Детские перлы

Эмили подросла и радует (а иногда и "радует") нас своими перлами. Говорить она начала рано, все-таки влияние старших детей на младших очевидно. Сейчас ей 3 и закрыть ей рот просто нереально. Очень любит переговариваться и доставать вопросами, ответы на которые она уже знает...

Итак, начнем-с...

Эмили сходила на горшок, а трусы надевать не хочет.

Я: Эми, надень трусики.

Эмили: Я не могу.

Я: Ну, до этого ж ты могла!?

Эмили: А принцессы трусики не одевают!

__________________________________________

Я: Эмили, пойди игрушечки собери, пожалуйста.

Эмили: Я не могу (ну, вы уже поняли, что это ее любимая фраза, да?;))

Я: Эмилия, у тебя совесть есть, в конце-концов.

Эмили. Нет (прим. что такое совесть, она понятия не имеет, т.к. никогда нынче мы не взывали к ее совести, не называли ее бессовестной и т.д.)

Я: А где она???

Эмили: Потерялась.

____________________________________________

У нас в семье в общем-то не ругаются, но некоторые фразочки мне от папы передались, которыми я иногда общаюсь со своими домашними. Например, на глупый вопрос "А что это?" (нет, сам по себе вопрос, конечно, не глупый, но он приобретает такой статус, когда вопрошающий знает ответ на свой вопрос) папа отвечал мне "Какашка на палочке!" Вот и я теперь так иногда говорю детям. Эмили это запомнила и вот, что из этого вышло.

Ем я, значит, суп. Подходит Эмили и начинается у нас с ней диалог:

Эмили: Мама, что ты ешь?

Я: Не скажу!

Эмили: А я знаю, что это...

Я: ????

Эмили (довольно и очень задорно): Какашка на палочке!!!

Продолжение следует...

Настя сидя на унитазе рассуждает о размерах:
- Папа - большой! Сева - небольшой! Настя- мааааленький! Даня - мааааленький! А мама - большооой сиси!!!
______________________________________________
Даня провинился и был наказан - поставлен в угол на 3 минуты. Через некоторое время, играет в своей комнате вместе с сестрой. Настя не отдаёт ему игрушку, он бежит ко мне и говорит: - Мама, а Насья в угол хотет!)))))

Сын (6,5 лет) клацает пультом и натыкается на передачу о родах в воде, немного смотрит и спрашивает удивлённо:
— А чего женщина в воду рожает, у неё там ребёнок или селёдка?

Звонит Ванюшка. Спрашиваю:
— Чем занимаешься?
— С тобой разговариваю...
— Хорошо. А до того, как мне звонить, чем занимался?
— Твой номер набирал...
— А до того, как номер набрал?
— Телефон искал по всей квартире...
— А до того, как нашёл телефон?
— Ну... уже и не помню...
— Ну ладно. Давай разговаривать. Как дела у тебя?
— Да ты что, издеваешься?! Какие дела могут быть у пенсионера?
— Ты? Уже пенсионер?
— Ну, так меня же из садика уволили из-за возраста! А все, кто уволен — все пенсионеры... Вот с 1 сентября стану школьником. А пока — пенсионер.

Светлана начала часто играть с куклами. Уронила своего пупсика и просит меня:

— Подними куклу, мама.
— Подними сама — ты же её мама.
Светлана, не раздумывая:
— А ты — бабушка.

Лёва (3 года) очень любит сказки, и щедро вставляет эпизоды из самых любимых в речь. По мотивам Лисички со скалочкой.

Стучит в туалетную дверь:
— Мужик, пусти переночевать!

На детской площадке ко мне подошёл мальчик, Макс увидев, мчится с другого конца и кричит:
— Это моя-я-я мама-а-а. Я первый взял.

Ника — русская девочка, но родилась и живёт в Японии. Она говорит на двух языках, но на японском всё-таки лучше.
Как-то ездили к деду на юбилей. Воспользовалась случаем и попросила мою одноклассницу, а теперь очень хорошую учительницу начальных классов позаниматься с Никой русским языком.
Наталья Михайловна серьёзно отнеслась к занятиям. Она не только учила читать и писать, но и уделяла много времени теории. Так, на первом уроке она ярко и красочно рассказывала, что такое устная и письменная речь.
Уже вернувшись в Японию, я смогла оценить, что её уроки не прошли бесследно. Возвращались мы с Никой из школы домой. И проголодавшийся ребёнок произнёс:
— В уста бы чего-нибудь закинуть...

Застала с утра Даню с аудио-кассетой в руках. Говорит:
— Я понимаю, что это какой-то древний носитель информации, однако не представляю себе устройства для его считывания. Внешних портов для подключения к компьютеру у него нет.

Вика (4 года):
— Мам, как зовут этих братиков?
— У них редкие имена — Глеб и Лука.
— Хлеб и Мука?!

Дочь (12 лет) жалуется на маленького брата:
— Нет, ну это не ребёнок, а ходячий тест на педантичность!

У нас старший сын всегда засыпает сразу же. Стоит коснуться подушки — сразу спит, а младший — часами может крутиться, пока уснёт. И всегда начинает ныть, что ему скучно засыпать одному. Приехали к нам племянницы, я укладываю их всех, и спрашиваю девочек:
— Может с вами посидеть, пока уснёте?
Младший выгоняет меня с надеждой, что хоть с этими он подурачится. Через пять минут приплетается к нам со словами:
— Они что к нам в гости спать приехали?

Мама показывала беременной подруге вещи для малышей, а Ульяна (3 года) играла с куклой. Мама отошла от коробки, а Уля тут же выхватила чепчик и стала одевать его на куклу. Я поспешила остановить её:
— Ульянка, это не для куклы, а для малыша!
— Какого малыша?
— Того, который у тёти Юли в животике!
Уля подошла к тёте Юле и спросила:
— А как ему надеть?
Видимо, она подумала, что малышу чепчик нужен именно сейчас

Делала я как-то опыт по созданию батарейки из лимона... Чем ещё заняться в декрете?
Подходит ко мне моя дочка (3,5 года):
— Мама, а что ты делаешь?
Я вся серьёзная, занятая, в процессе, отвечаю:
— Разность потенциалов, — думала испугать ребёнка сложной фразой.
А ребёнок заулыбался и выдаёт:
— Радость потанцевала?
Вот оно, счастливое детство.

Кирилл (2 года 8 месяцев) мухоловкой ударил по мухе, тётя Наташа спрашивает у него:
— Ну что, убил?
— Не-а, зубы выбил!
— Зачем?
— Чтобы не кусалась!

Племянник (3 года) как всегда бегал по квартире, хулиганил, короче радовался жизни. Сестра:
— Перестань баловаться.
— Мамочка, я не балуюсь, я хорошо себя веду.
— Что-то я не вижу.
Он подходит к ней, заглядывает в глаза:
— А так видишь?

В садике воспитательница показывала деткам (2-3 годика), что «песочек умеет играть в прятки, а водичка не умеет». Конечно, на столе была и вода, и песок, и смесь. Ульяна (3 года) подошла, и увидев всё это изрекла:
— Николаевна, ну что ты натворила!

Ульяна (2 года 10 месяцев) после очередного падения на пол:
— Этот пол постоянно меня приглашает падать...

Марта (2,5 года) спрашивает у отца:

— Пап, что ты ешь?

— Бычьи мозги, — отвечает он.

Марта с нескрываемым удивлением:

— Папа, ты что, мысли ешь?!

Копаем картошку. Папа копает, Люда (3,5 года):
— Папа у нас копец.
Немного подумала:
— Или копун.

В магазинах редко бывают игрушечные крокодилы. Соня (6 лет 1 месяц) каждый раз, не найдя, восклицает:
— Ну как назло!
— Ну что ты будешь делать!
— Нет, ну это просто гадко с их стороны!
В конце концов крокодил находится. Соня, не своим голосом:
— О, Господи!!! Боже! Господи! Справедливость есть! Есть она! Мама, есть!

Насыпала детям спагетти, вилки ещё не успела достать. Сын (3 года 3 месяца) подбегает к тарелке и намеревается всосать спагеттину.
— Андрюш, возьми себе вилку!
— Не-а, я буду есть лицом!!!

Даша (3 года) папе:
— Ну вот ты такой хороший... как компот!

Маше было 4 года. Папа усердно учил её выговаривать букву «Р». Не добившись результатов, отправили ребенка к бабушке. Приехали через две недели, спрашиваем:
— Доченька, что ты сегодня делала?
— Много чего. Рожки мыра, бокары вытерара.
Довели дочь!

C утра сын Миша (3 года 7 месяцев) растемпературился. Я задаю риторический вопрос:
— Эх, Мишка, где же ты взял такую температуру?
— Да она сама ко мне приклеилась!

Неоднократно предупреждённый, что на диване чай не пьют, сын Миша (3 года 7 месяцев) взгромоздился на раздвинутый диван с чаем и тут же разлил его. Я, конечно же, ругаюсь:
— Ну и что это такое? Почему ты никогда меня не слушаешь? Теперь весь диван насквозь мокрый! Кто это чай на диван пролил?
— Это не я! — тут же отпирается Мишка.
— А кто же?
— Это... это... это диван вспотел!

Мужик по телевизору говорит по-английски, Лера послушала и говорит:
— А почему дядя так плохо говорит?

Максим (3 года) впервые увидел у бабушки в деревне настоящих петухов, воскликнул:
— Ого, какие большие попугаи!

К дочке (5 лет) пришла в гости подружка (5,5 лет). Играют они куклами, слышу, дошла очередь до больнички:
— А давай, я очень сильно заболела, и ты не могла меня вылечить?
— Давай! А чем ты заболела?
— Ну... давай целлюлитом!
— А... это что такое? — это моя такая непосвящённая... пока.
— Ну, это когда на попе такие ямки!
— А это больно?!
— Ну, чуть больно. А ещё некрасиво.
— Ну нет, я таким болеть не хочу. Давай лучше воспаление лёгких!
Настоящая женщина растёт.

Собираемся с сыном (3 года) на улицу гулять. Одеваюсь, как попало... Одеваю чёрный лиф к коричневым плавочкам. Сын смотрел мульт, повернулся ко мне рассеянно и как закричит мне:
— Сними это! Сними это немедленно! Не подходит!
Подбегает к ящику с моим бельём, роется там, достаёт чёрные трусики и строго так мне, тряся этими труселями передо мной:
— Вот что одевать надо, мама! Ничего не понимаешь!
И пошёл дальше мульт смотреть.

С младшим братом (5 лет) произошёл конфуз — он описался.
— Что ж ты? Ты же большой! — говорит бабушка. — Почему же ты описался?
— Я не описался. Я вспотел, — отвечает он. — Да ты не переживай, засохнет!

Были в гостях. Уже собираемся домой... Игорь не хочет уходить и жалобно говорит:
— Мамочка, миленькая, ну давай с начинкой останемся.

В субботу ходили в церковь с детьми. Из-за алтаря вышел священник в рясе. Ариша (3 года 1 месяц):
— Мама! Боженька вышел!!!

Наша бабушка натягивает колготки с пресловутым утягивающим эффектом. Натягивает упорно, долго и мучительно. Заходит деть (4 года) смотрит на этот процесс и спрашивает с сочувствием:
— Что, не помещаешься?

Утром, только проснувшись, лежим в кровати все втроем — мама, папа, Полина (3 года), обнимаемся.
— Мама, ты моя?
— Да.
— А ещё кто мой?
— Ну не знаю...
Тычет пальцем в папу:
— А этот?

Алиса (3,5 года) заходит в комнату и видит, как мама и папа целуются и обнимаются (всё прилично), дочь изрекает:
— Что, слюбились?..

— Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились.

Жорж разрезал лопаткой дождевого червя пополам.
— Зачем ты это сделал?
— Червячку было скучно. Теперь их два. Им стало веселее.

Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может

Предстояла операция по удалению аденоидов. По телевизору много говорят о СПИДе и необходимости предохраняться.
Мама:
— Ой, боюсь, как бы не заразили Алешу во время операции СПИДом!
Алёша:
— Мам, не бойся! Я презерватив надену!

Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.

Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:

— Положи, где взял.

***

Сева 3 года.

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:

— Конфета.

Сева, тоже шепотом:

— Мне нельзя — аллергия...

***

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.

— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.

Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:

— Но красивая...

***

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:

— И куда же это мы едем с мамой?

— К дедуське.

— И что же вы там с дедушкой будете делать?

— Водочку квасить!

Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

***

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.

Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.

Вовка сквозь сон с улыбкой:

— Ну, Мааашааа!..

***

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...

— Да. Нравится?

— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

***

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...

Костя, не оборачиваясь, комментирует:

— Да у тебя глисты, дружок!

***

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:

— Я ловлю рыбу!

— Уля, это же для доктора!

— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?

— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?

— Не могу.

— Почему!?

— Я рыбу ловлю...

***

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:

— Что это ты рисуешь?

— Бога.

— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!

— Сейчас узнают!

***

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.

Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:

— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?

Муж, лениво:

— Да нет, его мама вылижет.

Алёнка поворачивается ко мне:

— Мам, вылижешь?!

***

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.

— Карандаш.

— Правильно.

— Мяч.

— Правильно.

— Машинка.

— Правильно.

Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:

— Носок.

Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:

— Папин.

***

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:

— Доченька, что ты плачешь?

— Бьюце бах.

— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.

— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.

Блюдце разбивается, разумеется.

***

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:

— Козёл! Налей соку!

Видели бы вы его глаза...

***

Бабушка:

— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.

Женя:

— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

***

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:

— Лётчики!!!

Девочка:

— А мама сказала — дебилы...

***

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:

— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?

Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:

— Нет, — говорю.

А она, глубоко так вздохнув:

— Ладно, иду.

***

Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:

— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.

Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:

— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

***

Мама:

— А кто это на балконе банку разбил?

Лиза (4 года):

— Это, наверное, папа… ручонками своими, погаными.

***

На утреннике в саду девчонки хвастаются:

— Смотри, какое у меня платье!

— Смотри, какие у меня колготки!

— А у меня, смотрите, бусики!

И далее в том же духе...

Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:

— Платья, колготки, бусики… У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

***

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:

— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...

— Это как?

— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!

— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?

Пауза.

— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

***

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:

— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?

Сашенька, не открывая глаз:

— ОТВАЛИ!

***

Вопрос, который поверг папу в ступор:

— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?

***

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.

— Ты зачем подушку пачкаешь?

— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.

Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

***

Год назад...

Сын шлет смс-ки, 3 подряд:

1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете

2 смс-ка: Мама, я тебя люблю

3 смс-ка: По контрольной получил 2

***

Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю… в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?»

Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

***

Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:

— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...

***

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:

— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?

— Не представляю, — говорю я.

— Капец бы тебе был, мама!

***

Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:

— Ма-ша хо-чет ка-шу!

Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:

— Маша! Ты сошла с ума?

На что ребятёнок уверенно парирует:

— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

***

У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.

История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:

— Ну, вот… Интегралов везде навешали.

Какой-то дадечка лет 40:

— Где интегралы? Какие интегралы?

Малец показывает:

— Вон… Ну, обычный, неопределённый.

— Почему неопределённый?!

Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:

— Потому что пределы интегрирования не обозначены...

***

Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:

— Папа...

Мама, думая, что обращаются к ней:

— Я не папа, я — мама.

Оксана, показывая на меня:

— Да нет, я ЭТО папой называю...

***

Рома (9 лет) кричит из туалета:

— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!

***

Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.

Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.

— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки… Совсем, как настоящая!

Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:

— Никакая это не бибика! Это Газ… — называет какие-то циферки, — шины зимние… Хы, железячка… это карданный вал!

Начальника отпаивали валерьянкой.

***

Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:

— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

***

Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:

— А это ещё что такое?

Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:

— Я — микрохирург.

Пришла за Алисой в сад, на улице холодно, она ко мне кинулась на шею, по щеке холодной гладит и говорит- Ты такая хорошенькая, красивенькая и глазки у тебя черненькие, как у собачки

Разговариваем в машине.Алиса-На какую букву начинается мое имя Алиса. Я говорю- на А. Она-ааа. Я ей- а какие ты знаешь слова на букву О .Алиса перечисляет-осы, ослик. Я ей подсказываю еще парочку. Говорю- какие ты знаешь слова На букву Ж, она-жук, жопка

Сижу за компом, жую чипсы. Алиса- Мама, а что это, я- чипсы. Она-а можно мне попробывать? Говорю, что это только для взрослых или для больших детей, а у деток маленьких могут животы болеть.Задумалась, ушла. Через минуту подходит и говорит- Мама, ну я же в школу хожу ( вожу ее в школу исскуств на риосвнаие и танцы), значит я взрослая. Ну дай чипсов))

Мама, купи собачку!

- Нет!

- Ну пожалуйста, купи!

- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому! ***

- Павлик, ты когда собираешься делать уроки?

- После кино.

- После кино - поздно.

- Учиться, мама, никогда не поздно! ***

- Дочка, сходи к мяснику и погляди, есть ли у него свиные ножки. Через 2 часа дочка возвращается:

- Прости, мам, но ничего не вышло… я ждала- ждала, но он так и не снял ботинки. ***

Сын рыбака приходит домой из школы:

- Папа, я сегодня во-о-о-т такую пятерку получил! ***

Отец готовит маленького сынишку к ожидаемому прибавлению семейства: - Мишенька, ты хочешь иметь маленького братика или сестричку?

- Что вы меня теперь спрашиваете, - отвечает сын, - все равно уже поздно. ***

Мама – сыну:

- Ты зачем сказал Машеньке, что она дура? Теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом.

- Маша, мне правда очень-очень жаль, что ты дура...

Мите 2,5 года. Увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упрёком спрашивает:
— Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?

***

Андрей, 6 лет. После разговора с отцом о плохом поведении:
— Мама, почему, когда папа говорит: «Иди, сынок, я с тобой побеседую», — я выслушиваю всякую гадость?

***

Богдан, 4 года. Бабушка заболела, и внук решил её утешить:
— Когда я вырасту, стану врачом и буду кормить тебя одними таблетками, — пообещал мальчик.

***

В стакан с водой мама положила ей маленькую серебряную ложечку и объяснила Кате (5 лет), что серебро убивает микробы. Катя возмущена:
— Что же это, я водичку с дохлыми микробами пить должна?!

***

Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
— Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!

***

Аня (3 года) очень любит смотреть по телевизору музыкальные передачи. Особенно ей нравится певица Наташа Королёва. Увидев её в красивом платье с глубоким вырезом, Аня стала просить купить ей такое же. Мы пообещали. Прошло некоторое время, мы уже о своем обещании и думать перестали, как вдруг Аня спрашивает:
— А когда вы мне платье-то с титьками купите?

***

Моя дочь Кристина (3 года), гуляя по улице, весело прыгает в лужу и вдруг замечает, что я наблюдаю за ней из окна. Покидать лужу ей очень не хочется, поэтому она кричит озабоченным голосом:
— Отойди от окна, а то простудишься!

***

— Бабушка! Ты моя лучшая любовница!

***

Мать причёсывает четырёхлетнюю Люду и нечаянно дергает её волосы гребнем. Люда хнычет, готова заплакать. Мать говорит в утешение:

— Терпи, казак, атаманом будешь!

Вечером Люда играет с куклой, причёсывает её и повторяет:

— Терпи, коза, а то мамой будешь!

***

Дочь (3 года) гуляет с женой на улице. Дочь канючит, что нужно, чтобы папа сейчас не дома сидел, а тоже выходил с нами гулять. На что жена набирает на сотовом номер и даёт его дочке:
— Вот, позвони ему домой и скажи сама об этом.
Дочь прикладывает телефон к уху, а потом удивлённо говорит:
— Мам, а пока мы там гуляем, папа домой какую-то себе тётю привёл, вот, послушай.
Жена, не менее удивлённо, хватает трубку и слышит там голос «чужой тёти»:
— Обслуживание абонента временно приостановлено..

***

Идти до садика далеко, и потому частенько таскаю сына (4,5 года) на плечах. Едет он, значит, а ноги-то затекают. Он елозил, елозил, и вдруг выдаёт:
— Вот бы тебе седло приделать!

***

Постарайтесь оградить ребёнка от созерцания всякого рода застолий. Ситуация.
Мой охламон (3 годика) и племяшка (5 годков) обедают, Вовка поднимая кружку с морсом, произносит следующую фразу:
— За курочку Рябу!

***

Маленькой Оле измеряют рост и делают отметки карандашом на двери. После очередного измерения она радостно восклицает:
— Мама, я уже дошла до ручки!

***

Денис, 3 года:
— Зачем вы меня на свет народили, если мне даже пальцы облизывать нельзя?!

***

Читаю дочери (14 лет) нотацию, не отличающуюся оригинальностью, то есть уже привычный набор фраз. Среди прочих:
— У меня в голове не укладывается...
На что получаю совет, высказанный тоном уставшей обречённости:
— Не укладывается в голове, растяни вдоль позвоночника.

***

Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
— Ну, как страшно было? — спрашивают родители.
— Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.

***

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего красить лодочку к дедушке.

***

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

По рынку ходят внук с бабулькой.

- Бабушка-а! Купи мне Reebok...

- Зачем, внучек? У тебя и аквариума нет..

==

Сына моей коллеги принимали в 1 класс. Надо сказать, что школа была блатная, и она очень боялась, что его не возьмут. Когда экзамен закончился и все вышли из класса, экзаменатор отдельно подошел к Тане (так звали мою коллегу) и сказал "Думающий мальчик, берем". По дороге домой она естественно стала интересоваться у сына, о чем его спрашивали.

- Да, ничего интересного, мам. Мне показали картинку на ней ширма, а из под нее 10 лапок видны. Ну, и спросили сколько за ширмой стоит петухов.

- Ну, а ты чего?

- Я сказал, что скорее всего 5, но если среди них есть увечные, то могут быть разные варианты.

Ребенок шести лет берет две сросшиеся сливы... удивленно заявляет:

- Они похожи на попу!

Подумав несколько секунд:

-... можно порвать...

Детские перлы из передачи "Устами младенца"

Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)
Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)
Кипятильник:
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)
Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное – какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)
Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)
Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)
Гадание:
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)
Гурман:
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"
(Марина Сокольская 9 лет; Зоя Харакоз, 8 лет)
Джентельмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет)
Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)
Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет)
Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот… Расходы большие… Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)
Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)
Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)
Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)
Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет)
Овсянка:
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость – я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)
Поэт:
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад – потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)
Псевдоним:
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих – некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)
Стиральный порошок:
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)
Счастье:
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)
Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например,убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет)
Хвост:
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)