Что ни выходной - то свет. Постоянное соприкосновение с природой, много-много объятий и прикосновений с малышом.
Отдала Темку на борьбу. Муж гордо взял его за руку и отвел на треньку. Сказал, что спорт - это мужское.
И мелкий в восторге вот уже который день. Так плакал и не хотел ходить на футбол, хотя там был чудесный тренер, а тут... Видимо адаптировался...
Из умелок: если раньше мог остаться с любым человеком, то теперь хочет быть только с мамой и плакал. Вчера весь вечер грустил у подруги - ждал нас. Ого. Это почти любовь.
Речь у нас ожила - вот что главное!Даже логопед заметил! Умиляет ужасно своими историями. Даже написали с ним рождественский рассказ на конкурс. получилось кособокенько, зато жизненно.
Еще когда я училась на факультете журналистики - у меня была беда с придумыванием заголовков.
Так что этот пост - краткий анализ новостей,себя и размышлизмы.
Темыч выбивает из колеи. Словно током зла бьет меня.
Ходила тут к нему на утренник. Мой ребенок оказывается социопат. Все выходы на сцену для него были мучительны. Если все дети явно получали кайф, горланя песни и танцуя барбариков - мой сын отбывал срок в этот момент. Большой, больше все других детей, неуклюжий как мишка, он смотрел в стену с обреченным видом. Все родители отводили от него глаза и в конце-концов даже воспитательница усадила его на стул.
а я видя через окно видеокамеры как страдальчески кривится его рот, я, я, я.... я его стеснялась. И когда утренник закончился и он рванул ко мне через весь зал и спрятался в юбке, я гладила его по голове, жалела, не понимала и всем телом ощущала - насколько он чужой.... чужая, надломленная плоть и кровь.
Воспитательница с презрением в глазах выцедила - а так у Артема есть мама?Приятно познакомиться, надеюсь я вас чаще буду видеть в саду, а то как-то странно, что я вижу вас впервые... И с гордым видом уплыла..
Ты дура что ли? Я передвигаюсь на общественном транспорте и сад находится вне зоны доступности городских маршрутов и естественно, что его возит и забирает папа.
Но я же все это знаю, так почему так среагировала?
Вечером пришел ответ: потому что я плохая мама... Последнее время у меня все получается из рук вон плохо: учить детей, быть женой и мамой.
Вечером ребенок естественно навалил в трусы.Ни слова не говоря мне - стирает. И овцы целы, и волки сыты. Ибо до сих пор не умею справляться с бешенством, когда вижу все это.
Но на следующий день он решил трусы не стирать. А просто засунул их в ванную мне в халат. В МОЙ халат он засунул своё говно. (Слово "говно" - тут маркер, как сказал мне детский психолог, символ брезгливости и отторжения). Ни слова не говоря я вышла и одела эти трусы ему на голову. И сказала, что так он пойдет в сад.
И туууут... Фак, я ненавижу детских психологов. Потому что эти недоучки предлагают ребенку готовый набор оправданий своих поступков....
И ребенок мне проорал словами садиковского психолога: "Я какаю, потому что со мной никто не хочет дружить и я пере-пере-переживаю из-за бабушки"
Слово "бабушка" выдало вранье с головой. ведь никакой бабушки, которая бы принимала участие в его судьбе у него нет.
Сели, поговорили. Признался, что соврал насчет того, что никто не дружит. Отношения с ребятами у него прекрасные.Спрятал трусы, чтобы взбесить меня...
Зачем, зачем он раскачивает меня? Зачем хочет моих негативных эмоций???
Это такое испытание, насмешка от Бога? Мол ну давай, проявляй свои христианские добродетели. А у меня их нет... НЕт. я сейчас наэлектризованное вселенское ЗЛО.
Затем деть попросил посидеть с ним и поплакать.
О чем плакать... Тоже понадобился вечер разговоров. У сына и так проблемы с речью - он никогда не может объяснить: что он смотрел, чего он хочет ,а если он волнуется объяснение сводится к многократному повторению фразу "ну это...это"
Но ночью ребенок не спал Ему важно было донести до меня - О ЧЕМ ОН ПРОСИЛ ПЛАКАТЬ. И в полночь он принялся мне говорить...
Про бабушку, которая умерла год назад. Что ему бесконечно не хватает. Что она его спасла, потому что мама, постоянно его бросала, а бабушка кормила и заботилась. Что она умерла после того, как он дал попить. Что его не взяли на похороны. Что хорошо, что она умерла, когда мама была дома, а не в притоне...
Я слушала все это и волосы шевелились у меня на голове.
- Почему, почему Артем ты заставляешь меня кричать?
- Потому что я хочу плакать...
- Но плакать можно и просто так.. Я тоже плачу о своей бабушке - это был единственный человек, который любил меня кровоногую и замкнутую. Но любовь от нее шла волной. и я плачу о ней, только ты не видишь. Хочешь - давай плакать вместе? О наших бабушках?
Теперь каждый вечер мы плачем по бабушкам. Когда гаснет свет - идут и идут неспешной чередой слова о настоящей любви. Когда был в нашей жизни кто-то, кто любил нас БЕЗЗАВЕТНО, несмотря ни на что...
Смогу ли я однажды так полюбить своего АРТЕМКУ? Я не знаю...
Но то, что мы с ним родственные души - однозначно... И попал он ко мне стерве не случайно.
А потом, когда ребенок уснул, мы долго говорили с мужем о том, что с приходом сына в наш дом- брак наш треснул по швам...
Что Темыч оказался катализатором любви моей и материнской, и к мужу.
Что для меня он - помощник в таком непростом деле, как приемыш наш.
А во всем остальном - враг... Я хочу развода... Каждое утро
Год открытий себя.
Провалы, взлеты, провалы, взлеты...
Мой чудесный Темка собирает воедино кубик-рубик моей души.
За эту неделю я трижды чувствовала себя скотиной.И вроде как бы я права. Но так как делала все это я без любви - все превратилось в огромную беду.
Во-первых, я наказала ребенка за вранье.
Я читала во многих православных книгах, что даже НАКАЗЫВАТЬ НУЖНО С ЛЮБОВЬЮ.А если не можешь этого сделать - лучше не наказывай - ибо зло только вырастет в кубе.
И вот, когда я наказывала Тему, у меня сорвало крышу - так захотелось выместить на нем всю ту боль первых месяцев, когда он меня ненавидел, все то отчаянье, что я не могла взять его на руки, что я наказывая вроде бы за ежедневное вранье вдруг треснула по попе раз, другой, третий,четвертый и ииии....
Словом, тварь....
У ребенка образовался синяк на попе.
Но следующий день он пришел с сада, прижался ко мне изо всех сил и пообещал больше не врать. И этим же вечером конечно нарушил свое обещание....
А совесть меня конечно обличает - что переборщили ва Елена Сергеевна с наказанием ибо ребенок ходит по струнке, боится, но продолжает врать в усиленном режиме.
Муж...Тоже самое.Вроде верные вещи я ему говорю....О том, что нам нужно найти постоянное жилье...Школу ребенку...Что именно он и только он должен думать на что нам завтра купить еду. Права? Права. Но КАК я это делаю? Ору ему в ухо, что он тупой идиот и что я устала от его тупости...
А могла бы иначе...но не умею...Без любви и правда становится кривдой...
Сестра....Сестра все также окучивает меня методом "Я мать-одиночка и все мне по жизни должны".И я тупо провожу свои выходные без отдыха, развлекая ее четырехлетнего сына.Плюс своего.Плюс все это в однокомнатной квартире с мужем, с которым мы последнее время не можем говорить.Тяжело?Тяжело.Может она одни выходные посидеть сама со своим сыном?Может. Но...На это предложение она вывалила на меня поток грязных ругательств, что я мол сволочь и детей у меня никогда не будет именно потому, что я злая сволочь не хочу сидеть с родным племянником...
Права она? да нет конечно.Но вместо того, чтобы вежливо выставить ее за дверь, я вмазала ей по наглой роже. Молодец я?? Старые привычки никуда не деть...
И сердце каменное тоже...
Неделя открытий, когда я все больше и больше понимаю - кто я...И что мне внутри себя нужно менять....
И нихрена не выходит.Вроде молюсь и причащаюсь....
Но зато Темка при всех своих минусах постояно стал обнимать меня, целовать, говорить, что любит...
Во истину, этот ребенок стал огромным открытием и утешением в моей бестолковой жизни.
И каждый вечер он делает один и тот же жест: обнимает меня, подводит к мужу, обнимает нас обоих, как бы скрепляя....
Дети -удивительные существа......Волшебные.Спасибо
В любви, сказала мне Чаточка-Танюшка.И она совершенно права.
Именно из-за отсутствия любви были катастрофы в наших отношениях с ребенком.теперь мы учимся.Конечно, все благодаря еженедельным причастиям.Ребенок расцветает.Открывается.
Но он не верит. Не знаю - поверит ли.Самое главное - состояние обжигающее ненависти отошло.И отошло после поездки в Дивеево.Спасибо батюшке Серафиму.
Если бы не муж, я бы однозначно сдала этого ребенка в детдом.Жестоко, но честно.Но теперь, когда миновал самый ацкий период - можно жить вместе. Просто жить вместе. Радоваться, что мы есть друг у друга.
Сказать честно - я ждала иного от этого ребенка. Но тем не менее - он чудесный. Израненный, замкнутый, с наглухозаколоченными эмоциями, но тем не менее..Мы так с ним друг другу под стать.
За полгода совместного проживания он научился меня изредка обнимать, дважды поцеловал, улучшил словарный запас, прибавил 7 кг веса, вырос на 5 см
В любви, сказала мне Чаточка-Танюшка.И она совершенно права.
Именно из-за отсутствия любви были катастрофы в наших отношениях с ребенком.теперь мы учимся.Конечно, все благодаря еженедельным причастиям.Ребенок расцветает.Открывается.
Но он не верит. Не знаю - поверит ли.Самое главное - состояние обжигающее ненависти отошло.И отошло после поездки в Дивеево.Спасибо батюшке Серафиму.
Если бы не муж, я бы однозначно сдала этого ребенка в детдом.Жестоко, но честно.Но теперь, когда миновал самый ацкий период - можно жить вместе. Просто жить вместе. Радоваться, что мы есть друг у друга.
Сказать честно - я ждала иного от этого ребенка. Но тем не менее - он чудесный. Израненный, замкнутый, с наглухозаколоченными эмоциями, но тем не менее..Мы так с ним друг другу под стать.
За полгода совместного проживания он научился меня изредка обнимать, дважды поцеловал, улучшил словарный запас, прибавил 7 кг веса, вырос на 5 см.
Поначалу каждого приемного родителя вдохновляет возможность быть эдакой феей - крестной: дать ребенку то, чего у него никогда не было: крутецкие шмотки, развлекалки-развивайки и игрушки. А потом начинается работа. Но это уже набившая оскомину история.
Итак, возвращаясь к тому,что мол, если бы не мой муж...
Теперь,когда я не боюсь оставаться вечерами с этим ребенком один на один можно подумать и о разводе.
Да,мы 5 лет вместе, да, мы родные люди друг другу, но чего-то у нас не срастается.
Вот уже около года мы никак не научимся объяснить друг другу, как же стать опять счастливыми.
Единственное, мы точно поняли,что детей мы больше не хотим.Темки нам вполне достаточно.Эмоциональные дыры сейчас забирают все силы.Если выживем и не разведемся, то года через 4 можно подумать и о грудничке.
А пока...Пока я занимаюсь любимой работой, воспитываю сына и радуюсь его кратковременносчастливым глазам.
Он важнее.
Мы взрослые, мы при любом раскладе выплывем.
Кажется мрачновато, но на самом деле это колоссальный прорыв - признать, что у нас очень плохой брак, который выматывает обоих.
При всем этом мы спим в объятьях друг друга, рассматриваю с утра лицо своего красивого и мужа и благодарю Бога за возможность быть с ним, жить с ним.
Парадокс? У меня не бывает иначе.
Да и у многих так случается: вроде любовь есть,а понимания нет.
Но ощущение, что все будет хорошо при любом раскладе - не покидает.
Вернулись кошмары.Они всегда возвращаются во время перелома. Теперь во снах за мной бегут люди, зараженные злобой люди, а мои дети (сын и разлюбимый племяш) превращаются в игрушечных зайцев, которых я вынуждена отдать кому-то ради спасения, не надеясь их увидеть когда-то.
Мой ангел-хранитель тянет меня за уши, но я мягко отстраняю его и прижимаю к себе с шепотом: "Отдохни.Сейчас еще не время.Хватит убегать от себя,да?Пора навести порядок на пыльном чердаке"
Любви ребенка хватило на 2 дня - когда была куплена машинка на управлении.
теперь он ненавидит нас с новой силой.
И я отвечаю на его ненависть удвоенной ненавистью....Считываю с него и не могу иначе.
Муж может.Я - нет.
"Я знаю, что мама Наташа никогда меня не заберет, но все же: КОГДА??"
Он ждет ее каждый день.Вздрагивает при телефонном звонке, надеясь, что звонит она.
Я знала,что будет трудно с большим ребенком, но настолько...
Он все-все осознает.
Тем не менее, я сцепив зубы читаю ему на ночь сказки, мажу его святым маслом и говорю, что люблю его...
Сегодня - вновь необычный вечер.
- Засыпай Артём, я люблю тебя.
- Тогда поцелуй мне пальчики на ногах
- (я в расстерянности) - именно на ногах?
-Да
Целую, сцепив зубы.
- А на руках?
Целую
- А все тело не могла бы ты мне поцеловать?
(уже на пределе, ведь я целую его через внутреннюю ломку) - нет, не могла бы поцеловать...
-А если мне будет грустно - ты поцелуешь меня всего?
-Да,поцелую
-Эх, лучше бы мне сейчас было грустно.....
Лежим, он думает.....Потом выдает
- А ты не могла бы написать на листке, что меня любишь?
- Могла бы, но ты же не умеешь читать!
- А ты сердечко нарисуй и я пойму
-Хорошо
-сердечко и машину, ладно...
В недоумении укрываю его одеялом, целую на ночь, ухожу на кухню мужу.
Тот посмеивается:
-Так тебе и надо...Он тебя учит любви..Точнее, вы друг друга учите любви...
А мне если честно девочки не хочется домой. Не хочется видеть этот ненавидящий взгляд из-под лобья, не хочется ломать себя, чтобы прикоснуться к этому ребенку, когда он пытается боднуть меня лбом в ответ на прикосновение.... Как сложно, как непросто...
Но батюшка Владимир благословил нас на это и сказал, что это спасительно для нас всех....
А я пока хочу только одного - выбросить из жизни это странное злое создание.
Заболела в третий раз за 2 месяца....Опять горло и сопли. По психосоматике это затаенные обиды. Но на кого мне обижаться?Только на саму себя. Это ведь я так страстно хотела этого усыновления... Это я идиотка засунула себя в этот замкнутый круг. Почему другие приемные семьи не проходят подобного?? или они просто об этом не говорят?Почему внутри меня совершенно нет сострадания к этому ребенку, а только жгучее желание сделать свою жизнь нормальной и безопасной....
Как и всегда - надежда только на Бога. Прямо кричу Богоматери, чтоб даровала мне любить мелкого....
Я так часто пишу сюда сумасшедшие, наполненные горечью посты, но это же дневник, место самоизливания, самокопания..так что простите....
После того, как написала в дневник забила в поисковик "Я не люблю приемного ребенка" и повылазило столько форумов!!!Оказывается, это проходят ВСЕ на начальном этапе, но рассказывают лишь единицы. Почему на школе приемных родителей нам столько рассусоливали о чувствах приемного ребенка и совершенно не рассказали, что будет так страшно и так тяжело?? законтачилась с одной мамочкой, которая прошла подобное с приемным. ЕЕ парень тоже оказывается все мазал какашками и ненавидел ее. Уф... Могу спокойно заснуть этой ночью. Я не монстр и не дерьмо... Но все таки, как я восхищаюсь своему мужу....вот это железобетонное спокойсвтие, вот это принятие ситуации. Сказал недавно "если ты вернешь этого ребенка - я с тобой разведусь. Да, он не простой...Но я в нем вижу себя, свои пороки...Я всегда верил, что моя жена суперженщина. Не разочаровывай меня...Мы все это пройдем вместе.Подожди..4 месяца прошло только"
Ну вот.В течении месяца выяснится - оставят мелкого с нами или отдадут мамашке. Все возможные доки я собрала. Теперь остается молиться и ждать, что судья адекватный. День ото дня новости разные. Вроде 50 на 50, что детеныша у нас заберут. Но я как-то устала переживать - просто живу.
Работа радует, вдохновляет. Учу детей русскому и литературу, выпускаю школьную газету, репетирую Щелкунчика с мелкими.
Деть....Тут все неоднозначно... Влепила ему по попе, корю себя жутко.... Но оказалось, что какал он в штаны осознанно, назло мне, это вот такая у него акция протеста против меня и режима его новой жизни в целом. Но мы держимся с мужем за руки и все преодолеваем. Блин... Обалдеть, как все перевернулось с появлением ребенка в нашей семье - мой муж стал реально крутым семьянином и классным папашкой....
Стали ходить семьей на плавание, в субботу у мелкого первая тренировка в футбольной секции, а в воскресенье едем на соборование (православное лечение, когда батюшка мажет маслом больные места).
А сегодня этот странный маленький человечек обнял меня и сказал: "Я люблю тебя, мама...И тебя папа люблю". 31 октября..Стоит запомнить этот день.
Хотя с другой стороны у него порой такая ненависть и отчаянье в глазах - 2 недели назад он вдруг проснулся утром и выбросил все игрушки, которые дарила ему био-мать....
Внутри у меня начала проклевываться любовь и нежность слава Богу, молюсь об этом каждый день Богородице. И она помогает.
Однажды, когда сын станет взрослым парнем,я расскажу ему, как сражалась за его любовь и свою собственную и какой молодец наш папа....
В голове зреет план - в 2015 году Темка идет в школу, водить его некому, мы все в работе, а не уйти ли мне в декрет???
Нужно уговорить своего мужика встать в очередь на грудничка...
Эко однозначно отпало как-то само собой - рядом подруга, которая разрушает себя после неудачного Эко..Эдакая война с Богом - победить любой ценой...
А я слишком истощена. Мне нравится возиться со своим детем - водить его на всякие развивашки, читать книжки, рассказывать о Боге и любви. Я лучше на это отправлю силы и средства... Это мой осознанный выбор.
Хотя любимке моему больно, что у него никогда не будет кровного ребенка... Внутри скребет, что может я не имею на это права, но пока в ближайший год я не готова...
В Тольятти вновь пришла осень - снег растаял, и я вдыхаю тонкий аромат опавших листьев... И как-то так мне здорово....Как-то все так выправляется, налаживается...
Не даром говорят - счастье - это идти за Богом...
С коротко остриженными волосами я всегда чувствовала силу.
Сейчас магия возвращается. Я кажется вновь становлюсь молодой и мое сердце вновь открыто всем ветрам!
Только вот и бессонные ночи вернулись и гроздья звезд над головой.
Но плакать не получается и не хочется.
Так спокойно трещины внутри себя я давно не разглядывала.
Рядом ребенок, мой приемный ребенок и мед течет по моим венам, и клубы перца у моих глаз.
Раздражение, сопротивление организма на инородную часть моей жизни, но мудрое, всепобеждающее сердце заставляет меня обнимать и целовать его сто тысяч раз на дню.
И каков ответ - объятия со спины, поглаживания рук, когда сплю.
Чудесный, необыкновенный ребенок.
Но таки преследует чувство, что могу растить монстра...
Глубоко задавленный и подавленный ребенок.. Трусливый, запуганный, с искрами бунта в глазах.
Эх и даст он мне жара в подростковом возрасте.
Но зато такой нежный, ароматный, как персик.
Даже ночами встаю его обнять и погладить.
Понимаю, что могу быть худшей мамой на земле, но как и всегда - все делаю искренне.
Спасибо.
Я даже не рассчитывала...