Виктория

Говорите своему ребенку:
1. Я люблю тебя.
2. Люблю тебя не смотря ни на что.
3. Я люблю тебя даже когда ты злишься на меня.
4. Я люблю тебя даже когда я злюсь на тебя.
5. Я люблю тебя даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой.
6. Если бы я могла выбрать любого ребенка на Земле, я бы все равно выбрала тебя.
7. Люблю тебя как до луны, вокруг звезд и обратно.
8. Спасибо.
9. Мне понравилось сегодня с тобой играть.
10. Мою любимое воспоминание за день, когда мы с тобой *______*(что вы делали вместе).

Рассказывайте:
11. Историю их рождения или усыновления.
12. О том как вы *нежничали* с ними когда они были маленькие.
13. Историю о том как вы выбирали им имена.
14. О себе в их возрасте.
15. О том как встретились их бабушки дедушки.
16. Какие ваши любимые цвета.
17. Что иногда вам тоже сложно.
18. Что когда вы держите их за руку и сжимаете ее 3 раза, это секретный код, который означает - *люблю тебя*.
19. Какой у вас план.
20. Чем вы сейчас занимаетесь.

Слушайте:
54. Вашего ребенка в машине.
55. Что ваш ребенок рассказывает про свои игрушки, и подумайте, насколько это для него важно.
56. Вопрос, в котором ваш ребенок действительно нуждается вашей помощи.
57. На одну секунду дольше, чем позволяет ваше терпение.
58. Чувства которые стоят за словами вашего ребенка.

Спрашивайте:
59. Почему ты думаешь это случилось?
60. Как думаешь, что будет если _____?
61. Как нам это выяснить?
62. О чем ты думаешь?
63. Какое у тебя самое приятное воспоминание за день?
64. Как думаешь какое *оно* на вкус?

Показывайте:
65. Как сделать что-то вместо того чтобы запрещать это делать.
66. Как свистеть в травинки.
67. Как тасовать карты, сделать веер (домик).
68. Как резать еду.
69. Как складывать белье.
70. Как искать информацию когда вы не знаете ответа.
71. Привязанность к вашему супругу.
72. Что заботиться о себе (ухаживать за собой) очень важно.

Выделите время:
73. Чтобы понаблюдать за строительными площадками.
74. Чтобы посмотреть на птиц.
75. Чтобы ваш ребенок помог вам готовить.
76. Ходить в какие-то места вместе.
77. Копаться вместе в грязи.
78. Чтобы выполнять задания в темпе вашего ребенка.
79. Чтобы просто посидеть с вашим ребенком пока он играет.

Порадуйте своего ребенка:
84. Сделайте сюрприз и уберите в его комнате.
85. Положите шоколад в блины.
86. Положите любовную записку в обед. (наверное имеется в виду завернуты с собой обед)
87. Выложите еду или закуску в форме смайлика.
88. Сделайте какие-то звуковые эффекты, когда помогаете им что-то делать.
89. Играйте с ними на полу.

Отпускайте:
90. Чувство вины.
91. Ваши мысли о том как должно было быть.
92. Вашу потребность быть правым.

Отдавайте:
93. Смотрите на вашего ребенка добрыми глазами.
94. Улыбайтесь когда ваш ребенок заходит в комнату.
95. Отвечайте взаимностью когда ваш ребенок вас касается.
96. Настройте контакт прежде чем что-то говорить (исправлять), чтобы ваш ребенок действительно вас услышал.
97. Давайте вашему ребенку возможность справится со своим недовольством (гневом, злостью) прежде чем оказать ему помощь.
98. Делайте ванну в конце длинного дня.
99. Обнимайтесь.
100. Выберите сами ваш любимый способ быть добрым к вашему ребенку.

Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА.

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

Больше всех я ненавижу свою совесть.......зараза...ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется...........

Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже > будет!

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо...

ТРИДЦАТЬ - это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в СЕБЕ!!!!!!!!!!!

Я - сильная женщина. Могу мусор вынести, а могу и мозг.

Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!!!!!!!!!!!

Умная женщина никогда не кричит на мужчину... Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

ГДЕ БЫЛ???.... ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!! А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ? ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!!

Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

Главное в диете -- это сон... Вовремя не уснула -- все.... обожралась!)))))))))))))

Жаль, что нет Международного Дня Дебила..... иногда так хочется некоторых поздравить !!!

За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится!

Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..

Всё!!... ХУДЕЮ! Уже купила... кефир. Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю

Хороших мужиков разбирают еще щенками ***
- Замужем- не значит мёртвая! ***
- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось! ***
- Думала оргазм, а оказалось — это астма ***
-… и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится… ***
- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям! ***
- А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную! ***
- Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики. ***
- А мама уже постелила все… пардон, стол накрыла… ***
- Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!» ***
- Отвыкать нужно постепенно… сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц… ***
- Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине. ***
Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным. Лариса: «Да что Вы! Мужчины могут быть решительными, только в одном случае — откинуть одеяло на кровати, и сказать «Welcome!» ***

- Страсть — это когда любит всё, что ниже головы. ***
- «… вам 45 лет… а у вас ни котёнка, ни ребёнка…» ***
- Мужчина — он живой человек !!! ***
- На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ ***
- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь — два танка! ***
- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь! ***
- Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать! ***
- Даже если в постели застукали — говори, что грелась! Замерзла, как собака! ***
Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно, что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться — покрасивше видел… ***
- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.

-Любовница - это туалет, куда ходят справлять нужду.

ГОСПОДИ, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то и одел...........

*Утром села у трюмо

и спросила у него:

<<Я ль на свете всех милее,

всех румяней и белее?>>

И мне зеркальце в ответ:

<<ОХРЕНЕЛА?...В 40 лет?!>>

*Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!

последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня

*Жена -- мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция -- Собери десять пар и получи деньги на тушь!"

*Во-первых: Я хорошая! Во-вторых: Хватит того, что "во-первых"!

*Идеальная семья: Папа работает, мама красивая :)))

*В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - ПОКАЗАЛОСЬ!!!!!!

*Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим.. ждем пока нас заберут...

*Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: <<ну обними... ну обними...

ну обнимиии блииин...>>. И тут он обнимает и ты такая: <<Руки убрал>>!!!

*ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно танцует))

*-- Девушка, хотите мороженого?

-- Нет, я нормального хочу...

*Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской!

*Х..ня, сказанная с полной уверенностью, называется "личное мнение".

*Достал уже этот идиотский вопрос: "Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет мужа?" - "Сдох, бля, от счастья!"

*Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!

*Арбуз -- замечательная еда. И наелся и напился, и умылся, и уссался)))

*Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

*-Мам,а у прабабушки в животике бабушка была?

-Да.

-А у бабушки ты?

-Да.

-А у тебя я?

-Да.

-Не,ну мы реально матрешки

*-Дорогая, ты меня не забудешь?

-Дорогой, я тебя не запомню.

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец… Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить», — заявил ДОКТОР ЭКОНОМИЧЕСКИХ НАУК СЕРЖАНТ ИВАНОВ.

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил САЛАТ И МАЙОНЕЗ...)

Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно...)

Жена дрессировщика после секса получает САХАРОК...)

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО «ООО». А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки...)

Жена водителя маршрутки в постели кричит ГРОМКО...ЧЕТКО... И ЗАРАНЕЕ...)

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой...)

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает КАКАШКА...)

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив» сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию...)

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели...)

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась...)

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками...)

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть...

ДАЛЬТОНИК Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд...)

Сторож на заводе Red Bull работает по графику ДВЕ НЕДЕЛИ ЧЕРЕЗ СУТКИ...)

Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил…)

Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и ПОШЛО-ПОЕХАЛО!...)

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик ДВА ЧАСА ДУДЕЛ В БОБРА...)

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился ЩЕКОТАТЬ зрителей...)

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей ЦЕЛИКОМ...)

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос «кто-кто?» ответил: «Агния Барто!»...)

Николай Валуев может собирать матрешки НЕ ПО ПОРЯДКУ...)

Я сам РАОЗБАРЛ, ПОИЧТСИЛ И СБОАРЛ КЛАИУАВТРУ...)

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки...)

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике...)

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить...)

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась взребезги...) Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно ИЛИ ПОДАВЛЮСЬ ИЛИ ЧАЙ ИЗ НОСА ПОЛЬЕТСЯ...)

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Устрой флешмоб - зевни с утра на работе!

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не
остановить...

-Я бы хотел назвать сына Сергеем. -Извините, но это имя уже занято, попробуйте
другое.Свободны, например, Сергей2008, Сер-Гей или Сергей-25.
Девочка приходит в хор и говорит: - Дяденька! Я хочу петь басом! - Девочка, а
скажи что-нибудь грубо! - Я хочу петь басом, суки!

"Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из
которых сделаны носки?"
Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу,
убийство считается преступлением?

Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят
перфоратором...

Маленький мальчик спросил маму:
- Почему ты плачешь?
- Потому что я — женщина.
- Я не понимаю!
Мама обняла его и сказала:
- Этого ты не поймешь никогда.
Тогда мальчик спросил y отца:
- Почему мама иногда плачет без причин?
- Все женщины иногда плачут без причин, — всё, что смог ответить отец.
Потом мальчик вырос, стал мужчиной, но не переставал удивляться:
- Почему же женщины плачут?
Наконец, он спросил у Бога. И Бог ответил:
Задумав женщину, Я хотел, чтобы она была совершенной.
Я дал ей плечи такие сильные, чтобы держать весь мир, и такие нежные, чтобы поддерживать дeтскую головку.
Я дал ей дух настолько сильный, чтобы вынести роды и другую боль.
Я дал ей волю, настолько сильную, что она идёт вперёд, когда другие падают, и она заботится о павших, и больных, и усталых, не жалуясь.
Я дал ей доброту любить детей при любых обстоятельствах, даже если они обижают её.
Я дал ей силу поддерживать мужа, несмотря на все его недостатки.
Я сделал её из его ребра, чтобы она защищала его сердце.
Я дал ей мудрость понять, что хороший муж никогда нe причиняет жене боль намеренно, но иногда испытывает её силу и решимость стать рядом с ним, без колебаний.
И наконец, Я дал ей слёзы. И право проливать их где и когда необходимо.
И тебе, сын Мой, надо понять, что красота женщины не в её одежде, причёске или маникюре.
Её красота в глазах, которые открывают дверь к её сердцу. Тому месту, где обитает любовь.

Родился 2230 рост 47см 6мес: 6665 64см

В 1 мес: 3226 50см 7мес: 6995 65см

2 мес: 4290 54см 8мес: 7150 68,5см

3 мес: 5016 56см 9мес: 7550 69,5см

4 мес: 5776 58см 10мес: нет

5 мес: 6165 62см 12мес:8630 74см