Смеялась до слёз! (не моё)
смешно
Отпугивание. Методом проб и ошибок
http://www.diary.ru/~Corona-del-Norte/p172407196.htm?oam
Пишет Нари:
История о коте ru-cats.livejournal.com/19218540.html
Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.
Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается.
ru-cats.livejournal.com/19238701.html Два дня назад я запостила в сообществе крик души: ru-cats.livejournal.com/19218540.html Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.
ru-cats.livejournal.com/19428775.html
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
Вот он, наш герой и спаситель:
URL записи Нашла через Осенний_Дождь
ЗЫ. Теперь я уверовала: хомяки = это страшная сила
Читать далее
Если когда-нибудь Ваш муж упрекнет Вас в том, что Вы ВСЕГО ЛИШЬ СИДИТЕ ДОМА С РЕБЕНКОМ
смешно
Если когда-нибудь Ваш муж упрекнет Вас в
том, что Вы ВСЕГО ЛИШЬ СИДИТЕ ДОМА С
РЕБЕНКОМ, а не «работаете с утра до вечера,
как он» — СКАЖИТЕ ЕМУ, ЧТО: 1) на работе
вам не надо следить, чтобы ваш коллега не
брал в рот колесико от машинки, не залезал
на стул и не рисовал на обоях. 2) Вы можете
быть уверены, что коллега поест аккуратно. А
вам не придется убирать за ним суп, разлитый
по полу. Кстати, он не будет делать вам в
лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот. 3)
если вы решите выйти вместе в обеденный
перерыв, то коллега оденется самостоятельно,
и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть
каждый пальчик в свой домик,
вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся
голову в шапку. 4) если вы все же вышли, то
на улице коллега вряд ли будет ложиться в
новой одежде в лужу, чтобы доказать свою
правоту, а вам не придется стирать все
испачканное; 5) если по стечению
обстоятельств вы с коллегой отправились за
покупками, он не будет умолять вас купить
все, что попадется ему на глаза, обещая
хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо
будет придумывать 1 000 000 разумных
доводов, чтобы избежать покупки очередной
безделушки; 6) если коллега устанет, его не
нужно нести на руках обратно в офис,
хнычущего и размахивающего руками и
ногами. 7) на работе вам не придется
постоянно одергивать коллегу замечаниями
вроде: Не ковыряй в носу! Не вытирай руки
об себя! Не соси палец… А если и так, то в
конце концов, у него же есть своя мама, пусть
она за него и краснеет! 8) наверняка рядом с
вами нет коллеги, который частенько ни с того
ни с сего начинает рыдать. А если и есть, то
вы не обязаны его успокаивать, даже если
знаете, что сам он не успокоится. 9) на работе
нет такого понятия, как дневной сон. А если б
и был, то вы бы поспали сами, а не
укладывали бы спать коллегу, качая его на
руках, пока наконец его глазки сами собой не
закроются. 10) вам не надо убирать
раскиданные по всему кабинету бумаги и
канцтовары вашего коллеги. 11) ваш коллега
не будет отвечать НЕТЬ на любое ваше
предложение. 12) вам не надо напоминать,
чтобы он своевременно сходил в туалет. Но
если даже предположить, что нечто
произошло, вам не придется убирать
последствия катастрофы. 13) на работе никто
не буде от вас требовать, чтобы вы, помимо
своей работы, еще убрали бы офис и
приготовили на всех завтрак и обед. 14) и
еще: работа, это такое место, из которого
можно уйти ДОМОЙ. Единственный минус
работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли
придет в голову мысль забраться к вам на
колени, проникновенно заглянуть в глаза и с
нежностью сказать: ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ
ЛЮБИМАЯ МАМОЧКА!!!
Читать далее