Дарья

Я сказала правду своему мужу. О чувствах, которые угасли, о том, что я не чувствую себя счастливой, о том что хочу разойтись.. Не знаю насколько больно это слышать. Наверно зависит от чувств которые испытываешь.И вообще в этот вечер я ушла к подружке, попрощалась с ним как ни в чем не бывало, набухалась и до дома меня провожал другой.. Я просто выбросила все из головы. Мой любимый способ решения проблем... Он смотрит на меня влюбленным взглядом, внимательно слушает и пытается заботится обо мне. Мне как то легче стало. Он меня практически нес до дома, одел на меня куртку, купил минералку и шоколадку)) не скрою эти моменты безусловно приятны. Тем более я тот человек который не ведется на красивое тело, деньги и еще там что то.. Мне заботу подавай! Я обожаю то чувство, когда мужчина рядом со мной чувствует себя мужчиной..А на утро я еще раз повторилась в лицо мужу без грамма стыда. Он молчал, игнорил. Мне пофиг.. Но вот свершилось чудо!😊 случайный поцелуй в подъезде и... секс прям там же!!! Потом эмоции, слезы, чувства. Люблю походу...

Парочки гуляют, поцелуйчики, обнимашки и всё в этом роде. Сиренью пахнет. Сижу одна на лавке, ребенок гуляет. Мысли пустые, состояние никакое. Подруг не хочу видеть, муж где то там.. Знакомится не с кем да тоже не особо охото. Работа стоит, дела не идут, потому что все мысли О ЭТИХ ПАРОЧКАХ! У МЕНЯ КОНКРЕТНЫЙ НЕДОЛЮБ!!! Хочу к мужику какому нибудь прижаться как кошка блин! Что бы погладили) хотя бы)) Муж...а что муж.. Дал похоже мне уже всё что мог и его лимит нежности исчерпан.

Час ночи..Сегодня наша с ним дата. Он не вспомнил пока, может и не вспомнит и я похоже не очень хочу, что бы вспомнил. Мы до этого праздновали, у нас есть наша лавочка, каждый год там отмечали. Зачем?? Мне противно, слезы из глаз не могу сдержать, кусаю себя за руку, что бы высвободить боль. Бесполезно.. И кого я обманывала, только себя! Он любил, потом не знаю, сейчас не вспомнил. Он был счастлив, всю любовь пережил. А я наблюдала за его счастьем со мной, не принимая участия и врала.. Постоянно.. Регулярно... Что люблю.. Что хочу ребенка.. Что другой не нужен..Что не изменяю. ВСЁ НЕ ТАК!!! Я лживая тварь! Но да, я привыкла, он мне как друг и помощник- сделай это, сделай то, сиди с ребенком, отвези туда, сюда.. И без него мне хуева, а с ним тоже не лучше. Мы постоянно ругаемся, спорим, я не прихожу домой.. Но мне он нужен. Хочу что бы любил и делал для меня всё. НЕТ БРЕД.. На самом деле хочу правды..меня распирает от вранья уже. Хочу сказать ему- милый извини, но все 5 лет я ебала тебе мозги. Мне еще очень жалко его. И у нас семья.. Иногда загоняюсь и думаю, может он тоже играет в такую же игру. Но понимаю- он искренен.А я дура, даже не насладилась отношениями, нежностью, трепетностью..

Как тяжело терять близких. Дедушка самый родной, самый близкий... Теперь в этом доме пустота. Бабушка не улыбается без тебя. А помню пряталась в туалет, что бы поговорить по телефону, потому что ты очень громко разговаривал. Я бесилась, злилась. А у тебя просто голос такой. Там где ты был - было шумно, весело или наоборот, наколенная обстановка, и всё равно шумно :) Ты мне запомнился громким и решительным. До последнего дня называл меня бездельницей, а я цокала вечно на твои высказывания. Какой же ты был ворчун!!! :) да, без тебя в этом доме ничего не делается и никому ничего не надо.. Оказывается ты был прав. Даже лежа в гробу, ты сделал такое ухмыленное лицо, что у меня такой трусливой, нет никакого страха. Такой невозмутимый! До последнего! Еще помню ты сто раз рассказывал одну и ту же историю про твоего покойного любимого кота Кузеньку, как он по кошачьи нах.. всех посылал :) :) А еще шутил, что зимой не моешься :) :) Успел увидеть мою дочу, а говорил не доживешь.. А она еще ничего не знает.. Но будет скучать. Ей также как и мне было весело с тобой. Обещаю бабушку мы не оставим одну. И тебя будем всегда навещать.. Люблю..прощай дедуль..

И вот полтора года назад я покончила со своими вечно незаконченными начинаниями. Основной толчок был, не то что я 7 лет "занимаюсь, сижу на диетах, мажусь кремами и никакого результата", а то, что я поняла: " У меня нет никакой силы воли! Я никогда такими темпами ничего не добьюсь! Я буду никчемной домохозяйкой с пучком на голове, буду сидеть дома и выносить мозг любимому!". Я поняла, что отсутствие силы воли сказывается не только на моем теле, но и на продвижениях в принципе. В работе, в отношениях, в хобби, до во всем! Поняла, что я лентяйка и всё время стою на месте без всякого развития! Не говорю об удачном замужестве и любимом ребенке. Это не мои заслуги. Ну т.е. мои, но я для этого особо то сил не приложила:) У меня впервые начался депр по этому поводу... И вот он настал! Решающий вечер, после моей депрессии. И первое, что я сделала, пошла в магазин, купила ежедневник, пришла домой и записала на следующий день несколько ранее невыполнимых заданий, и сказала себе: " Я обязана выполнять, всё, что тут написано. Если, я не сделаю хоть один пункт- я себя не уважаю и не достойна восхитительных взглядов мужчин, нежности мужа и зависти подруг( белой зависти конечно) :) ". Как то у меня получилось саму себя смотивировать, и первый лист моего ежедневника выглядел так: 1. Восстановить абонемент в фитнес клуб, и записаться в этот же день на занятие ( abl flex в Альтер эго просто жесть). 2. Найти клиента на реснички( наращивание ресничек мое хобби ну и в будущем заработок. Я обучилась, купила материалы и забросила). 3. Найти подроботку( на каждый день не могу, да и не нужно мне это). 4. Начать читать книжку. Всё :) всякую чушь, вроде- приготовить суп, сходить к косметологу, купить что то, я решила в ежедневник не записывать. Только те дела, которые реально помогут мне развиться и добиться того, чего я захочу. Ни сразу. А медленно, пошагово, из за дня в день. Следующим шагом в этот же вечер было следующие... В продолжении :)

Хочу поделится своей историей, лучше сказать советом о том как я взялась за себя, а точнее за свое тело и привела его в полный порядок! Я шла к этому долго.. Очень долго. Думаю как и многие. Начинала заниматься, бросала, покупала абонементы, но пропускала тренировки, садилась на диеты, начинала бегать по утрам и вычитывала в интернете всякую чушь вроде " уберем животик за неделю с новой диетой", " комплексы упражнений для пятой точки" и всё в этом духе. Такой фигнёй я прострадала 7 лет!!! 5 лет до беременности и два после. Если говорить о результатах, то после беременности, я мягко сказать себе не очень нравилась. В жесткой форме промолчу, так как люблю себя и не позволю никому оскорблять:) Так вот, ко всей моей "упертости" еще добавлялись пагубные привычки. Пачка сигарет на неделю, регулярные встречи с подругами, где пачка сигарет за вечер, плюс алкоголь. Вообщем то при росте 170 весила я 60 кг, больше волновал не вес, а отвисший животик, некрасивые бочки, ляшки как у чебурашки :), не упругость кожи и т.д. Вы, женщины меня поймете. Охото, что бы ноженьки, а не бесформенные ноги, хотелось плоский животик и ручки как у принцесски). Сейчас мне 23 и при росте 170 вес 49, плоский живот, упругая подтянутая кожа, красивая попа и многочисленные взгляды мужчин, а еще вечная улыбка на моем лице и ревность мужа. Конечно каждому своё, но я вот счастлива. И мне помогло не какое то чудобыстродействующие средство. А что именно, узнаете в продолжении...