Яна - страница 2

Здравствуйте,опять сюда за советом,вчера к вечеру у дочки начал сильно прямо гноиться глазик, протерла ратвором фурацелина, сегодня с утра в глазу в уголке опять гной,хотя меньше чем вчера,к. Врачу собрались на следующей недели нам все-равно туда на осмотр назначено,заодно и про глаз спрошу,а то пока хотелось бы спросить может еще чем-нибудь покапать можно,чтобы не запускать?

здравствуйте,доченьке в октябре исполниться два годика,начинаю уже задумываться что же подарить моей девочке? Праздник думаю провести дома,будет трое деток и три мамы,ну и мы с именинницей, думаю еще маленькие подарочки деткам-гостям преподнести,может кто может поделиться идеями для вот такого детского мини-праздника-что дарить? Стиль праздника?рецептики?

Меня много кто тут успокаивал,но я никак до сих пор не могу успокоиться, Соня переболела ротавирусом в мае,с тех пор наш режим по приему пищи испортился совсем, ребенок который месяц ест совсем худо,нет бывает на день улучшение,но потом на следующий день она вообще отказывается от любой пищи,пьет только смесь пару раз и все,такое впечатление что желудок или кишечник не справляется,стул не регулярный,могут быть по два,три дня запоры,похудела очень сильно,вроде бы маленько набрала сразу после больницы,сейчас вес падает,я не знаю что готовить уже ей, сейчас весит 8200 при росте 90см, все косточки стали торчать,вроде одену ничего,а как купать,прямо аж страшно,была такой наверное во время болезни только худенькой,были у педиатра та разводит руками,пойдем в понедельник на УЗИ желудочно-кишечного тракта,душа не спокойна,переживаю,сердце не спокойно. За вчера например скушала-завтрак-4 ложки гречки с мясом чайные,пару глотков чая в 9.00 Обед,предлагала-14.00-супчик куриный-не захотела,15.00-опять суп пыталась дать-не захотела опять,15.30-гречка с мясом-отказалась вообще,16.00-пюре картофеля с курицей-не захотела,17.00-печенье и смесь -печенье выбросила даже не откусив,20гр смеси выпила Ужин -21.00-предлагала и суп,и картошку,и гречку,и даже сладости,ничего не захотела,рот вообще не открывает,фрукты тоже никак, выпила 50гр смеси в 23.00 ,активная вроде как обычно,зубы все вылезли,ну не знаю,я переживаю и все.

Нам 1,8,а мы до сих пор не признаем горшок,вообше и категорически,садиться правда иногда,но никогда не сделает туда свои дела,каждую неделю подымаю ковры,мою все,чтобы дома вони не было, памперсы я убрала,мама моя еще давит,мол все уже ходят детки,такого же возраста куда положено,а у меня дочь-зассуля.я уже не знаю что ей отвечать?пытаюсь каждый час садить дочку на горшок,но иногда мне кажется что она даже издевается уже на до мной,на голову его одеть пытается,кидает,блин ну как ее научить?

Сегодня у дочки в лексиконе полноценно появилась буква «Р» ,и я безумно рада этому,ибо моя мама говорила,что я научилась нормально ее произносить только годам к четырем,а дочка освоила ее сегодня,вау просто!!!Может я идиотка уже,что так радуюсь,но мне это просто необходимо-вообще наверное схожу с ума и радуюсь любому даже маленькому событию положительному :-D Кстати первое слово ,в котором появилась эта нормальная «ЭР» у доченьки это-«тигРРРуля»,ну потом уже посыпались производные «тигРРР», «РРрррр-ры»,«Рычит»,«Ручки»,«завтрак»,вообщем уже ближе к вечеру во всех словах,которых она раньше ее не могла сказать ее,теперь спокойно говорит. Юху :-D горжусь своей умницей.

Нет мир вокруг меня,а именно сейчас самое близкое окружение мое,потихоньку продолжает катиться в тар-тарары, вчера учудила моя любимая мамочка... Сейчас мы с дочкой переехали к ней, и ей вроде бы на пользу общение наше после смерти бабули,и нам надо было убеждать от нашего папы,ибо его негатив по отношению ко мне все-таки достиг апогея,вот начали мы отвлекать мою мамочку,везде брали ее везде с собой гулять,дома детский смех,казалось мне что ну это вот точно лучший способ отвлечь ее,именно то что мы всегда дома,всегда поддерживаем ее,особенно внучка,но мама продолжает грузить себя,винить в смерти бабушки,ведь она врач и на многие симптомы и предвестники ухудшающегося состояния бабушки,вообщем не предала им значения,но бабушка так и так сгорела за сутки практически,я уже слов не могу подобрать как она нам нужна,особенно сейчас,как мы ее любим с дочкой,нам нужна ее поддержка,мне нужна мама,у меня самой депрессия из-за всего что происходит с моим мужем,но я держусь,сердце сдает сбои, но я понимаю жить то нужно,ради дочки, ради мамы,а мама же в свою очередь постоянно плачет,что все,жить то не за чем,бабушку мы потеряли,мужчины у нее нет,хотя ей всего 53,постоянно глаза на мокром месте,вчера наглоталась ночью таблеток,благо что я чутко сплю,и когда начало тошнить,подбежала и смогла помочь чисто чудом,теперь я боюсь ребенка с ней оставлять ,когда на работу иду,постоянно говорю как она нам нужна,да блин мне же самой тяжело так,мне самой нужна поддержка,почему бы не поддерживать друг друга?как ей помочь?к психологу точно не пойдет,сама себе врач говорит..я боюсь,что сделает что-то с собой, блин ну почему столько проблем, как научить маму жить,хотя меня наверное тоже в ближайшее время нужно будет учить,я не железная,совсем не железная!

Врядли кто-та прочитает это все,но все же... Кому интересно почитайте,а мне просто надо выговориться что ли... Родилась я в маленьком городе Енисейске,где мне и сейчас приходиться жить. Росла больным ребенком,в год у меня нашли астму,задыхалась очень тяжело,был и отек легких и гортани,куча осложнений,но мы с мамой и тогда еще с бабушкой все прошли. Отец к слову не перенес того,что у него родилась больная дочь и в момент когда маме нужна была его помощь и поддержка,он начал гулять,маме приехала помогать со мной моя бабушка с Украины,бросив там все,они меня выходили,а отец окончательно исчез из нашей жизни,когда я пошла в первый класс. Мама хоть и была очень сильной женщиной всегда,очень тяжело пережила его уход,но именно она настояла,чтобы он собирал вещи и уматывал,терпение лопнуло у нее,какая же она молодец!!! Иногда я прямо чувствовала,как она борется за нас двоих,лечит меня,работает,всю жизнь посвятила мне,так и не впустив в дом другого мужчину,и отца так и не простив. От этого мне всегда было ее жалко ,такая сильная и так мне хотелось.чтобы рядом с ней был любящий,хороший мужчина,который ее оценит, но мать все время уделяла мне и мне из-за этого очень тяжело бывает,и я всегда очень боялась повторить ее судьбу,также остаться одной,тянуть все,а вот выходит все и повто Продолжу...поскольку я у мамы мамабыла одна,приехала помогать моя бабушка,они меня холили,берегли,бабушка все за меня делала по хозяйству,даже когда я выросла,в старших классах,ну и кормили меня очень хорошо,болезнь отступила и я к одиннадцатому классу весила 120кг,такой хрюшей,я и поехала поступать в город Красноярск после школы,надеясь на то что там у меня появится куча друзей,ибо в школе я была не только толстой,ну и ботаном,друзей у меня не было,лучшим другом в детстве всегда была моя мама :'( Ну так вот,поехала я поступать,мама нашла знакомых у которых была такая же девочка как и я,домашняя,замкнутая,и хорошо училась,мы ходили в нашем городе в разные школы,а вот поступать родители отправили нас вместе,и сняли нам квартиру.Естественно мы поступили,стали учиться, стали жить одни без родителей,помню тогда жутко свои ощущения,жутко хотелось домой к маме и бабушке,с соседкой новой общались так себе,мне казалось она не от мира сего еще сильнее чем я,все время зубрила. А я решила искать себе срочно друзей,и чем больше,тем лучше...поскольку соседка была такая же толстая как и я,первым делом я предложила ей сесть на диету,ведь у нас из-за веса была куча комплексов,она вроде согласилась,но по ночам продолжала есть свою колбасу,а я худела,худела,и вот буквально за два месяца из дамы 120кг,превратилась в девушку 70,стало чуть легче общаться, сразу скажу с друзьями у меня тоже не клеилось,похудеть похудела,а в душе осталась тихоней,хорошо училась,не пила, правда взялась курить,дура,чтобы похудеть,ну многие наверное слышали этот миф. Вот прошло пол года, закончила первый семестр института,соседка моя все мне завидовала еще что я похудела, правда и радовалась,что парня у меня так и не было,у нее были одни учебники,и как я не пыталась сделать из нее подругу,в свободное ее время,никак не выходило,а мне хотелось,ходить в кино,общаться,ходить на дискотеки,группа у нас была разрозненная к слову,каждый эти пол года держался более менее,но сам по себе,на удивление,появились подруги,даже ходили в кино и гулять,но чего-то мне не хватало,мне не хватало парня,хотелось любви,и я дура полезла за этим делом в интернет,помню с убогого браузера,с телефона,там и наткнулась на сайте мобильных знакомств на своего будущего мужа,зарегистрировалась,сделала анкету,он был первым кто мне написал,на следущий день мы встретились. На свидание собиралась три часа,встретились я помню 16февраля 2005года, погуляли у театра оперы и валета в красноярске,он был в пальто и костюме,очень красиво выглядел ,и мне помню было стыдно что я приперлась в пуховике,поговорили,он рассказал что уже год один,я собрала что недавно рассталась с парнем,стыдно было признаваться что никто никогда за мной не ухаживал. И он начал ухаживать,привозил охапками цветы,играл на гитаре под балконом, водил в кино,театр,соседка завидовала что за мной ухаживает такой красивый парень- брюнет,спортсмен в институте был в секции по боксу,третье место по краю,спустя месяц ухаживаний я сдалась,он снял номер в гостинице,все было очень романтично,мой первый раз я тоже никогда не забуду, мне было 17, ему 21,лепестки роз,ужин,на следующий день после,он снял гостинку и забрал меня от соседки,которая была в шоке,что так бывает,маме кстати я не сказала что собираюсь с ним жить,и уехала,сказала уже потом,когда она собралась ко мне в гости в конце второго семестра,мы на тот момент жили уже пол года,мама сначала обиделась,а потом приняла его как своего,я продолжила учиться,а он работал и учился,как нормальный человек-содержал семью,проблем с алкоголем даже не наблюдалось.Жили мы душа в душу,казалось,никого было нам не нужно,он забросил своих знакомых ради меня,а мне и бросать некого было,наслаждались друг другом. Познакомил свозил меня родне,приняли как свою,решили что мы судьба друг друга. В 2006году 3ноября мы поженились,свадьба прошла шикарно в его родной деревне,были в основном его родня,ну и моя мама. После свадьбы все было хорошо,деньги подаренные потратили чтобы снять квартиру, перебрались с гостинки,стали жить,планы строили,хотели на жилье накопить,но в январе 2007 ему поставили диагноз-рак! И это было начало конца! Муж работал в то время в охране железнодорожного вокзала г.Красноярска, держал себя постоянно в форме,но мед осмотры по работе иногда покупал,тогда он я помню он грешил что скушал слишком много салата на новогодних праздниках,и две недели мучался с животом,в конце января,я заставила его сходить на осмотр по работе и нашли лимфосаркому, 3 степень,ужас! Никогда не жаловался на здоровье,в тут бац и такая штука. Скажу,что начался ад,ничего не скажу...долгое лечение,восстановление,10 курсов химии,пришлось ему уйти с работы,пошла работать я, перешла на заочно,работала,моталась к нему в больницу,плакала,молилась,только бы он выжил,было две операции,удалили 2 метра кишечника,вывод был в бок,все мы пережили вместе,у меня мысли не было даже бросить его тогда,я работала сутками,подняла на уши всю родню,собирали деньги на лекарства,и спустя два года мы полностью победили болезнь,он стал нормально ходить,вернулись все функции,я плакала от счастья и думала,что вот сейчас будет все как прежде,но человека после больниц немного как -будто подменили, мне казалось он должен был найти смысл жизни,а он его как будто начал терять...К слову я уговорила его школьных друзей и сослуживцев,и знакомых чтобы ходили к нему вбольницу,так как он перед болезнью почти ни с кем не общался,был только со мной,ему было приятно что его вспомнили старые друзья, и вот я видимо начала ему надоедать,он вылечился, стал восстанавливать связь с друзьями,я была не против,работать он еще не пошел,хотя прошело уже пол года после выздоровления,я его не торопила,работала,училась,и не заметно к тому времени стала все тянуть на себе,жилье снимали за деньги,которые я захватывала,а жили на пособие по его инвалидности,бабушка с дедушкой его к тому времени подарили ему авто, старенькую тайоту...если хоть кто-то дочитал это до конца,я продолжу свою унылую историю,если нет,ну значит,не судьба