН БУДЕТ!!!!"... пожелала нам любви...и пошла дальше.

Мы в ауте...шли..смеялись....но мурашки по коже.... я не раз сталкивалась с людьми по жизни...у которых есть подобные способности...но каждый раз этому поражаюсь.

Значит всетаки БЫТЬ Тимофею Ивановичу!!!!!!!! (хотя для меня конечно сейчас это уму непостежимо...еще раз ходить беременной...еще раз рожать...и аж 4ро детей )

п.с. пожалели только, что не остановились с ней поговорить по-дольше...может еще бы что интересное сказала...

В детстве не было у нас еще всяких "Барби"...у нас были ПУПСИКИ. С которыми мы играли в полноценные жизненные сериалы. И принцессами они у нас были...и замуж выходили...и в конкурсах красоты учавствовали....и помню даже кое-чем занимались....под платочком..а мы дружно ржали... И одежки умудрялись на них шить...и домики делать из коробок...тв из спичечного коробка...и даже картины на стенах делали! (разве сравнить ЭТО с тем...что уже готовое сейчас продается в магазинах?!).

Ну так о чем это я. Забыыыла совсем уже о них.

А сегодня наткнулась на НЕЁ. На моего Пупсика...которая каждое лето у бабушки...в саду....проживала десятки разных жизней...в разных образах. И сохранилась же....и оказывается..она у меня была не одна....у нее всегда был ребенок...да не просто так - а вот так!!!!

А потом....рылась недавно в фотографиях своих "старых",..и нашла вот это....тоже не знаю...для чего я так делала...зачем....но сам факт.

И тут и там...близнецы.

А сколько я в своей жизни смотрела на двойняшек...или думала..о том как это здорово! Завидовала....и даже помню так щемяще от обиды что не в силах повлиять....что у меня такого быть не может к сожалению....это из серии чудес...а теперь вот...

...знаки это были...предчувствия...или просто смешные приятные совпадения???!!

Вот уже пол года одна. Одна. Одна. У Мужа в компании сменилась руководящая контора...и вот уже год...там такое творится..полный нескончаемый аврал. Требуют и требуют. Работы просто до невозможности много. И как снежный ком. И заставляют...и он сам такой ответственный - на работе с раннего утра (часто уходит гораздно раньше) - и самое ранее - приходит в 8. Было время когда приходил и в час и в три ночи. Суббота - всегда пашет. Часто и в воскресенье.

Мало того, что у него нет выходных...уже второй год. Так и у меня тоже. Я сама так же пахала пол года назад. А самые тяжелые месяцы с двумя дочами - я тоже одна. Иногда читаю - девочки с двойняшками пишут "я на целый день остаюсь одна. Я на 3 дня осталась одна. я на неделю осталась одна. как я справлюсь". а я очень понимаю!!!!! я так ровно пол года живу. Сама кормлю...купаю..укладываю... Сейчас это первратилось в не знаю что. Они все время стоят. Ползать не хотят из-за этого. Встанут - ноют, что нужна помощь. Или упадут. Или куда-нить залезут. Спать укладывать - по сто раз - уложу - встали - ревут--положу..и так бесконечно. Кто-то уснет раньше. Из-за рева другой просыпается...к тому времени засыпает первая...из-за недосыпа - ревет вторая...просыпается не поспав первая---и вот так бесконечно. Гулять уже не могу...если раньше со своего блин 7го этажа спускалась с ними и с коляской...уже это не в моих силах. Сидим дома...в 4х стенах. Муж приходит..сам уставший...я вымотана...идем гулять после 9 вечера..оба никакие просто. погуляем час...сил нет...идем домой. Ночь. Едим в 11-12 ночи. И вот так уже много много времени. Одно сплошное месиво какое-то а не жизнь.

Прошу..не надо меня жалеть. Что тут жалеть. все живы здоровы. Поменять Мужу работу тоже нет возможности на данный момент. Всем же ясно - могли бы - поменяли давно. Но сейчас не можем по многим причинам. Понимаю что надо терпеть. Живу мифическим "когда-то станет легче". А если оно не настанет? или когда настанет? а кто вернет мне месяцы или годы моей жизни...когда мне вот так вот тяжело??

Дурацкие мысли..начинаю иногда жалеть..а кому я детей рожала? Просто так - от скуки? сама себе? выходит что так???

Детей своих очень люблю! Очень радуюсь такому чуду - как мои Дочки! НО - если бы я знала тогда..когда Муж так просил ребенка...что вот так буду растить их одна...что будет так тяжело...я не стала бы этого делать. у меня работа. собственный большой кабинет, должность. Зарплата хорошая. Общение на работе. Уважение. Подруги---кафешки...коктельчики. Кино. Сын-школьник самостоятельный. Приходили вечером оба поздно...но могли себе позволить все вместе и в ресторан и к друзьям и поехать куда-то семьей и на море и куда угодно.

А сейчас что...дома. одна одна. одна. либо Муж дома..оба устали. Никакой жизни. Отпуск не светит. Гулять даже не могу. На море за лето побывала несколько раз....и то одни мучения. Устала. Устала. Устала.

Какое это счастье, оказывается - приходящий с работы Муж в 6 вечера, и суббота-воскресенье - он дома!

...п.с. ему дают отпуск...но только на неделю...которую мы вот так тупо проведем дома...в попытках..убраться..что-то сделать по дому...выберемся на море...вот и весь отдых.

выговорилась. извините девчонки. устала я. и знаю, что ничего не изменишь сейчас. Особенно учитывая, что Муж мой такой ответственный, по-другому не может относиться к работе.

а мне от этого не легче.........жизнь то она сейчас...и проходит мимо...я уже просто как загнанная лошадь.

Уяснила одно - НИКОГДА не нужно уезжать жить в страну - где ты отличаешься ВНЕШНЕ!

Язык - это одно---его выучиваешь со временем, дети рождаются уже "местными"...а еще через поколение и следа не останется от "исходной нации". Но вот если ты отличаешься внешне - к примеру ты азиат в славянской стране или черный - в белой, или славянин - в азиатской. Рано или поздно...всегда начинается "Валите в свою Россию. Это наша земля!".

А Куда и с чего валить мне? Я родилась здесь! Это моя родина! Мои родители строили этот город! Моя Лучшая и любимая подруга - казашка! У меня много друзей - которых ценю и УВАЖАЮ - Казахи! Для меня НЕТ национальности!

Да - я хочу уехать куда-нить - но по совсем другим соображениям. "орут" так конечно люди не те - Советские...они не разделяют еще никого на нации. Многие сами не говорят на родном языке. И с русскими всю жизнь рука об руку. "орут" те..которые еще недавно жили в юртах (в прямом смысле), которые досихпор режут баранов возле многоэтажных домов, перекрывая юртами все подъезды к дому, и врубая музыку дикой громкости на весь микрорайон. Те - которые не могли здесь жить - ибо тут у нас нет земли - тут скала (даже могили роют экскаваторами и отбойными молотками). Здесь нет зелени, ничего не растет, и здесь нет питьевой воды, нет грунтовых вод. Построили город Советские люди(казахи, русские, армяне, грузины....и т.д.). Построили огромный завод, который опресняет воду, и поит город, и дает свет. И вот теперь - когда это все построено....вдруг появились ОНИ...чтобы сказать "это НАША земля..а вы валите в свою Россию".

Пока жив наш Президент (дай Бог ему Здоровья) - у нам мир относительный. Ибо резко запрещает какие-либо национальные высказывания...но среди людей...скажем так..."новых поколений"...или скажем так "малообразованных" - уже давно зреет эта ненависть... ЧТО будет - когда Его не станет..даже страшно подумать! Страшно жить здесь дальше. Страшно оставлять здесь жить Детей.Почти нет шанса получить высокую должность в крупных компаниях. В магазине или в гос.конторах во многих уже все на казахском..или могут "некоторые" демонстративно говорить на каз.яз...просто из надменности вредности и принципов....ой - все минусы перечислять долго.

А просто потому что - тут мы "русские" - а значит "валите!".

А в России мы тоже никому не нужны. Ибо родились жили и учились в Казахстане. И что выходит - мы везде Чужие! И всегда...рано или поздно - или просто отдельные личности...или целые "революции" - толпы быдла будут орать "валите". (у нас уже было такое...когда люди бросали квартиры и уезжали в никуда просто).

Чужие тут. Чужие в России. Чужие везде, куда не приедешь.

...никогда не нужно ехать жить в страну, где ты отличаешься внешне...

немного в ШОКЕ. Польщена. Девочки - спасибо всем большое!!!!

Совершенно не ожидала такое количество откликов!!!

Вообще-то я совершенно не тщеславна...а как-то никогда не стремилась к какой-то там популярности...не писала постов СПЕЦИАЛЬНО, чтобы "вызвать интерес к своей персоне и стать читаемой". Досихпор поражаюсь и недоумеваю - когда слышу от вас, что читать меня интересно (Вот ЧЕСТНО!!!)

По поводу Зависти. Совершенно не понимаю - а чему мне завидовать? Папа у нас умер когда мне было 11. Мама - на свою учительскую зарплату растила нас с братом-погодкой одна. Мебель в доме - б\у, старая. Появлялась от соседей..которые покупали новую...вещи все по минимуму...Денег не было даже на прокладки! и это и сподвигло меня впервые пойти работать санитаркой в дом престарелых в 14 лет. и с тех пор кем я только не работала! (у меня был недавно пост о всех моих местах работы. И Институт...поступила на бюджет--сколько я готовилась перед этим!! Ибо у Мамы денег не было платить за обучение! и я умудрилась поступить на одно из всего лишь ДВУХ бесплатных мест...когда было по 20 человек на место...потом другой город...и голодала...и работала после института до поздна....и еще умудрялась экономить эти деньги и стипендию в 10 долларов - чтобы еще привезти Маме какую-нибудь кофточку и т.п.

Дома всегда сама - от тяжелых сумок, до двиганья громоздких шкафов, поклейки обоев, покраски стен....все сама сама сама.

Характер. Жуткий был характер - давал о себе знать знак Скорпиона. Но я сделала себя...с жуткими ломками..падениями.."разбитыми коленками"...не без хороших учителей конечно...но Сделала!

Сына растила в жутком одиночестве...без копейки денег! Много ревела...ревела...Врезался в память день..когда мы шли с ним маленьким по парку..он просил "Мамочка купи мне сок с трубочкой" - а у меня НЕ БЫЛО ЭТИХ 50 тенге (10 рублей) - на пачку сока! Шла с ним за ручку и ревела!!!! Или когда температура 39...врач выписала лекарства...а у меня не было на них денег....прижимала его к себе горящего...и ревела от безысходности! когда ему было 5 месяцев - подруга вышла на работу...оставив мне такого же по возрасту Сына как и мой...так что до Года - у меня были можно сказать двойняшки. Сама таскала их и гулять и в поликлиники и прочее прочее...Ради какой-то копейки денег. Сына в садик в 1,3....чтобы выйти на работу...

Многие подруги мои замужем как положено "лет с 20". А у меня за плечами неудачная личная жизнь. Не скрою - популярностью у мужчин пользовалась, и даже "замуж" звали неоднократно...но все было для меня "не то". Или я была влюблена--но меня брать замуж не торопились, или наоборот (что чаще всего) - меня звали, а у меня "душа не лежала". Подруги семейные...праздники, выезды на природу...а меня брать перестали....и по причинам что я была одна...за мужей может боялись что ли (что совершенно напрасно)...ну и прочее.

Внешность? некоторые говорят "какая же ты красивая!". А спросили бы вы у моего Мужа - как часто я ему говорю что я "урод". Маленькие - близко посаженные глаза...без косметики, что называется "и накрашенная страшная и ненакрашенная". Грудь - маленькая всю жизнь! Пока кормила дочек была даааа - ого го! а сейчас маленькая, мягкая и висячая. беееееее И живот не тот...и бедра... Волосы - всю жизнь тонкие и редкие...."мышиный хвостик" - смеялись надо мной в школе девчонки...когда мне ТАК хотелось заплести косичку. Спасает только то, что вьются немного и из-за этого после мытья и фена они пышные немного. Нога - 40го размера! Даже сейчас, в таким богатым выбором в магазинах - мне нереально сложно найти обувь моего размера - а уж обувь которая красивая удобная и может понравиться - так вообще редкость!

Работа? Так сколько я к этому шла...пахала и без выходных и до поздна! Маленький сын с года получается один - то в садике...то у соседей, в 6 лет в школу...и до поздна один дома! Ибо работать мне надо было чтобы содержать нас! А то место, которое я тянула последние 5 лет! Работа реально Мужская! выматывала - все нервы, здоровье...сколько слез было и дикая хроническая усталоссть..с кучей ответсвенности! После меня - за пол года уже 2 человека уволились - не выдержали нагрузки (и характера моих шефов). И Сколько Отказались от места...узнав ЧТО приходится делать и в каком объеме.

Муж? Да - он у меня ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ и самый Лучший! Но он не олигарх, и не богат. «достался» мне - без квартиры, машины и без каких либо сбережений.

Машина? вот только 4 года назад смогла позволить себе взять подержанную легковушку в кредит! И расплатиться уже смогла только когда встретила моего Мужа....поженились..и деньгами "Подаренными на свадьбу" закрыли кредит. Потом так же - копили откладывали - продали одну и взяли в рассрочку другую.

Квартира? Сколько лет жила с Мамой, братом и его семьей. мы все люди тяжелые...и поэтому при всей нашей терпимости - жить такой толпой было тяжело...порой со скандалами...а у меня с сыном комната была проходная. Так что "как на вокзале" - ни поспать, ни переодеться...вечно все туда сюда...то ТВ, то на балкон, то в другую комнату то еще что...

Потом с Мужем пошастали по съемным. И эту двушку..в которой нам в 5ром тесно до безобразия - взяли год назад в ипотеку. Которую выплачивать ого го сколько... И все что покупается в дом…все в кредит, в рассрочки….а потом экономия, откладывание, долги….и прочее прочее, чтобы расплатиться.

Муж? Я живу в Казахстане, в небольшом городе, где «концентрация» русских парней ооочень мала. Я высокая. Если девушки среднего и маленького роста - могут выбирать просто получается ИЗ ВСЕХ…то у меня выбор - просто становится единичным! С этим тоже всю жизнь были сложности.

С Мужем отношения первые годы были очень тяжелые. И разводиться собирались не раз. Благо - вовремя вся моя "житейская мудрость" собралась воедино….И сейчас я могу сказать, что я счастлива в браке! Но - это понимание и ощущение далось мне очень тяжело.

В общем - делаю акцент на том - что НИЧЕГО мне не далось легко и просто так. Ни богатых родителей, даже не «средне обеспеченных», ни квартиры, ни наследств - ничего! Ни каких там мозгов - чтобы в школе давалось все легко - все мои «4» и «5» - давались только с трудом, и корпением над учебниками.

Так что - я совершенно не понимаю ЧЕМУ можно завидовать?? Да - возможно тому что есть сейчас - если глянуть со стороны - Замечательный Муж, детки, квартира, машина… - НО КАК мне это все досталось и достается! Сколько перед этим пришлось пережить, сколько слез, сколько боли, сколько раз жить не хотелось…не раз стояла на краю скалы….хотелось шагнуть вниз…и не от «несчастной любви» - а от безысходности…от того, что ребенка кормить нечем, от того что одна, от того что плохо и тяжело и будущего светлого на горизонте не было…как бы я не старалась.

Мне один раз - как раз в период моего одиночества…ПОЛНОГО безденежья…нищеты практически…и кучи проблем …сказали «Ирин - у тебя вообще бывают в жизни хоть какие-то проблемы? Всегда улыбаешься, всегда довольна, всегда все у тебя хорошо! Повезло тебе! Счастливая!!!». Вот так - люди видят только внешнюю оболочку. И просто потому что я не жалуюсь, никто не знает о моих проблемах и трудностях, даже когда голодала по 4 дня - никто об этом не знал…И всегда с позитивом смотрела на всё!

Так что еще раз повторюсь - завидовать мне совершенно нечему. Разве что только силе характера…что не опускаю руки, иду вперед, строю планы, стремлюсь. НИКОМУ не делаю и даже не желаю зла. Никому не завидую (разве что так искренне…белой завистью…которая сподвигает меня двигаться дальше). И все с позитивом! Ибо уже много лет - мой девиз, фраза, с которой включается мой телефон…. ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!!!». И с недавних пор нравится еще одно - «неважно сколько дней в моей жизни - важно сколько Жизни в моих днях!» Чего и всем желаю!!

Хочу затронуть момент, когда вы пишите "восхищаюсь тобой" или "памятник нужно поставить" или "мать-героиня". Кроме шуток, и прямо говорю - меня это Коробит! В чем мое геройство??? Героини это совсем другие... Восхищаться - совершенно нечем - я такая как и большинство из вас---и многие из вас могут стать такими же - просто добавив в свою жизнь и голову немного позитива. веры у лучшее. Памятник - всегда повторяю - пусть лучше мне его поставят дети-внуки-правнуки---лет эдак через 90 моей земной жизни

По поводу Дневника. Дальнейшие личные посты, с фото семьи - буду вести в режиме «для друзей». Постепенно просмотрю весь список людей, которые добавили меня и читают - и добавлю в свой список. Девочки - вас много - добавление дело не быстрое, так что буду в день стараться в свободное время по несколько дневников просматривать и добавлять. По порядку. Так что не обижайтесь, кого не добавлю сразу! Как появлюсь у вас - можете зайти - и просмотреть наши «Божественные и Таинственные истории». На это все у меня пара недель наверное уйдет. Потерпите, кому мы интересны, пожалуйста.

И еще добавлю - с большим интересом читаю многих из вас! Читаю ВСЁ что появляется у меня во френд-ленте…слежу за вашей жизнью, детками, мыслями…но не всегда бывает время комментировать, и отвечать на ваши комменты тоже не всегда получается. Так что НЕ ОБИЖАЙТЕСЬ, что не комментирую или не отвечаю - это ТОЛЬКО ИЗ-ЗА НЕХВАТКИ ВРЕМЕНИ, а не из-за игнора вас - честное слово!!!!!!!!!

И еще раз повторюсь - я к вам с «ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ»! И жду от вас того же. Кому не интересна, или вызываю зло, раздражаю, кто в корне не согласен с моими мыслями - просто удалите меня из «фрэндов», пожалуйста.

Призываю - к ТОЛЕРАНТНОСТИ. У каждого из нас своя жизнь, своя семья и своя «правда». Если хотите высказаться - можно это просто сделать - высказав свои мысли или дать совет, но без злобы грязи и негатива.

Всем спасибо за добрые слова, за внимание! Девочки - поверьте - очень ценю!!!

Всем желаю сил, терпения, быть Любимой, любить - и чтобы детки росли здоровенькими!!!

Давайте Дружить и жить дружно!

С Уважением к Вам - Ирина.