Я больше не собираюсь терпеть многое, и не оттого, что я стала заносчивой или высокомерной, нет, лишь потому, что я достигла определенного жизненного этапа - этапа, на котором я больше не хочу тратить время на то, что не удовлетворяет меня или на то, что задевает меня, причиняя мне боль. Я больше не собираюсь терпеть цинизм, чрезмерную критику, жесткие требования любого рода. У меня больше нет желания удовлетворять тех, кому не нравлюсь я, любить тех, кто не любит меня и улыбаться тем, кто не станет улыбаться мне в ответ.
Я больше не посвящу ни единой минуты тем, кто лжет или пытается манипулировать мною. Я решила больше не существовать в притворстве, лицемерии, лжи и дешевой, неискренней похвале. Я больше не потерплю ни частично образованных, ни заносчивых ученых. Я не собираюсь разбираться со сплетнями, я терпеть не могу конфликты и сравнения. Я верю в то, что мир состоит из противоположностей, в то, что мир разнообразен, поэтому я стараюсь избегать людей с характером жестким, не способным приспособиться к окружающему. Я презираю предательства и неверность в дружбе. Я не смогу поладить с теми, кто не способен на настоящий комплимент, не способен ободрить и вдохновить своими словами, не смогу поладить и с тем, кто не любит животных. Преувеличения утомляют меня. И да, помимо всего прочего, я больше не потерплю тех, кто не заслуживает моего терпения.
- Мерил Стрип
(пер. М. Глазунова)
Я просто хочу получать удовольствие от жизни!
Я не хочу хамить, скандалить и что-то кому-то доказывать, не хочу тратить время на общение с теми, кто мне неприятен, с людьми, которые меня не понимают, и пытаться достучаться до них.
Не хочу пытаться вмещать свои мысли в чужую голову. Мне некогда! Я хочу жить своим настоящим. Я просто хочу ЖИТЬ! Радоваться каждому моменту, каждой улыбке прохожего, каждому дню, в независимости от того, солнечный он или дождливый.
И очень не хочется разменивать эту потрясающую жизнь на пустоту, мелочи и бессмыслицу…
Олег Рой
Чтобы не забыть и перечитывать. Перепост конечно же!
Говорите своему ребенку:
1. Я люблю тебя.
2. Люблю тебя, не смотря ни на что.
3. Я люблю тебя, даже когда ты злишься на меня.
4. Я люблю тебя, даже когда я злюсь на тебя.
5. Я люблю тебя, даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой.
6. Если бы я могла выбрать любого ребенка на Земле, я бы все равно выбрала тебя.
7. Люблю тебя как до луны, вокруг звезд и обратно.
8. Спасибо.
9. Мне понравилось сегодня с тобой играть.
10. Мою любимое воспоминание за день, когда мы с тобой *______* (что вы делали вместе).
Рассказывайте:
11. Историю их рождения или усыновления.
12. О том как вы *нежничали* с ними, когда они были маленькие.
13. Историю о том, как вы выбирали им имена.
14. О себе в их возрасте.
15. О том, как встретились их бабушки и дедушки.
16. Какие ваши любимые цвета.
17. Что иногда вам тоже сложно.
18. Что когда вы держите их за руку и сжимаете ее 3 раза, это секретный код, который означает - *люблю тебя*.
19. Какой у вас план.
20. Чем вы сейчас занимаетесь.
Слушайте:
21. Вашего ребенка в машине.
22. Что ваш ребенок рассказывает про свои игрушки, и подумайте, насколько это для него важно.
23. Вопрос, в котором ваш ребенок действительно нуждается вашей помощи.
24. На одну секунду дольше, чем позволяет ваше терпение.
25. Чувства, которые стоят за словами вашего ребенка.
Спрашивайте:
26. Почему ты думаешь это случилось?
27. Как думаешь, что будет если _____?
28. Как нам это выяснить?
29. О чем ты думаешь?
30. Какое у тебя самое приятное воспоминание за день?
31. Как думаешь, какое *оно* на вкус?
Показывайте:
32. Как сделать что-то, вместо того, чтобы запрещать это делать.
33. Как свистеть в травинки.
34. Как тасовать карты, сделать веер (домик).
35. Как резать еду.
36. Как складывать белье.
37. Как искать информацию, когда вы не знаете ответа.
38. Привязанность к вашему супругу.
38. Что заботиться о себе (ухаживать за собой) очень важно.
Выделите время:
39. Чтобы понаблюдать за строительными площадками.
40. Чтобы посмотреть на птиц.
41. Чтобы ваш ребенок помог вам готовить.
42. Ходить в какие-то места вместе.
43. Копаться вместе в грязи.
44. Чтобы выполнять задания в темпе вашего ребенка.
45. Чтобы просто посидеть с вашим ребенком, пока он играет.
Порадуйте своего ребенка:
46. Сделайте сюрприз и уберите в его комнате.
47. Положите шоколад в блины.
48. Выложите еду или закуску в форме смайлика.
49. Сделайте какие-то звуковые эффекты, когда помогаете им что-то делать.
50. Играйте с ними на полу.
Отпускайте:
51. Чувство вины.
52. Ваши мысли о том, как должно было быть.
53. Вашу потребность быть правым.
Отдавайте:
54. Смотрите на вашего ребенка добрыми глазами.
55. Улыбайтесь, когда ваш ребенок заходит в комнату.
56. Отвечайте взаимностью, когда ваш ребенок вас касается.
57. Настройте контакт, прежде чем что-то говорить (исправлять), чтобы ваш ребенок действительно вас услышал.
58. Давайте вашему ребенку возможность справится со своим недовольством (гневом, злостью), прежде чем оказать ему помощь.
59. Делайте ванну в конце длинного дня.
60. Выберите сами ваш любимый способ быть добрым к вашему ребе
Комментарии
У матери спросили:
-Кого из детей ты любишь больше всего ?
Она ответила :
-Маленького , пока не вырастет ,
больного, пока не выздоровеет ,
вышедшего из дома ,пока не вернулся
и каждого ,пока я не умру .
Мне показалась очень интересной и полезной вот такая шпаргалка для мам 2-леток (Источник здесь):
1. Недостаток внимания
К сожалению, мы не всегда можем уделить детям много внимания, подолгу играть, вместе, гулять, разговаривать обо всем, что интересно. А им кажется, что мы их не любим, они считают, что внимание равнозначно любви. И делают все, чтобы привлечь к себе внимание: назойливо пристают с бессмысленными вопросами; не выполняют просьб взрослых, вынуждая обращаться к ним снова и снова. На все эти ухищрения дети пускаются, чтобы привлечь к себе внимание. Они думают, что любимы, только если окружающие обращают на них внимание.
2. Борьба за власть
Это свойственно детям, которых сильно контролируют дома или в школе. Давление можно оказывать разными способами. Не обязательно кричать или требовать, иногда взрослый выразительно вздыхает, демонстративно грустно смотрит на ребенка, тем самым показывая, до чего он невыносим, неуклюж, бестолков. Хотя часто взрослые используют крик, наказание, давление.
У растущего в такой семье ребенка складывается убеждение, что человек важен и нужен только тогда, когда побеждает. Ребенок, уверенный в этом, может быть упрямым, часто спорит, обязательно должен победить или выиграть, должен быть хозяином положения, часто врет и себе, и другим, потому что ему нужно быть более влиятельным; прибегает к вранью, чтобы упрочить свое положение.
3. Возвращенная боль
Это месть. Что такое месть? Это, по определению психологов, возвращенная боль. Очень часто, не замечая, мы унижаем ребенка. Например, когда машем на него рукой и говорим: «Подожди!» или «Ты еще маленький, ничего не понимаешь» — и другими невербальными способами показываем, что пока он не может участвовать в нашей жизни или в переговорах в данный момент. Это приводит к тому, что ребенок чувствует себя униженным, не ощущает своей ценности и нужности.
Чаще всего дети мстят, когда их насильно заставляют делать что-нибудь, наказывают или кричат, шлепают— одним словом, унижают. И еще дети с физическими недугами и недостатками, которые думают, что они не такие, как все, что весь мир против них.
Месть могут возвращать не тому, кто причинил боль, а совсем другому, потому что боль носить в себе очень тяжело, особенно ребенку.
4. Уклонение
Всем своим видом такой ребенок говорит: оставьте меня в покое. Чаще всего ошибочную цель — уклонение— преследуют дети с какими-нибудь физическими недостатками, болезненные, то есть те, которых много опекали родители. Из-за опеки родителей они не очень верят в свои силы и чувствуют полную беспомощность, они не притворяются.
Ребенок с такой проблемой в поведении, постоянно отказываясь от любой деятельности, может чувствовать себя глупым по сравнению с окружающими, сдается и не желает участвовать ни в каких мероприятиях, не хочет, чтобы от него что-либо требовали, не может себе ставить высокие цели. Он не делает ничего, не веря, что вообще на что-то способен, и все для него слишком сложно.
Решение
Нужно стремиться уделять как можно больше внимания ребенку не тогда, когда он ведет себя плохо, а наоборот, когда все хорошо. Тогда у него не будет необходимости вести себя плохо, чтобы получить дополнительное внимание или проявление вашей любви.
Советуйтесь с детьми. По любому вопросу, но только искренно. Пусть они научат вас чему-нибудь.
Показывайте детям, что они много значат для своих братьев или сестер и членов вашей семьи. Спрашивайте себя почаще: что я сейчас делаю для моего ребенка, что он уже мог бы делать сам? И передоверяйте такие действия ему самому.
Относитесь к ребенку уважительно.
Мы слишком часто сосредоточиваемся на недостатках ребенка. Думаем, что главное в воспитании — недостатки победить. Но гораздо лучше отмечать в ребенке как можно чаще то, что он делает хорошо. А недостатки сами собой исчезнут, потому что ребенок не будет сосредоточиваться на них.
Ты, конечно, не красавица…
Довольно часто на прием к психологам
приходят женщины, которым не нравится их внешность (вес, черты лица,
состояние волос, кожи и так далее). Причем интересно, что недовольны
собой обычно привлекательные девушки, а порой – даже красивые. Приходят
они потому, что в борьбе с нередко выдуманным недостатком раз за разом
проигрывают в личной жизни. Соответственно, от психолога
они ждут советов и рекомендаций, которые помогут им одержать наконец
победу над «дефектом». Но так ли все просто на самом деле?
«СВЕТ МОЙ, ЗЕРКАЛЬЦЕ, СКАЖИ…»
Каким образом человек вообще делает вывод о своей внешности? Откуда я могу узнать, красивый я или похож на Квазимодо?
Первым
и часто самым влиятельным источником становится мнение родителей.
Многие клиентки, первый раз в жизни задумавшись на эту тему во время
консультации, начинают вспоминать, что конкретно они слышали в детстве
от родителей и родственников про свою внешность. И припоминают много
чего: прямые насмешки («ты похожа на бегемота»), сравнения с другими
девочками не в пользу дочери («вот посмотри, какая Леночка опрятная – не
то что ты»), а также такие утешения, которых лучше бы не было («ты,
конечно, далеко не красавица, зато у тебя пятерки по математике»).
Другой
значимый источник представлений о внешности – оценка сверстниц. В одних
случаях они звучат открыто («куда уж тебе с такой попой»), в других –
оценка выставляется опосредованно, например когда в классе есть первая
красавица, окруженная льстивой свитой, а наша героиня оказывается в этой
компании гадким утенком.
СЛАБОЕ ЗВЕНО
Иногда, подробнее
узнавая биографию человека, выясняешь, что до какого-то возраста вопрос
внешности его вообще не волновал, было просто спокойное знание: «Со мной
все в порядке». И вдруг в один «прекрасный» момент все меняется: вопрос
«Как я выгляжу?» приобретает первостепенную важность, уверенность
уходит, а вместо нее в душе поселяются сомнения или даже унизительная
самооценка.
Когда и в связи с чем происходит такая метаморфоза?
Чаще всего – в пубертатный период. Это время больших и быстро
происходящих изменений в организме. К ним нужно адаптироваться, понять
их, принять… И одновременно это период, когда появляется интерес к
представителям другого пола – интерес уже не по-детски бесполый, а
сексуально (в соответствии с возрастом) окрашенный. Девушки и юноши в
это время психологически уязвимы – и, как показывает консультативная
практика, негативные оценки, «выставленные» себе именно тогда, остаются
порой с человеком на много лет…
ЛОЖНЫЙ СЛЕД
Часто
«неудовлетворительной» внешностью женщина объясняет себе не
складывающиеся раз за разом отношения с мужчинами. «Я никому не
нравлюсь», «я не нравлюсь тем мужчинам, которые нравятся мне», «из-за
моей внешности у меня мало шансов выйти замуж» – такие, в частности,
заявления доводится слышать. А потом выясняются другие важные
особенности, связанные с поведением. Считая себя непривлекательной, при
общении с «объектом» тайных воздыханий женщина зажимается, стесняется и
именно таким образом создает нежелательный для себя вариант развития
событий. Так, например, одна женщина рассказала, что, когда интересующий
ее мужчина вошел в комнату, где она с коллегами работала, она…
отвернулась к окну, потому что в тот день у нее волосы «были не в
порядке». Заметил бы мужчина неидеально уложенные волосы дамы – большой
вопрос, ну а то, что она от него отвернулась, – вряд ли оставил без
внимания…
МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА
ЖИЗНЬ «НА АВТОМАТЕ»
Мысли в духе
«я некрасивая и никогда не выйду замуж» можно отнести к разряду так
называемых «автоматических мыслей». В основе «автоматических мыслей»
лежат «железобетонные» установки, которые поставить под сомнение нередко
даже в голову не приходит. Казалось бы, проверьте, насколько привычная
установка соответствует актуальной реальности – и жизнь может
измениться, стать комфортнее, спокойнее и эффективнее. Для тех, кто увяз
в «автоматических» мыслях, может быть полезна когнитивная терапия. В
процессе сессии клиент и терапевт подвергают объективной критике
привычный образ мыслей клиента. Выявляют, насколько события,
происходящие в жизни, свидетельствуют «за» или «против» той или иной
установки. Методика помогает разрушить неэффективные установки и создать
новые – способные помочь клиенту избавиться от комплексов и достичь
стоящих перед ним целей. Такая терапия особенно эффективна в работе с
неуверенностью в себе, комплексом неполноценности, депрессивными
состояниями и семейными проблемами.
Татьяна Волкова,
психолог, имидж-консультант, коуч
КАК МНЕ СТАТЬ ХОРОШЕЙ?
Про
«заедание» стресса говорилось уже много раз, а потому вернемся к
ситуациям, устроенным посложнее. Молодая привлекательная женщина
обратилась к психологу после многолетней борьбы с «несовершенствами»,
абсолютно опустошенная. Понять, в чем же на самом деле состоит ее
проблема, удалось лишь тогда, когда фокус нашего внимания был переведен с
внешних аспектов на внутренние.
Как оказалось, мама клиентки
постоянно совершала по отношению к девочке непоследовательные,
противоречивые поступки: дарила подарок – и подчеркивала его высокую
стоимость; говорила, какие продукты нужно купить, – и ругала дочь за то,
что она пришла из магазина, не принеся то, что необходимо; разрешала
дочери пойти в гости к однокласснице – и бранила (и даже била) за
поздний приход «неизвестно откуда» и так далее. В результате все детство
у нее в голове был один вопрос: «Мама, что мне сделать, чтобы быть
хорошей?!» Не услышав внятного ответа, девочка перенесла свои усилия на
создание внешности по стандарту. Но, как говорится, ключи надо искать
там, где вы их обронили, а не там, где горит фонарь: все усилия были
напрасными и приносили лишь кратковременное успокоение.
ПРОШЛОЕ: ПЕРЕЗАГРУЗКА
Остается ответить на вечный вопрос – что делать?
Вначале
имеет смысл задуматься о том, что за недовольством своей внешностью
могут стоять более глубокие причины и неудачи в личной жизни объясняются
совсем не недостатками внешнего вида. Проанализируйте возможные
причины, и если удастся выйти на какой-то конкретный эпизод из детских
или подростковых воспоминаний, когда и было положено начало мучениям о
некрасивости, то нужно пересмотреть его заново, кардинально изменить
выводы, которые вы сделали много лет назад, и признать себя… хорошенькой
на все оставшиеся времена.
Следует с высоты своего взрослого
опыта и понимания наконец понять, что, когда мама говорила вам маленькой
обидные слова, она на самом деле желала вам добра, например хотела,
чтобы вы научились аккуратности, или же в силу собственных нерешенных
психологических проблем не могла выразить вам свою любовь так, как вам
тогда хотелось и было необходимо, а вы решили, что вы – плохая девочка
или некрасивая… Все эти ситуации надо увидеть глазами взрослого
человека, прожить заново, с новым пониманием ситуации и того, что в ней
происходило.
Таким образом, можно освободиться от чрезмерной
озабоченности «дефектами» своей внешности через разрешение внутренних
психологических проблем. Смотреться в зеркальце, конечно, надо, но
сохраняя адекватную самооценку и понимая, какую реально роль играет
внешность в тех или иных обстоятельствах вашей жизни.
Когда время поджимает, не хочется долго возиться с тестом, или нет духовки, приготовьте хачапурики для ленивых. Готовить их сплошное удовольствие и на вкус они ооочень даже!
Завтра Новый год, хочется настоящего чуда. Если хоть немного скинемся, то оно обязательно произойдет. Наш друг, хороший человек в беде, болен муж Бабомать , серьезно болен, Андрею 42 года, прогрессирующий рак, время утекает сквозь пальцы!!!Если есть возможность,я не обещаю отчет,за перепост в частном порядке буду благодарна
пс. определена сумма 330 тыр, обследование, консультация, операция и химия и 9 января можно будет госпитализировать, девочки, мы с вами единственный шанс помочь!!!
4276 3800 2998 5087 Получатель: Елена Валентиновна С.
это карта Сбербанка
Девочки, в поле "сообщение получателю" не пишите ничего, пожалуйста.
Перепост.