В контакте, нужно ставить +1 под фото
Результаты теста
Твой кинообраз - Амели из фильма "Амели"
Надеюсь пока буду лежать на дородовом меня не сильно обгонят, поэтому прошу еще раз.
Девочки если кому-то не сложно, проголосуйте за меня в конкурсе.
http://vk.com/angelok_best_for_kids
Вконтакте на страничке группы. Лилия Овчинникова. На стене в группе просто список участников (я под номером 12), нужно возле моей фамилии поставить галочку и нажать проголосовать
Там правда условие: вступить в группу надо, кому не сложно!
Спасибо всем огромное!!!
Собираюсь в паталогию, всем удачи! Буду писать, но отвечать на комментарии очень сложно, поэтому врядли смогу это сделать
Девочки если кому-то не сложно, проголосуйте за меня в конкурсе.
Вконтакте на страничке группы. Лилия Овчинникова. На стене в группе просто список участников (я под номером 12), нужно возле моей фамилии поставить галочку и нажать проголосовать
Там правда условие: вступить в группу надо, кому не сложно!
Спасибо всем огромное!!!
Лилия
Котофейская Машина открыла ваш истинный облик!
Драма в 3х действияхъ
Действующие лица:
Режиссер Джо Райт (Joe Wright) – маг, волшебник и чародей.
Анна Каренина: восходящая (точнее, взошедшая) звезда английского экрана Кира Найтли (Keira Knightly)
Алексей Каренин: всeобщий любимец особъ женского полу Джуд Ло (Jude Law)
Леша Вронский, любовник Анны: Аарон Джонсон (Aaron Johnson) – еще одна восходящая звезда британского кино; молодой человек приятного свеже-персикового вида.
Аристократия, помещики и народ: Русская Тусовка Лондона
Неизвестная Актриса: русская домохозяйка с амбициями
Место действия: Киностудия Shepperton, недалеко от ЛондонаВремя действия: Октябрь-Декабрь 2011 г
Что цифры на циферблате значат
И стрелки говорят нам на часах?
Что новый год сегодня начат
На всех широтах и на полюсах!
С новым годом весело и клево
Стало на планете нашей вновь.
С уст слетает ласковое слово,
Расцветают дружба и любовь!
Год очередной промчался, прежде
Чем слеза дождя слетела с век.
В счастье вам, в тепле, добре, надежде
Я прожить желаю новый век!!!
Обидно… За людей двуличных стыдно…
Как червь влезает в яблоко украдкой,
Они вползают в душу к нам солидно,
И сверлят злобой, завистью, так гадко…
Досадно… Получается нескладно.
Зачем кому-то портить настроенье?
И вешать лесть, да будь она не ладна…
От лести не бывает вдохновенья…
Жестоко – с под тешка, со зла, с далёка,
Осою жалить в сердце, насмехаясь.
Состаритесь от злости, раньше срока,
В холодном одиночестве купаясь…
Не кайтесь… Но об лёд не спотыкайтесь,
Который, вместо сердца вам достался…
Словами, как конструктором играйтесь,
Раз вариант другой не попадался…
Предательством стреляйте, только знайте,
Добро всегда светлее чёрной тучи.
И сколько вы словами не кусайте,
От темноты души, не будет лучше…
Проснитесь и от фальши отряхнитесь,
Возможно, в сердце что-то завалялось,
Похожее, на веру, не сердитесь,
Я правду написать не постеснялась…
Затменье… За спиной моей шипенье…
Уймитесь, всё равно я выше злобы.
Добром я завершу стихотворенье,
Оно излечит зависти микробы…
С друзьями, мы сравнимы с облаками,
Легки, ведь дружба есть и пониманье…
Как жаль мне вас, угрюмых и с клыками.
От нас в подарок – разочарованье…
Печально, что подставили реально,
Людей, которых вам судьба послала,
Чтоб вы сейчас задумались буквально
О том, о чём сегодня написала…
А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.
Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» – и выяснить, что человек просто ошибся номером.
В – вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: «А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками», которые она присмотрела.
Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят.
Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: «Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?»
Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.
Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?
З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.
И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.
К – карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: «Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи». И как это понять нормальному мужчине?
Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: «А ты ничего не путаешь, дорогая?» Жена: «Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу.
Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!»
М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку?
Н – нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.
О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.
П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.
Р – расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.
С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?
Т – теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.
У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно – в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот – любимое женское занятие.
Ф – флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ.
Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал: «Женщина хитра, как змея». Потом подумал и добавил: «Даже еще хитрее». Я с ним абсолютно согласен.
Ц – целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.
Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.
Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.
Э – эмансипация. Эмансипированная женщина – не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не будем.
Ю – юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует.
Я – язвительность. Уверен, что алфавит мужских недостатков составлен более ядовито. Неудивительно, ведь женщины начинают язвить, сплетничать и насмехаться раньше, чем говорить.
МАМСКОЙ жизни
Нашла статью.Мне понравилось.От себя:подписываюсь под каждым пунктом
Оказывается, что став мамой, я стала обращать внимание на таки вещи, мимо которых прошла бы раньше, не задумываясь. И не просто обращать – я начала от них буквально пузыриться! Может, гормоны виноваты, может, разжижение мозга, оставшееся мне в наследство после беременности – но вот они, эти Большие Раздражители в Моей Мамской Жизни.
1. Сигнализация под окнами. Или нехорошие товарищи, которые жмут со всей мощи на клаксоны своих бибикалок в жилой зоне. В любое время суток. Без ребенка было более-менее все равно - ну поверещит и перестанет, как проснулась, так и обратно засну. А с ребенком… Если проснусь я – это полбеды, а если проснется только что с трудом уложенный младенец?
2. Горячая вода, которая почему-то почти никогда не горячая. Вот уже принесешь ребенка в ванную мыть попу, держишь его висящим на руке, включаешь кран и ждешь, ждешь, ждешь пока польется хотя бы теплая. А она все холодная да холодная.
3. Советы прохожих. Соседей. Подружек. "А что-то она у тебя маленькая/худая/горластая/активная чересчур. Может, тебе .....?" Ну они меня и раньше, конечно же, раздражали – но с появлением детей количество таких советчиков умножаются многократно.
4. Люди, громко и неожиданно орущие рядом с коляской со спящим ребенком. Или неожиданно взрывающаяся хохотом большая веселая компания, не обращающая никакого внимания на мам с колясками. Наверное, надо просто гулять в стороне от шумных компаний – но не всегда получается: иногда мне кажется, что такие компании буквально ВЕЗДЕ, в каждом парке и в каждом дворе, не говоря уж про улицы и проспекты…
5. Собаки, громко и неожиданно гавкающие рядом с коляской с неспящим ребенком. И со спящим тоже. Дети, не живущие дома вместе с какой-нибудь живностью, обычно пугаются. В коляску моей подруги однажды запрыгнула псинка, прельстившись булочкой – реакция ребенка была впечатляющей! Он до сих пор боится всех собак - не зависимо от их размеров…
6. Люди, часами с наслаждением прогревающие моторы машин рядом с детской площадкой. Хлопающие дверцами, капотом, багажником по нескольку раз, с каждым разом все громче и громче, в попытках их наконец закрыть. В принципе, и раньше такие раздражали - но сейчас! Ну неужели трудно отрегулировать замки раз и навсегда?
7. Лесенки и ступеньки без пандусов. Дорожки с раздолбанным асфальтом в ямах и рытвинах. Раньше я просто их не замечала, скакала над ними пташкой, перепархивая через канавы и лужи.
8. Пятый этаж без лифта. Особенно после двухчасовой прогулки. Особенно после двухчасовой прогулки с коляской, которую негде оставить внизу…
9. Очереди. Вот придешь, к примеру, в собес или на почту. А тааааааааам.......... А стоять надо. Ну понятно, что ребенок в рюкзаке/слинге, покормить в любой момент можно, погремушку дать, на улицу выйти... Даже памперс с собой ношу на всякий случай. Но все равно - каждый раз, заходя куда-нибудь в присутственное место и завидя очередь (а как иначе-то?) - задыхаюсь от раздражения. Без ребенка почему-то не раздражалась, а спокойно садилась читать книжку. Или играть в тетрис на телефоне. А с ребенком - раздражает ужасно.
10. Люди, везде и всюду проходящие без очереди. На почте, в паспортном столе, в собесе, в поликлинике... Вот понимаю, что у бОльшей части есть такое право - ну там инвалидность, профессия, заслуги и прочее. А все равно - вижу, как один за другим заходят и заходят, а моя очередь где была там и осталась, а ребенок все хуже и хуже себя ведет – хочет есть, пить, спать, начинает сначала канючить, потом – плакать, потом – орать – а я ничего не могу сделать и пузырюсь...
11. Орущие и плачущие дети. В принципе, я и раньше не могла слышать детский плач - в любом возрасте - и наблюдать, как спокойная мама при этом не торопясь, нога за ногу, идет, допустим, с коляской. Болтая при этом по сотику. Или тащит ребенка за руку, а ребенок волочится за ней, подгибает ноги и плачет навзрыд. А она себе идет. Но теперь! У меня просто крышу сносит от такой картины. Такое чувство, что многие завели детей специально, чтобы их игнорировать.
12. Поведение некоторых мамочек в общественных местах. Особенно - потворство безобразному поведению своих детей. "Ой, ну что вы от него хотите, ведь он еще ТАКОЙ маленький!" - про шестилетку, пинающего, например, грязной обувью в транспорте чужие вещи. Да еще и с умильной улыбкой…
13. Бесконечный Ремонт Соседей. Любая мама поймет. Раньше было практически все равно - ну сверлят и сверлят, если спать охота - усну даже под дрель и перфоратор. Или не усну и чем-нибудь полезным займусь, подумаешь. А теперь меня преследует одна и та же мысль: ну сколько, сколько еще у моих трудолюбивых соседей осталось непродырявленного места в стенах?
http://www.youtube.com/watch?v=FopNqtUKHZQ&feature=player_embedded
После рождения ребенка Вы поймете, что:
1 — голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голосов трех взрослых…
2 — все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд…
3 — губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее…
4 — тюбика зубной пасты хватает на покраску пол стены и двери…
5 — от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит…
6 — зонтик никогда не может заменить парашют…
7 — самые важные документы рвутся быстрее всего…
8 — в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого,но никогда — 1 маленькая тарелка супа…
9 — Суперклей клеит действительно все…
10 — Пожарная приезжает за 10 минут…